«Я бы хотела, чтобы он перестал быть таким несдержанным и грубым», – сказала Кэрол.
«А вы?» – спросил я Джона.
«Я хочу, чтобы все просто стали счастливее. Я устал от ссор и споров».
«Не думаю, что мы можем сделать его более сдержанным, – сказал я Кэрол, – но мы определенно можем разобраться с грубостью. Вас это устроит?»
Она кивнула. Хорошо.
«Подождите здесь», – сказал я им обоим и вышел, чтобы поискать Дэвида. Он сидел на бордюре рядом с машиной.
«Как можно улучшить ситуацию?» – спросил я его.
«Достать настоящее сиденье».
Какое прекрасное буквальное мышление.
«Нет, я имел в виду в твоей семье. Как можно улучшить ситуацию по сравнению с тем, что есть сейчас?»
Он задумался на минуту и наконец сказал: «Просто чтобы все стали ладить друг с другом».
«Постоянно?» – спросил я, подняв одну бровь.
«Не, никто и никогда не сможет ладить постоянно. Я имею в виду, стали ладить лучше, чем сейчас».
Может, его префронтальная кора и пребывала в беспорядке, мозолистое тело не до конца сформировалось, а миндалины работали сверхурочно, но Дэвид явно не был лишен благоразумия.
«Могу я спросить тебя кое о чем?»
«Конечно».
«Твои родители – мерзкие люди?»
«Нет».
«И ты знаешь, что они любят тебя?»
«Конечно».
«Вы, ребята, просто всё время собачитесь друг с другом?»
«Да».
«Так, по существу, они – разумные люди, и всё дело в том, что все злятся и выходят из себя?»
Он кивнул: «Да».
Вы бы удивились, узнав, сколько подростков говорили мне эти слова, даже переживая самые ужасные и тяжелые конфликты в своих семьях. Если бы я задал вам такие же вопросы, могу поспорить, что получил бы такие же ответы.
Как добиться желаемого?
Итак, если мы применим базовые принципы, то поймем, куда нам двигаться. Применить можно все принципы, но какие три лучше всего подойдут в нашем случае?
I. О3 – Д.
II. Помните о сумасшедшем дядюшке Джеке.
III. Не будьте Большой Джесси.
IV. Не слишком свободно и не слишком тесно.
V. Находите точки соприкосновения.
VI. Пунктуация – это всё.
VII. Будьте скалой, а не морем.
VIII. Не превращайте их проблемы в свои.
IX. Продолжайте принимать решения.
X. Жизнь – это страдание.
Я бы предложил номера VI, II и VII.
Чтобы изменить поведение Дэвида, нужно обратить внимание на пунктуацию и не преследовать его, пытаясь завязать разговор. Родители должны оставаться спокойными и ждать, когда он сам придет к ним.
Существует два подхода, когда имеешь дело с неразговорчивыми мальчиками‑подростками: сила и дипломатия. Сила подразумевает, что вы заставляете его общаться с вами, но это неизбежно приведет к грубости с его стороны, ведь вы загнали его в угол. А значит, вам придется его наказывать. Вы начинаете с ним войну из‑за его неразговорчивости и сражаетесь до тех пор, пока он не сдастся и не начнет говорить.
Это может сработать, но я бы не рекомендовал этот способ.
Вы выиграете сражение, но проиграете войну. Чтобы победить с такой тактикой, вам необходимо сломить сопротивление, а такая игра не стоит свеч. Вы можете это сделать, только если готовы пожертвовать расположением к вам, которое лежит в основе ваших отношений. Расположение – единственное, из‑за чего он будет возвращаться и навещать вас, после того как покинет родной дом и начнет жить своей жизнью.
Именно поэтому в подобных ситуациях я предпочитаю использовать дипломатию. Я считаю, лучше мирно решать разногласия, чем использовать острие ножа. Иногда приходится начинать войну, иногда выбора нет; но когда он есть, нужно использовать его мудро. Есть несколько простых шагов, которые помогают прийти к мирному решению тем, кто попал в такую ситуацию.
Изучите образ мышления неандертальцев (см. выше): они не любят говорить, любят свои пещеры, прагматичны до мозга костей и должны знать, в чем их выгода.
Помните: вы должны быть скалой, а не морем. Не преследуйте подростков мольбами (нытьем, угрозами), пытаясь вызвать на разговор. Просто ждите.
Не будьте Большой Джесси. Не нужно вести переговоры как слабовольная, извиняющаяся тряпка, нужно ясно дать понять, чего вы ожидаете и какую пользу это всем принесет. Вы должны не уходить с их пути, а указывать его.
Какой бы ни была причина грубости, за нее нужно наказывать. Изо всех сил старайтесь избегать ситуаций, когда подросток может проявить грубость, но если это случилось, то вы должны с этим разобраться. Ни при каких обстоятельствах не показывайте, что готовы терпеть грубость.
Установите правила, которые ребенок должен соблюдать (например, уважение друг к другу), а потом оставьте его в покое.
Прежде всего, помните об огромной важности пунктуации при общении с мальчиками‑подростками. Ставьте точку при первой же возможности. Чем больше слов вы произносите, тем выше шансы, что всё пойдет не так.
Исправление положения
В течение следующих нескольких месяцев Кэрол и Джон трудились изо всех сил, чтобы изменить модель поведения в своем доме. Кэрол была замечательной матерью, которая нежно любила своего сына, поэтому ей удалось отойти подальше, чтобы увидеть, что происходит в ее семье. Благодаря основе про неандертальцев, ей удалось освоить совершенно новый подход к грубости и угрюмости Дэвида. Например, Кэрол обнаружила, что скалой быть легче, она поняла, почему Дэвид такой, какой он есть, и как можно построить их отношения, не преследуя его, словно охотничья собака.
Результаты были прекрасными. Джон увидел, что Кэрол пытается изменить свою манеру общения с Дэвидом, и стал действовать решительнее, помогая воспитывать сына. Они наконец начали понимать друг друга, и это всё изменило. Кэрол больше не чувствовала, что ее авторитет подрывают, потому что Джон больше этого не делал.
Они установили свои правила поведения в доме – для всех – и потрудились на славу, следуя им. Вместо крика они использовали ЛеСД, связанную с комендантским часом Дэвида (наказание за грубость). Всё было честно и справедливо, и Дэвид начал реагировать таким же образом. Он еще был угрюмым, но уже не таким грубым.
Иногда еще вспыхивали мелкие ссоры, но стало гораздо лучше, чем раньше. Дэвиду еще оставалось года три‑четыре до того момента, чтобы открыто продемонстрировать, как ему нравится общество матери, а сейчас, хотя и неохотно, он признавал, что быть рядом с ней – не самое худшее, что есть на свете. Иногда он даже обнимал ее.
Что мы отсюда усвоили
Конфликты возникают из‑за неверных основ («он грубый» против «он – неандерталец») и бесполезных принципов («я прав, а ты – нет»).
Выбраться из этого положения можно, используя сочетание наших нерушимых основ для понимания того, что происходит, базовых принципов, которые помогают выбрать направление действий, и простых планов, чтобы добраться до нужной точки.
Вы не должны требовать от ребенка, чтобы он изменился. Все, что вам нужно сделать, – изменить ваш образ действий, и вы добьетесь нужного результата.
