Здравствуйте. Я больше так не могу. Просто не могу. Устала. Сколько себя ни помню, всегда была одна: без поддержки, а в особенности без поддержки со стороны тех, кому сам Бог велел, — своих родителей. Сегодня последняя капля, опять дурацкие высказывания: я и мразь, я и тварь. А толку-то? Ну унизили они меня в очередной раз, ну и что? Но сегодня я надломилась окончательно. Что-то внутри хрустнуло, и я поняла, что очередной попытки суицида мне не избежать. Хочу наглотаться таблеток, можно еще вообще прекратить есть и пить и тоже умереть.
Вы знаете, самое удивительное, что семья-то наша не бедная, а вот отношения между нами плохие. Я недавно разбила машину, иномарку, свою, дорогую. Мне было очень плохо. Я просто чуть вписалась во впереди стоящий автомобиль, но отец теперь попрекает этим. Я ему сказала: «Продавай, я так больше не могу». Он вечно мне все покупает, а потом попрекает этим. Мама — вообще… Наши с ней отношения словами не передать: я сволочь, тварь, больше никто для нее.
Меня никто не любит, друзья не ценят, родители общаются со мной только потому, что я их дочь, они меня ненавидят, а покупают все, чтобы похвастаться перед друзьями: «Я дочери учебу оплатил», «Я машину купил». А на мои чувства всем всегда было плевать. Всегда. Столько попыток самоубийств, столько боли... Я как-то стояла перед матерью на коленях и просила ей помочь мне (мне 17 было) перебороть внутри что-то, чтобы не наделать непоправимых ошибок. Мне было очень плохо, жить не хотелось. А она сказала, что я ненормальная, мне в дурдом пора, что я мразь, которая портит им всю жизнь. Она однажды призналась, что, если бы не я, их брак с отцом треснул бы по швам, но она меня ненавидит и жалеет, что родила.
Смысл жить мне? Я никому не нужна! Ни одному человеку, всем без меня будет легче. Моей младшей сестре достанется все: она фифа еще та! Никто даже не заплачет. Ну, минут пять, может быть, поплачут на глазах у других.
Парня нет, да я и не хочу. Мне надоели они. Последние два романа закончились тем, что оказалось, что они со мной только ради денег, так, потусить с симпатичной девочкой. А серьезно никому не нравлюсь. Особенно мою красоту ценят мужчины за 30. И что? Ради этого жить? Просто все не так, не так, как надо. Хочу уйти от родителей, но нет денег на частную квартиру, и работы тоже пока нормальной нет.
Я не знаю, как быть. Сегодня приняла решение наглотаться таблеток, а дальше наплевать. Я просто не могу. Я внутри пустая, я не знаю, как объяснить это чувство, но передать его словами не получается. Очень плохо. Я уже глотала таблетки, потом полуживая ходила сутки... Я не могу заставить себя жить, каждый день просыпаюсь и не могу заставить порадоваться жизни.
Отец обозвал с***й. Самые родные — и причиняют такую боль. Я плачу... Я очень устала, сколько боли. А мама? Стоит только вспомнить, как она попрекала тем, что родила меня (я родилась недоношенная, 1800 грамм). Ей ставили капельницы в ноги (везде уже были тромбы), и теперь она попрекает меня своим варикозом: мол, смотри, это ты сделала! Даже после операции, проведенной три года назад, каждый день мне напоминает. Я виновата всегда и во всем, бесполезная, тупая, жирная (165—55). Отец вообще сегодня сказал, что меня машина не увезет, если буду много есть. Я обиделась, а он в ответ сказал, что на правду не обижаются, что в 19 лет можно и постройнее быть. Тему веса в нашей семье очень любят. Навалилось одно на другое, всего не рассказать. Спасибо, что прочитали, так как получилось, наверное, очень много. Пусть я вас не знаю, но я вас всех люблю. Пока.
Аленочка, 19 лет
