Характерен ли для ваших отношений феномен соперничества? Кто сделал больше? Кто проявляет больше заботы? Вместо того чтобы сосредоточиться на сотрудничестве и взаимопомощи, мы ноем о том, как мы устали, как много сделали, и зачитываем длинный список выполненных дел. И мы, ослепленные собственным величием и значимостью достижений, не видим, что делает наш партнер.
Может быть, я немного утрирую, но все же. Мы ведь стремимся к одним и тем же целям: сделать наш дом удобнее, уютнее. Но все портит наша неспособность или неготовность общаться с партнером, принимать совместные решения относительно того, что, как и когда следует сделать. Ситуация становится эмоционально напряженной, и возникает соперничество.
Мой собственный опыт
Я тоже принимала участие в таком соревновании, поверьте. Я пыталась захватить лидерство, вставая на рассвете каждый выходной. Вместо того чтобы наслаждаться заслуженным отдыхом, я принималась хлопотать по хозяйству: стирала, пекла хлеб, мыла полы, поливала цветы, гладила белье, размораживала холодильник и штопала носки. К 9 часам утра вся работа была сделана, а аромат свежевыпеченного хлеба распространялся по улице на десятки метров от нашего дома. Выстиранное белье сушилось в саду, в кухне приятно пахло свежесваренным кофе, и когда мое семейство, потягиваясь и зевая, только спускалось к завтраку, я уже была полуживой от усталости.
Если бы кто‑нибудь спросил, нужна ли мне помощь, я бы ответила «Нет, не нужна». Поистине, если бы существовал Международный чемпионат по мученичеству, я победила бы с подавляющим перевесом.
Все, что мне было нужно, – немного благодарности. Не получая признания за свои достижения, я выбивалась из сил, стараясь делать больше. Больше пекла, стирала, мыла, чистила. В моей душе царил хаос, зато ванная сверкала, как в какой‑нибудь рекламе, а в кухне постоянно витали ароматы свежеиспеченного яблочного пирога и домашнего ванильного соуса.
Дни соперничества для меня, слава богу, давно миновали. Я выбрала сотрудничество. Я уже не боюсь сказать, что сегодня ничего не успела сделать, и научилась получать удовольствие от безделья. Я спокойно отношусь к тому, что другие вносят свой вклад в сохранение уюта в доме, и так же спокойно принимаю помощь с их стороны. Я не вижу смысла в том, чтобы надрываться, стараясь заработать мифические очки за сделанное. На смену хаосу в моей душе пришла умиротворенность, мне больше не нужно ежедневное самоутверждение и похвалы, чтобы жить дальше.
В чем мы соперничаем?
Соревнуемся мы по всяким пустякам, вроде мытья посуды, уборки или сгребания листьев во дворе. Или, говоря другими словами, это обязанности, которые мы предпочли бы не выполнять. Иногда я слышу, как взрослые торгуются друг с другом, обмениваются обязанностями: один развешивает белье, другой укладывает ребенка. Мне всегда это казалось странным, ведь домашние обязанности и дети – это совершенно разные категории. Дети вырастают и покидают дом, а уборка и мытье посуды всегда с нами. Если уж соперничать друг с другом, то только за привилегию прочесть малышу сказку перед сном. Ведь каждый миг, проведенный с ребенком, бесценен.
Регина. У обоих из нас есть дети от предыдущих браков, и мы постоянно соревнуемся друг с другом: чьи дети счастливее и кто из них лучше учится в школе.
Предметом соперничества могут быть не только домашние обязанности, а все что угодно. Но что бы это ни было, целью, боюсь, является одно – утвердить свое господство над партнером. Поводы для соперничества разные: кто выполняет больше домашних обязанностей, кто больше работает в офисе, кто зарабатывает больше или у кого должность лучше, кто более привлекателен, у кого больше друзей или свободного времени, кто чаще встает к плачущему ребенку, кто поменял больше подгузников, кто лучше играет в гольф, кто сильнее нагрузился на вечеринке и кто чаще подстригает газон. В этом нет ничего интересного, это просто стратегия удовлетворения потребностей.
УПРАЖНЕНИЕ
Что является предметом соперничества в вашей семье? Вспомните, что вы, как вам кажется, делаете лучше, чем ваш партнер и наоборот. С ситуацией легче справиться, если разобраться в себе.
Из моей переписки. Дорогая Элизабет, мне очень нужна ваша помощь. Домашняя работа в нашей семье превратилась в настоящее яблоко раздора, и это сводит меня с ума. Я работаю в офисе, вечером возвращаюсь домой, но мне кажется, что я просто перемещаюсь с одной работы на другую. Если не нужно мыть, убирать или готовить, найдется миллион других мелких дел, которые нужно переделать перед тем, как уложить детей (7, 9 и 12 лет) спать. Потом нужно помыть посуду, прибраться, и можно рухнуть в постель, не забыв перед этим составить список дел на завтра. Утром – ранний подъем, потому что нужно приготовить завтрак и отвезти детей в школу. Разве такой должна быть жизнь?
Готова поклясться, вы решили, что я живу одна. Вовсе нет. У моего мужа тяжелая физическая работа, и он считает, что моя сидячая не в пример легче. Вечером он приходит домой совершенно измотанным и отдыхает. Я в состоянии это понять, однако он все же мог бы немного помочь мне. Но нет.
Один раз в год я срываюсь, устраиваю скандал, требую развода, и некоторое время после этого дела идут чуть лучше. До тех пор, пока все не возвращается на круги своя.
Не могли бы вы мне дать какой‑нибудь совет, хотя бы один?
Кики.
Нет, Кики, у меня нет для вас одного совета. Их много. Удивления достоин тот факт, что Кики устраивает скандал всего один раз в год, а не каждую неделю.
Кики все делает быстро и эффективно, усердно шуршит по дому, собирая детям еду в школу, лепит тефтели, высаживает розы, лечит детей, если они заболевают, учит с ними уроки, убирает дом. Что Кики не делает, так это не разрушает стереотипы. Одного скандала в год недостаточно, чтобы изменить укоренившийся поведенческий стереотип.
В письме Кики много полезной информации. Я думаю о том, какая разная работа у Кики и ее мужа: она спокойно сидит в офисе, а муж занят тяжелым физическим трудом. Одно это уже означает, что по возвращении домой они не в состоянии синхронизировать свои ритмы. По мнению мужа, Кики не имеет права уставать, поскольку весь день сидела на работе.
Но эта точка зрения ошибочна. Любая работа тяжела по‑своему. Выполнять расчеты, разрабатывать планы и посещать совещания – от этого тоже можно устать. Кики, однако, в глубине души соглашается с мужем и, приходя домой, занимается физической работой. Большинство домашних обязанностей – это физический труд: поднять, перенести,
повесить, убрать, сделать. Кики нужно переосмыслить ситуацию и выработать новые привычки, она должна научиться отказываться от того, что ей делать не хочется.
Еще я думаю, что их дети уже не маленькие. Каждый ребенок начиная с двух лет в состоянии помочь родителям по дому и выполнить свой, пусть и небольшой, объем работы. Дети любят чувствовать себя нужными! Это особенно важно для маленьких детей, они счастливы, когда взрослые нуждаются в их помощи. Благодаря этому они чувствуют себя незаменимыми.
Вернемся к вопросу Кики о том, такой ли должна быть ее жизнь. Она устала от своей жизни, а такая усталость часто провоцирует человека на разрыв отношений. И еще одна семья распадется, потому что ее члены не были счастливы.
Чтобы не допустить такого исхода, Кики нужно сесть вместе с мужем и подумать.
Может быть, не один, а несколько раз. Она должна рассказать мужу ясно и недвусмысленно о том, что представляет сейчас собой ее жизнь, что она думает и что чувствует, рассказать о своих неудовлетворенных потребностях – по всей вероятности, это потребность в сотрудничестве, понимании, уважении, честности, признательности.
Она должна сказать, каких конкретных перемен ждет в жизни. Кики нужно постараться донести до мужа всю серьезность положения, но не скатиться при этом на угрозы и не предъявлять ультиматумы.
Потом наступит время собрать всю семью за кухонным столом и по‑иному распределить домашние обязанности. Если на неделе нужно семь ужинов, обязанности по их приготовлению можно распределить между членами семьи (дети могут готовить вместе со взрослыми). Также можно выделить один день в неделю для стирки, когда каждый сможет внести свою лепту. Один день на уборку опять‑таки с распределением обязанностей: один пылесосит, другой вытирает пыль, третий моет ванну, кто‑то сортирует и выносит мусор, меняет полотенца. Одну неделю продукты может покупать мать с детьми, другую – отец с детьми. Дети могут самостоятельно собрать свои портфели и приготовить еду в школу.
Это потребует от членов семьи определенных усилий, но это того стоит. Гораздо труднее им придется, если они не решатся изменить свою жизнь, потому что Кики уже начинает разваливаться на части.
Я консультировала многие семьи, помогая им обрести необходимый баланс в совместной жизни. Их проблемы почти всегда вызваны нежеланием сотрудничать, разделять обязанности, а также укоренившимися привычками и стертыми границами.
Важно помнить об этом, потому что у каждого из нас свой взгляд на то, чья работа тяжелее и насколько утомительно выполнение тех или иных домашних обязанностей. И мы начинаем спорить о том, кто работает больше. Можно ли сравнивать уборку дома и смену колес дважды в год, утренние сборы детей в школу и оплату счетов? Некоторым парам удается создать систему оценок и в соответствии с ней поделить обязанности, но, повторюсь, определение тяжести той или иной работы – вещь субъективная. Кроме того, такая стратегия смещает акцент с сотрудничества на сравнение.
Тильде. У меня много работы по дому. Однажды я составила список того, что делаю за неделю, и показала мужу. Он прочел его и с изумлением посмотрел на меня. С тех пор мы делим домашние обязанности.
И что мы выигрываем?
Я задавала этот вопрос многим и в ответ обычно получала улыбку. На вопрос о том, что мы выигрываем, не так просто ответить. Может быть, тот, кто сделал больше, займет первую ступень пьедестала? Но слава преходяща, новый день принесет новые заботы, и вы опять включитесь в соревнование.
Рашми. С сожалением должна признать, что когда‑то мы с мужем соперничали, стараясь переплюнуть друг друга по объему выполненной работы: кто больше стирал? кто чаще подвозил детей до школы? Но однажды муж решил, что этому соперничеству пора положить конец, и с тех пор наша жизнь кардинально изменилась.
УПРАЖНЕНИЕ
Если в вашей семье царит дух соперничества, в чем оно состоит? Что скрывается за этим соперничеством? Вы хотите получить признание, услышать, что вы хорошая хозяйка?
Или просто стремитесь выполнить свои обязанности, а потом с чистой совестью упасть на диван перед телевизором? Что заставляет вас конкурировать со своим партнером?
Кто наговорит больше гадостей?
Иногда соперничество заключается не в том, кто сколько делает, а в том, что мы говорим. В конфликтных ситуациях мы бомбардируем собеседника своими репликами в надежде, что наши снаряды попадут в цель и заставят его умолкнуть. Но получаем ответный огонь, куда более сильный. Мы снова натягиваем лук, стараясь больнее уколоть партнера. То же касается текстовых сообщений: жестокие слова носятся по киберпространству, и более того – их можно сохранить и перечитывать, так что отправитель никогда не забудет того, что написал, а адресат – того, что прочел.
