Принципы переобучения

Этот принцип подчеркивает: самостоятельная работа по изменению своего внутреннего мира - важная составляющая процесса переобучения. Изменение негативных поведенческих и словесных паттернов в позитивные требует от человека не только осознания возможности выбора и ответственности, но и настойчивости, и последовательности на пути к достижению цели. Осознав деструктивные аспекты своего генетического кода, мы принимаем на себя ответственность: оставить все как есть и дальше влачить свое жалкое существование жертвы обстоятельств или шаг за шагом, последовательно и настойчиво изменять свои мысли, словесные паттерны, действия. Человек сам несет ответственность за принятие и реализацию этого решения. В первую очередь Ч. Тойч настаивает, чтобы мы взяли на себя ответственность за развитие позитивного мышления, очищенного от критицизма.

Развивая ответственность - свою собственную и другого человека, - необходимо избегать проявления жалости по отношению к себе и другим. Эмпатия, понимание вместо бездейственных сочувствия и жалости помогают человеку взять ответственность на себя за свое собственное переобучение.

Принципы переобучения, с которыми мы вкратце ознакомились, включают в себя все основные идеи и положения психогенетики. За кажущейся простотой скрывается сложная, филигранная работа мастера человеческой души, поражающая своей точностью и успешными результатами.

Приведем стенограмму публичной консультации, которая иллюстрирует психогенетический метод в действии.

На демонстрационном приеме у доктора Тойча 14-летняя Олеся. Ее волнует проблема непонимания в отношениях с отчимом, киста яичника и пиелонефрит.

Ч. Тойч (Ч.Т.): С какого времени у вас киста?

Олеся (О.): С 13 лет.

Ч.Т.: А артрит?

О.: Обнаружен полгода назад.

Ч. Т.: Что характерно для ваших отношений с отчимом?

О.: Раздражение.

Ч. Т.: Давно он женат на вашей матери?

О.: 10 лет.

Ч. Т.: Какова позиция вашей мамы? Она поддерживает его, оправдывает или критикует?

О.: Она заступается за меня и критикует его.

Ч. Т.: Значит, мама вас поддерживает, она ваша союзница. Где вы родились?

О.: В Орле.

Ч. Т.: Братья, сестры?

О.: Сестра, на 8 лет старше.

Ч. Т.: Как ее зовут?

О.: Лена.

Ч. Т.: Что случилось с вашим отцом?

О.: Он развелся с мамой, когда мне было 4 года.

Ч. Т.: Чем занимается отец?

О.: Он был спортсменом, пережил три инфаркта, ушел на пенсию; сейчас занимается бизнесом.

Ч. Т.: Он чувствует себя лучше?

О.: Нет.

Ч. Т.: Тебе жалко его?

О.: В какой-то степени, да.

Ч. Т.: Он женился снова?

О.: Да.

Ч. Т.: Что ты думаешь о своей мачехе?

О.: Я знаю, что она меня не принимает.

Ч. Т.: Как ее зовут и сколько ей лет?

О.: Тамара, она ровесница моей матери.

Ч. Т.: Чем она занимается?

О.: Работает продавщицей в магазине.

Ч. Т.: Какие у тебя отношения с сестрой?

О.: Она нападает на меня все время, как отчим.

Ч. Т.: А что ты делаешь, как защищаешься?

О.: В отместку я ничего не делаю. Она маленькая, за нее всегда заступаются.

Ч. Т.: Если бы тебе никто не мешал, как бы ты хотела защитить себя? Ты бы ее побила?

О.: Нет.

Ч. Т.: Киста - это сдерживаемый гнев, а артрит - это несвобода в действии, как вода, которую сдерживает дамба. Если мы не позволяем энергии течь, тело чувствует несвободу и стремится освободиться. Твое тело делает то, что не могут сделать чувства. Твой папа - спокойный или эмоциональный?

О.: Эмоциональный.

Ч. Т.: Он тоже раздражается. А мама Лариса такая же спокойная, как ты? Какая она? Сердитая? Опиши ее.

О.: Эгоистичная. Она отстаивает свои права.

Ч. Т.: Какое у нее состояние здоровья?

О.: У нее больной желудок.

Ч. Т.: У нее язвы нет?

О.: Есть.

Ч.Т.: Мама изначально была более пассивна и предпочитала плакать, чем бороться за свои права. Если бы она с самого начала защищала свои права, у нее не было бы язвы. Как она лечит желудок?

О.: Никак.

Ч. Т.: Она принимает лекарства?

О.: Да.

Ч. Т.: Кого она упрекает в своем состоянии?

О.: Отчима. Он выпивает.

Ч. Т.: Как его зовут?

О.: Владимир.

Ч. Т.: Он старше ее?

О.: Да, на 5 лет.

Ч. Т.: Чем он занимается?

О.: Работает инженером.

Ч.Т.: И пьет?

О.: Да.

Ч. Т.: А Николай - твой отец - тоже пьет?

О.: Нет.

Ч. Т.: Владимир тоже сердится на мать, или они сердятся оба?

О.: Оба.

Ч. Т.: Они скандалят?

О.: Да.

Ч.Т: Каким образом Владимир выражает свое раздражение в твой адрес?

О.: Он постоянно говорит, что я делаю что-то не так.

Ч.Т.: А ты отвечаешь ему?

О.: Сейчас да. Раньше молчала.

Ч. Т.: А как он реагирует на то, что ты отвечаешь?

О.: Тоже агрессией.

Ч. Т.: А когда мама тебя защищает, как он реагирует?

О.: Также.

Ч. Т.: Бьет физически?

О.: Нет.

Ч. Т.: Он был в браке до этого?

О.: Да.

Ч. Т.: Сколько у него детей от первого брака?

О.: Сын, 18 лет.

Ч. Т.: Ты его знаешь?

О.: Нет, слышала только.

Ч. Т.: Что тебе о нем говорили?

О.: Когда он с ними жил, то первая жена не разрешала с ним общаться.

Ч. Т.: Мама не собирается разводиться с Владимиром?

О.: Нет.

Ч. Т.: Он обеспечивает вас материально?

О.: Ну, да.

Ч. Т.: Мама работает?

О.: Работала бухгалтером.

Ч. Т.: Экономически она зависит от Владимира?

О.: Нет.

Ч. Т.: Сама зарабатывает?

О.: Да.

Ч. Т.: Он злится из-за этого?

О.: В какой-то степени, да.

Ч. Г.: Давай поговорим о семье отца.

О.: Я их мало знаю. Дед умер от бронхиальной астмы в 68 лет.

Ч. Т.: Астма означает, что он не мог переносить трудности окружения. Очевидно, у него тот же паттерн, что и у тебя, - доминирование отца. И мама вышла замуж за отчима, чтобы продолжить генетический код. Сам он не виноват, но, согласно генетическому коду, кто-то должен вас угнетать. У тебя есть мальчик?

О.: Нет.

Ч. Т.: Когда найдешь, приведи его на наш семинар, и мы проверим его. Сколько было детей?

О.: Семь.

Ч. Т.: Это было еще до изобретения телевидения. Телевидение - самое мощное противозачаточное средство в Америке, России, везде. Каким был по счету отец?

О.: Третьим.

Ч. Т.: Кто старший?

О.: Екатерина.

Ч. Т.: Чем она занимается?

О.: Не знаю.

Ч. Т.: Кто был второй?

О.: Зинаида.

Ч. Т.: Что с ней?

О.: У нее сложная жизнь. Муж пьет. Трое детей.

Ч. Т.: Дедушка пил?

О.: Нет.

Ч. Т.: Бабушка?

О.: Нет.

Ч. Т.: Бабушка командовала в доме?

О.: Не знаю.

Ч. Т.: Кто следующий?

О.: Татьяна. Она работает, двое детей.

Ч. Т.: Кто пятый?

О.: Галина.

Ч. Т.: Что случилось с ней?

О.: Трое детей, муж, больное сердце.

Ч. Т.: Инфаркт твоего отца - это закономерно. Он был обречен выбрать ту профессию, которая влечет за собой напряжение, давление. Если бы у тебя был брат, он тоже был бы предрасположен к этому. Ты похожа на отца?

О.: Да.

Ч. Т.: С сердцем все в порядке?

О.: Болит, но кардиограмма ничего не показывает.

Ч. Т.: Но ты об этом не говорила вначале.

О.: Нет.

Ч. Т.: Это генетический код. Предсказуемо и поэтому может быть изменено. Астма, проблемы сердца были у деда, астма, проблемы с сердцем проявляются и у тебя. Киста по линии матери?

О.: У бабушки по линии мамы.

Ч. Т.: Таким образом, с обеих сторон есть определенный вклад в твое состояние здоровья. Со стороны матери кто еще болен?

О.: У дедушки порок сердца.

Ч. Т.: Что он делает?

О.: Сидит дома.

Ч. Т.: Это замечательный пример того, как генетическая предрасположенность проявляется в тебе. И даже то, что Владимир пьет, предсказуемо. Поговорим о дедушке со стороны мамы.

О.: Он жив, у него гипертония, больной желудок, остеохондроз.

Ч. Т.: Ты его любишь?

О.: Да.

Ч. Т.: Как зовут бабушку?

О.: Люба, ей 59 лет.

Ч. Т.: Как ты относишься к ней?

О.: Хорошо.

Ч. Т.: Они ссорятся с дедом?

О.: Да.

Ч. Т.: По поводу чего?

О.: По всяким пустякам.

Ч. Т.: Дети есть?

О.: Лариса.

Ч. Т.: Как Лариса, твоя мама, относится к родителям?

О.: Хорошо. Ссорятся редко.

Ч. Т.: Твоя мама генетически закодирована бороться с супругом. Поэтому, выйдя из-под опеки родителей, она привлекает таких людей, с которыми она могла бы ссориться. Твои бабушка и дедушка ссорятся по пустякам, и твоя мама выбирает такие ситуации, которые давали бы ей возможность ссориться. Твоя мама чувствует себя комфортно в состоянии борьбы. Чем же не устраивал твою маму твой отец? Он не способствовал войне, а ей нужен был другой, который любит бороться.

О.: С отцом они тоже ссорились.

Ч. Т.: Это говорит лишь о том, что ей нужны были оба эти мужчины, с которыми она могла бы ссориться и не разводиться. Какого ты выберешь мужчину?

О.: Как отец.

Ч.Т.: Вначале ты будешь чувствовать себя спокойно, а потом обнаружишь, что он - скандалист. А что мама советует тебе по поводу здоровья?

О.: Водит по врачам, чтобы вылечить.

Ч. Г.: А что она говорит по поводу твоих отношений с Владимиром?

О.: Она разговаривает со мной: «Лучше быть сдержанной, лучше молчать, когда он говорит».

Ч. Т.: Таким образом, твоя мама занимает две позиции, она «сидит на заборе». Она учит тебя быть спокойной и сдержанной, хотя сама, не задумываясь, предпочитает вступить в спор; сама готова постоять за себя, а тебя учит сдержанности. Отчим очень четко вписывается в ваш паттерн. Ты часто встречаешься с отцом?

О.: Каждый выходной.

Ч. Т.: Как он себя ведет?

О.: Хорошо.

Ч. Т.: А тебя не ругает?

О.: Нет.

Ч. Г.: А Тамара?

О.: Да.

Ч. Т.: За что?

О.: За то, что я знаюсь с отцом, что он ко мне приходит.

Ч. Т.: А он как на это реагирует?

О.: Отрицательно.

Ч. Т.: У них есть дети?

О.: Сыну Саше 7 лет, и еще приемный сын - 16 лет.

Ч. Г.: Ты генетически закодирована: мать учит тебя быть сдержанной, тебе трудно бороться за свои права. У вас есть собака?

О.: Есть кошка, заболела лишаями.

Ч. Т.: Когда тебе хочется выразить гнев, на кого ты можешь его выбросить?

О.: Ни на кого, На себя.

Ч. Т.: И это твоя киста. В данный момент ты не можешь бороться с отчимом, так как он пьет. Поэтому мы должны разработать другие способы стратегии твоего исцеления. В детстве ты кем хотела стать?

О.: Учителем начальных классов.

Ч. Т.: В детстве тебя ругали за других?

О.: Нет.

Ч. Т.: Сейчас у тебя есть друзья?

О.: Да.

Ч. Т.: За что отчим ругает тебя больше всего?

О.: За все.

Ч. Т.: Чудесно, он в этом постоянен. Но может, тебе кажется? Он ругал тебя за наш семинар?

О.: Нет.

Ч. Т.: Значит, ругает не за все. Очень легко можно обнаружить ложь. Ругает за все и не ругает за семинар. А в туалет он тебя отпускает?

О.: Да.

Ч. Т.: Признается... Итак, я выяснил, что он не ругает тебя за семинар, за еду, за то, что ты ходишь в туалет. Но когда ты говоришь, что он ругает тебя за все, ты сигнализируешь ему: «Ругай за все!» Надо говорить себе: «Моя мама позволяет мне делать то, что я хочу. Мой отчим позволяет мне делать то, что я хочу». Это может быть началом исцеления. Надо говорить себе правду. Тебе нравится в школе?

О.: Не совсем.

Ч. Т.: Почему? Ведь отчима нет в школе?

О.: Нет.

Ч. Т.: Его там нет, значит, за школу он тебя тоже не ругает?! Что тебе неприятно в школе? Может быть, некоторые учителя ругают тебя? Чем они тебе неприятны? Чем мешают? Расскажи что-нибудь конкретное. Они жалеют тебя?

О.: Да.

Ч. Т.: Почему?

О.: Они думают, что я больна.

Ч. Т.: Ты сама жалеешь себя, потому что считаешь себя жертвой своего отчима. И это чувствуют учителя, и они жалеют тебя, потому что считают тебя болезненной девочкой. Как тебе хотелось бы изменить учителей?

О.: Чтобы не жалели.

Ч. Т.: Конечно. Но сама-то ты себя жалеешь?!

О.: Да.

Ч. Т.: Потому что ты считаешь себя жертвой отвратительного отчима. Ты говоришь себе: «Я - несчастная, потому что я болею из-за него». Но в глубине души ты делаешь то, что тебе нужно!.. Ты улыбаешься, как улыбается человек, которого уличили в том, что он съел варенье. Это улыбка чеширского кота. Ты чувствуешь, что угроза исходит от отчима, точно так же, как в вашей семье женщины чувствовали, что угроза исходит от отца. Глубоко в подсознании ты говоришь себе: «Если когда-нибудь я серьезно заболею и, может быть, умру, я освобожусь от своего отчима». Ты готова на все, даже на смерть. Может быть, ты даже хочешь смерти отчима, но оборачиваешь это желание смерти против себя. И делаешь это успешно. Я не видел никогда такой успешной девочки. В 14 лет уже артрит и киста и т. д. Значит, ты многого добилась. И нам осталось только обратить этот успех в положительный. Твое поведение - нормальное явление. Оно просто повторение генетического кода.

Твоя болезнь - это попытка уйти от отчима, так как ты думаешь, если ты станешь совсем больной, то он перестанет ругать тебя. Поэтому вместо того, чтобы сочувствовать тебе, мы будем восхищаться тобой и аплодировать тебе. Болезнь- это средство манипуляции. Теперь нам надо все перевернуть. Ты придаешь этому человеку такую силу, которой он не обладает. Никто не властен заставить тебя болеть, пока ты сама этого не позволишь. Неважно, что ты делаешь; важно, что ты делаешь вклад в то, чтобы стать успешной и счастливой. Бог сказал Адаму: «У тебя будет множество вещей, и ты каждой дашь имя». Если Бог привел в твою жизнь Владимира и ты считаешь, что он угрожает твоему счастью, здоровью, жизни, ты сама наделяешь его силой, которой он не обладает. Скажи себе: «Пусть лучше мною восхищаются, чем жалеют!» Я думаю, что твое скрытое основное внутреннее желание состоит в том, чтобы избавиться от Владимира. Ты мечтаешь о том, чтобы кто-то пришел в твою семью и избавил тебя от Владимира.

О.: Да!

Ч. Т.: Смотри, какой силой ты обладаешь! Как убедительно и громко ты сказала: «Да!» Ты сама создала все свои болезни и собираешься сейчас с силами, чтобы избавиться от Владимира. Ты приехала на семинар, чтобы заручиться нашей поддержкой для своих коварных планов! Ты могла бы устроить демонстрацию перед Белым домом в свою поддержку!

Каждый из нас встречается в жизни с людьми, которые нам не нравятся: дома, в школе или на работе. Нам надо научиться принимать этих людей, которые помогают нам жить так, как могут. Если ты изменишь свое отношение к отчиму, может получиться так, что он изменится, начнет хвалить тебя, если ты в своих мыслях станешь хвалить его. Согласно закону Ньютона, каждому действию есть противодействие. Если ты будешь хвалить его, у него не будет другого выбора. И этой силой мы обладаем все.

А что твой родной отец думает о маме?

О.: Если бы была такая возможность, он хотел бы вернуться в семью.

Ч.Т.: Мы подходим к наиболее сложным аспектам этого дела! Втайне Ольга пытается избавиться от отчима для того, чтобы в их семью вернулся ее отец. Бедный Владимир! Ему ничего не остается делать, как только бороться, когда его выталкивают из дома. Но никуда не денешься: он останется! И вероятно, втайне твой отец хочет вернуться. То же самое чувствует и понимает Тамара. Именно поэтому она тебя и ругает. Представь себя на месте Тамары. Если бы твоя приемная дочь пыталась оторвать тебя от мужа, тебе бы это понравилось?

На твоем месте я бы позволил отцу остаться там, где он есть. А ты маме говорила об этом?

О.: Нет.

Ч. Т.: Значит, ты думаешь, но не говоришь об этом открыто. Очень приятная скрытница! Олеся, ты будешь счастливой и здоровой, но тебе надо оставить все на своих местах. Что мы будем делать?

О.: Изменять ситуацию.

Ч. Т.: Ты можешь сделать это прямо сейчас. И внезапно ты увидишь, что твой отчим изменяет свое отношение к ситуации. И Тамара пригласит тебя к себе на чашку чаю. И в этом решение проблемы. Ты согласна со мной?

О.: Да.

Ч. Т.: Она согласна. Вместо того чтобы говорить учителям: «Я больна», скажи им: «Да, я была больна, но я счастлива, потому что знаю, почему так было, и я хочу быть здоровой». Ты желала болезни своему отчиму, потому что видела его в ложном свете. Но посмотри на ситуацию по-другому. Ты должна сказать: «Все меня любят и ценят. И все будет хорошо». Когда ты по-новому оценишь свою жизнь, ты почувствуешь свободу от всех недомоганий. И сможешь сказать учителям: «Мне не нужны ваши сочувствия и жалость. Только поддержка». Никто это не сделает за тебя. Только ты обладаешь такой силой. Если ты скажешь: «Они все - мои друзья, потому что я - их друг». Ты хотела бы выйти замуж за человека, которого ты выберешь?

О.: Да.

Ч. Т.: Предоставь тогда и маме право выбрать своего мужа. В Библии сказано: «Относись к ближнему, как к самому себе». Пусть каждый получит то, на что он имеет право. И тогда все будет прекрасно. И с этого дня у тебя начнется новая жизнь. Когда мы в своем сознании решаем: «Этот человек должен делать то-то и то-то». Даже если никто не знает, Бог знает. Мы в нашем сознании отнимаем у человека право быть тем, кем он хочет быть, и получаем то же самое в ответ. Каждая мысль возвращается к нам. Нас тоже лишают права быть тем, кем мы хотим. В Библии сказано: «Власть предержащие даны нам от Бога». То же самое распространяется на родителей и на любого. Поэтому не надо с этим бороться, все занимают свои собственные места, хотя мы на рациональном уровне не согласны с этим. И это служит причиной несчастий и смертей.

Никакое вмешательство медицинского характера не исправит положения, не поможет тебе. И как раз немедицинский подход, разработанный Джоэл и мною, исцеляет такие случаи. Пусть медики делают свое дело. Но помогите себе и сами: разрешите людям находиться там, где они находятся, и тогда вы сами будете на своем месте. Позвольте всем остаться там, где они есть. Пусть они делают то, что делают.

Итак, мы видим: Ч. Тойч на своей консультации разговаривает с человеком о событиях, происходящих в семье, расспрашивает, чем занимались в своей жизни родители, бабушки, дедушки. И все это - с целью подтверждения истории семьи, которая создает основу психологической наследственности. Такая беседа помогает сделать обзор всей истории жизни за один сеанс, понять, как унаследованные психологические черты влияют на сегодняшние взгляды и представления человека.

Затем Ч. Тойч начинает вырабатывать стратегию преодоления генетического влияния, отграничивающего продуктивные возможности человека в его настоящем. Разработка программы требует нескольких часов, а выполнение - настойчивой работы. И здесь уже срок «исцеления» зависит от того, насколько тяжела проблема.

Семишаговая модель переобучения*

Присутствуя на многочисленных семинарах доктора Тойча, мы попытались построить модель психогенетического метода. Она, конечно же, упрощает живой процесс, которым искусно владеет Мастер. Но на первых порах помогает прикоснуться к методу, начать использовать его самостоятельно. На пути к решению проблем - семь шагов:

осознание того, что вас волнует, тревожит;

осознание унаследованной модели жизни;

укрепление желания активно действовать и двигаться по своему собственному пути;

освобождение от поведенческих моделей прошлого;

прощение себя и других;

осознание и преодоление сопротивления;

последовательное и настойчивое следование по своему собственному успешному и счастливому пути.

Остановимся на каждом шаге поподробнее.

Первый шаг. Осознание того, что нас волнует.

На этом шаге необходимо выделить и сформулировать задачу, которую необходимо решить.

Для этого надо честно проанализировать и свои внутренние трудности, и проблемы, возникающие при взаимодействии с другими людьми. Какие же это проблемы?

Прежде всего это трудности с самовыражением, сокрытие своих истинных чувств и желаний. Если нас постоянно бьют, мы учимся защищаться: закрываемся от удара, не дожидаясь его. Один из способов защитить себя - ничего не говорить о своих истинных переживаниях и ничего не хотеть. Такой защитной реакции человек учится в детстве, сталкиваясь с жестокостью. Если я ничего не желаю или хотя бы не показываю своих истинных желаний, мне не в чем разочаровываться. Не раскрывать своих истинных чувств и желаний, чтобы не испытывать боли обманутых ожиданий, - одна из стратегий самозащиты закрепощенной личности.

Другой очень распространенный способ сокрытия чувств: не разговаривать, не вступать в контакт с окружающими. Такие люди немногословны, на все вопросы они отвечают односложно: «Да», «Нет», смотрят в пол или отводят взгляд. Волосы, ниспадающие на глаза, или темные очки, или просто молчание - все это способы самозащиты...

Однако мы можем защищать себя и по-другому: постоянно быть хорошим человеком, с которым легко общаться, который никогда не скажет ни одного слова против, который даже не заплачет, когда ему больно. Закрепощенный, «зажатый» человек прекрасно умеет терпеть, когда его бьют. Это неплохая техника выживания, она помогла выжить в детстве; но она, увы, не в силах сделать полноценной взрослую жизнь.

Трудности с самоуважением. Не доверяющие себе люди часто считают себя недостойными уважения. Они боятся сказать лишнее слово, предложить на обсуждение свою идею. Они убеждены, что не способны любить и вообще бесполезны. Это идет с детства. Может быть, нас и не били в детстве руками, но постоянно били словами, говорили, что мы плохие, что из нас ничего хорошего не выйдет. И мы поверили: мы хуже других, все остальные лучше нас.

Возможен обратный вариант: мы считаем себя хорошими, а других плохими. Такое тоже случается с людьми, прожившими детство в кандалах авторитарности. И тогда мы боимся людей, избегаем их, видя в них потенциальных врагов. По отношению к ним сами можем быть жестокими и агрессивными.

Трудности с достижениями - еще одна типичная проблема. Мы вдруг обнаруживаем: словно бы существует некая сила, которая принуждает нас стараться изо всех сил, работать все усерднее и усерднее - до ощущения загнанности и преследования. Даже когда наши успехи очевидны, нам все еще кажется, что-то еще не доделано, кто-то может сделать то же самое лучше - и обгонит нас.

Другая разновидность трудностей с достижениями противоположная: мы уверены, что не сможем добиться ничего хорошего - и поэтому не предпринимаем никаких усилий, ибо ясно: все попытки бесполезны. В результате выходит: ничего не делать безопаснее. Преуспевающего ведь замечают: ему завидуют. И. закрепощенному человеку кажется, что гораздо безопаснее быть в тени, быть незаметным, таким, как все.

Трудности с друзьями и любимыми. Иногда люди считают: трудно ожидать чего-либо от других, кроме боли. Поэтому они научились защищать себя, избегая людей. Одиночество - способ жизни таких детей; и став взрослыми, они не знают, как сблизиться с другими. Вступая в любовные отношения, они нервничают, волнуются, боятся сказать что-нибудь не то, поэтому часто складывается впечатление, что им попросту нечего сказать. Иногда окружающие начинают думать, что именно они заставляют несчастных чувствовать себя неловко. Обычно такие ощущения вызывают желание отойти, отодвинуться. Таким образом, сбываются самые худшие опасения нашего страдальца - возникает ощущение, что его действительно никто не любит.

Другая возможная реакция абсолютно противоположна. Человек отчаянно и безрассудно хочет нравиться и может «прилипать» к другим людям, усиленно искать встреч, звонить несколько раз в день, вызывая тем самым неприятное чувство неспособности ответить такой же привязанностью, дать несчастному ожидаемые им тепло и внимание.

Трудности с интимными отношениями. Для многих людей любовь связана с болью. Они не знают, как отвечать на ласковые прикосновения, которые не приносят боли: когда к ним прикасаются, они напрягаются, сжимаются или даже отшатываются. Иногда такие люди склонны вступать в отношения с партнерами, которые плохо обращаются с ними, эмоционально оскорбляют или даже бьют их. Они привыкли быть жертвами и всю свою жизнь следуют этому сценарию.

Другой вариант трудностей в интимных отношениях - это самому, помимо своей воли, выступать в роли агрессора - человека, легко причиняющего боль другим. Такое поведение часто присутствует в интимных отношениях потому, что оно было усвоено в детстве как типичная семейная модель поведения, а другие способы разрешения конфликта (такие, как переговоры, компромисс, совместное решение проблем) не были известны или не применялись.

Научившись «узнавать в лицо» свои проблемы, осознаем теперь, что приводит нас к столь тягостным симптомам.

Второй шаг. Осознание унаследованной модели жизни.