ПЕРЕСМОТР собственных ожиданий. Допустим, вы убедились в том, что ваш партнер «актер»

Допустим, вы убедились в том, что ваш партнер «актер». Или, может быть, обнаружили сильные «актерские» тенденции в самом себе. Что же дальше? Что вам с этим делать? Следующим «П» является Пересмотр собственных ожиданий. Большинство людей — особенно «актеры» — влюбляются не в реального человека, а в свое представление о нем. Это можно сравнить с ситуацией, когда вы с приятелем лежите в траве и, наблюдая за плывущими в вышине пушистыми белыми облаками, делитесь впечатлениями о том, что видите. Вероятность того, что перед вами предстанут разные образы, очень велика. Там, где он увидит динозавров или белых медведей, вы можете заметить сахарную вату или фейерверк. Где он рассмотрит слона, медленно перебирающегося через горизонт, вы обнаружите яблоко с червем, свисающим с одного из его боков.

В некоторой степени то же самое происходит и в любви. Пред вами предстают видения, являющиеся продуктом вашего воображения, а не отражением реальности. «Актеры» в особенности склонны верить в реальность и неизменность всего, что они видят или чувствуют. Однако после свадьбы часто происходят разительные перемены, заставляющие мужчин жаловаться: «Это совсем не та девушка, на которой я женился», а женщин восклицать: «Как он мог так измениться!» Возможно, каждый из них видел в своем избраннике позитивные черты, которых в действительности не было, и пропускал мимо внимания реально существовавшие негативные признаки, потому что трезвое восприятие партнера могло бы разрушить всю романтику их отношений.

Рассмотреть и понять истинную личность партнера обычно бывает для влюбленных неразрешимой задачей. Вы, возможно, и не подозревали, что ваша возлюбленная принадлежит к «актерам». То, что в действительности являлось эмоциональной несдержанностью, вы приняли за жизнерадостность и энергичность. Вместо поверхностности вы увидели непосредственность. Импульсивность вы ошибочно посчитали страстью, флирт — привлекательностью, а эгоцентричность — самоуверенностью.

Большинству влюбленных свойственно минимизировать недостатки своих возлюбленных, но когда один или оба партнера являются «актерами», романтическое приукрашивание негативных черт достигает своего максимума. Как мы уже отмечали, «актеры» романтизируют отношения. Это позволяет им легко «просматривать» недостатки возлюбленных, однако и дает возможность столь же легко «низвергнуть с пьедестала» партнера, когда в отношениях возникает разлад. «Совершенство» превращается в «Урода», а «Богиня» — в «Мегеру» предельно просто и без малейшего учета тех положительных качеств, которые в свое время вызвали взаимную привязанность.

Сохранять прочные отношения с партнером-«актером» — это все равно, что совершать сплав леса плотами или ходить по проволоке! Для этого необходима быстрая реакция, гибкость и мужество. Для этого требуется пересмотреть свои отношения таким образом, чтобы они в большей степени основывались на реальности, чем на романтике. Лежа в траве и разглядывая небо, вам придется поменять романтику плывущих по нему белых лебедей на реальность дождевых облаков, собирающихся в грозовые тучи.

«Актеры» обычно яростно противятся такому крену к реальности: «В тебе совсем нет романтизма, ты вечно портишь все мои планы своими разговорами о деньгах!» Однако если вы хотите сохранить свои отношения на возможно больший период времени, то «портящему планы» (партнеру-«не-актеру») придется поддерживать творческий потенциал и склонность к фантазиям своего спутника, одновременно уравновешивая их реалистичным взглядом на жизнь. Так, вы можете согласиться с супругом, что было бы «здорово» бросить работу и отправиться в кругосветное путешествие на маленькой яхте, но вы просто не можете позволить себе яхту и тем более бросать работу. В качестве компромисса можно согласиться приобрести скромный катамаран и попутешествовать на нем в выходные.

Ваш партнер-«актер» не пребывает вне реальности, как это свойственно психически больным людям; он не наблюдает розовых слонов, но может воспринимать окружающий мир в несколько ином свете. Он живет в воображаемом мире, устроенном по его собственным законам и правилам.

Чтобы счастливо жить с партнером-«актером», необходимо понимать, что он (или она) «устроен» иначе, чем большинство людей. Теперь вы в состоянии практически мгновенно узнать некоторые «актерские» черты — интенсивную эмоциональность, поверхностность мышления, «эффектное» поведение в любой компании. Но что значит жить изо дня в день с партнером-«актером»? Одним словом такие отношения можно описать как поверхностные. Даже проведя с «актером» месяцы или годы, вы, вероятно, будете удивляться неожиданным сменам его настроения и постоянным поискам внимания. Так же, как у Сюзетты, хотя, возможно, и с меньшей интенсивностью, все поведение вашего партнера управляется эмоциями. Чувства стремительно влекут его вперед, а размышления уныло плетутся позади. О трезвом расчете, объективном самоанализе и взвешенных рассуждениях нет и речи.

Это не должно удивлять вас, поскольку вы уже знаете, что мышление «актеров» не строится на ясных идеях, основанных на конкретных фактах; «актеры» скорее живут в мире впечатлений. Именно по этой причине они пользуются репутацией внушаемых. А разве может быть иначе? Внушаемость означает, что все ответы на волнующие вас вопросы вы ищете у других людей. Вы готовы следовать чьим-либо советам, не подвергая их сомнению. Это свойство диаметрально противоположно способности к ясному аналитическому мышлению. Объективное исследование проблемы или тщательный анализ ситуации попросту невозможны для человека, живущего в мире впечатлений.

Вот почему «актеры» столь склонны к мгновенной идеализации — в их памяти хранятся только самые последние и свежие впечатления, и по этой причине у них практически отсутствуют факты и данные для их сколь-либо объективного мысленного сравнения. Наряду с размытыми впечатлениями о текущей реальности, в сознании «актеров» присутствуют романтически окрашенные воспоминания о прошлом и причудливые планы на будущее. Один автор высказался на эту тему следующим образом:

«Истеричные люди, как известно, живут по принципу «Приедет прекрасный принц, и все сразу станет замечательно». Им свойственны ностальгические и идеализированные воспоминания о прошлом и сентиментальный взгляд на настоящее. Ностальгические или идеализированные воспоминания, не принимая во внимание их конкретное содержание, всегда и во всех случаях основываются на эмоциональных впечатлениях о прошлых событиях. Обычно для них характерно отсутствие фактических деталей, вследствие чего напрашивается вывод, что запоминание объективных фактов и подробностей нежелательно и нецелесообразно» (Шапиро, 1965, с. 118).

Подобная эмоциональная впечатлительность касается не только таких счастливых и радостных моментов, как интимные и романтические отношения. Позитивное суждение «актера»: «Он просто прелесть!» — имеет свой негативный аналог: «Он просто чудовище!», — и переключение между эмоциональными состояниями, вызывающими эти суждения, происходит мгновенно и беспрепятственно, без учета каких-либо объективных деталей и фактов. Соответственно, и вымышленный мир «актеров» населен не только героями, но и злодеями.

Когда, например, я спросил одну из своих пациенток, почему всего лишь после двух свиданий она вышла замуж за человека, зная, что он алкоголик и бездельник, она ответила:

— Но в нем было столько шика! Наверное, он этим просто околдовал меня!

Я пытался выведать у нее хоть какие-то детали, но в ответ слышал одно и то же:

— Это все его шик — я попалась на него, как на крючок! ' Все мои старания развить эту тему и получить на свой вопрос более определенный ответ ставили ее в тупик. Казалось, она просто не понимала, что я жду от нее конкретную и основанную на фактах информацию.

Хотя мы говорим в основном о сексуальном типе, понятно, что внешняя эффектность, эмоциональность и впечатлительность «актеров» проявляются во всех областях их жизни, а не только в сексуальном поведении. На массовых представлениях экстрасенсов и гипнотизеров они всегда выступаю! добровольцами для проведения над ними экспериментов. Если «актеры» увлекаются религией, то они первыми «слышат» обращения свыше, «излечиваются» молитвами и являются наиболее желанными пациентами экзорцистов в процедуре «изгнания дьявола». Тем временем остальные члены паствы тихонько сидят в стороне и спокойно наблюдают за происходящим.

Именно «актеры» чаще представителей других типов встречаются среди заклинателей змей, пятидесятников и даже апологетов разного рода сатанинских культов. Если для какой-то деятельности нужен в первую очередь эмоциональный потенциал, то «актеры» будут на нее первыми кандидатами. Всех их объединяет неистовая эмоциональность при отсутствии способностей к трезвому мышлению.

Подводя итог, я предлагаю вам пересмотреть свои ожидания по следующим пунктам.

1. Вы должны научиться жить с человеком, зная, что его мышление не поддается логике, и не тратит энергию и время на то, чтобы выяснять логическое обоснование его

поведения. Ваш партнер в жизни руководствуется чувствами, а не разумом. На него влияют эмоциональные впечатления, а не факты. Поэтому, споря со своим партнером или пытаясь убедить его в чем-либо, помните, что чувства для него значительно важнее фактов.

2. Ваш партнер, вероятно, будет испытывать внезапные всплески возбуждения, и вы должны научиться подстраиваться под них. Когда он или она переживает резкий эмоциональный скачок, не пытайтесь дать ему логическое объяснение. Это все равно, что играть в шахматы с алкоголиком в состоянии сильного опьянения. Призывы к разуму результата не дадут. Лучше не предпринимать активных действий и подождать, когда эмоциональная буря уляжется.

3. Если вы ревнивы, ваш партнер заставит вас лезть на стену, потому что флирт для него почти то же самое, что наркотики для закоренелого наркомана. Вместо того чтобы ссориться по этому поводу, вы, возможно, сумеете успокоить себя тем, что флирт в действительности является поиском уверенности и средством самоутверждения, не имея в своей основе истинно сексуальных целей. Вы имеете право настаивать на том, чтобы флирт не приводил к интимным отношениям, и для большинства «актеров» это не будет обременительным, поскольку в первую очередь их интересуют заигрывания и поддразнивания, то есть сам процесс флирта, а не те последствия, к которым он может привести. Постарайтесь не расстраиваться из-за потребности вашего партнера во флирте, но помните, что вы имеете право обсудить и установить четкие его границы, которые устроят вас обоих, например: «Нет, дорогая, я не думаю, что на рождественскую вечеринку в офис тебе следует надевать эту прозрачную блузку без лифчика!»

4. Вероятно, рано или поздно вы устанете от постоянного стремления вашего партнера находиться в центре внимания любого коллектива. Вы даже можете почувствовать себя одиноким среди скопления людей и, возможно, заметите, что и другие также устают от поисков внимания вашим партнером. Но не забывайте, что именно эта жизнерадостность и энергичность когда-то привлекли вас в нем (или в ней), и хотя со временем вы начали от нее уставать, в малых дозах она вполне приемлема для окружающих. Это вы — а не кто-то другой — сталкиваетесь с ней каждый час и каждый день, и только вы воспринимаете ее настолько остро. А когда станет совсем трудно, устройте себе выходной — поиграйте с друзьями в гольф после работы, пройдитесь по магазинам или отдохните любым другим приятным для вас образом.

5. Не пытайтесь поправлять партнера, когда он о чем-то рассказывает, не обращайте внимания на его склонность к преувеличениям. Когда «актер» вспоминает о каких-то событиях (точнее — вновь переживает их), то делается это ради того, чтобы произвести впечатление на слушателей или развлечь, а не для передачи точной информации. Ваше требование фактов только испортит рассказ.

6. Если вы хотите обойтись без ссор, то вместо того чтобы просто отмахнуться от требований партнера сделать что-то немедленно, предложите обсудить волнующий его вопрос завтра утром на свежую голову. Но затем обязательно сдержите обещание и сами вернитесь к прерванной беседе. Это обезопасит вас от множества скандалов, так как хотя «актеры» с трудом переносят отсрочку в претворении своих инициатив, еще более нетерпимы они к категоричным отказам. Выигрыш времени принесет свои плоды, поскольку к моменту возобновления разговора настроение вашего партнера изменится. К утру, возможно, и ему прерванная тема покажется пустяковой и не стоящей обсуждения.

7. Будьте щедры на комплименты. Даже если иногда ваш партнер кажется вам эмоциональной «черной дырой», без остатка поглощающей и впитывающей ваши уверения в восхищении, преданности и любви, помните, что это не эгоизм и самовлюбленность, а стремление обрести уверенность в себе, которой так не хватало в детские годы.

8. Наконец, вы должны помнить, что идеальные интимные отношения с «актером» возможны только в том случае, если вы создадите вокруг них соответствующую «атмосферу». Это означает, что предварительные и завершающие ласки не менее важны, чем сам половой акт, а в некоторых случаях могут быть даже важнее его. Ваш партнер, возможно, поделится с вами своими предпочтениями относительно нюансов предварительной любовной игры, но вы должны быть максимально восприимчивы к его (или ее) — как пел Барри Манилов — «Чувствам». Еще раз повторюсь — будьте щедры на комплименты. Предварительные и завершающие ласки должны сопровождаться такими заверениями, как: «Ты очень красива», «Это было восхитительно», «Мне так приятно обнимать тебя», «Ты самая сексуальная во всем мире» и другими подобными возбуждающими признаниями. Всем влюбленным нравится слышать, что они самые лучшие, однако для «актеров» это жизненно необходимо.