Ч. Тойч начинает свои семинары со следующих слов: «Пожалуйста, не говорите о проблемах. У нас нет проблем! Жизнь ставит перед нами задачи, которые мы должны и можем решить. И у нас есть все возможности, чтобы это сделать, так как каждый человек обладает разумом и поэтому способен решить любую задачу».
Осознание и конструктивное изменение основного внутреннего направления Ч. Тойч называет переобучением или изменением жизненной программы.
«Психогенетика - это не психотерапия, а переобучение», - неустанно повторяет на своих семинарах доктор Ч. Тойч. Переобучение строится на пяти важных принципах:
признание изначального совершенства жизни, ее законов и себя самого;
безусловная уверенность в позитивном результате;
осознание семейного генетического кода и динамики основного внутреннего направления;
освобождение от негативных эмоций;
ответственность за изменение негативных поведенческих и словесных паттернов на позитивные.
1-й принцип. Признание изначального совершенства жизни, ее законов и себя самого.
Основные трудности взаимодействия с окружающими нас людьми являются следствием искаженных представлений человека о жизни и себе самом (это и есть проявление деструктивных социальных установок). Джоэл и Чампион Тойч убеждены: добро естественно, а болезни, неудачи, преступления, боль и страдания неестественны. Они - следствие человеческого невежества: человек не знает генетических причин своих отношений, поведения и опыта и использует рациональные, по большей части неверные объяснения своих или чужих действий.
Этот принцип психогенетики полностью совпадает с гуманистическим подходом, но противоречит психоанализу. Сам Ч. Тойч признает, что по этому вопросу он расходится с З. Фрейдом. Основной принцип психоанализа, в трактовке Ч. Тойча, - помочь человеку приспособиться к жестокому, враждебному миру. Пациенты, подвергающиеся психоанализу, сначала чувствуют облегчение, но постепенно вновь становятся пассивными. Это происходит потому, что психоаналитики убеждают: «Изменить ничего нельзя, можно лишь приспособиться к миру и к самому себе».
Ч. Тойч, отмечая эту слабость психоанализа, предпочитает ставить своих клиентов перед выбором: подчиняться генетическому коду и страдать от последствий или жить по духовным законам, придерживаясь правил, изложенных в Библии.
На основе принципа, провозглашающего изначальное совершенство всего сущего, действуют три важных правила психогенетики:
все, во что мы вовлечены, точно соответствует той стадии эволюции, на которой мы находимся;
мы получаем от жизни только то, что необходимо, встречаемся и общаемся именно с теми людьми, в которых более всего нуждаемся;
все происходящее с нами — во благо; любое неблагоприятное, даже несчастливое, событие имеет важный позитивный смысл, важно признать это и извлечь из него урок.
Главное следствие, вытекающее из этих правил, - быть благодарным жизни, себе самому и людям за то, что есть, пережито, достигнуто.
2-й п р и н ц и п. Безусловная уверенность в позитивном результате. Если человек признает свое неведение и осознает генетические причины своего поведения, он может стать хозяином, а не жертвой несчастливых обстоятельств, обусловленных генетическим кодом.
При этом чрезвычайно значима безусловная уверенность в позитивном результате, которая складывается из следующих ключевых моментов:
веры специалиста в самого себя, его убежденности в действенности применяемых методов и средств;
веры клиента в специалиста, в избранные методы и средства;
способности специалиста передать клиенту свое ощущение благополучия и здоровья; в противном случае исцеление невозможно: клиент, осознанно или подсознательно считающий себя больным, рано или поздно возвращается к исходному состоянию.
3-й принцип. Осознание семейного генетического кода и динамики основного внутреннего направления возможно с помощью генограммы.
Генограмма - исключительно точный психогенетический метод. Генограмма строится на основе объективных фактов из истории семьи и позволяет:
понять природу проблемы клиента и стратегию его переобучения, т. е. осознанного преодоления лимитирующего генетического влияния;
выделить словесные паттерны - передаваемые по наследству и увековечивающие родовые и семейные привычки в речи, как произносимые, так и непроизносимые, имеют потенциальную деструктивную и конструктивную силу и могут быть использованы для анализа и совершенствования взаимоотношений;
идентифицировать эмоциональные процессы семьи - точно определить конкретные факторы окружения и вызванные ими эмоции, живущие в семейной истории и блокирующие успешное индивидуальное развитие личности.
Один из главных элементов построения и интерпретации генограммы - гипотезы. Исследуя историю семьи, Ч. Тойч строит и проверяет гипотезы.
4-й принцип. Освобождение от негативных эмоций. Негативные эмоции: страх, вина, обида, раздражение - являются причиной неблагоприятных моделей поведения и физического состояния человека. Хорошее самочувствие и доброжелательные взаимоотношения берут свое начало в чувстве уверенности, правоты и любви. Самодостаточность и самоуважение - первые необходимые качества, которые должен приобрести человек, вовлеченный в переобучение. Однако начинаются позитивные изменения с выведения наружу чувств недовольства, зависти, жалоб, критицизма.
Устранение негативных эмоций основано на понимании причин, которые побуждают человека и людей, его окружающих, взаимодействовать тем или иным неблагоприятным образом. Кроме того, чрезвычайно важно осознать: сами мы непреднамеренно способствуем тому, что произошло и происходит. Генетически предрасположенные к роли жертвы, другим людям мы отводим роль преследователя. Каждый человек, взаимодействуя с другими, играет свою роль в соответствии с генетически заложенной программой, потому что находится, по образному выражению Ч. Тойча, в «генетическом трансе». Только «проснувшись», он может самостоятельно управлять своей жизнью и обретает способность отвечать за свои поступки и дела.
5-й принцип. Ответственность за изменение требует от человека настойчивости и последовательности.
Этот принцип подчеркивает: самостоятельная работа по изменению своего внутреннего мира - важная составляющая процесса переобучения. Изменение негативных поведенческих и словесных паттернов в позитивные требует от человека не только осознания возможности выбора и ответственности, но и настойчивости, и последовательности на пути к достижению цели. Осознав деструктивные аспекты своего генетического кода, мы принимаем на себя ответственность: оставить все как есть и дальше влачить свое жалкое существование жертвы обстоятельств или шаг за шагом, последовательно и настойчиво изменять свои мысли, словесные паттерны, действия. Человек сам несет ответственность за принятие и реализацию этого решения. В первую очередь Ч. Тойч настаивает, чтобы мы взяли на себя ответственность за развитие позитивного мышления, очищенного от критицизма.
Развивая ответственность - свою собственную и другого человека, - необходимо избегать проявления жалости по отношению к себе и другим. Эмпатия, понимание вместо бездейственных сочувствия и жалости помогают человеку взять ответственность на себя за свое собственное переобучение.
Принципы переобучения, с которыми мы вкратце ознакомились, включают в себя все основные идеи и положения психогенетики. За кажущейся простотой скрывается сложная, филигранная работа мастера человеческой души, поражающая своей точностью и успешными результатами.
Приведем стенограмму публичной консультации, которая иллюстрирует психогенетический метод в действии.
На демонстрационном приеме у доктора Тойча 14-летняя Олеся. Ее волнует проблема непонимания в отношениях с отчимом, киста яичника и пиелонефрит.
Ч. Тойч (Ч.Т.): С какого времени у вас киста?
Олеся (О.): С 13 лет.
Ч.Т.: А артрит?
О.: Обнаружен полгода назад.
Ч. Т.: Что характерно для ваших отношений с отчимом?
О.: Раздражение.
Ч. Т.: Давно он женат на вашей матери?
О.: 10 лет.
Ч. Т.: Какова позиция вашей мамы? Она поддерживает его, оправдывает или критикует?
О.: Она заступается за меня и критикует его.
Ч. Т.: Значит, мама вас поддерживает, она ваша союзница. Где вы родились?
О.: В Орле.
Ч. Т.: Братья, сестры?
О.: Сестра, на 8 лет старше.
Ч. Т.: Как ее зовут?
О.: Лена.
Ч. Т.: Что случилось с вашим отцом?
О.: Он развелся с мамой, когда мне было 4 года.
Ч. Т.: Чем занимается отец?
О.: Он был спортсменом, пережил три инфаркта, ушел на пенсию; сейчас занимается бизнесом.
Ч. Т.: Он чувствует себя лучше?
О.: Нет.
Ч. Т.: Тебе жалко его?
О.: В какой-то степени, да.
Ч. Т.: Он женился снова?
О.: Да.
Ч. Т.: Что ты думаешь о своей мачехе?
О.: Я знаю, что она меня не принимает.
Ч. Т.: Как ее зовут и сколько ей лет?
О.: Тамара, она ровесница моей матери.
Ч. Т.: Чем она занимается?
О.: Работает продавщицей в магазине.
Ч. Т.: Какие у тебя отношения с сестрой?
О.: Она нападает на меня все время, как отчим.
Ч. Т.: А что ты делаешь, как защищаешься?
О.: В отместку я ничего не делаю. Она маленькая, за нее всегда заступаются.
Ч. Т.: Если бы тебе никто не мешал, как бы ты хотела защитить себя? Ты бы ее побила?
О.: Нет.
Ч. Т.: Киста - это сдерживаемый гнев, а артрит - это несвобода в действии, как вода, которую сдерживает дамба. Если мы не позволяем энергии течь, тело чувствует несвободу и стремится освободиться. Твое тело делает то, что не могут сделать чувства. Твой папа - спокойный или эмоциональный?
О.: Эмоциональный.
Ч. Т.: Он тоже раздражается. А мама Лариса такая же спокойная, как ты? Какая она? Сердитая? Опиши ее.
О.: Эгоистичная. Она отстаивает свои права.
Ч. Т.: Какое у нее состояние здоровья?
О.: У нее больной желудок.
Ч. Т.: У нее язвы нет?
О.: Есть.
Ч.Т.: Мама изначально была более пассивна и предпочитала плакать, чем бороться за свои права. Если бы она с самого начала защищала свои права, у нее не было бы язвы. Как она лечит желудок?
О.: Никак.
Ч. Т.: Она принимает лекарства?
О.: Да.
Ч. Т.: Кого она упрекает в своем состоянии?
О.: Отчима. Он выпивает.
Ч. Т.: Как его зовут?
О.: Владимир.
Ч. Т.: Он старше ее?
О.: Да, на 5 лет.
Ч. Т.: Чем он занимается?
О.: Работает инженером.
Ч.Т.: И пьет?
О.: Да.
Ч. Т.: А Николай - твой отец - тоже пьет?
О.: Нет.
Ч. Т.: Владимир тоже сердится на мать, или они сердятся оба?
О.: Оба.
Ч. Т.: Они скандалят?
О.: Да.
Ч.Т: Каким образом Владимир выражает свое раздражение в твой адрес?
О.: Он постоянно говорит, что я делаю что-то не так.
Ч.Т.: А ты отвечаешь ему?
О.: Сейчас да. Раньше молчала.
Ч. Т.: А как он реагирует на то, что ты отвечаешь?
О.: Тоже агрессией.
Ч. Т.: А когда мама тебя защищает, как он реагирует?
О.: Также.
Ч. Т.: Бьет физически?
О.: Нет.
Ч. Т.: Он был в браке до этого?
О.: Да.
Ч. Т.: Сколько у него детей от первого брака?
О.: Сын, 18 лет.
Ч. Т.: Ты его знаешь?
О.: Нет, слышала только.
Ч. Т.: Что тебе о нем говорили?
О.: Когда он с ними жил, то первая жена не разрешала с ним общаться.
Ч. Т.: Мама не собирается разводиться с Владимиром?
О.: Нет.
Ч. Т.: Он обеспечивает вас материально?
О.: Ну, да.
Ч. Т.: Мама работает?
О.: Работала бухгалтером.
Ч. Т.: Экономически она зависит от Владимира?
О.: Нет.
Ч. Т.: Сама зарабатывает?
О.: Да.
Ч. Т.: Он злится из-за этого?
О.: В какой-то степени, да.
Ч. Г.: Давай поговорим о семье отца.
О.: Я их мало знаю. Дед умер от бронхиальной астмы в 68 лет.
Ч. Т.: Астма означает, что он не мог переносить трудности окружения. Очевидно, у него тот же паттерн, что и у тебя, - доминирование отца. И мама вышла замуж за отчима, чтобы продолжить генетический код. Сам он не виноват, но, согласно генетическому коду, кто-то должен вас угнетать. У тебя есть мальчик?
О.: Нет.
Ч. Т.: Когда найдешь, приведи его на наш семинар, и мы проверим его. Сколько было детей?
О.: Семь.
Ч. Т.: Это было еще до изобретения телевидения. Телевидение - самое мощное противозачаточное средство в Америке, России, везде. Каким был по счету отец?
О.: Третьим.
Ч. Т.: Кто старший?
О.: Екатерина.
Ч. Т.: Чем она занимается?
О.: Не знаю.
Ч. Т.: Кто был второй?
О.: Зинаида.
Ч. Т.: Что с ней?
О.: У нее сложная жизнь. Муж пьет. Трое детей.
Ч. Т.: Дедушка пил?
О.: Нет.
Ч. Т.: Бабушка?
О.: Нет.
Ч. Т.: Бабушка командовала в доме?
О.: Не знаю.
Ч. Т.: Кто следующий?
О.: Татьяна. Она работает, двое детей.
Ч. Т.: Кто пятый?
О.: Галина.
Ч. Т.: Что случилось с ней?
О.: Трое детей, муж, больное сердце.
Ч. Т.: Инфаркт твоего отца - это закономерно. Он был обречен выбрать ту профессию, которая влечет за собой напряжение, давление. Если бы у тебя был брат, он тоже был бы предрасположен к этому. Ты похожа на отца?
О.: Да.
Ч. Т.: С сердцем все в порядке?
О.: Болит, но кардиограмма ничего не показывает.
Ч. Т.: Но ты об этом не говорила вначале.
О.: Нет.
Ч. Т.: Это генетический код. Предсказуемо и поэтому может быть изменено. Астма, проблемы сердца были у деда, астма, проблемы с сердцем проявляются и у тебя. Киста по линии матери?
О.: У бабушки по линии мамы.
Ч. Т.: Таким образом, с обеих сторон есть определенный вклад в твое состояние здоровья. Со стороны матери кто еще болен?
О.: У дедушки порок сердца.
Ч. Т.: Что он делает?
О.: Сидит дома.
Ч. Т.: Это замечательный пример того, как генетическая предрасположенность проявляется в тебе. И даже то, что Владимир пьет, предсказуемо. Поговорим о дедушке со стороны мамы.
О.: Он жив, у него гипертония, больной желудок, остеохондроз.
Ч. Т.: Ты его любишь?
О.: Да.
Ч. Т.: Как зовут бабушку?
О.: Люба, ей 59 лет.
Ч. Т.: Как ты относишься к ней?
О.: Хорошо.
Ч. Т.: Они ссорятся с дедом?
О.: Да.
Ч. Т.: По поводу чего?
О.: По всяким пустякам.
Ч. Т.: Дети есть?
О.: Лариса.
Ч. Т.: Как Лариса, твоя мама, относится к родителям?
О.: Хорошо. Ссорятся редко.
Ч. Т.: Твоя мама генетически закодирована бороться с супругом. Поэтому, выйдя из-под опеки родителей, она привлекает таких людей, с которыми она могла бы ссориться. Твои бабушка и дедушка ссорятся по пустякам, и твоя мама выбирает такие ситуации, которые давали бы ей возможность ссориться. Твоя мама чувствует себя комфортно в состоянии борьбы. Чем же не устраивал твою маму твой отец? Он не способствовал войне, а ей нужен был другой, который любит бороться.
О.: С отцом они тоже ссорились.
Ч. Т.: Это говорит лишь о том, что ей нужны были оба эти мужчины, с которыми она могла бы ссориться и не разводиться. Какого ты выберешь мужчину?
О.: Как отец.
Ч.Т.: Вначале ты будешь чувствовать себя спокойно, а потом обнаружишь, что он - скандалист. А что мама советует тебе по поводу здоровья?
О.: Водит по врачам, чтобы вылечить.
Ч. Г.: А что она говорит по поводу твоих отношений с Владимиром?
О.: Она разговаривает со мной: «Лучше быть сдержанной, лучше молчать, когда он говорит».
Ч. Т.: Таким образом, твоя мама занимает две позиции, она «сидит на заборе». Она учит тебя быть спокойной и сдержанной, хотя сама, не задумываясь, предпочитает вступить в спор; сама готова постоять за себя, а тебя учит сдержанности. Отчим очень четко вписывается в ваш паттерн. Ты часто встречаешься с отцом?
О.: Каждый выходной.
Ч. Т.: Как он себя ведет?
О.: Хорошо.
Ч. Т.: А тебя не ругает?
О.: Нет.
Ч. Г.: А Тамара?
О.: Да.
Ч. Т.: За что?
О.: За то, что я знаюсь с отцом, что он ко мне приходит.
Ч. Т.: А он как на это реагирует?
О.: Отрицательно.
Ч. Т.: У них есть дети?
О.: Сыну Саше 7 лет, и еще приемный сын - 16 лет.
Ч. Г.: Ты генетически закодирована: мать учит тебя быть сдержанной, тебе трудно бороться за свои права. У вас есть собака?
О.: Есть кошка, заболела лишаями.
Ч. Т.: Когда тебе хочется выразить гнев, на кого ты можешь его выбросить?
О.: Ни на кого, На себя.
Ч. Т.: И это твоя киста. В данный момент ты не можешь бороться с отчимом, так как он пьет. Поэтому мы должны разработать другие способы стратегии твоего исцеления. В детстве ты кем хотела стать?
О.: Учителем начальных классов.
Ч. Т.: В детстве тебя ругали за других?
О.: Нет.
Ч. Т.: Сейчас у тебя есть друзья?
О.: Да.
Ч. Т.: За что отчим ругает тебя больше всего?
О.: За все.
Ч. Т.: Чудесно, он в этом постоянен. Но может, тебе кажется? Он ругал тебя за наш семинар?
О.: Нет.
Ч. Т.: Значит, ругает не за все. Очень легко можно обнаружить ложь. Ругает за все и не ругает за семинар. А в туалет он тебя отпускает?
О.: Да.
Ч. Т.: Признается... Итак, я выяснил, что он не ругает тебя за семинар, за еду, за то, что ты ходишь в туалет. Но когда ты говоришь, что он ругает тебя за все, ты сигнализируешь ему: «Ругай за все!» Надо говорить себе: «Моя мама позволяет мне делать то, что я хочу. Мой отчим позволяет мне делать то, что я хочу». Это может быть началом исцеления. Надо говорить себе правду. Тебе нравится в школе?
О.: Не совсем.
Ч. Т.: Почему? Ведь отчима нет в школе?
О.: Нет.
Ч. Т.: Его там нет, значит, за школу он тебя тоже не ругает?! Что тебе неприятно в школе? Может быть, некоторые учителя ругают тебя? Чем они тебе неприятны? Чем мешают? Расскажи что-нибудь конкретное. Они жалеют тебя?
О.: Да.
Ч. Т.: Почему?
О.: Они думают, что я больна.
Ч. Т.: Ты сама жалеешь себя, потому что считаешь себя жертвой своего отчима. И это чувствуют учителя, и они жалеют тебя, потому что считают тебя болезненной девочкой. Как тебе хотелось бы изменить учителей?
О.: Чтобы не жалели.
Ч. Т.: Конечно. Но сама-то ты себя жалеешь?!
О.: Да.
Ч. Т.: Потому что ты считаешь себя жертвой отвратительного отчима. Ты говоришь себе: «Я - несчастная, потому что я болею из-за него». Но в глубине души ты делаешь то, что тебе нужно!.. Ты улыбаешься, как улыбается человек, которого уличили в том, что он съел варенье. Это улыбка чеширского кота. Ты чувствуешь, что угроза исходит от отчима, точно так же, как в вашей семье женщины чувствовали, что угроза исходит от отца. Глубоко в подсознании ты говоришь себе: «Если когда-нибудь я серьезно заболею и, может быть, умру, я освобожусь от своего отчима». Ты готова на все, даже на смерть. Может быть, ты даже хочешь смерти отчима, но оборачиваешь это желание смерти против себя. И делаешь это успешно. Я не видел никогда такой успешной девочки. В 14 лет уже артрит и киста и т. д. Значит, ты многого добилась. И нам осталось только обратить этот успех в положительный. Твое поведение - нормальное явление. Оно просто повторение генетического кода.
Твоя болезнь - это попытка уйти от отчима, так как ты думаешь, если ты станешь совсем больной, то он перестанет ругать тебя. Поэтому вместо того, чтобы сочувствовать тебе, мы будем восхищаться тобой и аплодировать тебе. Болезнь- это средство манипуляции. Теперь нам надо все перевернуть. Ты придаешь этому человеку такую силу, которой он не обладает. Никто не властен заставить тебя болеть, пока ты сама этого не позволишь. Неважно, что ты делаешь; важно, что ты делаешь вклад в то, чтобы стать успешной и счастливой. Бог сказал Адаму: «У тебя будет множество вещей, и ты каждой дашь имя». Если Бог привел в твою жизнь Владимира и ты считаешь, что он угрожает твоему счастью, здоровью, жизни, ты сама наделяешь его силой, которой он не обладает. Скажи себе: «Пусть лучше мною восхищаются, чем жалеют!» Я думаю, что твое скрытое основное внутреннее желание состоит в том, чтобы избавиться от Владимира. Ты мечтаешь о том, чтобы кто-то пришел в твою семью и избавил тебя от Владимира.
О.: Да!
Ч. Т.: Смотри, какой силой ты обладаешь! Как убедительно и громко ты сказала: «Да!» Ты сама создала все свои болезни и собираешься сейчас с силами, чтобы избавиться от Владимира. Ты приехала на семинар, чтобы заручиться нашей поддержкой для своих коварных планов! Ты могла бы устроить демонстрацию перед Белым домом в свою поддержку!
Каждый из нас встречается в жизни с людьми, которые нам не нравятся: дома, в школе или на работе. Нам надо научиться принимать этих людей, которые помогают нам жить так, как могут. Если ты изменишь свое отношение к отчиму, может получиться так, что он изменится, начнет хвалить тебя, если ты в своих мыслях станешь хвалить его. Согласно закону Ньютона, каждому действию есть противодействие. Если ты будешь хвалить его, у него не будет другого выбора. И этой силой мы обладаем все.
А что твой родной отец думает о маме?
О.: Если бы была такая возможность, он хотел бы вернуться в семью.
Ч.Т.: Мы подходим к наиболее сложным аспектам этого дела! Втайне Ольга пытается избавиться от отчима для того, чтобы в их семью вернулся ее отец. Бедный Владимир! Ему ничего не остается делать, как только бороться, когда его выталкивают из дома. Но никуда не денешься: он останется! И вероятно, втайне твой отец хочет вернуться. То же самое чувствует и понимает Тамара. Именно поэтому она тебя и ругает. Представь себя на месте Тамары. Если бы твоя приемная дочь пыталась оторвать тебя от мужа, тебе бы это понравилось?
На твоем месте я бы позволил отцу остаться там, где он есть. А ты маме говорила об этом?
О.: Нет.
Ч. Т.: Значит, ты думаешь, но не говоришь об этом открыто. Очень приятная скрытница! Олеся, ты будешь счастливой и здоровой, но тебе надо оставить все на своих местах. Что мы будем делать?
О.: Изменять ситуацию.
Ч. Т.: Ты можешь сделать это прямо сейчас. И внезапно ты увидишь, что твой отчим изменяет свое отношение к ситуации. И Тамара пригласит тебя к себе на чашку чаю. И в этом решение проблемы. Ты согласна со мной?
О.: Да.
Ч. Т.: Она согласна. Вместо того чтобы говорить учителям: «Я больна», скажи им: «Да, я была больна, но я счастлива, потому что знаю, почему так было, и я хочу быть здоровой». Ты желала болезни своему отчиму, потому что видела его в ложном свете. Но посмотри на ситуацию по-другому. Ты должна сказать: «Все меня любят и ценят. И все будет хорошо». Когда ты по-новому оценишь свою жизнь, ты почувствуешь свободу от всех недомоганий. И сможешь сказать учителям: «Мне не нужны ваши сочувствия и жалость. Только поддержка». Никто это не сделает за тебя. Только ты обладаешь такой силой. Если ты скажешь: «Они все - мои друзья, потому что я - их друг». Ты хотела бы выйти замуж за человека, которого ты выберешь?
О.: Да.
Ч. Т.: Предоставь тогда и маме право выбрать своего мужа. В Библии сказано: «Относись к ближнему, как к самому себе». Пусть каждый получит то, на что он имеет право. И тогда все будет прекрасно. И с этого дня у тебя начнется новая жизнь. Когда мы в своем сознании решаем: «Этот человек должен делать то-то и то-то». Даже если никто не знает, Бог знает. Мы в нашем сознании отнимаем у человека право быть тем, кем он хочет быть, и получаем то же самое в ответ. Каждая мысль возвращается к нам. Нас тоже лишают права быть тем, кем мы хотим. В Библии сказано: «Власть предержащие даны нам от Бога». То же самое распространяется на родителей и на любого. Поэтому не надо с этим бороться, все занимают свои собственные места, хотя мы на рациональном уровне не согласны с этим. И это служит причиной несчастий и смертей.
Никакое вмешательство медицинского характера не исправит положения, не поможет тебе. И как раз немедицинский подход, разработанный Джоэл и мною, исцеляет такие случаи. Пусть медики делают свое дело. Но помогите себе и сами: разрешите людям находиться там, где они находятся, и тогда вы сами будете на своем месте. Позвольте всем остаться там, где они есть. Пусть они делают то, что делают.
Итак, мы видим: Ч. Тойч на своей консультации разговаривает с человеком о событиях, происходящих в семье, расспрашивает, чем занимались в своей жизни родители, бабушки, дедушки. И все это - с целью подтверждения истории семьи, которая создает основу психологической наследственности. Такая беседа помогает сделать обзор всей истории жизни за один сеанс, понять, как унаследованные психологические черты влияют на сегодняшние взгляды и представления человека.
Затем Ч. Тойч начинает вырабатывать стратегию преодоления генетического влияния, отграничивающего продуктивные возможности человека в его настоящем. Разработка программы требует нескольких часов, а выполнение - настойчивой работы. И здесь уже срок «исцеления» зависит от того, насколько тяжела проблема.
Семишаговая модель переобучения*
Присутствуя на многочисленных семинарах доктора Тойча, мы попытались построить модель психогенетического метода. Она, конечно же, упрощает живой процесс, которым искусно владеет Мастер. Но на первых порах помогает прикоснуться к методу, начать использовать его самостоятельно. На пути к решению проблем - семь шагов:
осознание того, что вас волнует, тревожит;
осознание унаследованной модели жизни;
укрепление желания активно действовать и двигаться по своему собственному пути;
освобождение от поведенческих моделей прошлого;
прощение себя и других;
осознание и преодоление сопротивления;
последовательное и настойчивое следование по своему собственному успешному и счастливому пути.
Остановимся на каждом шаге поподробнее.
Первый шаг. Осознание того, что нас волнует.
На этом шаге необходимо выделить и сформулировать задачу, которую необходимо решить.
Для этого надо честно проанализировать и свои внутренние трудности, и проблемы, возникающие при взаимодействии с другими людьми. Какие же это проблемы?
Прежде всего это трудности с самовыражением, сокрытие своих истинных чувств и желаний. Если нас постоянно бьют, мы учимся защищаться: закрываемся от удара, не дожидаясь его. Один из способов защитить себя - ничего не говорить о своих истинных переживаниях и ничего не хотеть. Такой защитной реакции человек учится в детстве, сталкиваясь с жестокостью. Если я ничего не желаю или хотя бы не показываю своих истинных желаний, мне не в чем разочаровываться. Не раскрывать своих истинных чувств и желаний, чтобы не испытывать боли обманутых ожиданий, - одна из стратегий самозащиты закрепощенной личности.
Другой очень распространенный способ сокрытия чувств: не разговаривать, не вступать в контакт с окружающими. Такие люди немногословны, на все вопросы они отвечают односложно: «Да», «Нет», смотрят в пол или отводят взгляд. Волосы, ниспадающие на глаза, или темные очки, или просто молчание - все это способы самозащиты...
Однако мы можем защищать себя и по-другому: постоянно быть хорошим человеком, с которым легко общаться, который никогда не скажет ни одного слова против, который даже не заплачет, когда ему больно. Закрепощенный, «зажатый» человек прекрасно умеет терпеть, когда его бьют. Это неплохая техника выживания, она помогла выжить в детстве; но она, увы, не в силах сделать полноценной взрослую жизнь.
Трудности с самоуважением. Не доверяющие себе люди часто считают себя недостойными уважения. Они боятся сказать лишнее слово, предложить на обсуждение свою идею. Они убеждены, что не способны любить и вообще бесполезны. Это идет с детства. Может быть, нас и не били в детстве руками, но постоянно били словами, говорили, что мы плохие, что из нас ничего хорошего не выйдет. И мы поверили: мы хуже других, все остальные лучше нас.
Возможен обратный вариант: мы считаем себя хорошими, а других плохими. Такое тоже случается с людьми, прожившими детство в кандалах авторитарности. И тогда мы боимся людей, избегаем их, видя в них потенциальных врагов. По отношению к ним сами можем быть жестокими и агрессивными.
Трудности с достижениями - еще одна типичная проблема. Мы вдруг обнаруживаем: словно бы существует некая сила, которая принуждает нас стараться изо всех сил, работать все усерднее и усерднее - до ощущения загнанности и преследования. Даже когда наши успехи очевидны, нам все еще кажется, что-то еще не доделано, кто-то может сделать то же самое лучше - и обгонит нас.
Другая разновидность трудностей с достижениями противоположная: мы уверены, что не сможем добиться ничего хорошего - и поэтому не предпринимаем никаких усилий, ибо ясно: все попытки бесполезны. В результате выходит: ничего не делать безопаснее. Преуспевающего ведь замечают: ему завидуют. И. закрепощенному человеку кажется, что гораздо безопаснее быть в тени, быть незаметным, таким, как все.
Трудности с друзьями и любимыми. Иногда люди считают: трудно ожидать чего-либо от других, кроме боли. Поэтому они научились защищать себя, избегая людей. Одиночество - способ жизни таких детей; и став взрослыми, они не знают, как сблизиться с другими. Вступая в любовные отношения, они нервничают, волнуются, боятся сказать что-нибудь не то, поэтому часто складывается впечатление, что им попросту нечего сказать. Иногда окружающие начинают думать, что именно они заставляют несчастных чувствовать себя неловко. Обычно такие ощущения вызывают желание отойти, отодвинуться. Таким образом, сбываются самые худшие опасения нашего страдальца - возникает ощущение, что его действительно никто не любит.
Другая возможная реакция абсолютно противоположна. Человек отчаянно и безрассудно хочет нравиться и может «прилипать» к другим людям, усиленно искать встреч, звонить несколько раз в день, вызывая тем самым неприятное чувство неспособности ответить такой же привязанностью, дать несчастному ожидаемые им тепло и внимание.
Трудности с интимными отношениями. Для многих людей любовь связана с болью. Они не знают, как отвечать на ласковые прикосновения, которые не приносят боли: когда к ним прикасаются, они напрягаются, сжимаются или даже отшатываются. Иногда такие люди склонны вступать в отношения с партнерами, которые плохо обращаются с ними, эмоционально оскорбляют или даже бьют их. Они привыкли быть жертвами и всю свою жизнь следуют этому сценарию.
Другой вариант трудностей в интимных отношениях - это самому, помимо своей воли, выступать в роли агрессора - человека, легко причиняющего боль другим. Такое поведение часто присутствует в интимных отношениях потому, что оно было усвоено в детстве как типичная семейная модель поведения, а другие способы разрешения конфликта (такие, как переговоры, компромисс, совместное решение проблем) не были известны или не применялись.
Научившись «узнавать в лицо» свои проблемы, осознаем теперь, что приводит нас к столь тягостным симптомам.
Второй шаг. Осознание унаследованной модели жизни.
А теперь давайте честно и беспристрастно проанализируем свои собственные типичные модели поведения.
Сначала вспомните, как другие люди общаются с вами. Бывает ли, что ваш партнер стремится подавить вас, заставить вас делать то, что необходимо ему? Осознайте, как он это делает: ласково, мягко, спокойно или, напротив, грубо, бесцеремонно? В любом случае, независимо от формы контакта, он «захватывает» ваше пространство подавляет ваши чувства, желания, спонтанные действия, а в конечном итоге - вашу самостоятельность, веру в свою состоятельность.
Он, вероятно, делает это по-разному: руководит, поучает и направляет (директивная модель); манипулирует, взывая к чувствам жалости, совести, вины и стыда, используя положительные и отрицательные оценки (манипулятивная модель); использует агрессию в адрес слабого (агрессивная модель); предупреждает о негативных последствиях (угрожающая модель); насильно заставляет выполнять необходимые действия (силовая модель).
Вспомните: агрессия нарастает пропорционально интенсивности напряжения в ваших отношениях. Слабое напряжение сопровождает директивные формы воздействия, манипулятивную модель. С нарастанием напряжения усиливается вероятность и частота использования подавляющей, угрожающей и силовой моделей.
А теперь вспомните себя в общении с другими, более слабыми партнерами. Они (как, впрочем, и вы сами в предыдущем случае) склонны к избегательной стратегии контакта: стремятся замкнуться в своем собственном пространстве, найти защиту у вышестоящих авторитетов. Чувствуя себя неспособными справиться с ситуацией, грозятся уйти, демонстрируют обиду, надеясь, что вы «опомнитесь» и уступите; жалуются, апеллируя к вышестоящему авторитету; действительно уходят (из кабинета, комнаты, из дома); при этом ищут поддержки и понимания у своих друзей, рассчитывая на то, что их чувства одобрят и разделят, а вас осудят. Иногда ваши партнеры отстраняются от всех, замыкаются в своих чувствах, молча осуждают и винят во всем себя, подавляя обиду и раздражение.
Вспомните, как часто вы бывали в таких ситуациях! Как такое поведение вынуждало вас чувствовать свою слабость, метаться в поисках выхода! Или, наоборот, подвергаясь подавляющему воздействию со стороны более авторитетного партнера, испытывать сложные негативные переживания разной степени интенсивности: беспокойство, страх, вину и обиду, стыд, гнев, раздражение... Вы испытывали нарастающее напряжение, возникало желание сжаться, занять как можно меньше места в пространстве. Вы чувствовали себя отверженными, никому не нужными, одинокими (модель отвержения); теряли силы, самообладание, контроль над ситуацией (модель потери); прерывали начатое дело, не достигнув результата (модель прерывания); выглядели жалкими и беспомощными, искали защиты, поддержки и понимания у вышестоящих авторитетов (модель беспомощности); обижались, грозились уйти или действительно уходили - в себя самого, в свои чувства, или, наоборот, бежали от своих чувств - в работу, секс, алкоголь, наркотики, болезнь, или ловили себя на желании умереть (модель ухода).
А теперь взгляните на другого как на собственное отражение. Будто он - это вы сами, а другие для вас - лишь зеркало, помогающее увидеть себя самого со стороны... И признайтесь: если вы замечали модели подавления и избегания у других людей и если другие вели себя так по отношению к вам, значит, те же самые формы контакта свойственны и вам. А другие люди лишь показывают вам: вот оно, ваше больное место! Обратите на него внимание! Осознайте, и тогда у вас будет выбор: оставить все как есть или изменить жизнь, испробовать что-нибудь другое, более конструктивное и приятное.
Напомним уже известное: подавление и избегание - две типичные взаимодополняющие стратегии. При этом если стратегия подавления включает в себя преимущественно подавляющие модели поведения, то стратегия избегания - избегательные, детские. В живом реальном взаимодействии они могут принимать разные формы.
Проанализируйте поведение членов своей семьи - родителей и детей, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, братьев, сестер и их детей. И если заметите, что в вашей семье живут и повторяются модели отвержения, потери или ухода, признайте, что это действительно генетический закон, по которому жила ваша семья много десятков, а может, и сотен лет.
Вы можете освободиться от деструктивного влияния наследственности и жить своей собственной жизнью, если захотите.
Третий шаг. Укрепление желания активно действовать и двигаться по своему собственному пути.
А теперь подумайте о том, что на самом деле вы всегда стремились к другому: к взаимопониманию, взаимодействию на равных. Конечно же, вы, как и всякий другой, стремились к удовлетворению своих собственных потребностей, но в то же время - в меру своих сил - ко всеобщему удовлетворению. Конечно же, вам было бы куда приятнее почувствовать единство с другим человеком, объединить ваши усилия - так ведь легче решить трудную задачу. Такую стратегию контакта мы и называем партнерской или соучастной. Вот ее типичные модели:
побуждающая модель — вы удивлены, восхищены, заинтересованы предстоящей деятельностью, и это побуждает вас присоединиться к партнеру; а если хотите побудить другого присоединиться к вам, то подумайте о том, как его удивить и заинтересовать своей собственной персоной или делом;
поощряющая модель - вы, занимая позицию «выше другого», в силу своего возраста или положения, используете различные формы поддержки, стараетесь подтянуть «младшего», разделить с ним ответственность, помогаете ему пережить совместный успех как свой собственный;
понимающая модель - проявление внимания к потребностям и представлениям партнера, понимание смысла его поведения и намерений;
принимающая модель - в любом действии человека есть позитивный, иногда подсознательный смысл - это конструктивная точка отсчета в оценке поступков; способ достижения цели может быть плох — его и надо оценить по заслугам, а человек при этом всегда принимается как безусловная ценность;
поддерживающая модель - требует особого терпения к ошибкам и негативным проявлениям партнера, веры в то, что у каждого человека есть ресурсы для изменения.
Однако эти модели поведения пока не доступны вам из-за печального наследства. Вместо того чтобы вот так просто соглашаться и дальше быть жертвой обстоятельств и своих собственных неконструктивных стратегий общения, можно сказать себе: «Да, так было всегда. И обнаружив это, я не собираюсь дольше оставаться жертвой генетического кода. Он силен, но я сильнее! Он желанен, но желание жить в здоровье и счастье превыше всего - иначе, как я, зная все это, буду смотреть в глаза своим детям и внукам?» Скажите себе: «Я хочу жить иначе, и я буду счастлив!» И все живое на земле - люди, родные и близкие, друзья и знакомые - все рано или поздно услышат, увидят и почувствуют ваше желание быть любимым, желанным; жить с удовольствием.
Четвертый шаг. Освобождение от поведенческих моделей прошлого.
Теперь, когда мы знаем, почему и как все происходит, в наших силах сказать решительное «Нет!» прошлому.
Негативные эмоции: страх, стыд, обида, злость, вина - знакомы нам с детства. Именно они побуждают ребенка подчиняться правилам, учат жить в мире взрослых. Но палка всегда бывает о двух концах. Помогая уживаться с людьми, страх, стыд, вина могут настолько «скрутить» живое существо, что оно теряет право занимать свое пространство в жизни.
Одна из расхожих родительских формул: «Ребенок должен бояться родителей». Есть еще несколько весьма популярных: «Как тебе не стыдно?», «Сам во всем виноват», «Чтоб не видно, не слышно вас не было!» Каждый родитель - в разных ситуациях с разной интонацией - время от времени обращается с подобными словами к детям. Что происходит при этом с ребенком?
Любые сильные эмоции вызывают физиологические изменения в организме: начинает быстрее биться сердце, выделяется адреналин, кровь приливает к голове, напрягаются мускулы, человек физически готов к обороне. Возникает желание ударить обидчика, но это невозможно, потому что обижают-то самые близкие и родные. Тогда этот гнев обращается вовнутрь, против себя самого. И ребенок соглашается: «Да, сам виноват, сам плохой». И сжимается от обиды. Сжатое тело плохо чувствует, а стиснутое сознание плохо соображает - вот вам и внутренний конфликт. Пронеся его через все детство, взрослый человек будет всю жизнь доказывать себе и другим, что он хороший, искать похвалы, находить ее, выкладываясь до последней капли, но обида, замешанная на страхе и вине, все равно не даст покоя, будет оттеснять ощущение радости жизни, уносить силы и здоровье. Так из прошлого мы приносим в настоящую жизнь саморазрушающие и неконструктивные способы поведения. Чтобы избавиться от них, нам придется столкнуться вновь лицом к лицу с пережитой в детстве жестокостью.
Для того чтобы освободиться от негативных эмоций и деструктивных моделей поведения, надо «прорваться» к своей памяти, вспомнить чувства и даже физические ощущения, пережитые в детстве. Проходя через этот кризис, полезно воспользоваться чьей-либо помощью - вспоминать прежние ощущения и эмоции вместе с каким-то близким человеком.
Пойдите в своих воспоминаниях в тот дом, в котором выросли. Вспомните какой-нибудь конкретный эпизод из жизни. Вглядитесь в лица людей, которые вас окружали, услышьте снова их голоса, воскресите свои чувства и мысли. (См. упражнение «Жестокие сцены детства» на с. 346.)
Обычно когда человек подавляет свои негативные чувства: страх, обиду или раздражение, то сопутствующий этим переживаниям гнев вытесняется в подсознание и обращается против самого человека, создавая благоприятную почву для различного рода психосоматических заболеваний.
Переживание гнева естественно. Если бы нам разрешено было в детстве прямо и открыто выражать это чувство, мы бы не были так несчастны. Но раздражение и гнев считаются плохими эмоциями. Если человек злится и гневается, про него думают, что он не воспитан или что у него сдали нервы. В нашей культуре не принято открыто выражать свой гнев; а уж детский гнев вопринимается как нечто вовсе неприличное и ужасное - и за ним обычно следует наказание.
Вы имеете право на гнев! Но как его выразить, не причиняя боли себе и другим? В детстве, испытав оскорбления и обиды, вы узнали, как взрослые могут выражать свой гнев и ярость - ведь вы пережили это на себе. И признаемся себе: выразить гнев в нашем представлении - значит «показать» ему, ей или им, заставить, принудить или «дать почувствовать». Иными словами, причинить боль.
Вспомним: загнать гнев вовнутрь - значит навсегда остаться с ним. И накопление таких подавленных эмоций далеко не безобидно для психики. Необходимо найти подходящий для вас конструктивный способ выражения гнева и ярости, раздражения и злости независимо от причин, их вызвавших.
Если вы почувствовали готовность выразить себя и раскрыться - действуйте! Осознание своих позитивных сторон разворачивается постепенно. Оно будет усиливаться с каждым днем, и потихоньку вы начнете относиться к себе со все большей симпатией.
Освобождаясь от негативных эмоций, мы воссоединяемся со своим «внутренним Ребенком», который живет в каждом из нас. Необходимо установить связь с образом себя в детстве и поблагодарить это маленькое создание, пережившее боль и унижение, за то, что вы с ним выжили в этой жизни. Необходимо научиться вновь чувствовать себя свободным, счастливым ребенком, чтобы начать жить по-другому, обрести способность доверять людям, чувствовать себя независимым, самостоятельным, компетентным, достойным любви. Этот шаг тяжелый и мужественный; но вместе с тем он несет избавление от боли, заживляет раны. Это очень важно - научиться принимать себя, считать себя достойным любви и уважения.
Пятый шаг. Прощение себя и других.
Совершая этот шаг, надо простить себя, родителей и всех тех, кто невольно «помогал» следовать по прошлому пути, наполненному страданиями и болью. Ведь на самом деле никто не виноват в том, что произошло, - только наше всеобщее невежество. А поэтому простите себя и родителей за то, что жили в неведении и несчастии; посоветуйте своим близким сделать то же самое.
Умению прощать следует уделить особое внимание. Именно прощение является ключом к согласованию противоборствующих стремлений.
Прощение - решающий шаг на пути к освобождению. Многие при этом возражают: «Я давно уже простила и маму, и папу». Да, но вы сделали это на сознательном уровне. В подсознании все еще живут негативные эмоции и возмущение по поводу боли, несправедливо пережитой когда-то. Убедитесь в этом сами, обратив внимание на то, как часто вы возмущаетесь тем, что происходит вокруг: люди (свои или чужие) делают что-то не так, в стране беспорядки, начальство несправедливо и т.д. и т.п. Все эти возмущающиеся и осуждающие голоса - на самом деле разнообразные отголоски обиды, пережитой в детстве. По-настоящему простив себя и тех, кто, находясь рядом, невольно помогал идти по дороге Судьбы, вы сможете действительно поверить в то, что теперь все изменится. И тогда ваши дети, осознав с вашей помощью то, что ни родители, ни они сами не виноваты в том, что до сего времени происходило, смогут расти свободными и любимыми.
Для того чтобы прощение было истинным, доктор Тойч советует сначала высказать свои негативные чувства тому, кто явился их источником. Сделать это можно открыто, встретившись со своими родителями (при этом обязательно придерживаться корректной формы выражения чувств), или написать письмо, которое совсем необязательно отправлять адресату. Главное, что, когда вы честно выведете все свои чувства на бумагу, ваше подсознание освободится от них - именно это и является нашей целью. Если же вы не хотите ни писать, ни идти на открытую конфронтацию, поставьте перед собой пустой стул, представьте свою мать или отца сидящим и слушающим вас и выскажите все с предельной откровенностью. Этого будет достаточно, чтобы потом по-настоящему простить их. (См. упражнение «Прощение» на с. 362.)
Шестой шаг. Осознание и преодоление сопротивления.
Когда мы уже начали идти иным путем, внутренний голос может нашептывать: «Все зря, напрасно! Ничего не получится! Вот видишь, снова все как было!» Так действуют силы сопротивления: сомнение, страхи, недоверие, пессимизм. Подсознание и весь организм наш перестраиваются, изменяются, а силы инерции тормозят, возвращают нас к прошлому. Идущему по пути освобождения от генетического кода важно знать, что сопротивление - дело обычное и справиться с ним можно. При этом не надо себя ругать, корить, винить. Самое лучшее, осознав, что снова действуете по старой модели (обвиняете себя или других, раздражаетесь, критикуете, проявляете беспомощность, позволяете помыкать собой и т. п.), сказать себе: «Все в порядке! Это снова моя любимая модель поведения. Что-то мешает мне, сопротивляется. И это хорошо! Я - человек сильный, мои убеждения устойчивые. И эту самую силу и устойчивость я возьму с собой в свое новое прекрасное будущее. Я очень хочу изменить свою жизнь, и я сделаю это!» Такой подход превратит ваше сопротивление из врага в союзника. Обращайтесь с ним ласково, с уважением. Заметив его действие, скажите: «Сопротивление, привет! Я тебя узнала. Помоги мне, мне так хочется быть счастливой!» Попробуйте, и вы убедитесь, что, когда обращаешься с собой бережно, с любовью, даже негативные реакции меняют гнев на милость.
Сопротивление называют механизмом психологической защиты. Бывают самые разные механизмы.
Например, человек не может признать собственных устремлений к жесткости и насилию; он, скорее, обвинит других в нарушении общепринятых правил поведения. Механизм такой психологической защиты называют проекцией: «стыдные» мотивы собственного поведения приписываются другому; при этом авторитарная личность искренне и глубоко убеждена в собственной моральной правоте: такие люди не знают истины о самом себе. Зеркало, в которое они смотрят, обоюдокривое: отражение других, да и собственный облик не соответствуют реальности...
Другой механизм психологической защиты - отрицание: «Я замечательно общаюсь с людьми. Жестокости и оскорблений никогда не было и не может быть». Такая позиция помогает блокировать неприятные воспоминания. Дети, которые подверглись оскорблениям, строят защитную стену из отрицания. Растет ребенок - становится выше и прочнее стена. Она защищает человека от тяжелой правды. Больно признаться даже себе, что с вами жестоко обходились в детстве, - ведь такое признание бросает тень на родителей. И если нам придется выбирать между «Родители плохие» и «Я плохой», мы чаще всего выберем последнее. И делаем все, чтобы найти оправдание их поведению.
Правда может оказаться тяжелой. Может быть, у ваших родителей были разные причины, побудившие видеть в вас преимущественно «нехорошие задатки» и «дурное поведение»? Может быть, они не знали, как воспитывать ребенка? Может быть, они были «забитыми жизнью», несчастными людьми? Причины могут быть разные. И они, конечно же, были. Но для нас важно сейчас просто признать факт: испытали ли мы жестокое обращение в детстве?
Если вы признаете это, значит, вы пробились сквозь «защитное поле» отрицания и отключили его. Но при этом может включиться механизм преуменьшения («Все было не так уж плохо»); а иногда включается механизм рационализации, который помогает найти извинения для своих родителей: «Была война, голод, маме было очень трудно с нами, и я сама во всем виновата»; «Родители делали все возможное, но обстоятельства были выше их»; «Когда родители были маленькими, с ними жестоко обращались, и они просто повторяют то, чему научились в детстве».
Советую не искать причин, оправдывающих родителей; иначе получится, что вся ответственность за случившееся падает на вас, на ваши чувства. А это несправедливо. Это было несправедливо тогда, когда вы росли и, возможно, страдали от страха и боли, от так и несбывшегося желания быть в безопасности, нравиться, быть любимым. Это несправедливо и теперь, потому что нельзя винить себя за чужие грехи и проблемы. Наша цель вообще не в том, чтобы кого-то обвинить или оправдать; мы стараемся понять, как было и есть на самом деле.
Люди, подвергавшиеся оскорблениям и жестокости в детстве, считают, что они мало на что способны, не достойны любви и внимания, они мало ожидают от себя и других. У них множество трудностей в жизни: с детьми, с любимым человеком, с сотрудниками и начальством. Можно ли выбраться из этого несчастья?
Можно. Но приготовьтесь: изживание когда-то пережитой авторитарности - это болезненный процесс. Любые изменения - это трудная работа; изменяя себя и свои отношения с людьми, вы в той или иной степени рискуете. У каждого из нас найдется множество причин, чтобы не меняться. Это означает, что вы до сих пор защищаете себя от реального или воображаемого зла: вы опасаетесь, что не понравитесь другим или вам будет больно. Главное - решиться на первый шаг. Сначала совсем маленький. Попробуйте, а потом немного отступите. Вообразите себя маленьким ребенком, который учится ходить. Он сначала встает, пробует сделать маленький шажок и вновь садится. Довольный собой и уверенный, он пробует еще немного. И путь в тысячу миль начинается с одного-единственного шага.
Прошлое изменить нельзя. Но можно создать иное будущее. Подойдите к зеркалу и скажите себе: «Я хочу измениться». При этом держите руку на горле; именно там сконцентрирована вся энергия, необходимая для перемен. Глубоко загляните себе в глаза и повторите вслух несколько раз: «Я хочу измениться». Зеркало помогает. Как будто силы Вселенной присоединяются к вашему намерению и предлагают свою помощь. Она вам обязательно понадобится.
Мы прошли уже важную часть пути: осознали, что отделены друг от друга негативными установками, отчуждением, нелюбовью к себе и другим, а истоки всего - в нас самих. Негативные чувства, бессознательные установки и ценности, которые мы принесли с собой из прошлого, - вот те мрачные «фильтры», через которые мы смотрим на себя и других. Они лишают нас веры и сил, побуждая к действиям привычным: занимать позицию «над людьми», «вести их за руку», подгонять, если сопротивляются. А когда проверенный историей метод дает сбои, наши страхи загоняют нас в тупик, стена отчуждения между нами и нашими близкими растет, отношения разрушаются.
Мы это осознали теперь. И в этом знании - наша сила. Ни капли вины - только сила. До сегодняшнего дня мы не знали иного пути и не могли иначе. Мы делали лучшее из того, на что были способны: так учили и воспитывали нас, и мы имели право на этот взгляд и такие действия.
Теперь же мы знаем, что происходит, и можем помочь нашим детям, партнерам, коллегам, друзьям и близким вернуться к нам; ведь они ждут и всегда готовы простить. Мы же можем сделать еще несколько шагов, подняться на новую ступень. Потому что поняли, что нет смысла жить в плену негативных чувств и установок.
Седьмой шаг. Последовательное и настойчивое следование по своему собственному успешному и счастливому жизненному пути.
Этот шаг - конец старого пути и начало нового. Сделав его однажды, не останавливайтесь! Поверьте в себя и идите по этому пути неустанно! Скоро вы почувствуете в себе силы изменить свою жизнь и измените: от болезни - к здоровью, от жалоб - к жизнелюбию, от серости и маеты - к успеху и счастью.
Главное при этом - преодолеть привычные неконструктивные установки, стереотипы и сомнения.
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нам необходимо выработать новую установку: взять инициативу в свои руки и активно, наравне со всеми участвовать в разделении жизненных богатств и благ. Эта установка отрицает старое представление о себе, провозглашает право на успех - особое состояние мышления, которое признает существование и реализацию потребностей и желаний, дарующих человеку эмоциональные, духовные и материальные блага.
Изменение установок требует не только определенных усилий, но и особой ответственности - за самого себя, за свое собственное развитие, совершенствование, рост. Это шаг чрезвычайной важности. Совершая его, мы провозглашаем: «Я сам в ответе за свое собственное счастливое или несчастное существование! Я хочу и готов обрести независимость и целостность! И поэтому я готов ежедневно и ежечасно противопоставлять привычным негативным установкам продуктивную альтернативу. Например, вместо беспомощности я хочу ощутить себя самодостаточным и подумать: “Я могу сделать все возможное сам”. Вместо отстранения - мысленно настроиться на сотрудничество и солидарность и сказать себе: “Мне интересно общаться с людьми”. Услужливость можно превратить в конструктивную заботу; и тому, кто в ней действительно нуждается, сказать: “Вы можете рассчитывать на мою помощь. Дайте мне знать, какая вам помощь нужна и в какой именно момент”. Вместо установки оправдываться по любому поводу можно освоить конструктивную позицию: “Я могу управлять своими эмоциями”, “У меня есть ресурсы для изменения”».
Стремление преуспевать, расти, совершенствоваться может на каком-то этапе иссякнуть. Мы уже знаем: это контратака старых установок, сопротивляющихся изменению. Обучаясь преодолению привычных стереотипов поведения и сопротивления, важно научиться осознавать скрытое намерение старых моделей подавляющей и избегательной стратегий контакта - привычную выгоду или благо, которые лежат в их основе. Осознание помогает преодолеть страх и сопротивление и усилием воли отказаться от привычки нападать или уходить, прятаться за ставшую родной маску жертвы обстоятельств.
Освобождаясь от старых привычных моделей взаимодействия в реальной жизни, человек сталкивается с затруднительными ситуациями и людьми, которые вновь возвращают его на старый путь, напоминая о пережитом и порой даже усиливая болезненные ощущения. Расстаться со старым непросто. Здесь важно довериться процессу, новым жизненным обстоятельствам. Еще важнее преодолеть временные потери, отнестись к ним как к вкладу, который необходимо сделать, чтобы обрести новую перспективу. Поэтому научитесь относиться к любому событию как к жизненному уроку. Скажите себе: «Этот опыт учит меня чему-то, а вновь переживаемая боль освобождает и очищает». Постепенно вы убедитесь: теряя малое, мы обретаем большее. Любая затруднительная ситуация при соответствующем к ней отношении принесет облегчение, расширение диапазона позитивного восприятия действительности.
Если же через некоторое время вы заметите, что ничего не меняется и муж ведет себя по-прежнему, тогда стоит подумать о том, что лучше уж остаться одной (или одному), чем быть жертвой, терпеливо сносящей отвержение, оскорбления, а иногда и побои. Если ваша бабушка или мама всю жизнь терпели, а вы решаетесь на развод, вы, несомненно, разрушаете действие семейного закона, согласно которому один супруг подчиняется другому, оставаясь беспомощной жертвой его произвола, а по сути - генетического закона, прочно обосновавшегося в вашей семье множество поколений назад. Если вам удастся разрушить его действие, это принесет облегчение не только вам самим, но и детям, и внукам, которым будет гораздо легче отстоять свое право на уважение и бережное отношение.
Может быть, кому-то из вас будет трудно или страшно сделать такой шаг. Признайтесь себе, что боитесь. Примите свой страх: «Да, я боюсь; и в этом страхе на самом деле нет ничего страшного. Ведь должен кто-то в нашей семье начать путь иной - стать желанной и построить доверительные отношения с близкими?! На такие отношения способен каждый человек, уважающий себя и другого, уверенный в своей значимости, ценности. И кто же это сделает, если не я?»
Самыми частыми спутниками на этом этапе пути будут сомнения - разновидность сопротивления. Возникая в любых ситуациях, по самым разнообразным поводам, сомнения часто являют собой все тот же внутренний конфликт между стремлением к самостоятельности и желанием угодить другому, известное противоречие между двумя важными потребностями - в свободе и в признании. Усиление конфликта требует возвращения к осознаванию его истоков, ответственного анализа затруднительной ситуации, гибкости. Снова необходимо заглянуть в свое прошлое, осознать связь деструктивных эмоций и установок, доставшихся по наследству, с настоящей ситуацией взаимодействия, найти возможность поддержать себя в новых намерениях. Осознание возникшего сомнения и сопутствующих ему эмоций поможет восстановить равновесие и вернуться к продуктивному стилю взаимодействия.
Главное - научиться осознавать и преодолевать сопротивление, быть готовым к тому, что внутренние силы удерживают нас в старых стереотипах, привычках. Другая сторона сопротивления проявляется в том, что окружающая среда - родные, близкие, друзья, начальство - будет препятствовать изменениям, поскольку, изменяясь сам, человек побуждает к изменению и системы, в которых он взаимодействует с другими. Примите их сопротивление с таким же терпением, как и свое собственное. Скажите себе: «Да, и я, и мои близкие - все мы хотели бы, чтобы все шло по-старому. Сегодня я могу с этим смириться. Но только лишь для того, чтобы завтра почувствовать новые силы и двинуться дальше!»
