Хочу замуж. Хочу мужа. Хочу мужей.

Галина Николаева

Записки мудрой стервы

 

Scan: Roland, OCR: MCat78 http://lib.aldebaran.ru

«Записки мудрой стервы»: Современный литератор; 2004

ISBN 985‑14‑0802‑6

 

Аннотация

 

Много ли женщине нужно? Отнюдь нет. Достаточно создать крепкую семью с любимым мужчиной, иметь уютный дом – полную чашу, добиться серьезных успехов на профессиональном поприще. Как достичь этого с минимальными потерями, как удержать достигнутое, как и каких ошибок избежать в нашем несправедливом мире, где бал правят мужчины? Об этом и повествует книга, написанная женщиной – профессиональным психологом специально для женщин.

В качестве дополнения к книге предлагаются советы женщинам на каждый день (какую одежду выбрать, что и как носить из украшений, какой косметикой лучше пользоваться и т.п.).

 

Галина Николаева

Записки мудрой стервы

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

 

Каюсь – я завела себе нового любовника специально для того, чтобы написать эту книгу. Время благоприятное, муж засел в кои‑то веки за написание долгожданной докторской диссертации и снял во имя этой благой цели уютную мансардочку в частном секторе на одной из столичных окраин. Иногда он даже остается там ночевать, чаще же появляется на пороге нашей квартиры с последним автобусом, погруженный в свои изыскания, и сил его хватает исключительно на поглощение любимого фасолевого салата и несколько дежурных поцелуев, приправленных «вежливыми» вопросами о том, «как прошел день». Нет, только не подумайте, что мы с ним совсем чужие люди – наоборот. Мы друг друга очень любим, и я просто не представляю себе жизни с другим мужчиной. Да и дочку нашу, наверное, устраивают больше всего на свете эти ее родители, а не какие‑нибудь другие.

Подруги иногда недоумевают: мол, стальные нервы у тебя, – дескать, пока дочка на тренировке, а твой работает, а второй «твой», «младшенький», пьет у тебя на кухне кофе, сексуально жмурясь на твой красный вызывающий халатик… супруг‑то в неурочный час и дома объявиться может. Соскучится по жене и любимой телепередаче, например. Я уверяю, что «оказия» просто исключена – он обязательно предварительно позвонит. Хотя бы за час до того, как появиться дома. И отнюдь не потому, что предполагает застать некую неприятную для себя картину.

Во‑первых, я действительно частенько погружаюсь в свою работу слишком глубоко для того, чтобы приветливо откликаться на любое внезапное шевеление в прихожей – даже если это пришел мой благоверный. И я приучила его обязательно сообщать мне о своем выходе на финишную прямую в направлении дома прежде всего для того, чтобы дать мне время перестроиться со штудирования томов Адольфа Адлера на приготовление макарон со специями. Тогда, по крайней мере, не возникает ненужной нервозности и суеты, связанной со спешным приготовлением ужина явно голодному человеку и необходимостью делать заинтересованное лицо, когда он начинает выкладывать свои новости, до которых именно в этот момент мне нет никакого дела. А во‑вторых, много лет назад между нами состоялся краткий диалог, который, наверное, мой муж хорошо запомнил. Однажды, еще в первые годы супружества, он, виновато отводя глаза, сказал, что дома сегодня ночевать, в принципе, не намерен. Я переспросила: «Могу ли я быть в этом уверена?»

С тех пор я никогда не сомневаюсь в том, что мой муж находится именно там, где говорит. Теперь он твердо знает, что его спонтанное появление на пороге может прийтись как раз на мгновения, когда я исписываю блокнот, ища концепцию очередной творческой идеи, и тогда, недовольная внезапным сбоем мысли, я поцелую его у порога не так нежно, как это обычно делаю.

И все же мне не хотелось бы, чтобы эта книга попалась на глаза моему мужу. Наверное, есть определенного рода дамские тайны, которые от мужчин следовало бы скрывать. Мы ведь не декларируем им мельчайшие подробности своих ощущений во время критических дней.

И вообще, – любят обычно что‑то. Женщина, открывшая своему мужчине себя всю, без остатка, рискует остаться лишь пустой оболочкой, утратившей всякое содержание. Так что же тогда этому мужчине остается любить?

Если вы рассчитываете, что эта книга станет для вас своего рода шпаргалкой, вам тоже лучше прятать ее подальше от мужчин. Иначе она станет спасительной подсказкой и для них тоже. Тогда – зачем? Зачем, чтобы Он всегда точно знал, «что Она имела в виду?»

 

ХОЧУ ЗАМУЖ. ХОЧУ МУЖА. ХОЧУ МУЖЕЙ?

 

«АЛЛО! Я ДЕВОЧКА‑СКАНДАЛ»

 

Не устаю возмущаться женщинами. Большинство из них, в том числе дамы, за которыми я подсматриваю и которых подслушиваю в общественном транспорте, кажутся мне подчас убогими и одноклеточными существами… а почему? Да потому, что им невозможно втолковать самые простые вещи. Складывается впечатление, что очень многие знакомые и малознакомые мне женщины возвели в ранг самой главной цели своей жизни право и обязанность быть некрасивыми и нежеланными. И отстаивают они это право с упорством первых строителей Байкало‑Амурской магистрали.

Помню, в школе была у меня одноклассница Оксана. Поразительно некрасивая, но неглупая девочка, примерная ученица, четко представлявшая, какую профессию хотелось бы ей в дальнейшем получить… Ей бы в отношении самой себя иметь такую же определенность! Два последних школьных года, готовясь вместе к урокам, мы частенько вели длинные горестные разговоры о ее будущей женской доле, и Оксана всегда, болезненно морщась, говорила, что ее внешность столь ужасна, что если хоть кто‑нибудь из мужчин сделает ей предложение, это явится для нее просто подарком судьбы. И уж точно она не станет на судьбу эту жаловаться. Между тем я неустанно твердила подруге, что ей стать красивой труда не составит – достаточно отрастить длинные волосы.

Представьте себе широченное, лопатообразное, лишенное даже намеков на миловидность, предельно «плебейское» лицо с грубыми чертами, все составляющие которого, казалось, были небрежно набросаны на «подрамник» куда‑то торопившимся ваятелем человеческих лиц и тел. Голова, посаженная на укороченную шею, торчащую из широких плеч, часто свойственных невысоким приземистым девушкам. И вокруг лица‑«лопаты» – кудряшки, обрамляющие его со всех сторон, беспорядочные кудряшки, слишком короткие для того, чтобы расческа могла придать им нужное направление.

Обе мы родились и выросли в провинции, обе приехали покорять столицу – точнее, искать и завоевывать себе место в ней. Она считала, что главное для нее – найти хоть какого‑нибудь, пусть даже самого что ни на есть завалящего мужа, а если не получится – хотя бы осесть в столице, предлагающей старым девам куда больше, чем провинция, развлечений в виде театров, умного круга общения и, возможно, перспективу стать ценимым начальством профессионалом, вроде героини фильма «Служебный роман». Она поступила на учебу в университет, сразу же завела себе компанию друзей‑«неформалов», читающих элитарную литературу, бродящих по выставкам и слушающих продвинутую музыку. Однако стремительное развитие внутреннего мира моей одноклассницы никак не отразилось на ее внешности. И еще два года в столице я тщетно продолжала с ней дебаты, горячо убеждая ее в том, что почти в каждом случае длинные и аккуратно уложенные волосы сглаживают неправильности женского лица, а в ее случае ей дана возможность иметь то, о чем абсолютное большинство женщин лишь мечтает и вздыхает. Ее крупные и мелкие кудряшки, не поддающиеся никакому выпрямлению, в виде огромной копны, водопадом обрушивающейся к талии, произвели бы фурор. «Оксана, – твердила я ей, – доброй половине мужчин, увидевших тебя сзади, уже будет до лампочки, что там у тебе спереди!» Но… Ничего у меня не вышло. Она не решилась отрастить волосы, так же как и не решилась упрятать свою неказистую фигуру в длинные юбки и платья, предпочитая короткие и более прогрессивные, по ее мнению, юбочки.

Не удалось мне ее отговорить и от блестящих тканей с люрексом, лишь подчеркивающих убогость лица, и от блузок и маек с коротеньким рукавчиком, обнажающих полные и дряблые предплечья.

Я долго размышляла – почему? – не раз, сталкиваясь в последующей практике с очевидным нежеланием женщины отказаться от того, что ее уродует, в пользу того, что преображает. Наверное, сказывается стереотип «советской женщины», десятилетиями сводившийся к завивке‑«хи‑мии», которая и сейчас для большинства рядовых женщин сродни штампу в паспорте. Завивка‑«химия» приличествует статусу замужней или просто серьезной женщины, а нечто иное, например просто схваченные гребнем волосы, дает повод упрекнуть даму в отсутствии «приличной» прически, а значит, и в некоторых отклонениях от общепринятого стереотипа.

Помню, на студенческой практике я попала на предприятие в отдел к трем дамам, у которых были точно такие же прически, как и у большинства сотрудниц означенного заводоуправления. Выбивалась из клише лишь одна дамочка, инженер‑технолог, которая позже стала секретарем директора предприятия и о которой, уж не знаю насколько обоснованно, ползли разговоры о предосудительной ее связи с начальником. Дама эта ярко красилась, что ей, впрочем, шло; ее волнистые черные волосы свободно рассыпались по плечам; несмотря на очевидные сорок, она была подчеркнуто приветлива и наигранно весела (сейчас я назвала бы это «американской улыбкой»), носила облегающую одежду и явно была довольна собой. Между тем в испытательной лаборатории заводоуправления работала супруга директора завода – женщина из разряда тех, о ком можно сказать, что когда‑то они были красивыми. И в свои восемнадцать я задалась вопросом: какие именно дефекты внешности отличают эту невзрачную серую мышь из лаборатории от яркой красавицы из директорской приемной? По сути‑то и никакие. Прекрасно сохранившееся моложавое лицо минимум косметики сделал бы не таким отталкивающе скорбным и недовольным, гадкого цвета бежевый форменный халатик прекрасно оживился бы яркой косынкой, а заколотые в стародевический шиньон волосы в свободной прическе могли бы выглядеть так же эффектно, как и у ее соперницы. Но, похоже, эту благонравную и вечно хмурую даму страшно оскорбила бы сама даже мысль о том, что волосы можно покрасить или просто хотя бы чуть свободнее уложить. Да и вообще на том заводе царили странные нравы. Тогда уже появилась редкая по тем временам специальность директора по маркетингу, и из столицы на завод приехал специалист с супругой, которая тоже стала работать в заводоуправлении. Эти двое просто шокировали поначалу местный инженерно‑технический бомонд: он появлялся на рабочем месте в малиновом свитере и с пышным каре вместо традиционной «советской» короткой стрижки. Она же ходила на работу в длинных трикотажных платьях, которые великолепно сочетались с ее черными длинными локонами, спускающимися на плечи из‑под черепахового гребня. Нашим дамам – искренним сторонницам джинсовых юбок и турецких свитеров, как вполне приличной одежды («все как у людей») – это опять же казалось чем‑то вроде верха бестактности.

Но, замечу в скобках, все мужчины завода, абсолютно все, провожали глазами именно этих двух женщин – директорскую секретаршу и супругу специалиста по маркетингу. С остальным же женским народонаселением они, подвыпив и осмелев, кокетничали и заигрывали, похлопывая коллегу по щечке и отпуская ей комплименты типа «Ох и прилег бы я сейчас с тобой!» Меня с моим девичьим максимализмом это невероятно возмущало, я не могла понять, как все эти бесформенные и обрюзглые тетки смогли вот так разбазарить свою женскую суть. Кино про красивую жизнь они, что ли, не смотрят? Те самые фильмы, где фигуру стройной сорокалетней дамы, чей лоб уже изборожден морщинами, обтягивают элегантная деловая юбка и приталенный пиджачок, где дама эта умело пользуется тонкими духами, нежится в ванной с ароматной пенкой, вдохновляется романтическим французским шансоном, а не сборками «Русская дискотека». Но потом я поняла, что, сознательно либо подсознательно, большинство знакомых мне женщин стремится к утверждению в себе антигероини, не стыдясь своих пухлых ножек, обтянутых несвежим трико, во время похода в магазин. «Я не кинозвезда, я простая женщина, и я должна сделать все для того, чтобы каждый, кто меня видит, немедленно это понял», – кажется, множество женщин готовы написать это у себя на лбу. Допускаю, что это стремление к «честному» уродству укоренилось в психологии рядовой женщины еще во времена расцвета послереволюционной социалистической романтики и насаждения соответствующей ей морали («Прошу заменить мое буржуйское имя «Наташа» на пролетарское имя «Кувалда»). Принцип «не высовывайся» очень многие трактовали во времена моей юности и продолжают трактовать сейчас как запрет быть красивой.

Что до девочки Оксаны, о которой шла речь выше, замуж она все‑таки вышла, я недавно встретила ее в городе, с очень некрасивым мужем и некрасивым ребенком. Она шумно радовалась встрече, тараторила без умолку, а я смотрела на ее дорогое, но уродливо сидящее на ней модное стеганое пальто и все те же ошметки кудряшек вокруг мясистого широкого лица‑«лопаты». И по инерции думала о том, как несложно было бы все это облагородить.

Вообще‑то я люблю встречаться с бывшими одноклассницами, хотя иногда приходится прикладывать усилия для того, чтобы скрыть ужас в собственном первом взгляде. Так и хочется возопить – где же твои зубы? Чем же ты так разъелась? Неужто у тебя нет ничего, кроме этих ужасных белых «дутых» сапог? Особенно удивляют встречи с бывшими девочками‑вамп. В каждом классе есть такие девочки – с ними хотят встречаться абсолютно все мальчики, игнорируя других одноклассниц, они всегда – королевы школьных танцулек. Сейчас они, все эти мои девчонки, замужем за мужчинами, которые мне кажутся одним сплошным недоразумением, они остригли свои замечательные косы и сделали эти дурацкие завивки… и я люблю приводить их в шок вопросом вполголоса: «А с личным как?»

Могут мне, конечно, возразить – каждый человек волен выбирать свой путь, соответственно каждая женщина вольна выбирать свою модель семейной жизни. И, наверное, абсолютно справедливо то, что многие девочки в 14 – 15 лет настраиваются на твердо обозначенную программу жизни: в 19 – выйти замуж за мальчика из соседнего двора, в 20 – родить первого ребенка, в 22 – второго, потом работать, работать, работать, чтоб в квартире чисто, и накормлены чтоб, каждый вечер ужин из двух блюд, утром подъем ни свет, ни заря – семейство на работу да в школу выпроваживать. Ну и что, что от постоянных этих хлопот огрубели лексика и манеры, ну и что, что нет никогда времени на утренний макияж, ну и что, что вздумай кто‑нибудь назвать вас «обворожительной», «сексапильной», ваш муж разразился бы гомерическим хохотом? В конце концов, на такой вот бытовой рутине держится земля… но почему так много разводов именно в такой среднеклассовой среде, почему только ругают, а не хвалят своих мужей подобные дамы в обеденный перерыв на работе и почему мужья этих дам отнюдь не считают, что они шествуют триумфаторами по своей одной‑единственной жизни? Скорее, как пришлось, так и живем.

Наверное, очень многие юные девушки оскорбились бы, услышав, что, готовясь к свадьбе с избранным ими молодым человеком, они собираются связать свою жизнь с абсолютно не своей половиной, более того, невольно закладывают фундамент будущего безвременья, в которое превращается, чаще всего, последующая семейная жизнь.

 

«КУКОЛКА, КУКОЛКА СТАНЕТ БАБОЧКОЙ, ДЕВОЧКА, ДЕВОЧКА СТАНЕТ ЖЕНЩИНОЙ…»

 

Самоанализ у нас – занятие интеллигентское. Большинство 17 – 18‑летних девчонок вряд ли утруждают себя рефлексиями на тему: «Чего же я действительно хочу?» Конечно, с одной стороны, занятие это – мартышкин труд. Все равно через пять‑шесть лет семейной жизни не только девичьи мечты, как правило, забываются – ни одного нежного момента из предыстории брака уже на память не приходит.

Традиция «женщина‑тоже‑должна‑работать» у нас сказывается очень неприятной стороной – подсознательно родителями, просто взрослыми людьми девочке, девушке закладывается в голову страх не успеть, даже не то что не успеть, а просто не суметь рационально использовать то время, которое биологически‑социальная биография отвела ей на «гули». Что говорят, например, мамы своим дочкам, отправляя их поступать в университеты‑институты? Парня хорошего надо присмотреть к концу первого курса, замуж за него следует идти на третьем, а ребенка можно заводить примерно на пятом. Как‑то не допускается вариант того, что на поимку парня и приведение его в загс может быть отпущено не три‑четыре года, а куда больше, что само по себе несправедливо и непропорционально, ведь брак, если он, как того желалось, удачен, тянется все 30 – 35 лет.

 

Очень многие девушки вряд ли могут точно сформулировать, чего они ждут от мужчины в браке. На курсе или на работе он – «хороший парень», не славится экстраординарными выходками, дома у него видик с хорошими фильмами, которые можно смотреть вдвоем, и он тоже хорошо знает, что отношения делятся на серьезные и несерьезные, ему это тоже вложено в голову на уровне генетического кода.

 

Девушки же бывают разные. Одним нравятся мужчины постарше, даже если это лысеющие «папики» с деньгами или просто с житейским опытом, склонные относиться к юной подруге отечески‑покровительственно. Другим нравятся юноши основательные, ищущие возможность твердого заработка, планирующие свою карьеру на несколько лет вперед – короче, из тех, за кем как за каменной стеной. Третьи обожают быть курицей‑наседкой при слабеньком мужчине‑неудачнике, независимо от того, является ли он сорокалетним непризнанным гением, либо же закомплексованным слабохарактерным юнцом. Четвертым же нравятся волки‑одиночки, поглощенные своей работой и своим внутренним миром, именно рядом с таким человеком, являющимся «вещью в себе», хочется им прожить всю жизнь и, как бывает это на практике, прожить ее весьма успешно.

Кстати, об успешности. Я очень люблю этот термин. Собираясь взяться за эту книгу для больших и маленьких девочек, я задала примерно двум сотням своих знакомых один и тот же вопрос – считаете ли вы себя успешной женщиной? «Да» ответило около двух процентов. Всего лишь два. Молодая женщина по имени Ира, к примеру, считает себя неудачницей потому, что она после развода с мужем так и не нашла постоянного партнера. А молодая женщина по имени Настя видит возможную угрозу своей семейной жизни в том, что она, подобно мужу, слишком поглощена своими собственными занятиями, и, если это устраивает его сейчас, то она не уверена, что он будет доволен этим и через несколько лет. Да, но… Не получается ли так потому, что, готовясь устраивать свою будущую жизнь, многие девушки жалеют время и силы на то, чтобы подойти к зеркалу и честно посмотреть себе в глаза? И решить для себя, достаточно ли им будет довольствоваться львиную долю последующей жизни радостью вкусно сваренных обедов и благодарностью мужа за эти обеды, либо же они физически, психически, эмоционально не смогут просуществовать без освежающего и приторного вкуса новой влюбленности, который можно приравнять к инъекции невиданного прилива сил и бодрости? И уже в соответствии с этим искать себе либо мужа, либо друга на какое‑то время, допуская для себя то, что периодически этого друга будет сменять другой.

 

А успешность – она ведь измеряется и определяется только одним: довольны вы собой и счастливы ли здесь и сейчас, или просто ваши жизненные силы поддерживает немного печальная констатация того факта, что, в принципе, жизнь могла сложиться и куда менее удачным образом.

 

Между тем кто, как не вы, имеет право не на «удачно пройденный путь», а на яркую и красочную волшебную юность, страстную и бурную молодость и интригующую и насыщенную зрелость?

 

«КАК МНОГО ПЕСЕН ПОРОХОМ ЖИВЕТ ВО МНЕ…»

 

Как я уже заметила, получается часто так, что девушки, просто очаровательные в пору ранней юности, годам к тридцати необратимо выдыхаются и теряют в глазах мужчин всякую привлекательность. Возможно, предчувствуя это, они и спешат побыстрее выйти замуж за «хорошего парня», реализуя вроде неплохой вариант, который на деле оборачивается бесцветным прозябанием, обрекающим их вечно смотреть бесконечные бразильские сериалы, в которых есть все, чем обделила их собственная жизнь: нежные разговоры, чувственные поступки, исполненные страсти ночи и дни ожидания новых неожиданных коллизий. Впрочем, это не жизнь – это вы сами подчас обкрадываете себя излишней поспешностью и… неосмотрительностью.