Мели и рифы семейной жизни

 

Романтически настроенные натуры любят сравнивать семейную жизнь с образом корабля, плывущего к экзотическим берегам по бур­ному морю. И в самом деле, экзотика дальних стран - приятная сто­рона дальних путешествий. Но есть и обратная сторона медали – мели и рифы, бури и штормы, цинга и жажда глотка пресной воды, тяже­лый и изматывающий труд однообразных будней. А еще - скука и раздоры, бунты и вражда между членами экипажа. Вражда и скука яв­ляются, по мнению специалистов, одной из причин, по которой гибнут экипажи кораблей в условиях экстремальных ситуаций. То же самое они говорят и про семью.

Семейная жизнь - то же путешествие. Семья начинается, когда двое садятся в семейную лодку. Но доплывут ли они до цели, которая называется семейным счастьем, - это большой вопрос. Ведь именно в этой лодке семейным людям суждено встречать все превратности пла­вания по морю жизни. Какие испытания уготованы плывущим? Чего им надо опасаться и о чем заранее побеспокоиться?

 

Вступление в брак - это всегда довольно чувствительный переход от одного жизненного стиля к другому, от одних привычек к другим. Ломка прежних привычек и замена их новыми неминуемо сопровож­дается целым комплексом отрицательных эмоций. На языке современной медицины это называется стрессом перемены.

 

Он свойственен мужчинам и женщинам, которые по своей натуре являются «завоевателями». После долгожданной свадьбы некуда больше стремиться и нечего больше желать. И тогда жизнь кому-то из супругов, чаще мужчине, начинает казаться пустой, ибо желанная цель достигнута и вершина покорена.

 

Такое случается, оказывается, не только с влюбленными, похо­жие чувства переживают ученые, писатели, режиссеры, закончившие долгий и утомительный труд. Они известны спортсменам, добившим­ся рекордных результатов и олимпийских медалей. Они знакомы мно­гим пенсионерам, мечтавшим о счастливом дне ухода на пенсию, но именно с этого дня начинающим регулярно болеть. В кризисе дости­жения ощущение внезапно нахлынувшей пустоты бывает настолько мучительным, что человек может внезапно совершить опасные и не­логичные поступки. Писатель может вдруг сжечь свой роман, а изо­бретатель - сломать прибор, который долго и упорно конструировал. В этой же ситуации влюбленные, начиная испытывать охлаждение, вдруг расстаются.

Для того чтобы пройти благополучно кризис достижения, нужно постоянно иметь в своей жизненной перспективе не одну, а несколько целей, следующих по мере их достижения друг за другом. В семейной жизни такими новыми целями могут стать рождение детей и их воспитание, обустройство жилья, поиск новых дополнительных ис­точников дохода.

Выход из этого кризиса может быть найден на пути переосмыс­ления сложившейся ситуации. Молодая жена может постараться по­искать в своем муже новые привлекательные качества. Она может вспомнить «ужасные» привычки отвергнутого поклонника. Муж, в свою очередь, может подумать и порассуждать о бессмысленности и бесплодности холостяцкой жизни.

 

Такая установка проявляется в желании видетьсвоегопартнера по браку таким, каким он представляется в собственном идеальном образе.

 

 

Рождение первого ребенка является одним изсамых значительных испытаний для молодой се­мьи. Молодая мать естественным образом вынуж­дена больше внимания уделять ребенку, нежели мужу. Си­туация усугубляется тем, что у кормящей матери вырабатывается особый гормон, называемый пролактин, тормозящий сексуальное влечение. Из-за этого у многих мужчин возникает ощущение, что жена его стала любить меньше, что вызывает у не­го раздражительность и ведет к ухудшению отно­шений.

 

 

Когда чело­век наперед знает, что ждать от своего партнера по браку, знает, как он или она ходит, разговаривает, о чем в настоящий момент думает, когда нет необхо­димой чувствам новизны, - такая жизнь становится со временем невыносимо скучной. Без интересного и насыщенного общения в семье, без притока ярких и свежих впечатлений брак гибнет. От благополучного, но скучного брака человек бежит, как бежит он, впрочем, от скандалов, грубости, истерик и пьянства кого-то из партнеров,

 

Добившись семейного успеха, человеку хочется расслабиться и быть самим собой. Тогда те негативные качества, которые он до этого скрывал, вылезают наружу. Неряшливость в одежде, мыс­лях, поступках, гневливость и скупость, ревни­вость и подозрительность и еще бог знает какие отрицательные черты, неизвестно откуда взяв­шиеся, начинают играть на разочарование одного партнера в другом со всеми вытекающими отсюда последствиями.

 

Отсутствие творчества в интимных отношенияханалогично однообразному питанию. Искусная любовница может победить искусную кулинарку и рачитель­ную домохозяйку, если женщина (впрочем, как и
мужчина) не будет развивать свои дарования в этом направлении.

Се­годня сексуальные отношения мужчин и женщин далеко уходят за рамки воспроизведения себе по­добных. Радость интимной близости - это не только физиологическое удовольствие, но и важ­нейшее условие хорошего психологического са­мочувствия. Полноценная сексуальная жизнь дает ее обладателям большие преимущества для сохранения и улучшения здоровья по сравнению с теми, кто таковой не имеет. Она повышает общий жиз­ненный тонус, повышает самооценку, дарит опти­мистическое мироощущение, избавляет от ненуж­ных комплексов и негативных переживаний. Сек­сологи из Бостонского университета в США вы­явили, что регулярная сексуальная жизнь исцеляет головные боли, устраняет депрессию, предупреж­дает сердечные заболевания и резко повышает иммунитет. Именно за эти возможности сексуаль­ных отношений им придается такое большое зна­чение в человеческой жизни.

Концепция здоровой половой жизни, разработанная эксперта­ми Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), включает в се­бя следующие условия:

Ø способность наслаждаться половой жизнью, иметь детей и контролировать свое поведение в соответствии с обществен­ной и личной этикой;

Ø свобода от страха, стыда, чувства вины и предрассудков, а также прочих психологических факторов, подавляющих половые реакции и мешающих половым отношениям;

Ø отсутствие органических расстройств, болезней и недостат­ков, ограничивающих функции пола и репродуктивную функцию.

 

Сегодня одной из наиболее прогрессивных форм брачных отношений признана эгалитарная семья, основанная на равенстве мужа и жены.

 

 

Этот вид брачного союза предполагает:

Ø взаимоуважение и высокую культуру общения партнеров друг с другом, основанные на чувстве такта;

Ø четкое представление супругов о своих правах и обязанностях с одновременной взаимозаменяемостью ролей в случае необходи­мости;

Ø умение быть как лидером, так и ведомым каждым из супругов;

Ø открытость и доверительность в интимном общении, приня­тие решений в ходе дискуссии, в которой участвуют все члены семьи.

Успешности будущего брака могут способствовать следую­щие условия:

Ø равность обычая (она подразумевает воспитанность обоих супругов в одной и той же культуре, требующей подчинения их одним и тем же правилам);

Ø время знакомства до вступления в брак;

Ø степень открытости партнеров друг другу до брака.

 

 

3.1.8 КУДА УХОДИТ ЛЮБОВЬ?

 

Многие люди начинают свой брак с упоительного полета и заканчивают его прозаическим приземлением.

Разгадка всего этого лежит в тайнах нашей психики. В данном случае – в таком психологическом механизме, как адаптация ощущений. Говоря проще – все дело в нашей способности к привыканию.

Как бы ни был прекрасен близкий нам человек, как бы мы его ни любили, рано или поздно придет день, когда мы привыкнем к нему и перестанем замечать его необходимость. И именно в тот день мы начинаем ощущать уход любви и тосковать по новому парению мысли и половодью чувств, которые нам дарит Её Величество Любовь. Этому особенно способствуют скука и будничная монотонность брака, которые далеко не все люди могут безболезненно переносить. И тогда выход – новая любовь.

Любовь умерла? - Да здравствует новая любовь! Исследования пока­зывают, что после двух лет замужества супруги говорят вдвое меньше о своей влюбленности друг в друга. А после четырех лет замужества процент разводов самый высокий в большинстве западных стран. Не­понимание естественной динамики чувств может привести к трагиче­ским последствиям.

Угасание любви при всей кажущейся нежелательности этого процесса имеет и свою положительную сторону. Результатом страст­ной любви являются дети, выживание которых зависит от того, на­сколько их родители будут внимательны и заботливы по отношению к ним. А для этого надо, чтобы родители перестали глазеть друг на дру­га и больше внимания уделяли своим детям.

Те же, кто любят любовь и готовы начинать новый роман, когда старый естественно угасает, в некотором отношении становятся по­хожи на наркоманов и алкоголиков. Сначала эти вещества вызывают сильное и приятное возбуждение. Но при постоянном их употребле­нии возникает естественное привыкание, и тогда для сохранения при­ятных ощущений многие начинают увеличивать дозу.

Лишь много позже, как отмечают американские психологи Карлсон и Хэтфилд, «покинутые любовники, вдовцы, разведенные с удивлением замечают, насколько пустой кажется жизнь без челове­ка, к которому они давно перестали испытывать страстную привя­занность. Сосредоточив все внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать, что имеют на самом деле».

Если партеры удачно проходят опасный период естественного ох­лаждения, то отношения перерастают в высший вид любви - любовь-дружбу. Любовь никуда не уходит, она просто переходит на новую ступень своего существования, где вместо обжигающей страсти партнеры ощущают ровное согревающее тепло.

Но что можно сделать и предпринять, чтобы волшебное роман­тическое чувство не уходило? Житейские наблюдения и исследования психологов показывают, что наилучший путь для этого - совместное переживание сильных ощущений.

У большинства людей подобный опыт сильных чувств связан с сексом. Но на одном только этом природном влечении строить дли­тельные отношения было бы опрометчиво.

Одним из действенных средств оживления чувств является со­вместное переживание супругами или любовными партнерами какой-либо опасности. Адреналин, выбрасываемый в этот момент в кровь, прямо-таки толкает людей навстречу друг другу. Что мы и видим на примере сцен из многих наших и не наших фильмов, в которых их ге­рои, пережив какую-либо опасность, не сговариваясь, бросаются в объятия друг к другу. Испытывая друг к другу взаимные симпатии, люди еще больше сближаются, когда они вместе:

Ø пройдут по трудному туристскому маршруту;

Ø совершат парашютный прыжок;

Ø покатаются на американских горках;

Ø сходят на охоту;

Ø займутся каким-либо спортом;

Ø хотя бы иногда будут ужинать при свечах и танцевать;

Ø будут выезжать на пленэр для написания живописных этюдов;

Ø совершат обряд благоговейной молитвы;

Ø посмотрят увлекательный фильм или спектакль и т. д., и т. п.

Если это влюбленная пара - то романтический ужин при свечах или совместное принятие теплой ванны после лыжной прогулки по морозной погоде даст восхитительное пьянящее чувство радостного единения лучше всякого шампанского.

Мы часто забываем, что в дружбе и в браке теплые и дружеские отношения могут зачахнуть, как цветы без поливки, если только не прикладывать к этому соответствующих усилий. Французы говорят: «С любовью исчезает время, а со временем исчезает любовь». Поэто­му нужен труд души и разума, чтобы это естественное угасание не привело к печальному концу.