Глубокие изменения личности

С. Горин: Теперь я хотел бы поговорить о вашем почти общем желании глубоко измениться, стать со­вершенно другими. С восторгом новичков вы бро­саетесь в самогипноз и ставите перед собой глобаль­ные задачи! Хорошо, конечно, что ни у кого из вас нет язвы желудка или гипертонической болезни, ко­торыми и стоило бы заняться на первых порах. Но, по-моему, вы подходите к переделке своей личности так же, как к ремонту телевизора, деталь­ных принципов работы которого вы не знаете в той же степени, в какой не знаете принципов работы психики. У дилетанта есть два подхода к ремонту телевизора: или ударить по нему кулаком, или пок­рутить все ручки подряд; причем и то, и другое делается на всякий случай. Я не могу особо упрекать вас в этом, потому что переделка личности в психиатрии производится по­хожим способом: личность сильно встряхивается, все части личности приходят в движение, а потом, по­добно игрушечным кубикам, собираются в другом порядке.

Реплика: Психиатр их собирает?..

С. Горин: Нет, психиатр как раз подбрасывает (смех в зале), собираются они сами. Если плохо собрались — подбрасывает еще раз. Дело даже не в методике изменений личности, дело в том, что надо соблюдать правила «хорошо сформулированного результата». Многие ли из вас это делали? Любая поставленная вами цель должна вписываться в контекст других целей, поэтому есть еще один важный вопрос: что я буду делать после того, как достигну первой цели?

...Одна из экспедиций к Северному Полюсу окон­чилась очень печально. Люди пришли к полюсу, осмотрелись... и им стало грустно. Ну, мы сюда пришли, цель достигнута, вот мы здесь, среди льдов, на морозе... Ну и что? Моральный дух участников экспедиции резко упал, обратно вернулись единицы. Мне много приходилось работать с алкоголиками. Все они ставят перед собой цель: «Хочу быть трез­вым». И всех их ставит в тупик простой вопрос: «Что вы будете делать, когда станете всегда трез­вым?» Поскольку поведение после достижения цели не было разработано, эта цель кажется никчемной: никто алкоголика не награждает, мир вокруг не изменился... Более того, он теряет часть своих дру­зей — им неинтересно с ним общаться, он всегда трезв. Итак, работая с собой, всегда различайте ваше намерение («Чего мне хочется?») и вашу истинную цель («Чего я хочу?»). Американцы говорят: «Мы покупаем не апельсины, а здоровье, не автомобили, а престиж». Определите, что вы покупаете! И еще одно соображение о желанных целях и способах их достижения. Из предварительных раз­говоров с вами я понял, что вы по-прежнему сбива­етесь на обычную стратегию: «если что-то не пол­училось — делай то же самое, только сильнее». Если выбудете делать то же самое, то вы и получать будете то же самое! Но люди обожают биться об одни и те же грабли несколько раз... Я хотел бы сформировать у вас другую стратегию: «если что-то не получается — попробуй сделать что-нибудь дру­гое». А если в результате применения чего-то дру­гого цель все равно не достигнута с трех попыток — подумайте о целесообразности достижения имен­но этой цели. Может быть, вам нужна другая? Из предварительных бесед с вами я понял, что есть еще одна достаточно общая для вас проблема, что и неудивительно, если учесть ваш возраст. Я говорю о чувстве ревности, которое многим из вас отравляет жизнь. Поскольку тема ревности — «лю­бимая» тема психиатров, я и поработаю с ней в качестве психотерапевта, используя полученные вами знания и «семинарскую» терминологию. Типичная внутренняя стратегия ревнивца — «вижу-чувствую». Когда человек ревнует, этот про­цесс начинается с конструирования зрительных об­разов: человек выдумывает и рассматривает картин­ки о том, что его сексуальный партнер находится в объятиях другого (другой). Далее, ревнующий поз­воляет этой сцене логически развиваться, создавая целый фильм по своему сценарию, и когда приходит черед самой неприкрытой порнографии, он испыты­вает чувство неудовлетворенности по этому поводу, называемое «ревностью». При встрече с сексуаль­ным партнером в реальной жизни ревнующий отно­сится к партнеру так, будто все содержание его «внутреннего фильма» происходило на самом деле — и меняет свое реальное отношение к партнеру (это закономерно — внутренний опыт часто не де­лает различий между выдуманными и реальными событиями, для него все события реальны). Если вы пользуетесь этой типичной стратегией, то я вам предлагаю запомнить некоторую последова­тельность действий и пройти через эту последова­тельность. Вы начинаете процесс ревности как обыч­но — создаете картину «Партнер в объятиях дру­гого». (Обратите внимание на то, что вы всегда были только зрителем своих внутренних фильмов, а не действующим лицом). Когда картинка стала филь­мом и вы подошли к самому интересному — уберите из кадра «соперника» и поставьте на его место себя! Делайте так каждый раз, когда вам захочется по­чувствовать ревность. Такой подход более конструк­тивен, вы можете не менять своих чувств и своего отношения к реальному партнеру; кроме того, вы можете при встрече с партнером повторить в реаль­ной жизни то, что вам дала ваша фантазия.

Вопрос: Что делать, если у меня не получается «подмена соперника собой»?

С. Горин: То, что ты «видишь» — твоя собст­венная картинка. Ты можешь делать с ней, что угодно — в том числе, можешь не смотреть ее с самого начала, не включая всю последовательность. Мозг очень послушен, он всегда будет работать над той задачей, которую ты ему предложишь. Но надо учесть, что мозг, по словам Р.Бэндлера — это машина без кнопки выключения. Если ты один раз попросишь свой мозг дать тебе пострадать от чувства ревности, он будет это делать, пока ты не додума­ешься попросить о чем-то другом. В той последовательности, которую я вам дал, вам даже не нужно прилагать какие-то усилия для того, чтобы оставить свои чувства к партнеру пре­жними — это происходит само собой. Вы продол­жаете смотреть свой внутренний фильм, но в реша­ющий момент — бац! — и вместо «соперника» в кадре оказываетесь вы, а это приятно!

Вопрос: А если ревнует как раз партнерша?

С. Горин: Предложи ей пройти через эту после­довательность.

Реплика: Она посмотрит такой фильм и больше не захочет со мной общаться.

С. Горин: Так она и ревновать перестанет, значит, цель достигнута! (смех в зале).

Вопрос: А если там и вправду что-нибудь было?..

С. Горин: А если там и вправду что-то было, то какая разница? Я все время говорю о вашем само­чувствии по поводу событий, а не о самих событи­ях... Как по-вашему, что самое главное в любом конфликте, при любом несовпадении интересов?

Ответ: Доказать свою правоту.

С. Горин: Ничего подобного — обеспечить свою безопасность. Перед любым живым существом стоят всего лишь две глобальные задачи. Задача № 2: как бы не помереть? Задача № 1: как бы не помереть нам всем вместе? (Это — мое вольное переложение понятий инстинкта самосохранения и инстинкта со­хранения вида). Что толку с доказательств вашей правоты, если после конфликта вас уносят на но­силках? И если мы вплотную займемся некоторыми био­логическими основами существования, то обнару­жим, что ревность — не биологически обусловленное чувство (проще говоря, в животном мире ревности нет). Чувство ревности — сугубо человеческое свой­ство, но даже у человека оно было не всегда и не везде, у ревности есть и своя история, и своя геог­рафия. Ревность, как проблема, появляется в чело­веческом обществе только на этапе появления час­тной собственности на средства производства. Эти явления хорошо исследованы Энгельсом. В работе «Происхождение семьи, частной собственнос­ти и государства» он описал множество возможных заменителей брака в эпоху до частной собственности, и основой продолжения рода, как правило, был в той или иной степени групповой брак. Моногамный брак (один мужчина — одна женщина) в то время воспринимался бы совершенно дико, поскольку ста­вил в тех условиях под угрозу существование вида. Но, согласно тому же Энгельсу, «политика-служанка экономики»: при частной собственности на средства производства мужчина должен быть уверен, что все свое имущество оставляет своему ребенку в своей семье. Тогда-то и появляется интерес к девствен­ности невест вместе с чувством ревности. Только с учетом новых для тех времен экономических отно­шений можно понять такой обычай, как «право пер­вой ночи», когда счастливая невеста доставалась по очереди всем гостям на свадьбе. Этот обычай — искупление перед представителями рода («моногам­ный брак — это, конечно, дикость, но больше вы эту женщину не получите из соображений экономики, а право на это мы у вас сейчас выкупаем»). Итак, мораль для брачных отношений может быть очень жесткой, но биологического основания у нее нет. Чувство ревности — это атавизм... Мы его испытываем по инерции, особенно мужчины с ос­лабленной потенцией — внутренние картинки воз­буждают их не хуже порнографических открыток. Вновь сошлюсь на свой опыт работы с алко­голиками — у них часто половой акт становится возможным только после хорошего скандала на почве ревности, иначе возбуждение не наступает. Все вышесказанное, впрочем, не значит, что я вы­ступаю против супружеской верности — в совре­менном мире есть масса оснований для ее соблюде­ния.

Вопрос: Раз уж мы сбились на сексуальную те­матику... Вы на семинаре говорили, что лучший лю­бовник — кинестетик. А как выбрать лучшего в этом смысле среди двух кинестетиков?

С. Горин; Имеется в виду — не методом проб и ошибок... Хорошо. Биологически сексуальное поведение связано с другими видами поведения, позволяющими продемонстрировать свою агрессивность. С точки зрения поставленной задачи, я бы порекомендовал наблюдение за поведением человека в конфликте и во время еды, для того чтобы получить представ­ление о его сексуальном поведении. Проще говоря, то, как человек ест, и то, как человек конфликтует, является довольно точным отражением его поведе­ния в постели. И в конфликте, и в еде есть опре­деленный ритм, определенное отношение к процессу, темп насыщения, скорость утомления — за этим и следите. Прелюдия конфликта, его разгар, «кульми­нация»... все это — ценные сведения! Если за столом человек долго с недовольным видом копается в тарелке, что-то раскладывает, отбрасывает, если читает за столом — словом, ест без аппетита — в постели с ним делать нечего. Можете учитывать все это с поправкой (для вас она привычна) на то, что абсо­лютных истин я вам не говорю...