На картину художника-абстракциониста

Р - Бред какой-то! Что же это должно означать?

В - Эта картина, в соответствии с выставленной ценой, стоит триста пятьдесят долларов.

Д - О, какой прелестный цвет!

На лекцию, в которой используется ненормативная лексика.

Р - Такие слова лишь свидетельствуют о скудном словарном запасе.

В - Я удивлен, почему лектор предпочитает использовать та­кие слова, и мне не ясно, каково их воздействие на аудито­рию.

Д - Хотел бы я иметь смелость говорить так же!

На запах капусты.

Р - Капуста действительно полезна, она поддерживает здоро­вье нашей семьи.

В - Капуста имеет высокое содержание витамина С. Д - Не хочу я есть эту вонючую гадость!

Счастлив человек, если у него «хочу», «целесообразно» и «должен» имеют одно и то же содержание (например, он любит свою работу и должен на нее ходить, так как это необходимо). Если же установки Родителя противоположны желаниям Дитя, то возни­кает внутриличностный конфликт. Если победит Дитя, то перед на­ми появится человек, свободный от норм и правил, ответственно­сти и обязательств, поступающий как захочется. Если победит Ро­дитель — мы увидим чеховского «Человека в футляре».

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если А обращается к Б, то он посылает ему коммуникативный стимул. Б ему отвечает. Цель трансактного ана­лиза состоит в том, чтобы выяснить, какое «Я»-состояние А посла­ло коммуникативный стимул и какое «Я»-состояние Б дало ответ.

Существуют параллельные трансакции:

В-В

А. Который час?

Б. Без четверти восемь.

 

Р-Р

А. Студенты совсем не хотят заниматься.

Б. Да, раньше к учебе относились серьезнее.

 

Д-Д

А. А что, если с последней лекции уйти в кино?

Б. Да, это здорово!

В таких случаях, когда партнеры по общению находятся в идентичных состояниях, конфликта нет и никогда не будет. По ли­нии Взрослый-Взрослый мы обмениваемся информацией, по ли­нии Дитя-Дитя любим или развлекаемся, по линии Родитель-Роди­тель сплетничаем.

 

Существуют параллельные дополнительные трансакции:

Р-Д

А. Тебе не идет эта рубашка.

Б. А что мне надеть?

Д-Р

А. Доктор, помогите мне чем-нибудь!

Б. Сейчас я выпишу Вам лекарство.

Эти трансакции неравноправные, но такие отношения могут длиться достаточно долго, пока они устраивают обоих партнеров. Однако наступает момент, когда кому-то надоедает опекать, а кому-то — быть опекаемым. Если отношения перестают устраивать одного из партнеров, начинается конфликт. Пример 1.

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? В-В

 

Жена: Ты уже не маленький, пора самому знать, где запонки! Р-Д

 

Муж: Если бы у нас в доме был по­рядок, я бы смог найти свои запонки. Р-Д

Жена: В доме был бы порядок, если бы ты мне хоть немного помогал! Р-Д

При пересекающихся трансакциях ответ партнера обращен не в то состояние личности, в котором она находится, и партнеры находят­ся на разных уровнях. Источником подобного поведения обычно является обиженное Дитя. Состояние такого типа характерно для тех людей, которые в детстве переживали незаслуженную критику или строгое, критичное отношение родителей или учителей. Они сохранили в своей личности обиженного, бунтующего ребенка.

Для того, чтобы преодолеть обиду (которой могло и не быть в реальности в настоящее время), обиженное Дитя становится крити­ческим Родителем.

Пример 2.

Преподаватель: Вы не сделали ре­ферат, как мы договаривались, зачет я Вам поставить не могу. В-В

Студент: Все равно Ваш предмет никому не нужен. Р-Д

преподаватель

 

Ответ студента направлен в состояние Дитя преподавателя. Если студент не изменит своей позиции в разговоре, то конфликт примет затяжной характер и будет сопровождаться неприятными эмоцио­нальными переживаниями у обоих партнеров.

Кроме открытых, бывают скрытые трансакции. Их очень труд­но описать, т.к. основное сообщение выражено не в словах. Это мо­жет быть ироничный взгляд, скептическая улыбка и т.п. Словами человек говорит одно, а мимикой, жестом, взглядом - другое. Парт­нер по общению получает два противоречивых сообщения и реагирует на невербальное сообщение. Общение с помощью скрытых и пересекающихся трансакций называется психологической игрой. Психологическая игра не ограничивается двумя ходами партнеров, а продолжается каждый раз, когда партнеры встречаются.

Пример 3.

Студент: А разве интеллект можно из­мерять? В-В

(Вы, что ли, измерять будете?) Р-Д

Преподаватель: Можно, если он есть! В-В

(У тебя-то явно не на высоте. Или еще грубее: Сам дурак!) Р-Д

 

Психологические игры - это способ провести время для людей, ко­торым не хватает внимания и поддержки, но из-за своих внутренних проблем они не могут установить отношения близости и привязан­ности. Несмотря на то, что игра может причинять страдание, это для подобных людей хоть какой-то способ общения с окружающими.

Одна из наиболее часто встречающихся игр - «да..., но...». Эту игру можно часто наблюдать в кабинете у врача.

Пример 4.

Пациентка: Доктор, я опять плохо себя чувствую. Д-Р

Врач: Почему бы Вам не полечиться в стационаре? Р-Д

Пациентка: Да, это было бы неплохо, но кто будет ухаживать за детьми и мужем? Р-Д

Врач: Вы можете полечиться дома. Р-Д

Пациентка: Да, я согласна, но кто за ме­ня будет работать? Р-Д

 

Игра непродуктивна для обоих, т.к. пациентка не получает по­мощи, а врач не получает удовлетворения от выполнения своей профессиональной роли. Игра «да..., но...» в этом же кабинете че­рез некоторое время может перерасти в игру «все из-за тебя», когда в ход идут обвинения в адрес беспомощной медицины, некомпе­тентных врачей... Избавиться от этой игры можно, если Вы позволите пациенту самому рассказать, как бы он хотел лечиться и что ему помогает, или использовать вопрос: «Что для Вас важнее - доказать, что мы не умеем лечить, или Ваше здоровье?»

В книге Э. Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, кото­рые играют в игры» Вы найдете более полное описание игр — и се­мейных, и профессиональных. Вот названия некоторых из них.

«Деревянная нога» — что вы хотите от человека, у которого деревянная нога (трое детей, маленькая зарплата, экзамен по био­химии и т.п.).

«Попался, негодяй» - собеседник (преподаватель, врач) ло­вится на неточности или незнании какого-либо факта, либо ему указывают на его личные недостатки.

«Оранжерея» - игра для больных у кабинета врача: соревно­вание, чьи страдания больше.

Задание. Вспомните и опишите похожую ситуацию из Вашего опыта.

Чтобы избежать конфликтов в общении, необходимо увидеть, в каком состоянии находится Ваш партнер, и знать, в какое Ваше «Я»-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным (теория амортизации, предложенная М.Е. Литваком в книге «Если хочешь быть счастливым»).

Помните пример с запонками? Вариант амортизации:

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? В-В

Жена: Ты уже не маленький, пора самому знать, где запонки! Р-Д

Муж: Да, я не маленький, мне давно пора знать, где мои запонки, зато ты у меня такая хозяйственная, все­гда мне подскажешь. Д-Р

При таком ответе конфликт не возникнет, если не будет скрытой трансакции, где невербальными средствами партнер передает неис­кренность своих слов.

Определить «Я»-состояние можно но следующим признакам.

РОДИТЕЛЬ - указующий перст, руки на бедрах или скрещены на груди, на лице - снисходительность или презрение, нередко - кри­вая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает истину. Любит выражения: «Я этого не потерплю», «Чтобы было сделано немедленно», «Неужели трудно понять», «Какой идиот это придумал», «Вы меня не поняли», «Сколько можно Вам говорить», «Как Вам не стыдно», «Ни в коем случае» и т.п.

ВЗРОСЛЫЙ - взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены, на лице - выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я Вас не понял, объяс­ните, пожалуйста, еще раз», «Это мое мнение», «А что, если нам по­ступить так», «Как Вы планируете выполнить эту работу?» и т.п.

ДИТЯ - и поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию: радость, горе, страх, тревога, восторг, смех, слезы, дрожа­ние губ, пожимание плечами и т.д. Часто восклицает: «Превосход­но!», «Замечательно!», «Хочу», «Не хочу», «Надоело», «Ни за что не соглашусь», «Зачем мне это надо?», «Когда все это кончится?» и т.п.

Кроме амортизации, существует еще суперамортизация. Принцип: если Вы получили конфликтный стимул, усильте сами то качество, которое Вам приписал партнер по общению (подходит для случайных конфликтов в общественных местах, например в транспорте).

А. Лезет как медведь, все ноги отдавил!

Б. Конечно, медведь, даже хуже - бегемот, нет мне прощения, и т.п.

Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно, но она не является приглашением к сотрудничеству.

Задание 1. Опишите конфликт между педагогом или студентом, в котором Вы были участником или свидетелем. В каких «Я»-состояниях, на Ваш взгляд, находились конфликтующие? Ка­ким образом можно было предотвратить конфликт? Какая стратегия была наиболее эффективной при разрешении дан­ной ситуации?

Задание 2. Какая позиция (Р-Д, В-Д, В-В) преподавателя по отно­шению к студентам является, на Ваш взгляд, наиболее конст­руктивной? Обсудите это на занятиях.

ГЛАВА 10.

 

ЛИЧНОСТЬ ВРАЧА-ПЕДАГОГА

10.1. Личность врача-педагога: