Силки и капканы добрачных отношений

 

Вступая в брак, оба супруга получают новые возможности для сво­его личностного роста, самыми главными из которых является создание семьи и продолжение себя в детях. Но это может произойти только в том случае, если, вступая в брак и создавая семью, человеку удастся избежать некоторых психологических ловушек и западней. Он может приготовить их себе сам или же их подстроит ему его избранник или избранница. Приведем примеры таких ловушек, которые в будущем могут расстроить семейный союз.

1) Неверие к своему внутреннему голосу (Внутренний голос, идущий из глубин подсознания может заранее предупредить человека, что не надо ступать в брак)

2) Побег из родного гнезда (Обычно его совершают девушки, мечтающие освободиться от назойливого и деспотического обращения в собственной семье)

3) Добрачная беременность

4) Благодарность за внимание (Как правило девушки, страдающие от одиночества, считают возможным даже необходимым вступать в брак с нелюбимым человеком только из чувства благодарности за оказание им внимания)

5) Сексуальная гармония (Кроме этого, должны совпадать ценностные ориентации в жизни)

6) Общность интересов (Гораздо важнее общность взглядов на жизнь, семейные ценности и т.д.)

7) Жалость (Не стоит жертвовать собой, надеясь перевоспитать своего будущего супруга)

8) Холодный расчет

9) Показательная месть

10) Критический возраст (Обычно этот «капкан» подстерегает девушек, которые не дождавшись любви, вступают в скоропалительный брак только потому, что «уходят годы», «уже пора» и т.д.)

Все эти психологические ловушки предбрачного периода очень опасны, и за попадание в них молодым и немолодым людям приходится платить дорогую цену. Но их можно избежать, если о них знать и уметь предвидеть последствия своих поступков. Психологи говорят - прислу­шайтесь к своему внутреннему голосу, и он никогда вас не обманет. Мелочи, на которые не обращаешь внимания, как человек отшвырнул но­гой гривенник, валяющийся на дороге; как не подал ничего нищему; как запустил ненароком руку в профсоюзную кассу; как вовремя не отдал долг; как плохо отзывался о своем сослуживце; как не помог товарищу в трудную минуту и сотни других, незначительных на первый, взгляд по­ступков - при внимательном наблюдении всегда скажут о человеке больше, чем он скажет о себе сам.

Нужно вырабатывать в себе умение говорить твердое «нет» тому, что тебе не очень подходит, и не ощущать при этом гнетущего чувства вины перед другими, теми, которые склонны рассматривать тебя как материального или психологического донора. Это большое и важное умение в нашей непростой жизни. Кто это умеет делать - воистину счастливыйчеловек.

 

 

ТАКИЕ РАЗНЫЕ БРАКИ

 

Кроме традиционного брака, есть и много других форм брачных отношений, о которых не мешает знать, чтобы на всякий случай быть к ним готовыми.

Гражданский брак

Для многих людей, предпочитающих гражданский брак, это такое «золотое» реше­ние, которое избавляет от лиш­них раскаяний: ты вроде как же­нат, и в то же время - нет.

Что же конкретно можно увидеть хорошего в этом распро­страненном сегодня типе по­строения супружеских отноше­ний? Начнем с того, что супруги, живущие в гражданском браке, свободны в изъявлении и выра­жении своих чувств - их не свя­зывают никакие материальные интересы, их держит друг возле друга только любовь. Другим преимуществом является то, что супруги относятся друг к другу более внимательно и не позволя­ют себе тех вольностей, которые часто допускают по отношению друг к другу мужья и жены, уве­ренные, что их партнер принад­лежит им по закону. Понимание того, что партнер может в любую минуту развернуться и уйти за­ставляет держать негативные чувства при себе. Третьим пре­имуществом, вероятно, можно назвать более долгое сохранение романтических чувств, дающих такому браку особую возвышен­ность и притягательность.

Наблюдения показывают, что больше всего сторонников гражданского брака у молодых людей, желающих проверить свои чувства. В этом случае гра­жданский брак называют проб­ным, при котором супруги стре­мятся узнать друг друга получше и проверить себя на психологи­ческую совместимость. Обычно после такой проверки с рождени­ем первого ребенка супруги фор­мализуют свои отношения. Дру­гая часть сторонников такого союза - это те, крылья которых были опалены в свое время не­удачным традиционным браком с последующим разводом и которых теперь ни за какие коврижки не заставишь поставить штамп в паспорте.

На этом мед гражданского брака заканчиваетсяипора гово­рить, вероятно, о его горечи, ко­торую тайно или явно в нем все­гда испытывает по меньшей мере один из партнеров.

Начнем с того, что в нашем обществе социальный статус за­мужней женщины всегда выше статуса незамужней. Еще и сего­дня многие люди, особенно старшего поколения смотрят на незамужнюю женщину с жало­стью и состраданием, которые прямо или косвенно говорят о ее некоторой социальной неполно­ценности. Неопределенность со­циального статуса женщины, со­стоящей в гражданском браке тяжело давит на ее психологиче­ское состояние, потому что ок­ружающие ее родственники и знакомые постоянно задают ей неудобные вопросы, на которые ей приходится давать далеко не всегда убедительные ответы.

Партнера в гражданском браке посторонние и не очень ще­петильные наблюдатели называют не гордыми словами «муж» или «жена», но гораздо более плоским словом, пахнущим грубой физиологией, - «сожитель» или «сожи­тельница». Для воспитанного и культурного человека такие слова звучат оскорбительно и унижают того, кто любит по-настоящему.

Много проблем у лиц, нахо­дящихся в гражданском браке, возникает с рождением ребенка. Чью фамилию ему давать - матери или отца? Как правило, мать в этом случае дает ребенку свою фами­лию. Но со временем подросший ребенок начинает задавать не­удобные вопросы: почему у подру­ги Кати фамилия папы, а у меня фамилия мамы? Супругам прихо­дится лгать и изворачиваться, пря­ча при этом от ребенка свои глаза.

Если говорить о психологической стороне гражданского брака, то часто за ним кроется сомнение и недоверие как к са­мому себе, так и к своему парт­неру. Здесь присутствует тайная надежда на то, что в будущем его можно будет поменять на кого-то получше, не особенно терзаясь при этом чувством вины.

Перманентный брак

Сегодня в больших городах из вновь заключаемых браков про­цент развода стал велик как нико­гда. В некоторых случаях эта циф­ра доходит до 40-50%. Говоря другими словами, через год-два после заключения брачного союза половина браков скорее всего рас­падется. Разошедшиеся супруги пополнят огромную армию людей брачного возраста, каковых, по не­которым подсчетам, в России око­ло 30 млн. человек.

Но как бы ни была тяжела семейная упряжка, люди, со­стоящие в браке, меньше под­вержены ударам превратной судьбы, меньше болеют, курят, пьют и, в конечном счете, дольше живут.Вывод из наших рассуж­дений следующий - как бы ни тяжела была травма развода, надо постараться вступить в новый брак. В этом состоит главная идея перманентного брака. Суть его в том, что человек в течение жизни может заключать не один брак, как это принято в традици­онной семье, а несколько.

Когда в доперестроечное время мы поделились своими взглядами на допустимость пер­манентного брака с редактором одного женского журнала, та са­моуверенно заявила: «Рассуждать таким образом - безнравственно. И потом - вы не думаете о детях. У нас и так каждый пятый ребе­нок после ухода из семьи родите­ля заболевает неврозом».

Немногие из нас, ныне раз­водящиеся и вступающие в брак повторно, могут с таким умением и искусством выходить из трудной нравственной ситуации. Но этому надо учиться, как учимся мы сего­дня таким простым вещам, как умение правильно есть, дышать и вести здоровый образ жизни.

Конечно, было бы идеаль­но, если бы мы женились только один раз и никогда бы больше не разводились и не вступали в но­вый брак. Но, увы, в быстро ме­няющемся мире это, наверное, невозможно.

В том, что сегодня многие супруги расходятся, можно уви­деть упадок престижа семьи. Но эту же кризисную проблему мож­но рассматривать и с другой сто­роны - как наличие благоприят­ных возможностей для поиска бо­лее подходящего спутника жизни. Если человек стал умнее и слож­нее, то почему он должен доволь­ствоваться примитивностью се­мейных отношений, изменить ко­торые ему оказывается не по си­лам? Могу предположить, что те миллионы мужчин и женщин, ко­торые уже побывали в браке и не особенно хотят повторно жениться или выходить замуж, имеют уста­новку на патриархальный брак и любовь до гроба. Обжегшись на молоке, они дуют на воду. От это­го страдает и сам человек, и обще­ство, в котором он живет, ибо нормальное общество заинтересо­вано в том, чтобы все его члены были счастливы.

Мусульманский брак

В свое время президент Ингушетии Руслан Аушев раз­решил своим гражданам пользоваться правом мусульманского брака и иметь четыре жены. Р. Аушев всего лишь офици­ально узаконил те традиции, по которым живут народы на терри­тории его республики.

Вероятно, нам нельзя судить о достоинствах и недостатках другой культуры с позиции своей собственной.

В нашем обыденном соз­нании считается, что многожен­ство (полигамия) - признак сек­суальной распущенности, свой­ственный малообразованным на­родам. Но достижения арабской культуры признаны во всем мире, а сексуальная распущенность в странах ислама карается гораздо более сурово, чем в просвещен­ных европейских странах.

Этнографы, изучающие быт и нравы восточных народов, отмечают, что условия жизни в них резко отличаются от евро­пейских. Тяжелый жаркий кли­мат, отсутствие воды, плохие са­нитарно-гигиенические условия жизни, высокая смертность детей, частые войны и междоусобицы, в которых гибло много мужчин, неминуемо привели к такой сис­теме брачных отношений, при ко­торых высокая смертность насе­ления компенсируется высокой рождаемостью. Полигамия в та­ких условиях становится средством для сохранения и выживания популяции. Она дает возможность женщине иметь мужа при не­большой численности мужчин, иметь официально признанных детей и пользоваться социальной защитой. Полигамия дает также возможность женщине не изна­шиваться преждевременно физи­чески, рожая детей один за дру­гим для восполнения рода.

Коран разрешает иметь му­сульманам четыре жены при ус­ловии, что муж может обеспе­чить им достаточно сносную в материальном плане жизнь. В со­временном исламе полигамия возможна только при согласии на то самой женщины. Если муж желает завести себе вторую жену, то формально он должен спро­сить на то разрешения у первой своей жены. Если же первая же­на не согласна, то она имеет пра­во подать на развод.

При кажущемся со стороны произволе в отношении к женщине Коран требует от мужа, чтобы он относился к своим женам с равной справедливостью. «А если боитесь, что не будете справедливы, то же­нитесь на одной», - говорит Коран. «Если имеющий двух жен скло­нится к одной из них, не будет справедлив и относиться к ним как к равным, то он явится в День страшного суда скособоченным», - наставлял пророк Мохаммед. По его словам, «самый лучший из вас тот, кто с большей добротой, чем другие, относится к своей жене».

Но какую бы форму брака вы не выбрали - везде придется нести ответственность за друго­го человека, и, прежде всего — за детей, которые продолжают нас и которые по большему счету являются единственным смыслом в этой жизни.