Как укрепить сотрудничество

• Поделите домашние обязанности. Сядьте вместе и составьте список. Честно поделите обязанности между собой или договоритесь о том, что будете выполнять их поочередно.

• Нарисуйте большую картину. Поймите, что вы – пара или семья, и не позволяйте деревьям заслонять собой лес.

• Делайте друг другу комплименты. Никто не в состоянии делать хорошо все, кто‑то отлично готовит и, может быть, даже получает от этого удовольствие, и это прекрасно. Каждый из вас может делать то, что ему лучше всего удается, если вам обоим это кажется правильным.

 

Психолог Джон Готтман, изучая семейные конфликты, придумал определение «Четыре всадника Апокалипсиса». Так он называл четыре модели поведения, разрушительно действующие на отношения. Вот они:

• Критика.

Когда один партнер подвергает критике личность или характер другого, вместо того чтобы сфокусироваться на мнении, которое тот высказывает, на его словах или поступках.

• Презрение.

Когда один партнер унижает или оскорбляет другого саркастическими репликами или насмешками.

• Отрицание.

Когда один партнер переадресовывает конфликт, извиняясь и употребляя фразы «да, но.», и осыпает собеседника отравленными стрелами и обвинениями.

• Скрытность.

Когда один партнер на протяжении всей ссоры хранит молчание и отказывается отвечать.

 

Вас должна согревать одна мысль о том, что каждый новый день дарит вам еще одну возможность укрепить ваши отношения. Они должны развиваться, и это справедливо даже в отношении партнеров, проживших друг с другом не один десяток лет, ведь каждый день они узнают друг о друге что‑то новое.

 

 

Причины конфликтов

 

Однажды журнал Tara опубликовал результаты исследования о самых частых причинах ссор между партнерами, лидирующие позиции в списке занимали следующие причины:

 

Секс: когда, где и как?

 

То, что должно доставлять удовольствие, превращается в источник конфликта. У нее болит голова, у него нет желания. Она должна развесить выстиранное белье, у него – конференция. Некоторые пары так заняты, что записывают секс в свои ежедневники, чтобы не забыть уделить ему время. Другие уединяются в кладовой, пока дети смотрят телевизор.

 

Уборка: кто убирается чаще и тщательней?

 

Шведские пары спорят по поводу уборки и других домашних обязанностей почти так же часто, как и по поводу секса. Кто больше работает по дому? У кого это получается лучше? У каждого из нас свое представление о том, каким должен быть дом, и о том, как сделать его таким. Один партнер должен сначала вымыть посуду и только потом может расслабиться, другой сначала отдыхает и только потом готов мыть посуду. Один считает, что, когда ждешь гостей, достаточно приготовить что‑нибудь и, может быть, зажечь пару свечей, другой считает своим долгом сделать генеральную уборку, до блеска вымыть ванну, постирать шторы, вымыть пол, по всем правилам этикета накрыть стол, купить цветы, зажечь 200 свечей на дорожке, ведущей к дому, и заставить членов семьи надеть свои лучшие наряды.

Чьих стандартов придерживаться?

 

Семейные финансы: как управлять ими?

 

Сколько нужно тратить на потребности членов семьи? Может ли мужчина купить новые часы за 12 тысяч крон просто потому, что ему нравятся часы? Может ли женщина потратить равнозначную сумму на новую сумочку, если учесть, что у нее уже есть четырнадцать? Занятия детей и все, что нужно приобрести, когда они начинают заниматься хоккеем или балетом, – во что это обойдется? А рождественские подарки? А отпуск? А новый диван?

 

Мечты и цели: чего мы хотим от жизни?

 

Если мы по‑разному представляем, чего хотим добиться, и у нас разные представления о качестве жизни, вспыхивает трудноразрешимый конфликт, ведь наши мечты и цели многое значат для нас. Иногда я слышу, как супруги, находящиеся на грани развода, говорят, будто «выросли» из этих отношений, и это, скорее всего, результат того, что один партнер не разделяет устремлений другого.

 

Общение: сколько говорить?

 

Один приходит домой и жаждет поговорить, желая свалить с плеч рабочие проблемы. Другой хочет только одного – тишины и покоя. Одному нужно постоянно обсуждать чувства – свои и партнера, другой терпеть не может такие разговоры. Зачастую отношение к общению зависит от того, в каком социальном климате вырос человек, или от того, как было построено общение с предыдущим партнером. В семьях, где родители не выражают открыто свои чувства и где не принято об этом говорить, дети вырастают в уверенности, что это лучшая или вообще единственно возможная модель поведения. В других семьях дети учатся говорить, родители постоянно задают вопросы, и всякая тема, значительная или не очень, считается достойной обсуждения. Один партнер придерживается политики молчания и совершенно счастлив, а другому нужно обсудить все, каждую мелочь. Иногда этот последний даже провоцирует конфликт, расценивая его как возможность поговорить.

 

Алкоголь

 

У каждого свое представление о том, сколько можно выпить без вреда для себя и окружающих. Многие люди во хмелю становятся агрессивными, и с проблемами, вызванными неумеренным употреблением горячительных напитков, справиться трудно. Алкоголь часто становится виновником ссор, иногда серьезных, а порой даже причиной насилия. В большинстве семей один из партнеров регулярно упрекает другого в том, что тот слишком много пьет на вечеринках, флиртует, глупо хихикает, кричит или поет, или по вечерам в пятницу прикладывается к бутылке в присутствии детей.

Я не знаю, что из перечисленного выше справедливо в отношении вас и вашего партнера, но позвольте мне предложить пять различных ситуаций и пути решения проблемы для вас и вашего партнера, если какая‑то из ситуаций окажется вам близка.

 

Ситуация 1. Отношения

У Анники и Андерса трое детей школьного возраста. Старшему ребенку – дочери – уже двенадцать, и со дня ее рождения у них почти не было времени на романтику и на развитие своих отношений. Андерсу кажется, что они с Анникой отдаляются друг от друга и просто управляют вместе ООО «Семья».

Когда они познакомились, все было иначе. Они много путешествовали, выбирались куда‑то поужинать, ходили в театр и вместе смеялись. Сейчас они разговаривают друг с другом только на сугубо практические темы.

Андерс недавно подружился с коллегой, женщиной, и чувствует себя с ней комфортно. Он может рассказать ей все и чувствует себя свободным, молодым, привлекательным и интересным.

Однажды поздно вечером Андерс получил СМС‑сообщение от коллеги с благодарностью за приятный обед, и Анника, «случайно» увидев имя на экране телефона, закатила скандал.

Анника. С какой стати она пишет тебе в такое время?

Андерс. Это по работе.

Анника. В 11 часов вечера? Что, черт возьми, она о себе возомнила? И что же она пишет?

Андерс. Да так, ничего особенного.

Анника. Покажи. Ты собираешься отвечать? Собираешься?

И разгорается ссора.

Коллега Андерса всегда внимательно слушает его, ей интересно то, о чем он говорит, она задает вопросы. Это мило. Анника никогда не спрашивает мужа, как прошел его день. Она только пилит его.

Любовь Анники и Андерса с годами отошла на второй план, они задвинули ее на чердак, словно ненужную мебель. Их приоритеты сместились в пользу детей, работы и ремонта дома.

Чтобы развиваться, отношениям нужна пища, время, внимание и пространство. Оба, и Анника, и Андерс, испытывают потребность в том, чтобы их заметили и уделили внимание.

Андерс считает, что стал для Анники человеком‑невидимкой, и потому, когда коллега вдруг уделяет ему внимание, он не в состоянии сопротивляться, подобно тому, как мучимый жаждой человек не может отказаться от стакана воды.

В этой конкретной ситуации партнеры прежде всего должны научиться спокойно решать свои проблемы, им не достичь согласия, если они будут кричать друг на друга. Если конфликт выйдет из‑под контроля, партнеры неминуемо скатятся до взаимных обвинений, домыслов и непонимания. Вместо этого, им нужно сесть и спокойно поговорить друг с другом о том, что представляется им важным. Андерс может описать отношения, возникшие у него с коллегой, и рассказать, почему они так важны для него и чего ему недостает в общении с Анникой. Коллега уделяет ему внимание и проявляет интерес, а делает ли это Анника? Анника, в свою очередь, должна подавить в себе желание осыпать мужа упреками и, набравшись смелости, рассказать ему о том, что она чувствует, зная, что ей приходится делить мужа с кем‑то другим. Им следует обсудить, почему это случилось. Инцидент дает им повод поразмышлять об их отношениях и представить, какими они хотели бы их видеть.

Поэтому я рекомендую Аннике и Андерсу и всем остальным парам регулярно обсуждать свои мечты, желания и потребности, направления развития отношений. Такая «инвентаризация» вносит в отношения динамику и оживление.

Их цель – найти взаимоприемлемое решение, которое понравится им обоим и поможет в развитии и как личностей, и как пары, вернет близость, некогда существовавшую между ними.

Такая работа потребует времени и сил, но все же укрепление отношений куда важнее ремонта кухни, стирки и загрузки посудомоечной машины.

Разговор может пойти по‑разному, но, куда бы он ни повернул, сыграет свою роль в развитии их отношений. Они могут придумать пару вопросов, над которыми обоим стоит поразмышлять. Чего хочет каждый из них? Как они могут удовлетворить потребности друг друга? Если бы у них была возможность улучшить что‑то одно в их отношениях, что бы это было?

 

Ситуация 2. Деньги

Стина считает, что ее муж, Свен, безответственно обращается с их общим банковским счетом. Она хочет копить, потому что никогда не знаешь, что случится в будущем. Свену нравится тратить, особенно на любимый гольф. Он покупает клюшки, журналы, одежду и платит огромные взносы в клуб.

Деньги на счете часто заканчиваются еще до конца месяца. Стина и Свен обсуждают денежный вопрос, но к определенному решению так и не приходят. Они зашли в коммуникативный тупик.

Свен. Я много работаю, и гольф для меня – единственная отдушина. Я же не виноват в том, что у тебя нет никаких интересов, правда?

Стина. Что ты имеешь в виду, говоря, что у меня нет интересов? Да если бы мы могли себе позволить, я бы тоже много чем интересовалась, но счета сами по себе не оплачиваются. Не могу спокойно смотреть, как ты соришь деньгами направо и налево, неужели ты не понимаешь? А что, если с нами что‑нибудь случится?

Свен. Да что может случиться? А если и так, выкарабкаемся.

Деньги или, вернее, различное отношение к ним – одна из наиболее частых причин конфликта в парах. Один зарабатывает больше другого, или мы хотим по‑разному тратить деньги. Причина наших ссор в глубоко укоренившемся страхе. Стину денежный вопрос очень беспокоит. Она боится, что они не смогут оплатить счета, она останется одна, и вся ответственность ляжет на ее плечи. Именно это Стина и должна сказать Свену. Только ей не стоит раздражаться, она должна спокойно объяснить мужу, что ее тревоги не имеют ничего общего с гольфом, она просто боится остаться одна. Разумеется, Свен может продолжать играть в гольф, но Стина должна чувствовать, что семья финансово обеспечена, тогда она перестанет волноваться. Еще ей хотелось бы, чтобы за финансовое положение семьи несла ответственность не только она, но и Свен, и чтобы они оба принимали решения относительно будущих трат.

Если Стина наберется смелости и поговорит со Свеном, он поймет, что за ее ворчаньем скрывается беспокойство, и они смогут спокойно обсудить все важные вопросы, вместо того чтобы кричать друг на друга по поводу расходов на гольф.

В конце концов они смогут поговорить о своих системах ценностей и поймут, в чем их точки зрения совпадают, а в чем расходятся.

Они также могли бы составить бюджет. Он поможет управлять совместными финансами. Когда все доходы и расходы будут учтены, можно будет решить, что делать с остатком, если он вдруг возникнет в конце месяца. Если Свен хочет потратить деньги на гольф, хорошо, а если Стина захочет отложить кое‑что, тоже неплохо. Может быть, у них возникнет какая‑то идея, на которую они будут копить сообща, а может, Стина найдет себе занятие по душе, как только поймет, что семья финансово обеспечена и она уже не одинока.

 

Ситуация 3. Семья

С рождением детей в жизни Марианны и Мэтса начался сложный период – им приходилось много работать. На помощь пришла мать Мэтса. Сейчас дети уже в подростковом возрасте, через несколько лет того и гляди выпорхнут из родительского гнезда. Понятно, что семья уже не нуждается в помощи матери Мэтса, но она по‑прежнему заглядывает на чашку чая или ужин или наносит другие неожиданные визиты.

Когда свекровь приходит в дом Марианны, она ведет себя так, будто является его хозяйкой. Она передвигает вещи, критикует интерьер и методы воспитания детей, учит Марианну готовить и корит сына и невестку за то, что они много работают.

Марианна уже дошла до белого каления. Мэтс, напротив, не видит в сложившейся ситуации ничего страшного, говорит, что мать уже старая и они должны быть благодарны ей за все, что она для них сделала. Теперь их очередь отплатить ей добром за добро.

Вечер пятницы, и мать Мэтса только что ушла домой, поужинав и проведя несколько часов перед телевизором в доме сына. Марианна решает воспользоваться этим моментом, чтобы поговорить с мужем, который сразу начинает сердиться.

Марианна (спокойно). Мэтс, мы можем поговорить о твоей матери?

Мэтс. А что такое с моей матерью?

Марианна. Она чувствует себя хозяйкой в моем доме. Тебе так не кажется? По‑моему, мы должны поговорить с ней об этом.

Мэтс (устало вздыхая и закатывая глаза). Ой, ты не могла бы сменить пластинку? Вспомни, что она для нас сделала. Она просто хочет помочь! И потом, мы уже тысячу раз говорили ей об этом. Не хочу опять это обсуждать.

Марианна. Верно, говорили, но ничего не происходит. ТЫ должен поговорить с ней! Я так больше не могу.

Мэтс отвечает раздраженным молчанием, и Марианне кажется, что она понапрасну сотрясает воздух. Наконец Мэтс встает и выходит из дому, громко хлопнув дверью.

У этой ситуации две стороны. Одна – это необходимость открытого разговора о границах и отношении к происходящему: чего они оба хотят, когда мать Мэтса приходит в их дом? Как они должны выстроить с ней отношения?

Вторая сторона – необходимость разговора с матерью Мэтса. Разговор должен вестись в уважительном тоне. Может быть, Марианне и Мэтсу придется поговорить с ней не один раз, ведь его мать – пожилая женщина и привыкла чувствовать себя хозяйкой в их доме.

Но Мэтс боится и потому покидает поле боя. Ему не хватает смелости поговорить с рассерженной женой, а перспектива конфликта и с ней, и с матерью пугает его. Когда муж встает и уходит, Марианна расстраивается, но это единственная знакомая Мэтсу стратегия.

Они должны поговорить друг с другом о том, как им вести себя в случае, если их мнения расходятся. Может быть, Мэтсу стоит остаться в комнате, а Марианна могла бы сделать усилие и выслушать его. Так Мэтс чувствовал бы себя увереннее.

Это определяющее условие любого разговора, если партнеры хотят научиться решать спорные вопросы.