Код мира в моих руках. Мы начинаем

 

Поскольку, из-за того, что Джулия была далеко, и наша разлука длилась от 5 до 12-ти дней, в зависимости от времени месяца. Я не пользовался уходом в себя во время её отсутствия.
Как я уже говорил, всякий раз когда я выходил из внешнего мира в свою внутреннюю империю на 5 минут, эти минуты для меня были равны дням и месяцам. Время текло очень относительно, и от очень многих факторов зависело скольким часам и дням во внутреннем мире, будет равна одна минута моего морального отсутствия во внешнем мире.
Я мог жить почти вечно в своей вселенной, но меня удерживало желание проводить время с Джулией. Мне оставалось переждать 23 месяца, что бы она окончила армию, и я смог окунаться в свой мир, зная, что когда я вынырну из него, она будет рядом, что собственно и делало мое выныривание наполненным смыслом.

Несмотря на то, что мой внутренний мир, был очень похож на внешний мир по всем параметрам, все-таки это был не реальный мир, а его копия, пусть и очень приближенная.
Можно купить очень дорогую секс-куклу, и она будет очень сильно напоминать реальную девушку. Но, ты всегда будешь понимать разумом, что это всего лишь кусок выкованной человеком резины. Или из чего вообще делают нынче дорогие куклы? И пусть она молчалива, и не пилит тебя, как ты и мечтал устав от женского трепа, все же она из резины, и молчанием своим, заставляет чувствовать себя никрофилом. Не пробовал, предполагаю.
Можно, получить отказ от любимой девушки, и искать девушку наиболее похожую на нее. Те же волосы, глаза, та же фигура. Все тоже самое, но это не она, и это понимание не оставит в покое.

«Когда бы нас ни встретила любовь
Я буду знать на что она похожа
Она во всем похожа на тебя
Она уже с рождения моя
Она меня полюбит как и ты
Она сама взойдет ко мне на ложе
Возьму ее и в море утоплю
За то что я тебя еще люблю

Глеб Самойлов – На дне»

 

Поэтому, при всех возможностях и прикрасах моего внутреннего мира. При всех умениях воспроизводить вкусы и запахи, мой внутренний мир не мог украсть из реального мира Джулию, и я не мог быть до конца счастлив в нем без неё. Поэтому, несмотря ни на что, мой внутренний мир, проигрывал внешнему, и с этим нужно было считаться.

 

 

Почти каждый мужчина, пережил в своей жизни период, когда он был счастлив с любимой девушкой, но, от чего-то, счастье свернуло не на ту дорожку, и лишилось своего права на существования. У всех дальнейший процесс жизнедеятельности проходит по-разному.
Кто-то надолго уходит в себя, по средствам алкоголя или самобичевания. Кто-то устраивает себе время дикой любви, любя или пытаясь любить всех, кого встречает на своем пути, и часто заканчивает свой путь у врача, который без особого энтузиазма делает причинному месту бо-бо. Кто-то просто отчаянно старается встретить человека, который залатает дыру в душе, не поминая, что ни у кого нет нужного материала для латания дыры, и любая такая попытка, выглядит, как зеленая заплатка на белой рубашке, в районе сердца.

Меня никто не бросал. Вернее, конечно же бросали, и не раз, и об колено ломали и все такое. Но, конкретно сейчас, я мучился от разлуки, а не от того, что меня опрокинули или забыли.
Меня любили, я был нужен, и я любил и мне она была нужна. Но, моя память все чаще погружалась в прошлое, пока Джулии не было рядом.
Когда мы не счастливы в настоящем, мы убегает в воспоминания о прошлом. Я был счастлив с Джулией, здесь и сейчас, но когда её не было рядом, в моей голове неизменно всплывали флеш-беки, и я прокручивал эпизоды прожитых лет.
Я не мог пользоваться внутренней империей по средствам кодов, но я мог пользоваться внутренней империей по средствам воспоминаний. Это пусть и было копией копии, но все же было интересней сериалов и компьютерных игр.
Я читал книги, общался с собакой, ждал её, и блуждал по бескрайним просторам себя.

Всплывали дни и месяцы, которые успели забыться. Всплывало время, которое будто бы было не со мной.

 

 

 

Я говорил о том, что провел шесть месяцев в доме отца, изучая коды и их воздействие на окружающий мир. Но, это была лишь та картина, которую мог увидеть внешний мир, для моего внутреннего мира, дела обстояли немного иначе.

 

Пока, для внешнего мира прошло полгода, для меня прошло несколько лет. Я мог, засыпать по эту сторону бытия, и просыпаться по ту. Для мира проходили сутки, и 24-ое число, сменялось 25-тым. Для меня, пролетали месяцы. Я проживал самую настоящую жизнь, становясь героем сериала, в котором я был режиссером и спонсором.
Если пережить чужой опыт, я мог за минуту во внутреннем мире, то переживать свою жизнь, мне хотелось полноценно и детально.
Все не дается сразу, и на выполнение элементарных вещей, мне потребовалось больше двух месяцев. Каждый раз, я будто бы нырял все глубже, учась задерживать дыхание на более длительный срок и ставя новые рекорды.

Первые два месяца, постепенно привыкнув к своим новым способностям, я спешил реализовать себя во внешнем мире, в тех областях, которые мне казались наиболее интересными. Дайте, любому мужчине любую власть, и первое чем он займется, помимо личного обогащения и мести своим обидчикам, это реализацией своих сексуальных фантазий.
Как умелая хозяйка, может из кучи случайных продуктов, сделать кулинарный шедевр, так и я из подручных средств, устраивал бал Сатаны, в конкретно взятой деревне, с её ограниченными человеческими ресурсами.
Даже те девушки, которые были для меня не особо привлекательны, имели шанс оказаться в моей постели, и исходил я из простой логики «а что если…». А что если, вот эта женщина, со своей фигурой и внешностью, и есть то самое, о чем пишут поэты и мечтают искатели золотого Грааля. Если все прочие, красавицы и умницы, даря удовольствие телу, оставались лишь одними из многих, которых можно легко заменить на других многих, быть может именно эта девушка, окажется чем-то выходящим за привычные рамки.

«Красавице платье задрав,
видишь то, что искал,
а не новые дивные дивы.

И. Бродский»

Но, все кто жили в деревне, были конфетами из красивой коробки, с разными начинками, но так сильно похожими друг на друга. Я надкусывал и ел каждую, в надежде, что она будет другой, но этого не происходило, и все новое, было совсем не новым. И задирая платье красавице, ничего неожиданного меня не ждало. Задрал бы платье красавцу, возможно, удивился бы, но я был не из тех.

 

Проведя два месяца в изучении своих возможностей, попутно изучая прикрасы прекрасных дам, я утрачивал к ним интерес. Но, даже если сегодня тебе надоела твоя еда, завтра, ты все равно начнешь её есть. У тебя нет выбора.
Так, научившись надолго выпадать в свою реальность, возвращаясь во внешний мир, я по-прежнему испытывал сексуальный голод, и спешил его утолить. Я не придумывал заново велосипед, и катался на том, что могло укатить в привычном направлении. А если учесть, что для меня проходили недели и месяцы, то мой физический и эмоциональный голод по реальному сексу, был сравним с голодом обычного сексуально нереализованного человека, который рад любому проявлению секса в своей жизни.

Тогда, в моей жизни не было Джулии, я не любил, и мир был в тех красках, в которых ему следовало быть. Я никогда до Джулии, по настоящему не любил, а значит… Да, ничего это не значит, просто не любил, и все.
Вместо любви был секс, вместо верности и наслаждения от обладания одним единственным и любимым человеком, попытка получать удовольствием от обладания многими.
Сейчас я понимаю, что все то, что было тогда, действительно было лишь попыткой. Смотря на прошлое из окна настоящего и отталкиваясь от нового опыта, все видишь в иных цветах. Тогда же, когда я не знал о том, что есть что-то большее, и оно может быть в моей жизни, я был рад своей доле и присущим ей удовольствиям.

 

Стоит отметить, что сейчас, пока Джулия далеко, я вовсе не скучаю по времени, когда не было её, а была куча других. Просто это вспоминается, поскольку намертво переплетено со всем тем, что происходило тогда в моей жизни.
И сейчас, эти воспоминания о других, которые стали размытыми и смешались в одно большое неразборчивое пятно, мне скорее противно это вспоминать, чем приятно. Поэтому, слегка пробежавшись по остывшим углям прошлой сексуальной жизни, я постараюсь игнорировать эти воспоминания, словно были они не со мной.

 

 

 

 

Профессор, говорил, что умеет просчитывать будущее. У меня это никак не выходило. Я лишь самую малость умел заглядывать вперед.
Возможно, профессор врал или имел ввиду что-то другое. Мне этого не узнать. Даже, если я открою провидение будущего, откуда мне знать, что это именно то, что имел ввиду профессор?

Человек только думает, что живет во времени, на деле это время живет в нем.

Человек одновременно, живет и в прошлом и будущем, и вроде, как в настоящем.

Но, человеческий ум, что бы существовать в том виде, в котором он существует, обязывает человеческое тело и человеческое восприятие, находится лишь в одном временном отрезке, не лишая его права волочить груз прошлого, и иногда заглядывать в дали будущего.

Знакомишься ты с человеком или местом, с которым не был ранее знаком, и где-то внутри чувствуешь, приведет это к чему-то хорошему, или нет. Ибо ты в будущем времени, в другом временном отрезке, уже четко знаешь, чем все кончится.

Шнур человеческого восприятия, не обладает достаточной длинной, что бы заглядывать слишком далеко, поэтому, человека могут одолевать смещенные чувства к своему новому знакомству, к примеру: вы проведете два замечательных года, а потом тебя кинут на деньги или изнасилуют твоего кота. И чувства не однозначны, и чаши весов почти равны, поскольку боль от удара в спину, не больнее сладости двух лет, но за ударом так же следуют, к примеру, два года, в которых ты страдаешь из-за этого удара. Таким образом, и радость и потери от знакомства, почти равнозначны, и ты знаешь это, не умом, но душей. Но списываешь свое восприятия, на "тупые эмоции".

А есть еще знакомства без срока годности, и как бы ты далеко не тянул свой шнур восприятия, конца не найдешь, и плохое лишь грязь на броне танка...

Так было у меня с Джулией, я просто не видел конца и края нашим хорошим отношениям.

Просчитать что-то более детально и осмысленно, я не мог. Не мог не проживая это на своем опыте. Странно звучит? А я поясню:

Когда я научился, проводить в своем внутреннем мире больше нескольких внутренних дней, без обязательного возвращения в реальный мир, я начал замечать, что медленно, но верно схожу с ума. Шла перегрузка мозга. Несмотря на новые горизонты, которые открывались моему уму, мой мозг, будучи носителем ума и меня, оставался всего лишь типичным человеческим органом, который требовал отдыха и прекращения работы на полную катушку. Если первый день, проведенный во внутреннем мире, был неотличим от дней в реальном мире, то с ростом количества проведенных в нем дней, росла и нереальность происходящего. Мне банально нужен был отдых. Поняв это, я решил спать прямо в своем внутреннем мире. Я просто отключал себя в себе, и полноценно спал во сне. Мозг отдыхал и во внутреннем мире и во внешнем. Во внутреннем я спал несколько часов, во внешнем несколько секунд или минут. Этого было вполне достаточно.

Но, если уходя в себя, я рисковал остаться беззащитным перед угрозами внешнего мира, то засыпая в себе, я был беззащитен перед угрозами внутреннего мира.

Впрочем, в своей детализации, я отхожу от темы переживания будущего на собственном опыте. Пора вернуться к теме.

Не было никаких линий вероятности, о которых писали, некоторые писатели. Хотя в их вселенной, может быть и были, в моей я их не находил.

Зато, можно было заглянуть в будущее, пережив его. Не просто посмотрев сценарий развития, а поучаствовав в постановке. Никакого четкого и конкретного сценария в природе не существовало. Сценарий был у земли, возможно оставленный теми самыми мудрыми цивилизациями. У обычного же человека, была лишь миссия исполнять коллективный план человечества, расшатывая и латая лодку на которой мы все плыли. Персональный сценарий жизни, рисовала жизнь, а так же сам человек и его окружение. Получалось, что все мы вписаны в код друг друга, все мы играем в одном большом спектакле, финал определен, финал неизменен, но пока идет спектакль, мы можем импровизировать, как хотим.

Что для меня, на деле означало «поучаствовать в постановке своего будущего»?
Я попадал во внутренний мир и находил в нем дверь ведущую во внешний мир, который при этом существует только во внутреннем мире. То есть, в моем мире, был спрятанный от мира мир. Надеюсь, объясняю понятно.
Мир был точно таким же, как и мир за пределами моего тела, те же страны и те же люди, тот же год и течение времени. Вот только попадая в мир внутри моего мира, я проживал там дни и месяцы, имея возможность, в любой момент сказать стоп-фразу, и вернуться из спрятанного во мне мира в себя, а из себя в обычный мир. Это было не просто блуждание по запасной копии внешнего мира, это было блуждание по миру, который существовал вопреки миру, не влияя на него.

Стоит опять пояснить. Чтобы после имитации будущего, пережить его в точности во внешнем мире, требовалось в точности повторять всё пережитое в его копии. А это было невозможно.
Вы пробовали когда-нибудь с первого раза повторить движение, которое сделали секунду назад? А повторить движение, которое делали год назад?
Для подобного требовались годы практик, что делало процедуру бессмысленной. Зачем, сто раз переживать что-то, лишь ради того, что бы воспроизвести это в реальном мире?
Как сложно все это объяснять. Вернее, объяснять совсем не сложно, сложно поверить, что я буду понят.

Если сократить все это и сделать более понятным, то в моем распоряжении был целый мир, полигон на котором я не производил военные учения с целью впоследствии применить их на практике, а полигон, на котором я просто игрался с реальностью внутри нереальности, без вреда для себя и внешнего мира. Чем бы дитя не тешилось…

 

Каждый человек, если он хоть немного обладает фантазией, в часы уединения, стоя под струями душа или обнимая подушку закрыв глаза, мечтает о другой жизни и о том, что бы он в этой жизни сделал. Для многих, эти фантазии, самая любимая и лучшая часть их жизни.
Я же имел возможность, не просто фантазировать, а осуществлять в реальности, которая находилась в нереальности.

Это не были хаотичные осознанные сновидения, где ты можешь, делать все, что хочешь. Здесь были законы физики, законы биологии, законы математики и законы здравого смысла, и так же, как в реальном мире, здесь работали все эти законы, кроме закона здравого смысла, который так редко работал в реальном мире.

Помимо законов земли, здесь так же, работали и законы моих кодов, я мог подчинять чужую волю, читать настроения других людей и некоторые другие вещи, которые были мне мало доступны.

Засыпая во внешнем мире на недельку, я ставил организм на автомат, что бы он ходил по малой и большой нужде, а так же снабжал себя едой.
Сам я отправлялся, жить другой жизнью, реализовывая свои фантазии и задумки. В среднем мое путешествие длилось 4 года. После, просыпаясь во внешнем мире, я отдыхал пару недель, и вновь отправлялся в новое путешествие.

 

 

 

Все мои путешествия, происходили до знакомства с Джулией, а значит, совсем не с тем человеком, который способен любить и жалеть других.
Я был негодяем, и это позволило мне, без угрызений совести творить со своим игрушечным миром и его жителями, все что мне хотелось.
По сути, этот игрушечный мир, был лишь проекцией моего ума, а я был его Богом, и все происходящее в этом игрушечном мире, было лишь сном Бога.
Но, я был не всемогущим Богом, я был Богом, который родился на земле, и при рождении, утратил свою божественную суть. Все люди разные, но однажды Кольт уровнял их шансы. В моем случае, рождаясь взрослым, в мире, который был лишь в тайниках моей головы, теряя свою божественную суть и славу создателя, и возвращал себе своё божественное могущество по средствам кодов. Конечно, даже будучи местным божком, до настоящего Бога, мне было далеко. Я был похож на него, но зарплаты у нас были разными.

Я ехал на поезде в Москву. В моем чемодане было 290 000 долларов, а в голове коды.
Красивая проводница, предложив мне чай и постельное белье, с радостью приняла мое предложение выпить со мною чай и помять постельное белье. Новая жизнь, которая была дана непорочным зачатием, должна была хотя бы начинаться с секса. Я не придирчив к мелочам и соблюдениям ритуалов рождения, я просто люблю секс.

Я ехал в Москву, что бы снять квартиру с видом на Кремль, а после занять место в Кремле, с видом на квартиру, которую я ехал снять.

Цены, которые устанавливала гостиница, были настолько невероятными, что для их правдоподобности и целесообразности, по логике, нужно было включить в меню автомат Калашникова и право расстреливать прохожих.
Подобного не было в меню, да и не очень то и хотелось. Но, несмотря на то, что деньги мне доставались просто так, платить такие суммы за проживание в комнате, которая была не из золота и не из шоколада – мне казалось кощунственным. Поэтому, каждую ночь, ко мне приходили девушки с рецепшена, а иногда и главные администраторы гостиницы, которыми после моего заселения, были назначены две красивые брюнетки тридцати с лишним лет.
Опять же, как и в случае с моим непорочным рождением, думаю, дело было не в деньгах и болезненном расставании с ними, а в моей любви к сексу.

Проводя ночи в объятиях прекрасных дам, дни я проводил в поисках людей, которые должны были привести меня к власти.
Естественно, речь шла о самых влиятельных бизнесменах и депутатах любых величин.
Я собирался, за год познакомиться с самыми влиятельными людьми этой страны, которые после знакомства со мной, попадали бы в мое полное подчинение, и составляли бы собой мою будущую армию, которая должна привести меня во власть, а после сделать её единоличной и не ограниченной.

Оказалось, что год, это слишком долгий срок. Мне не нужно было искать выход на каждого отдельного актера моего будущего спектакля. Достаточно было подсесть в ресторане к одному влиятельному гражданину, и подчинить его своей воле, как я автоматически получал доступ к тысячам бизнесменов и депутатов. И если мой гражданин, знал двух-трех очень влиятельных людей и несколько десятков менее влиятельных, то несколько десятков, в общей своей массе, знали практически всех, кто в этой стране принимает, какие либо решения. А те два-три «очень влиятельных» гражданина, знали десяток самых влиятельных граждан этой страны, которые и были центром этой вселенной, солнцами и лунами этого неба, среди россыпи менее влиятельных звезд.

Мне не нужно было встречаться с каждым по отдельности. Достаточно было попросить солнце и луны, что бы они собрали всех вместе, приказав тем, под страхом лишения жизни приходить без охраны и какого-либо сопровождения.
Несколько встреч, и в моем подчинении люди, которые открыто и тайно руководят этой страной. Люди, для которых с момента нашей встречи, мое слово является законом, и служению этому слову, они готовы отдать себя без остатка.

Всего за месяц, втайне от всего мира, я стал фактическим руководителем всех денежных средств этой страны и всех её законодательных органов.
В какой-то момент, я понял, что мне даже не нужен государственный переворот и официальное назначение меня на пост главы государства. Я и так уже являюсь единоличным хозяином страны, а надеть на голову корону, значит – нарисовать на голове мишень, и ждать, пока снайпер решит выстрелить.

Аппетит приходит во время еды, и мой был не исключением. Получив эту страну, мне захотелось получить другие страны. Тайный захват власти, проходил по отработанной схеме. Через год, мне подчинялась треть мира. Через два года всего треть мира мне не подчинялась, а через три года, под моей властью оказалась недостающая треть.

Я не был политиком, хотя оказался неплохим стратегом. Поэтому, меня не сильно беспокоило изменение законов этого мира, борьба с голодом и прочие плюшки. Изначальной целью, была прокачка моих навыков тайной власти и расширение подвластных мне территорий.
Все уровни были пройдены, оставалось либо скорей закончить игру, либо продолжать наслаждаться её бонусами.

Мы же помним, что я был диким и жадным до секса животным в мужском обличии? Так вот, построив мировую империю, о существовании которой, не знал живущий в империи народ, я принялся ловить момент и реализовывать свои сексуальные фантазии в масштабах целого мира.

Для начала, представьте, что я мог себе позволить и сколько разных женщин, прошло через мою постель. А теперь, вспомните, как я вдохновлялся возможностью покорить Алису, и как сильно полюбил впоследствии Джулию.
В случае с Алисой, я пытался доказать самому себе, что смогу покорить девушку, без принуждения. И не смотря на то, что в моем внутреннем мире, как и во внешнем мире, через мою постель прошли сотни красавиц, я все равно не растратил свой детский азарт.
А в случае с Джулией, я очень сильно её любил, не позволяя себе желать другую, при этом имея возможность взять любую. И в реальном и нереальном мире.

Финалом четырех лет жизни в этом мире, стал запуск всех ядерных ракет, которые существовали на земле. Грандиозное шоу с реальными спецэффектами, в котором за несколько минут сгинуло все живое. И здравствуй кровать в доме отца. Ребенок наигрался.

 

 

Я понимаю, что произвожу впечатление человека, который никогда ни с кем не заводит дружбы, а вместо этого плавает по волнам любви и любят. Но, при этом, я все же имел в жизни друзей и не только в обычной жизни.
В мире, в котором мне довелось стать серым кардиналом, а затем весело уничтожить землю в ядерном апокалипсисе, меня окружали настолько конченые негодяи, что если бы мы все умерли в один день, в их компании я был бы единственным, кто попал бы в рай без очереди, несмотря на мой негодяйский стаж.
Среди правительственных чертей я не искал дружбы. Люди (если их можно назвать людьми) были орудием. «Ничего личного, только бизнес». Человек ни цель, человек – средство.

И все же, я завел себе друга. Я однажды случайно пересекся со старым сторожем, который поразил меня своими взглядами и своей образованностью.

Мы все, как-то предвзято относимся к представителям профессий, не требующих образования. При этом, многие сторожа и уборщики, могут выступать на разных телешоу в качестве живой энциклопедии. Естественно, это не говорит о том, что большинство сторожей и уборщиков хорошо образованны, но это говорит о том, что рабочих мест, где образованный и умный человек, может себя проявить, значительно меньше, чем образованных и умных людей.

Я не стану описывать своего нового друга, что бы каждый смог представить на его месте своего знакомого сторожа или уборщика. Так вот мне хочется. Ведь, я не могу быть точно уверен, что этот сторож существовал в реальном мире нереального мира. Возможно, он был всего лишь собирательным образом, который дорисовывало моё сознание, что бы мне было не слишком скучно коротать годы в новом мире. Всем нам нужен человек, такой или другой, так или иначе, часто или иногда, но нужен.
Я пропущу момент нашего знакомства, моей симпатии к нему и всего прочего. Скажу лишь, что познакомившись с ним, я взял его к себе на работу в качестве личного советника. При этом, все важные вопросы, я решал без него, не посвящая его в суть моей деятельности. Таким образом, я берег нашу дружбу и его уважение ко мне. Где гарантия, что рассказав ему малую часть, я остановился бы, и не стал бы рассказывать все детально. Кто захочет знать, что он живет в копии реального мира и сам является копией реального человека, а быть может и вовсе собирательным образом.
Я знал, что мое тело, всего лишь копия реального тела, воссозданная моим сознанием погруженным в копию мира. Это знание не могло меня расстроить, поскольку я контролировал весь процесс, и мог прекратить его в любой момент. Более того, уничтожив себя в виде копии, я возвратился бы в себя в качестве оригинала. Всем остальным, возвращаться было некуда, и если я помнил себя до, то все остальные до – просто не существовали. Они родились с памятью о несуществующем прошлом, когда в этом мире родился я. Даже если бы я не устраивал бы ядерную войну, покинув этот мир, возвращаясь в тот мир, я бы автоматически оборвал жизни всех живущих в этом мире.

Так чем же занимался старик, работая на меня, если я не просил у него советов?
Советы я у него просил, просто советы ни в тех вопросах, которые меня действительно волновали. Я подкидывал ему задачки, из тех областей знаний, в которых он был наиболее образован. То есть, я создавал для него иллюзию его нужности и значимости в делах мирового масштаба. На деле, старик нужен был мне для общения.
Я не пил, но и без алкоголя, умел устроить себе праздник души и тела. И если в качестве организаторов праздника тела выступали женщины, то для праздника души со мною был этот старик.
На западе, и уже потихоньку и в этой стране, люди платят огромные деньги за встречи с личным психологом, психоаналитиком, психиатром. Я же предпочитал платить деньги человеку, который будет считать, что получает их за свою работу, а не за общение со мной. В старике, несмотря на его возраст и присущие возрасту застрявания в прошлом, которое давно неактуально, я ценил умение назвать всех гондонов гондонами, и обосновать почему это так. Ведь, каждому понятно, что все политики мрази. Вот только когда одна мразь обвиняет другую мразь, в том что мразь является мразью, хочется завалить обоих.

 

 

***

-Проблема нашего общества, не в том, что наши кумиры и герои, оказались мразями и наркоманами, а в том, что несмотря на то, что они мрази и наркоманы, они продолжают оставаться нашими кумирами героями.

 

***

-Был тут один мудак, который хотел провести закон об ограничении вырубки деревьев. Говорил, природу губим, все на спички уйдет да на дрова. И я рад бы его поддержать, но он вытирал пот со лба бумажным платком и каждые полчаса курил в курилке по две сигареты за раз. Вроде бы, не так уж и много бумаги он тратил на свой лоб и сжигал возле рта. Но, как идти за человеком, который хочет ограничить других, при этом не желает ограничивать себя?

Они хотят ввести налог на роскошь, понимая, что их роскошь скрыта от налоговой и за неё с них не спросят. Был один горский осетин, о котором помнят, что после смерти у него остались лишь потертые сапоги, но от чего-то не вспоминают, сколько денег тратилось на его охрану, его жизнь и к примеру перегон самолетов с едой из разных уголков страны. Страна ютилась в коммуналках и бараках, а он дольше недели не ночевал в одной и той же комнате своей дачи. Спрашивается, если так за народ переживал, от чего не впускал пожить в свободные комнаты рабочих? Каких? Да любых, страна велика, нуждающиеся найдутся.

Знаешь, в чем суть людей этого мира? У них будет сердце болеть, за то, что реки грязные и леса полны мусора. Вот только никто из них не пойдет и не уберет хотя бы метр леса или реки.
У меня знакомый был, каждый день после работы, обязательно встречал по дороге домой, какую-нибудь женщину, и предлагал ей сумки до дома донести. У него такое лицо было, что заподозрить его в злом умысле, крайне сложно, даже с сегодняшним градусом паранойи. Так вот, то что он помогал случайным девушкам и женщинам сумки до дому донести, и не ждал ничего взамен, это одно. А то, что ему врачи запретили тяжести носить, и он через несколько лет умер раньше срока, это уже другое.

 

 

 

 

Следующими тремя моими путешествиями, стали путешествие не в копию мира, а просто блуждание по информационному полю с целью расширения сознания и самообразования.
Отдохнув, как следует, поиграв в серого кардинала и перепробовав все известные миру виды секса со всеми известными миру представительницами разных национальностей, мне хотелось заняться наконец делом.
Первые два месяца проведенные в доме отца, я занимался изучением влияния кодов на меня. Я изучал информационное поле и его возможности. Научился выходить в копию мира и проживать там жизнь. На тот момент, прожив два месяца в деревне и 4 года во власти, я успел насытиться всем, что меня на тот момент могло интересовать в обычной жизни. Оставалось, посвятить время на приобретение интеллектуального капитала, раз денежный капитал у меня уже был. Так сделал Остап Бендер в золотом теленке, только не помню, в сериале или в книге, все смешалось. Остап, получив свой миллион рублей, пошел однажды к залетному индусу, произнеся перед этим примерно следующие «Может, зажить интеллектуальной жизнью, как мой друг Лоханкин? В конце концов материальные ценности я уже накопил, надо прикапливать помаленьку ценности духовные.». Вот только с духовными ценностями у Остапа не вышло. Не смог индус ответить, в чем смысл жизни, поскольку сам приехал в СССР чтобы понять это. В книге, Остап остается без смысла, в сериале, сценарист, в качестве утешительного приза за потерянный миллион, позволит Остапу жениться на возлюбленной.

Искать смысл жизни я не собирался. Переболел этим в детстве и имел к этому стойкий иммунитет. Влюбляться и жениться тоже не хотелось, незачем было и не на ком. Джулию я еще не встретил, да и не считал тогда нужным встречать.

 

…

Я провел в изучениях разных наук в общей сложности 12 лет. Но, на деле, это был значительно меньший срок. По непонятной мне причине, проводя два часа за изучением чего-то, я отключался на 4 часа. Это был резко наступающий сон, наполненный пустотой и отсутствием снов. Я успевал учиться 6 часов в сутки и спать без снов 18. Таким образом, из 12 лет проведенных по ту сторону бытия, осмысленными были лишь 3 года. Понять эту аномалию я не мог, но она была, и я никак не мог на нее воздействовать.
Возможно, это была какая-та особая часть моей внутренней империи, и при длительном осознанном нахождении в ней, все происходящее могло плохо сказаться на мне во внешнем мире. Думаю, смысл моих отключений в отключке, заключался в том, что на земле проходила неделя, а в копии мира 4 года. И если став серым кардиналом, я дарил своему мозгу эмоции, то проводя время в изучении наук, я дарил мозгу сотни гигабайт информации. Человек может почти без последствий пережить множество эмоций, пока постепенно не сотрет свою нервную систему и не случится удар. Возможным лимитом, были 4 года, с учетом, что не все они были насквозь пронизаны сильными эмоциями и потрясениями.
Иначе же дела обстояли с усвоением информации. Я переживал десятки чужих жизненных опытов вмещающих в себя целую жизнь, тратя на это чуть больше часа, и мозгу нужно было вырубиться, что бы усвоить полученную информацию.
Бывает так, что ты ешь, а голод никак не проходит, пока вдруг, ты не останавливаешься, понимая, что упустил момент, когда желудок насытился и начал кричать «стоп игра». Еще один укус, и все, что есть в тебе попроситься наружу. Вернее просится уже, но еще один укус, и оно выйдет, не спрашивая разрешения.

….

Я думал о той разнице, которая была между мной и покойным профессором на начальных этапах нашего развития. Он годами изучал разные науки, что бы открыть для себя вход в информационное поле. Я же изначально открыл информационное поле, что бы в нем изучать науки.
Сколько же лет профессор прожил в информационном поле? 100 лет, а может быть тысячи? И если есть какой-то придел объема информации, который я могу усвоить по средствам информационного поля, и лимит установлен не информационным полем, которое содержало в себе жизни более ста миллиардов живших когда-либо на земле людей, а моим земным мозгом. Быть может, профессор наткнулся на этот лимит, и просто решил избавиться от земного тела, что бы вечно жить в своем мире, без лимитов и ограничений? Ведь, если я умру в ренальном мире и сохранюсь в своем, я просто перейду с жесткого диска своей головы на альтернативный безлимитный жесткий диск сервера.
И все же, подобная перспектива меня очень пугала. Не было гарантии, что умирая в реальном мире, не сотрется и мой внутренний мир. И сколько я не пытался узнать об этом подробнее по средствам информационного поля, я неизменно получал лишь эхо от своего запроса.
Возможно, сделанный профессором вывод, касательно загробной жизни, был лишь её теорией, в которую он поверил, но которой не получил подтверждение. Или и в правду была та часть информационного поля, которая была мне недоступна.
Это оставалось тайной за железным занавесом, которого я не видел. И мне оставалось изучать мир и науки. Передо мной и моими ногами простилалось непаханое поле знаний и тайн, и мне оставалось лишь сделать шаг.

 

 

 

 

Странно, как живя на земле, не замечаешь очень простых истин. К примеру, я помнил слова из записок профессора, о том, что большая часть населения земли, это ярко выраженные идиоты, в той или иной степени. И даже не большая часть земли, а катастрофически подавляющая.
К идиотам, видимо относили не только людей с ярко выраженными проблемами ума, но и людей не способных на самостоятельное мышление. То есть, человек в большинстве своем, прекрасно справлялся с задачей завязать шнурки, но делал это на автомате. Вся жизнь многих людей протекала на автомате. И мне кажется, проблема была не в мозге человека в его изначальном виде, а в том, что человек воспитывался в мире, где подавлялось самостоятельное мышление.
Человек жил набором стереотипов, и мыслил в рамках того, что ему успели засунуть в голову. Когда человек, вдруг слышал о том, что мир живет во лжи, человек стремился узнать альтернативную информацию. То есть, человек осознавал, что мир не такой, как ему объяснили в школе, дома и по телевизору. И человек, стремился исправить это, то есть заменить одну сомнительную информацию о мире, на другую сомнительную информацию.
Со стороны это выглядело, как если бы курильщик узнал о вреде курения, и вместо бросания пагубной привычки, искал бы подпольную фабрику по закрутке сигарет, и пользовался отныне лишь продукцией этой фабрики, свято веря, что сигареты подвальной фабрики, менее вредны, чем сигареты официальных табачных компаний.
Человек не начинал самостоятельно мыслить, просто вместо одной кучи говна, у человека в голове поселялась другая. И в отличии от навоза который применялся в сельском хозяйстве, на основе этого «удобрения», не росли деревья и травы.
Говно прописывалось в голове человека, не для того что бы стать удобрением, а для того что бы бурлить и весело побулькивать.
В детстве, в человеке подавляли способность к самостоятельному абстрактному и рациональному мышлению. Мыслить, позволялось лишь в строго определенных рамках. Детям давали высказаться на темы изучаемого материала, что бы раскритиковать их мнение, и сказать, что оно не соответствует мнению автора и вложенному им смыслу.
Люди, вырастали склонными верить всему, что им расскажут, если это рассказано логически и на примерах. Если человек много читал, и получал информацию из разных источников, то он становился менее подвержен подобным внушениям, и понимал, что все сомнительно и относительно.
Ищущий, подтверждение своим заблуждениям, всегда их находит. Стоит в течении короткого времени, думать о том, что твое жена тебе изменяет, и смотреть на ситуацию лишь с позиции аргументов в пользу этой теории, как очень скоро, ты обнаружишь, что свято в это веришь.
Анализ «за» и «против», не очень популярен, и человек исходит лишь из «за» или из «против», то есть, из одной выбранной им крайности.
К примеру, человек находит статьи или видео, о том, что земля плоская. И да, я не шучу, есть огромные группы людей, которые верят сегодня в то, что земля плоская, вокруг земли купол и прочее и прочее. Человек, способный к минимальному самостоятельному мышлению, задумается о том, что есть горизонт, и возможен он, только если земля круглая. Человек, задумается о том, что даже улица на которой он живет, уходит вниз и вверх, что несколько странно, если земля плоская. Человек, задумается, от чего солнце всходит и восходит, и если мы не крутимся вокруг солнца, то чего солнце идет лишь вперед, а не доходит до одного края земли и не возвращается обратно. Отчего солнце круглое, и круглая луна. И от чего луна, постоянно меняет свою форму. Людей, которые верят в теорию, о том, что земля плоская, не смущает смена дня на ночь, и это им, наверное, могут объяснить их теоретики, но их почему-то не смущает даже смена времен года.
Ну, вот, чувствую себя Пифогором. Все те, вопросы, которые я сейчас сам себе задал, должны возникать в голове человека, который способен ставить под сомнения полученную информацию. Но, шутка человеческого мозга в том, что самостоятельно он не ставит полученную информацию под сомнения, а ставит под сомнения лишь ту информацию, которую ему подсказали ставить под сомнения.
Это правило, работает в обе стороны. То есть, человек верит в удобную для его мозга и внутреннего мира информацию, но не верит в то, что для его мозга неудобно. То есть, где-то в интернете появляется статья, и одни соглашаются с содержанием, поскольку это удобно их мировоззрению, другие не соглашаются, поскольку информация противоречит мировоззрению. Так называемое «личное мнение» состоящее из набора полученных человеком за жизнь знаний, рефлекторно улыбается тому, что как кирпич на кирпич, ложиться в его голове, и сопротивляется всему, что имеет отличную от его мыслительных кирпичей форму.
К примеру, в 6 лет, я узнал о том, что деда мороза не существует. Я противился этой информации, поскольку это была горькая правда, и я наивно верил в сладкую сказку. Но, эту информацию я принял и смирился с ней, поскольку сообщил мне её мой дедушка, а это был высший из всех возможных авторитетов. Затем, в те же 6 лет, я узнал о том, что мальчики и девочки, отличаются содержимым штанов. Об этом мне сказал мальчик Егор. Я ему не верил, и верить не хотел. Это было так же болезненно, как и смерть дедушки мороза. Чем эта правда была мне не удобна, понять не трудно – она просто не вписывалась в сложившуюся у меня картину мира. После, я нашел этой правде подтверждение, и возможно после этого, начал ставить все под сомнения. Дед мороз и чужие письки – прощай детский мир.

Это правило, прекрасно работает и во взрослой жизни. Есть девушка, которую однажды обманул любимый человек, для эффектности разбив ей сердце, сказав на прощание «не люблю и не любил». Спустя время, девушку полюбит другой человек, и всем своим поведением, будет доказывать эту любовь. Но, в системе её мировоззрения, есть опыт и сложившееся на его основе правило «не верь, не бойся, не рамси - тут батл двух МС». Девушку, не убедит не опыт её родителей, не опыт её подруг и друзей, которые любят и любимы. Ведь, когда её обидел её бывший парень, она сутками слушала песни, которые пели про ложь и боль любви. Смотрела фильмы и читала статьи. Все это, кирпичик за кирпичиком закладывало её мировоззрение. И совсем не важно, что раньше она верила в любовь, и все было хорошо. Естественно, эта убежденность во лжи любви, со временем пройдет, хотя гарантий нет. Поскольку, девочка будет сама себя убеждать в отсутствии любви. Поскольку, любые идеалы требуют подпитки, девочка будет общаться с теми, кто с ней согласен, благо интернет располагает. Девочка, будет читать статьи о том, что мужчины не способны любить, рушат планету и так далее и так далее.
Тут же в силу вступает противоположный пример. Парень, говорит девушке, что не любит её, и всем своим поведением показывает это. А девушка цепляется за веру в его любовь, и не как не хочет смотреть на мир иначе. Любое негативное поведение парня из прошлого или настоящего, расценивается, как проявление любви, просто в своеобразной манере. Любое позитивное поведение парня, ставит под сомнение то, что его негативное поведение, несло в себе что-то, кроме любви.
То есть, получая любую информацию из внешнего мира, человек, исходит не из здравого смысла, а только из своего желания принимать или не принимать поступившую информацию.

Несколько иначе дела обстоят с людьми, которые много читают. Причем, человек, должен читать разное, поскольку если читать только из одного источника, никакой способности ставить прочитанное под сомнение и мыслить самостоятельно у человека не появится. Вместо этого, появится способность ставить под сомнение лишь то, что так или иначе противоречит тому, что человек читал.
Трезвый взгляд на вещи, должен голосом разума говорить в голове человека, что СССР, была доброй империей зла, или злой империей добра. В СССР было много плюсов и много минусов. В СССР, были великие достижения и великие поражения. И так во всем.
Крайности - это вечные спутники незрелой личности. Отрицание хотя бы «возможности» существования иной правды, кроме той правды, которая понятна и удобна.
С другой стороны, лично я не против того, что бы люди жили в своих фантазиях и своем невежестве в отношении мира. Если бы при этом они жили в мире с миром и собой. Пока, выходит так, что невежество порождает войны и вражду. А те кому уютно в своей правде, обычно не навязывают свою правду другим, прекрасно понимая, что миру и людям живущим в нем, не какая правда не нужна, и это единственная правда, из всех существующих в мире правд. Есть еще правда, газета «правда», но это уже совсем другая правда – правда?

 

 

 

И так, на воспоминаниях о третьем месяце жизни в доме отца, моя память цепляется за слово «крайности» и переносит меня в пятый месяц жизни с Джулией в новой стране. Моя память, обязательно вернет меня в дом отца, но пока, она возвращает меня в наш с Джулией дом.

…

У многих пар кризис отношений, наступает из-за потери интереса друг к другу. У нас с Джулией, кризис наступил из-за бытовых ссор, при этом интереса мы друг к другу не теряли. Мы оставались пылкими любовниками, мы продолжали любить друг друга и стремились все время проводить вместе, но вместе с тем, мы стали менее терпимы друг к другу.
Какое все это имеет отношение к слову «крайности»? Да самое прямое.

Я жил в крайности, считая, что любовь, а вернее настоящая сильная и взаимная любовь, подразумевает полное понимание и гармонию между двумя людьми. Мне казалось, что невозможны постоянные ссоры и столкновение интересов. Мне казалось, что в любви пара превращается в единый организм, который работает в согласии. У меня не было опыта в этих областях, и большой опыт в сексуальной жизни, никак не компенсировал отсутствия опыта в семейной жизни.
Мне казалось, что если в паре начинаются постоянные ссоры и разногласия, то отношения обречены и любовь завяла. Так было удобно думать, а еще было удобно думать, что подобного никогда не случится в наших отношениях.
Если разбирать семейную пару на примере единого организма, то иногда, какой-то орган начинает болеть, и ему нужна поддержка других органов. Иммунная система, бросает все силы на обслуживание больного органа, словно забывая о том, что другие органы тоже нуждаются в ней. На деле, иммунная система, просто автоматически расставляет свои приоритеты, исходя из сиюминутных потребностей всего организма. Если ты хочешь помочь голодающим, то разумней в первую очередь накормить тех голодающих, которые находятся в шаге от голодной смерти, и пропустить их без очереди. Очередь тех голодных, которые в двух шагах от смерти, может немного подождать. Так же поступает и иммунная система. К чему я? Забыл…
В отношениях, важно понять, что то, что хорошо тебе, не всегда хорошо для отношений. Если ты будешь делать все, исходя из того, что важнее отношениям, то ты сохранишь отношения и свое удовольствие от них. Если из раза в раз, ты будешь исходить из того, что хорошо тебе, то очень скоро отношения умрут и тебе станет плохо, причем без альтернатив.
Наша жизнь с Джулией, в какой-то момент, постепенно превратилось не в победы во имя отношений, а в победы во имя себя. Нам стало важнее, отстоять свою позицию, быть услышанными, а не услышать. Ты можешь долго выигрывать у партнера, но каждая твоя личная победа, это ваше общее поражение. Отношения, это коллективная игра двух людей, а не одиночная игра. Твой партнер, не зритель, а такой же игрок, и играть вы должны во благо себя и на зло миру, а не на зло друг другу.

Книжки и фильмы очень идеализируют любовь и отношения, редко показывая, что происходит после того, как она говорит «да». Это формирует у людей ложное представление о том, что должна быть идиллия, а если её нет, то нет и любви.
С любовью связанно умение прощать и понимать. Но, любовь не имеет отношения к идеальному взаимопониманию и отсутствию конфликтов.

 

У меня, как и у Джулии, были свои привычки, свои особенности, свои минусы. И все, что от нас требовалось на определенном этапе, когда оказалось, что наши привычки доставляют дискомфорт нашему партнеру – решить, что для нас важнее, наши хорошие отношения или наши привычки.
К примеру, когда я приходил в комнату с подносом еды, Джулия просила сделать ей кофе. Хотя, уходя на кухню, я спрашивал её, хочет ли она кофе, и она отвечала, что не хочет. Я приходил в комнату, садился, и Джулия просила кофе. Я на секунду закатывал глаза, и что бы я не делал после, Джулия была на меня зла. Я совсем не мог этого контролировать, и мне не было сложно еще раз сходить на кухню, налить из закипевшего чайника воду в стакан и размешать его с кофейным порошком. Меня не злила и не раздражала просьба Джулии, и я был рад поухаживать за ней. Но, именно в ту секунду, когда она меня об этом просила, я закатывал глаза, на секунду чувствуя досаду. Или я глубоко вздыхал. После этого, Джулия отказывалась, что бы я шел на кухню, и то, что я шел и делал ей кофе, бесило её еще сильнее. Она отказывалась пить кофе. Кофе остывал. Остывали и мы, и наше раздражение. Но, еще несколько часов, мы продолжали сидеть недовольными друг другом. Часто, подобная ситуация, была лишь ниточкой, потянув за которую, распутывался целый клубок наших недовольств.
Казалось бы, единичный случай, было и было. Но, нет. Мои закатывания глаз и Джулина реакция на них, были постоянными спутниками нашей жизни и причиной наших ссор.
Кроме спонтанных случайных ссор, такие ссоры с закатыванием глаз, глубоких вздохов и обоюдных психов – стали нашей повседневной реальностью. То есть, мы каждый день нарывались на одни и те же грабли, и почему-то не хотели или не умели остановится.
Частыми были еще такие ссоры, когда Джулия роняла что-то или что-то падало из её рук, а я реагировал на это матом или криком. «А-а бляяя» и тому подобное.
Какой вывод из такой жизни должен сделать обыватель: отношения зашли в тупик, отношения пора заканчивать, дальше будет лишь хуже.
Мы поступили иначе. Я постарался объяснить Джулии, что мои закатывания глаз, мои вздохи и моя бурная реакция – это не ненависть к ней, это не осуждение её, это лишь секундная эмоция, не подвластная здравому смыслу.

-Но, ведь я тебя бешу – говорила Джулия – И дальше всё будет только хуже.
-Нет, ты меня не бесишь. И твое поведение меня не бесит. Просто, я так реагируют на дискомфорт.
-Но, дискомфорт создаю я – продолжала Джулия.
-Нет, дискомфорт создает мой ум. Мне лично, не сложно сходить на кухню и сделать тебе кофе, мне плевать на все вещи в этом доме и на их целостность. Но, мой мозг так реагирует на внешние раздражители. Заметь, я никогда не кричу на тебя дольше секунды, и кричу даже не на тебя, а на случившееся. То есть, я критикую не тебя, а событие. И то, делаю это автоматически, остывая в ту же секунду. Ты все равно, будешь все ронять и хотеть кофе тогда, когда я уже сел. А своими реакциями, я лишь отобью у тебя желание что-либо у меня просить.
-Так и происходит, я боюсь тебя просить – говорила Джулия.
-Вот, поэтому выход в следующем: я должен постараться, как можно меньше реагировать на автомате, меньше закатывать глаза, зная, как это выглядит в твоих глазах. Меньше психовать, поскольку на это совсем нет причин. А ты должна, научится понимать, что даже если я закатываю глаза или психую, я все равно тебя люблю и на все ради тебя готов. И не просто готов, поскольку вынужден и подписался под это, а готов - поскольку хочу этого и твоя радость, это моя радость. И это не жертва во имя отношений, это рациональность. Если мы оба будет меньше раздражаться на реакции друг друга, понимать ничтожность внешних проявлений, и отделять чужие эмоции от чужого отношения к нам – мы сможем свести все наши разногласия на нет.

Так и произошло, и через месяц, наши отношения постепенно вернулись к тому формату, в котором они протекали в самом их начале. Ссоры по-прежнему происходили, но мы стали спокойней относиться с ним и друг к другу. Понимая, что главные враги наших отношений, это наши страхи и наше невежество по отношению к чувствам и мыслям друг друга.
Сколько раз, причиной наших ссор и разногласий, становилось неправильное понимание того, что один хотел сказать другому. Мы не разговаривали друг с другом, не уточняли, а просто делали вывод и исходили лишь из него. Этому пора было положить конец, и мы положили. Что бы не положить в могилу наши отношения.

…

А пока, память переносит меня в третий месяц жизни в доме отца.

 

 

На третьем месяце жизни в доме отца, я вдруг заболел. Примечательным было то, что до этого я не болел больше двух лет. Мой организм видимо копил отложенные на потом болезни, как копят скидочные купоны и призовые баллы, и посчитав, что накопил достаточно, решил их наконец реализовать. Я тогда еще не знал, о том, что способен словно Росомаха, практически полностью восстанавливать свой организм. Это я узнал позже, и моя болезнь очень поспособствовала изучению информации этого направления.

Я заболел, и за два дня, моя температура из 37 переросла в пугающие 39. Была очень холодная погода, и это стоит учесть в моем рассказе.
Первые дней пять, я просто спал сутками мучаясь от своего состояния. То, что от алкогольного опьянения я теряю способность управлять кодами, я узнал уже в Америке. Как оказалось позже, я вовсе и не терял своих способностей, я просто забывал комбинацию кодов, так же, как забыл их упав с обрыва в Израиле и потеряв на время память. В последствии, я был уже более прощарен в этих вопросах, и мою власть над кодами не могло сломить никакое алкогольное опьянение. Но, все это будет потом. А пока…

Из-за температуры, мои выпадения из общей реальности стали неконтролируемыми. Я словно шел по толстому льду реки, и вдруг лед давал трещину и я проваливался под него. И сколько я не пытался всплыть обратно наружу, я не мог найти дыру, в которую я провалился и неизменно бился кулаками об слой льда, пока не терял сознания от удушья. Таким образом, первые пять дней моей болезни, превратились для меня в долгие недели черного медицинского сна вперемешку с ужасами и удушьем.
В какой-то момент, очень не ясным сознанием, мне стало казаться, что я просто умер, и все, что происходило в последние годы и все, что происходит сейчас, просто кошмар, который ждет каждого из нас, после того, как преданные друзья предадут тело земле.

На пятый день болезни, я все же взял себя в железный кулак и решил отправиться в поликлинику. Ближайшая поликлиника находилась очень далеко, и мне потребовалось вызывать из города такси, пообещав тройную оплату. Такси доставило меня до ворот поликлиники, и вечером меня принял дежурный врач. Как оказалось, даже в поликлинике бывают выходные дни, и в пустом здании, кроме охранника находится всего один врач.

-Что у вас – спросил доктор лет шестидесяти.
-Пятый день температура 39+.
-Вставайте, я вас послушаю. В смысле ваши легкие ха-ха. – доктор бесил меня с первой секунды нашей встречи.
-Дышать ртом или носом? – уточнил я.
-Легкими, ха-ха – продолжал свой юмористический вечер доктор. –Так, а теперь откройте рот, широко откройте.
-А можно, без засовывания мне в рот одноразовых деревяшек? – с надеждой спросил я – У меня повышенный рвотный рефлекс.
-А вот вам и ведерко, ха-ха. Шучу, конечно, можно. Откройте рот максимально широко. Но, не слишком, а то вывихните челюсть. – доктор просто заливался смехом. – Оу, как широко, однако. Вам бы порно звездой работать. Такой рот пропадает.

В Америке, как и во многих других странах, подобная шутка могла бы стать началом конца карьеры доктора. Но, это Россия детка, в большой семьей, гнездом не щелкай.

-Вообщем, у вас либо вирус, либо воспаление легких – сказал добрый дядя доктор.

От разнообразия вариантов, мне захотелось немножко его придушить. Я в жизни убивал лишь стариков, а этот рискует быть первым, кто этого действительно заслужил.

-Вы мне выпишите антибиотики?
-Нет. Завтра пройдете рентген легких, сдадите кровь, а там посмотрим. Если что-то не так, вам станет хуже при антибиотиках.
-У меня температура 39+, как мне может стать хуже? Вернее, куда хуже?
-Вы не прибалт случайно? У вас, такой интересный акцент.
-У меня акцент умирающего человека.
-Вообщем, если это вирус, то он пройдет сам в течении недели. Если воспаление легких… - доктор выдержал паузу – Будем посмотреть. Ха-ха. Боже, как я люблю свою работу.

Мне действительно очень хотелось прибить доктора, но мне еще предстояло завтра сюда вернуться. А в коридоре ждали другие пациенты, и они не были виноваты в отсутствии чувства меры у их врача.

Выходя из поликлиники и вызывая новое такси, которое отвезет меня в деревню по цене, за которую в этой деревне можно снять домик на три месяца. Я думал, о том, что если бы не сбои информационного поля под воздействием болезни, я мог бы сейчас запросто определить, чем я болею, и без всяких рентгенов, просканировать свои легкие. Но, информационное поле не работало, а такси уже подъезжало.

…

Наступило следующее утро – утро понедельника. Мне больному человеку, с температурой 39+, предстояло вставать ранним утром, приводить себя в порядок, заставлять себя выходить из дома и тратить полчаса на поездку в такси до поликлиники.
Я сдал кровь, и уточнил на рецепшене, где находиться кабинет рентгена.

 

-Поднимаетесь на лифте на второй этаж, и там увидите.
-А номер у кабинета есть?
-Нет. Вы увидите.

И я увидел. Очередь из нескольких сидящих человек. Я сел возле женщины лет сорока, и тихонько спросил, где взять талончик.

-А тут без талонов. Просто положите свое направление на стол, ну в смысле в окошко.

Подобное распределение очереди, показалось мне очень странным. В окошке, в которое я положил листочек, никого не было. Помимо моего листочка, там лежал лишь один одинокий листочек. Я отчего-то решил, что это направление этой женщины. И оказался прав. Пока, я сидел и думал, что не понимаю этой системы и того, каким образом будет распределяться очередь, как и кто решает, какой листочек первым лег на стол, мои мысли перебил злой врач.

-Господи, я сто раз говорил, не ложить здесь своих направлений. Чьи это бумажки? – мы с женщиной встали – Забрали быстро.

Спустя минут пять, в окошке появилась секретарша. Тут же возле окошка выстроилась очередь из нескольких человек. Я в очереди оказался последним.

-С вас 1200 рублей.

Я протянул секретарше 5000 рублей.

-Есть 200 рублей?

Я начал искать в карманах мелкие деньги. Нашел 500 рублей.

-Ладно, не нужно. У меня все равно нет сдачи. Спуститесь вниз на рецепшен и разменяйте.

Еще со вчерашнего вечера, меня не покидало чувство абсурдности происходящего. Но, реальность, в которой я находился, даже и не думала сбавлять обороты.
На рецепшене, женщина сказала мне, что у них никогда не бывает денег. Послала меня в аптеку. В аптеке мне пришлось простоять очередь, что бы просто спросить «-Не разменяете мне 5 тысяч, для оплаты…» «-Извините молодой человек, утро понедельника, у нас еще нет сдачи». Господи, так может, подумаете об этом заранее и будете иметь резерв, что бы выдавать людям их гребенную сдачу.
В итоге, по-прежнему бережно храня в себе температуру 39+, я отправился из поликлиники в ближайший магазин. Я был вне себя от злости. «Почему я, прихожу в поликлинику, стою в гребанных очередях, плачу этой поликлинике деньги, и с температурой 39+, вынужден идти по холоду, что бы в ближайшем магазине разменять деньги, что бы оплатить услуги поликлиники. А-а-а-а-а.».

В ближайшем магазине, который был в десяти минутах ходьбы, продавец на протянутую мной пяти тысячную купюру, спросил меня, деньги поменьше. Я достал из кармана 500 рублей, и только в этот момент понял, что мог купить за нее в аптеке гематоген, и мне бы запросто разменяли бы деньги, и мне не пришлось бы тратить двадцать минут на путешествие по городу. Да даже без 500 рублей, я имея безлимитные деньги, мог бы купить на 3800 всяких лекарств, и у меня остались бы необходимые мне 1200 рублей. Осекшись о цифру 1200, я понял, что мне ничем не может обмен 500 рублей, ведь останется где-то раздобыть еще 1000. Я чувствовал себя дважды идиотом. А то и трижды.

-Можешь дать мне 4 тысячи, в обмен на 5 тысяч? – спросил я продавца.
-А в чем развод?
-Ни в чем. Мне просто нужна тысяча рублей. Тысяча двести. – глаза продавца округлялись, наполняясь недоумением. Понять мою логику было сложно. Я уже стал сомневаться, если она у меня или болезнь её отняла.
-Типа розыгрыш. Ха-ха. Уходи, давай.

Боже, как мне не хватало способности убеждать. Возвращаясь обратно к больнице, я увидел попрошайку, и решил, что если логичные вещи нелогичны, то нелогичные должны быть логичными.
Я предложил попрошайке 5 тысяч рублей, в обмен на 1200. Попрошайка, с лицом делового бизнесмена, достал из потаенного кармана пачку разнокалиберных банкнот, и насчитав 1200 рублей, протянул мне, получая мои 5 тысяч.

-Приятно иметь дело с серьезными людьми. – икнув, сказал попрошайка.

Я ушел, ничего не ответив. Дойдя до поликлиники, я чувствовал, что зайдя вовнутрь, на меня будет смотреть женщина с рецепшена и женщина из аптеки, а потом они встретиться взглядом, и мысленно передадут друг другу сообщение «ну, как мы его, а?».

Поликлиника, как и любая бесплатная больница, напоминали мне какую-то тайную программу государства, целью которой, было ставить людей в наиболее сложные и тупые ситуации, что бы посмотреть, как люди будут с ними справляться. В конце всех испытаний, людям, прошедшим до финала, выдавали почетную грамоту. Хотя, если учесть масштаб подобного явления, то логичней предположить, что нас тупо истребляли, просто выживет сильнейший.
Цивилизация, создавшая нас, явно не учла, что при успехах мировой медицины, большая часть мировых больниц, будет располагаться в зданиях, в которых вероятность умереть от неизлечимой болезни меньше, чем вероятность умереть от обвалившегося потолка. Помимо капельницы, будут капать капельки с готового к падению потолка. Что бы пройти лечение в больнице, из дома необходимо принести не только тапочки и еду, но и лекарства. А умереть от воспаления легких, ты можешь не потому, что вовремя не обраться к врачу, а потому, что вовремя не разменял деньги.

 

Я стоял в очереди на рентген. Процедура была оплачена, оставалось лишь насладиться и отправиться с результатами к врачу, молясь, что бы причиной моего самочувствия был вирус.
Процедура, оказалось безболезненной. Наверное, потому, что проводилась машиной. Я с детства усвоил, что все к чему притрагивается человек, обычно доставляет боль.
Я сидел в очереди за результатами, поскольку многим их выдавали через 10-15 минут после процедуры. Дождавшись своей очереди, мне ждало разочарование.

-Бесчастнов Виктор? За результатом приходите завтра к лечащему врачу.

Супер. Шел второй день моего скитания от дома до поликлиники, из поликлиники домой, и по кругу. Предстоял еще один. Возможно, у меня воспаление легких. Я обратился к врачу на 5 день болезни. Узнаю, болен ли я, лишь на 7-мой день. Жизнь, ты прекрасна. Русская медицина, ты пьяна, ползи домой.

…

Наступило утро вторника, пропуская все прелюдии, переношу свое тело сразу на стул в кабинете врача.
Врач, не стал меня осматривать, а просто сказал, что у меня нет воспаления легких, зато есть вирус. После, задал мне гениальный вопрос.

-А почему дежурный врач, не выписал вам антибиотики?
-Может быть, спросим у него! – язвительно ответил я. Настолько, насколько мне это позволяло мое самочувствие.
-Я понимаю, что вам сейчас, не очень весело, и видимо вас уже достала беготня в эту поликлинику. Мне она тоже не нравиться. У меня лимит на каждого пациента 5 минут. Если я успеваю закончить с пациентом за 4 минуты, я успеваю сделать глубокий вдох. С пяти таких пациентов, я успеваю сходить пописать или выпить кофе.
Каждый, кто входит в этот кабинет, считает, что я ему чем-то обязан. А еще, с каждым годом, врачей все меньше уважают, по причине нашего падающего профессионализма и по причине вхождения в жизнь каждого человека интернета. И знаешь, с каждым годом всё будет только хуже, ты может, и не знаешь, а я знаю. Мы из героев в белых халатах, превратились в придаток сферы обслуживания, в умах обывателя. Ой, смотри-ка, уложился в 5 минут. Следующий.

Я вышел из кабинета врача, с огромным облегчением. После фразы «следующий», последовала выписка рецепта на курс антибиотиков, которые мне нужно было пить в течении недели, иначе вирус умрет не до конца, и однажды тихой темной ноченькой, придет и укусит меня за бочок.
Попивая дома антибиотики, и потихоньку приходя в себя- словно грязь под душем, смывая с себя убивающую болезнь, я пытался логически понять, как вирус может вернуться, если я не допью все антибиотики, если я спокойно мог не пить антибиотики, дожидаясь, пока вирус сам умрет, как делал всю свою жизнь, и вирус не вернулся бы. А вот если пить убивающие вирус антибиотики, и не допить, то вирус не умрет до конца, оставив во мне часть себя, которая при благоприятных для него условиях, вновь начнет господствовать в моем организме.
Впрочем, все это было уже не важно. Я был опять живой, и разбирать что-то подобное на составляющие, мне совсем не хотелось. Хотелось что-то менять в этой стране, и этим «что-то» был я, а менять себя совсем не хотелось.

 

 

 

Когда мне исполнилось 25 лет, я захотел завести привычку вести дневники. Но, по рациональным соображениям, не стал этого делать. Сейчас не сталинская эпоха, и меня не расстреляют в подвалах Лубянки, но все же, вести дневник, значит самому собирать на себя компромат и самому шить свое будущее дело.
Не приобретя привычку вести ежедневный дневник, я завел привычку вести дневник своих дней рождений.