Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


—лучай из практики: Ђ¬се стали мне помогатьї




”чительницу в возрасте 34 лет избил из ревности муж, бизнесмен, старше ее на 2 года. ≈му рассказали, что не раз видели, как она после школы встречалась с молодым человеком, своим коллегой. Ёти побои были дл€ нее неслыханным оскорблением: Ђќн вдруг стал другим человеком, каким € его никогда еще не видела!ї ѕотр€сен≠на€, она в тот же день позвонил;) по телефону своей подруге, с кото≠рой вместе работала. “а тут же вз€ла дело в свои руки, как это дела≠ют в тех крайних случа€х, когда необходимо вмешательство. ќна пригласила потерпевшую к себе. ƒело прин€ло такой оборот: женщи≠на нашла в лице своей подруги и мать, и защитницу. ќбе создали прочный союз, какой бывает в отношени€х мать-дочь, который в конечном счете приобрел свою собственную динамику. ∆енщина добилась перевода в город на должность учительницы, где она теперь жила вместе со своей подругой, нан€ла адвоката, и завела дело о раз≠воде при полной поддержке своей подруги.

ѕримерно через год у нее наступил т€желый душевный кризис; на этот раз вмешалась друга€ ее подруга и посоветовала обратитьс€ к психотерапевту. ¬ беседе с врачом она призналась, что хот€ и чувст≠вовала себ€ крайне оскорбленной, однако тогда едва ли думала о раз≠воде, тем более, как она теперь завер€ет, ее муж Ђпо своей натуре хо≠роший человекї.

—овет развестись исходил от подруги, котора€ сама была уже од≠нажды разведена. ∆енщина, счита€ ее товарищем по несчастью, взвалила на подругу всю ответственность и необходимость принимать решени€, а сама погрузилась в состо€ние инфантильной беспомощ≠ности. я попыталс€ убедить ее по-новому построить свои отношени€ с бывшим мужем и в то же врем€ найти в себе силы дл€ самосто€≠тельности и ответственности за свои действи€ на основе еще сущест≠вующих обоюдных желаний обоих партнеров Ч не прекращать окон≠чательно свои отношени€.

“олкование: Ђјль€нс имеет много разновидностейї.

 ак Ђменталитет пр€чущихс€ в бомбоубежище: Ђћы против всех остальныхї. Ђћы должны держатьс€ друг за друга, иначе нас подчин€т себе ƒругие, а то и сотрут в порошокї. Ђя нужен тебе, а ты - мнеї. ќбоих партне≠ров гораздо меньше св€зывают друг с другом их партне≠рские отношени€, чем то давление, фактическое или во≠ображаемое, которое воздействует на них извне: Ђѕока мы противостоим остальным, нас не волнуют наши соб≠ственные трудностиї.

  противникам может быть причислен любой: собст≠венные родители, родители жены или мужа, собствен≠ные дети, соседи, конкуренты на работе, политические группировки с иными взгл€дами, друга€ религи€. Ђћен≠талитет пр€чущихс€ в бомбоубежищеї становитс€ дл€ них броней малых групп, которые считают, что им гро≠зит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все против них. — другой стороны, этот менталитет пре≠вращаетс€ в алиби. »сточником его реже бывают объек≠тивно существующие опасности насили€, а чаще - стра≠хи и преувеличенное представление о своей значимости.

 ак место, где вы€сн€ютс€ отношени€. ¬ своем партнере начинают видеть противника. Ѕлизость создает проблемы, она питает страх не потер€ть партнера, уси≠ливает €рость или разочарование от того, что не удаетс€ полностью завладеть им, подчинить его себе, что он ох≠ран€ет свою индивидуальность от таких пос€гательств. ѕримером этого может служить женщина, котора€ расстаетс€ со своим мужем ради прив€занности к ребенку и союза с ним: Ђѕосле рождени€ дочери муж мне уже был не нужен. ѕо€вилось чувство, что он Ч лишнийї. «десь налицо смена взаимоотношений. ѕартнера, окруженного заботами, терпели только до тех пор, пока он удовлетво≠р€л регрессивные желани€, а потом его вытесн€ет Ђсо≠перникї, который несравненно больше подходит дл€ этой роли, т.е. ребенок. ќн больше удовлетвор€ет мате≠ринские чувства, чем сексуальные отношени€ с мужчи≠ной, к которому было двойственное отношение: Ђя могу обходитьс€ без сексуальных отношений с мужем. ћне это не об€зательно. ћне гораздо при€тнее ласкать своего ребенкаї.

 ак отказ от партнерства: партнерство как аль€нс в его самой крайней форме выражени€ про€вл€етс€ в желании многих молодых женщин: они хот€т иметь ре≠бенка, но не св€зывают себ€ семейными отношени€ми с партнером. ¬ этих случа€х возникает аль€нс с еще неза≠чатым и нерожденным ребенком. –оль мужчины низво≠дитс€ до его биологической функции.

 ак борьба за союзников: борьба за ребенка, подруг, друзей, родственников, коллег, соседей и знакомых Ч это часто не что иное, как борьба за союзников и партне≠ров в этом союзе. »х вербуют как соратников по партии, ревностно след€т за их верностью. “ака€ политика пре≠вращаетс€ очень скоро в ловушку в отношени€х: союзни≠ки станов€тс€ врагами. Ёто - игра, котора€ по всей ви≠димости допускает только Ђили - илиї, т.е. выбор меж≠ду союзником или смертельным врагом: Ђ≈сли ты не бу≠дешь со мной заодно, ты жестоко поплатишьс€ за этої. ѕодобна€ стратеги€ союзничества часто сплетаетс€ в не≠видимый узор, хитрый лабиринт которого начинает за≠нимать всех участников, которые, не перевод€ дыхани€, вовлекаютс€ в беготню по кругу, так что дл€ других дел в жизни уже не остаетс€ ни времени, ни места. Ђ” нас столько своих проблем!  ак мы можем беспокоитьс€ о чем-нибудь другом?ї

ѕартнеру, против которого заключен союз с другими, часто не объ€вл€ют, в чем дело, а знаком€т только с пос≠ледстви€ми союзнической политики через своих Ђадво≠катовї и свои Ђпрофсоюзыї.

ѕо улице деревни бежит человек за парнем и кричит что есть мочи: Ђƒержите негод€€, он предложил моей жене за одну ночь 50 марок!ї ѕочтальон преграждает путь беглецу. ѕреследователь не находит слов дл€ благодарности, а поч≠тальон отмахиваетс€: ЂЁто мне на руку. Ќельз€ же допус≠тить, чтобы в нашей деревне такой недотепа поднимал цену!ї

ƒругие культуры

“о, на что направлены действи€ аль€нса, бесспорно, за≠висит от культурного окружени€. “ак, на «ападе наблю≠даетс€ следующа€ тенденци€: Ђсоюзникиї поддержива≠ют самосто€тельность и самоутверждение одного из партнеров, склон€€ его к разрыву партнерских отноше≠ний.

Ќа ¬остоке и в большинстве замкнутых обществен≠ных системах аль€нсы в меньшей мере поощр€ют стрем≠ление к самосто€тельности и скорее склон€ют к сохране≠нию взаимоотношений. “ак, члены семьи, родственники и друзь€ пытаютс€ вновь соединить партнеров и - чаще всего - убедить женщину в том, что гораздо разумнее дл€ ее будущего подчинитьс€ и примиритьс€ со своей участью.

ѕрактические выводы

¬се разрастающийс€ конфликт между двум€ людьми, заключившими аль€нс, может быть ослаблен, если у партнеров выработаетс€ способность к различению сущности и личины.

—ледует задать себе такие вопросы: в какой мере € и мой партнер вовлечены в конфликт?  акое вли€ние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем? „асто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы? ¬ какой мере мы сами выступаем как посредники?

¬ духе позитивной семейной психотерапии мы вз€ли себе за правило по возможности приглашать дл€ беседы обоих партнеров. Ќа встречу приход€т оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в кон≠фликт, друзь€, вз€вшие на себ€ главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимаю≠щиес€ этим делом.

—ледующие вопросы могут многое про€снить: чув≠ствуете ли ¬ы себ€ комфортно и хорошее ли у ¬ас на≠строение, если ¬ы живете вместе со своими родител€≠ми, брать€ми и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)? ћожете ли ¬ы многое прощать своим родите≠л€м, брать€м и сестрам и семье з€т€ или тещи, не пы≠та€сь их во что бы то ни стало изменить? ћожете ли ¬ы в спорах с родител€ми, детьми и своим партнером придать этим Ђразборкам Ђтакое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?

ѕозици€ человека по отношению к своему социаль≠ному окружению, его поведение, не €вл€ютс€ чем-то случайным. Ёта позици€ сформировалась под дейст≠вием времени, жизненных впечатлений и приобретен≠ного опыта. ¬с€ сложна€ картина поведени€ и отноше≠ний в пределах группы, семьи, партнерства, на работе и в повседневной жизни станет пон€тнее, если усвоить формы работы в консультационных группах. Ѕеседы должны проходить в атмосфере взаимного довери€ и благожелательности. ћы рекомендуем следующие формы: 1) семейна€ группа; 2) партнерска€ группа; 3) родительска€ группа; 4) позитивна€ психотерапи€ в группе; 5) группы по позитивной самопомощи.

ѕриведем несколько рекомендаций дл€ самопомощи и терапии, которые могли бы стать отправными точками.

–екомендации дл€ стадии прив€занности.

√овори толь≠ко хорошее о другом! ≈сли в партнерстве назревают про≠блемы прив€занности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдаетс€ склонность Ђцепл€тьс€ї за партнера, то следует не говорить на тему прив€занности, а о спо≠собности к отделению, которой в этих случа€х нужно по≠степенно учитьс€. —олидарность - это, конечно, хоро≠шо, но если она используетс€ дл€ того, чтобы унизить Ђагрессораї извне (другого члена семьи, учителей, сосе≠дей, других людей или группы), то эта Ђсолидарностьї только поддерживает одностороннюю прив€занность к моему я: Ђ¬се плохие, только € твой насто€щий другї.  райнее про€вление такой прив€занности - это уход от общени€ с другими людьми, социальна€ самоизол€ци€, причем близкое лицо, значимый другой, становитс€ единственной опорой в жизни, единственным родным че≠ловеком. ѕроблемы, св€занные со школой, партне≠рством, браком, профессией, болезнью и смертью, нано≠с€т особенно сильный удар рикошетом по близкому че≠ловеку, который, из хороших побуждений придава€ осо≠бое значение прив€занности, тормозил тем самым разви≠тие у другого. ѕоэтому: говори хорошо о других.

¬зрослый человек тоже нуждаетс€ в прив€занности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит дл€ него врем€. ѕоэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.

ѕрив€занность - это не только сожительство, но и необходимость найти врем€ дл€ другого, иметь общие интересы и зан€ти€, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.

„тобы по€вилось и окрепло чувство прив€занности, необходим пример дл€ подражани€, которым может быть кто-либо из партнеров. Ќа этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. ѕри≠в€занность может про€вл€тьс€ не столько по отношению к партнеру (“ы), сколько к группам (ћы) и к возвы≠шенным принципам (ѕра-ћы). ћы вступаем в отноше≠ни€ с ѕра-ћы (смысл жизни, мировоззрение, жизненна€ философи€, религи€) при помощи молитвы и медита≠ции.

¬ вопросах воспитани€, партнерства и психотерапев≠тической практики часто указывают на необходимость именно в духе прив€занности идентифицироватьс€ со своим партнером. ѕредполагаетс€, что нужно стремитьс€ полностью сделать своими мысли и чувства партнера. —коль бы желательно это ни было, это может психичес≠ки переутомить человека.

ќтнюдь не так просто проникнутьс€ полностью мыс≠л€ми и чувствами другого человека, сделать своими осо≠бенности его характера. ѕо€вл€ютс€ внутренние кон≠фликты и нат€нутость в отношени€х, попытка освобо≠дитьс€ от них переходит в эмоциональное непри€тие партнера. »ными словами: если следовать совету о пол≠ной идентификации, то легко можно достигнуть обратно≠го, т.е. полного эмоционально-окрашенного непри€ти€. ≈сть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемс€ только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способ≠ность к такой идентификации, полной сочувстви€ и понимани€. ¬ этих случа€х мы говорим о частичной, не≠полной идентификации и предлагаем воспользоватьс€ систематикой дифференциально-аналитического опрос≠ника (ƒјќ).

–екомендации дл€ стадии различени€.

¬ежливость и ис≠кренность! „ем больше мы вдумываемс€ в систему акту≠альных способностей, посредников базовых способнос≠тей и недоразумений, тем легче нам ориентироватьс€ в данной ситуации, анализировать ее на основе различени€, очерчивать границы конфликта, чтобы правильно подхо≠дить к его разрешению, т.е. отвечать на вопросы партне≠ра, говорить с ним о том, что произошло, о св€занных с этим проблемах, то, что думаешь (искренность), и так, чтобы он пон€л и это его не обидело (вежливость).

ќчень важно уметь высказать тактично, так, чтобы не обидеть партнера, свои предложени€, желани€, распор€≠жени€, обосновать их и указать на возможные последст≠ви€.

Ќе следует говорить только о том, что произошло, но нужно сказать также и о том, что можно сделать, что хо≠телось бы сделать и о том, чего можно ожидать обоим партнерам в будущем (прошлое-насто€щее-будущее). Ќужно полностью у€снить себе, почему € что-то делаю, как € оцениваю поведение и поступки (свои и другого) и к каким сферам они относ€тс€ по своей сути (актуальные способности). Ќедостаточно, если происхо≠дит развитие одних актуальных способностей в ущерб другим. Ќедостаточно, что кто-либо из партнеров в общем хоть и надежен, но часто бывает неисполнитель≠ным, неточным, неверным или расточительным.

”читесь различать и другие актуальные способности, свои и партнера! ¬аш пример поможет партнеру легче найти оценки и образцы различений. ќчень полезно бы≠вает напоминать самому себе следующее: Ќе только го≠ворить, что мне хотелось бы пор€дка в доме, но и самому быть аккуратным! Ќе только требовать терпени€ от дру≠гого, но и самому старатьс€ быть терпеливым! Ќе только устран€ть помехи, конфликты, но и находить благопри≠€тные услови€ (где, по отношению к кому, когда) дл€ их устранени€ и правильно использовать их.

–екомендации дл€ стадии отделени€.

ѕредоставь парт≠неру врем€! ” человека, который знает только своего партнера или только своих родителей, очень мало шан≠сов расстатьс€ с ними. »ногда это случаетс€ только с их смертью. —пособность к отделению поддаетс€ развитию, как и люба€ друга€ способность. ≈сли способность к от≠делению слабо дифференцирована, может случитьс€, что попытку к отделению партнер сразу же пресечет, демон≠стриру€ прив€занность или различение. Ѕывает и так, что отделение происходит как удар грома среди €сного неба и означает не что иное, как разрыв отношений.

Ќи партнерство, ни другие св€зи между людьми - ничто не вечно. Ѕывают разлуки пространственные, со≠циальные и психические. Ќо нам суждена также физи≠ческа€ разлука с близкими, т.е. их смерть. » это запро≠граммировано в нашей жизни. —мерть - это также одна из форм отделени€. ќна требует подготовки, как и люба€ друга€ форма отделени€ или люба€ друга€ спо≠собность. ƒаже если общность интересов и характеров стоит на первом плане, следует помнить о том, что рас≠ставание может быть одним из возможных решений воз≠никающих конфликтов. ѕодобно тому, как мы стремим≠с€ осуществить свою способность к партнерству, мы стремимс€ не заглушать свою способность к расстава≠нию. Ёта способность к расставанию на различных жиз≠ненных этапах €вл€етс€ существенным признаком степе≠ни зрелости личности. „аще всего желание расстатьс€ бывает следствием такого вывода: Ђћы не подходим друг другуї.  ак это следует понимать, мы уже говори≠ли, когда речь шла о дифференциально-аналитическом опроснике: отдельные оценочные категории, определ€ю≠щие поведение, станов€тс€ в партнерстве источником возможных конфликтов; психическа€ нагрузка как след≠ствие этих конфликтов гораздо больше, чем польза от партнерства дл€ обоих партнеров. –асставание Ч это не просто формальный акт. ќно зависит от целого р€да об≠сто€тельств, определ€ющих субъективные возможности отделени€, а именно: в каких жизненных сферах (тело, достижени€/де€тельность, контакты, воображение/бу≠дущее) есть различи€ у партнеров?  акие актуальные способности €вл€ютс€ источником возможных конфлик≠тов? Ќасколько серьезны возникающие конфликты?  то стремитс€ к расставанию? »з-за каких актуальных спо≠собностей происходит разрыв? „аще всего здесь играют роль три актуальные способности: верность, искрен≠ность/ откровенность и справедливость. ¬ западном обществе, где брак часто выполн€ет функцию опеки и жиз≠ненного обеспечени€, добавл€етс€ еще бережливость как вторична€ актуальна€ способность.  ака€ из актуальных способностей играет первостепенную роль в процессе расставани€, зависит от социальной и культурной систе≠мы ценностей, а также от норм, усвоенных в семье и самосто€тельно. Ёти актуальные способности моделиру≠ют поверхностный Ђслойї проблематики расставани€ и позвол€ют пон€ть проблемы, лежащие глубже. “ак, на≠пример, бережливость в аспекте справедливости приоб≠ретает такой смысл: партнер должен по крайней мере платить за свои намерени€ расстатьс€ или за неверность. ƒеньги в свою очередь могут стать причиной, котора€ помешает решитьс€ на развод или расставание из сообра≠жений бережливости: лучше жить вместе с нелюбимым человеком, чем отказатьс€ от его денег. » здесь мы от≠четливо видим тесное переплетение актуальных способ≠ностей с жизненными ситуаци€ми. Ќаказание Ђзлонаме≠ренногої партнера ради удовлетворени€ чувства спра≠ведливости может пойти так далеко, что этот человек сам начинает измен€ть не столько ради собственного удо≠вольстви€, сколько ради возможного наказани€ партнера по принципу Ђоко за око, зуб за зубї.

¬ подобных случа€х, бывает, кто-либо из партнеров идет даже на то, чтобы окончательно разоритьс€ или по≠тер€ть здоровье, лишь бы из соображений справедливос≠ти сделать расставание дл€ другого невыносимо труд≠ным. ѕри этом не следует забывать, что в эту борьбу во≠влекаетс€ третий участник, чаще всего дети, которые больше всего страдают от последствий такой Ђстрате≠гииї. ¬се то, что теперь известно из теории или практи≠ки об основных конфликтах и проблемах в супружеских отношени€х, может помочь партнерам легче и быстрее пон€ть, какие могут быть шансы дл€ примирени€, а если необходимо отделение, то как уменьшить и облегчить св€занные с этим т€желые переживани€. „ем отчетливее можно распознать актуальные способности, первостепен≠ные дл€ одного и дл€ другого партнера, тем легче напра≠вить в должное русло противоречащие друг другу склон≠ности, чтобы найти необходимые компромиссные реше≠ни€ и восстановить способность партнеров к взаимодей≠ствию, что в конечном счете гораздо предпочтительнее, чем судебное решение, которое все участники восприни≠мают как принудительное разрешение конфликта.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-11-05; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 273 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

Ѕольшинство людей упускают по€вившуюс€ возможность, потому что она бывает одета в комбинезон и с виду напоминает работу © “омас Ёдисон
==> читать все изречени€...

1523 - | 1300 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.022 с.