Молодость длится дольше, чем это кажется молодым.

Герцогиня Диана де Босак

  

Как говорила моя подруга, врач-гинеколог: “Женщины думают, что 45 лет и климакс — это конец бабьего века. Глупые! Когда они доживают до сорока пяти, они понимают, что жизнь еще только начинается!” Ей самой сейчас 50 лет, сын женат, у нее двое внуков, а она выглядит так, что дай бог каждой!

Надеюсь, мне удалось вас убедить, что сколько бы ни было вам лет, это не является препятствием для интимной жизни. Еще раз напомню, что сексуальных пенсионерок не бывает. В этом отношении прекрасный пол имеет немалое преимущество перед сильным: у последнего в силу физиологических особенностей с возрастом сексуальные возможности неуклонно снижаются. Так что пользуйтесь привилегиями, данными природой!

  

Пока вы ощущаете себя Женщиной, никогда не поздно начать все сначала.

Д.Е.

  

 

    НЕМНОГО ИРОНИЗМОВ

Итак, вы уже знаете и стратегию, и тактику. Вопрос лишь в том, с кем осуществить свои сокровенные желания. Если у вас есть муж или любовник, который в постели вас больше разочаровывает, нежели радует, то в ваших силах сломать устоявшийся стереотип интимных отношений. В этом вам, помимо этой книги, помогут уже вышедшие в этой серии: “Гармония секса” и “Секс с изюминкой”. А если в данный момент вы одиноки, ждите выхода следующих книг, в них мы поговорим о том, по каким критериям выбирать подходящего вам партнера, где и как с ним познакомиться, как его завоевать, а, завоевав, удержать и, если у вас будет таковое желание, довести до ЗАГСа и как потом стоить отношения, чтобы ваш брак был счастливым.

А для того, чтобы вы закрыли эту книгу с улыбкой еще несколько ироничных фраз-перифраз о сексе и взаимоотношениях полов.

***

Сказавши А, не будь Б.

*

Чтобы целоваться как невинная девушка, нужно хорошенько потренироваться.

*

Милые девушки! Если вы решились выйти замуж, еще раз подумайте, стоит ли ради одной сосиски приобретать всю свинью?

*

Мужчину нужно покорять своей внешностью, а не умом — мужчины часто бывают глупы, но очень редко — слепы.

*

Принцип: “В постель — только после ЗАГСа”, - очень помогает ускорить процесс, когда мужчина не хочет жениться.

*

В квартиру и в душу мужчины нужно внедряться постепенно.

*

С возрастом вы привыкнете к своему возрасту.

*

“Он пытался достать языком аж до моих гланд. Нет, это не поцелуй, а разврат!”

*

Чтобы случайно не назвать в постели Мишу Витей, называйте всех мужчин “мой котик”.

*

Беспроигрышный способ завоевать мужчину: сказать: “Нет”.

*

Не верьте, когда мужчина говорит, что его сердце разбито. Он имеет ввиду непорядки с другим органом.

*

Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

*

От девушки пахло грехом.

*

К прекрасному полу безразличны лишь импотенты и “голубые”. Вам остается лишь выяснить, к какой группе относится мужчина, который не обращает на вас внимания.

*

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

*

Чтобы быть удачливой, нужно быть зубастой. Чтобы быть зубастой, нужно иметь хорошего дантиста. Чтобы иметь хорошего дантиста — нужно быть женщиной.

*

Чем короче юбка, тем легче шагать в ногу со временем.

*

Счастье наступило… на мозоль.

_*

Никто не застрахован от нечаянной встречи с мужчиной своей мечты, поэтому собираясь утром на работу, не забудьте о сексуальном белье.

*

Пусть каждая ваша ночь напоминает первую брачную!

*

Поймав мужчину, не выпускайте его из объятий.

*

“Малый дамский набор” — презерватив, запасные трусики и зубная щетка.

*

“Большой дамский набор” — дополнительно к “малому” еще и вибратор — на случай, если не повезет с партнером.

*

“Пятна на моей биографии появились исключительно из чистых помыслов”.

*

Скоро секс окончательно вытеснит любовь.

*

Хочешь отделаться от искушения, — уступи ему.

*

Директор студии звокозаписи предложил начинающей певице прослушаться… через

постель.

_*

Мужчины внушаемы. Чтобы он ценил и не возомнил, никогда не говорите в постели: “Ты был великолепен!”, но: “Я была великолепна!”

_*

Если не хотите, чтобы мужчина на пляже соскальзывал, не пользуйтесь маслом для загара.

_*

Случайные любовные связи могут иметь венерическое продолжение.

_*

Женщины, как и осетрина, второй свежести не бывают.

*

“Мужа не было дома, а сосед ко мне полез. Я ему так дала, что он не смог подняться”.

*

Она знала лишь один физический закон — закон трения.

*

Татуировка у девушки внизу живота: “Руками не трогать!”

*

_* “Он оставил во мне глубокий след — беременность двойней”.

_*

Жене — дневные проблемы, любовнице — ночные радости.

_*

Объявление: “Ты, подонок, лишивший меня девственности в подъезде дома номер 5 по улице Разгуляева! Позвони по телефону 333-33-33”

*

_* “Изнасилования не было! Мы малек “потерлись”, но на дружеской основе”.

_*

Скорее солнце встанет, чем у него.

_*

Решив отвадить поклонника, она сказала, что сама кастрировала своего кота.

_*

“Честно признаюсь — участвовала в групповых траханациях”.

_*

Она спала с мужчинами только потому, что боялась всякой нечисти.

_*

Вернувшись с вечеринки, ужинать не смогла — кусок в рот не лез после того, что там было.

 

    СЕКС-МЕНЮ ДЛЯ СУПРУГОВ СО СТАЖЕМ

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ — ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК

1 Сколько бы вы ни зарабатывали, денег катастрофически не хватает.

2 Раньше вы покупали цветы, а теперь зелень

3 Покупая на 8 марта веточку мимозы, вы отчаянно торгуетесь.

4 В вашем кармане всегда есть список продуктов и полиэтиленовый мешок.

5 Вечером в прихожей всегда наготове мусорное ведро.

6 Вам приходится отчитываться за каждую потраченную копейку.

7 Вы узнали, что означает слово “заначка”, хотя еще недавно подшучивали над приятелями, спецами-заначковедами.

8 Вам пришлось перейти со своих любимых сигарет на дешевые.

9 Теперь вам редко удается посидеть с друзьями за рюмкой “чая”.

10 Каждый день вы вспоминаете, как было хорошо дома, с мамой.

11 Вы ностальгически вспоминаете свои молодецкие похождения.

12 На работу вы ходите в том же костюме, в котором были на школьном выпускном вечере.

13 Расслабляясь с коллегами в курилке, вы смакуете слова “телка”, “сисятник”, “ноги от коренных зубов”, зная, что дома вас ждет корова с дряблым выменем и свиными ножками.

14 Вы любите рассказывать анекдоты про женскую бестолковость.

15 Теперь почти каждое ваше предложение начинается со слов “А вот моя сказала…”, “Моя считает, что…”

16 В вашей речи часто встречаются слова-паразиты: “как хочешь, “конечно”, “разумеется, “согласен”, “ладно”, “хорошо”, “да”, “непременно куплю”, “это тебе очень идет”.

17 Вы готовы ездить в командировки каждый день, особенно на выходные дни.

18 Ваш гараж уютнее вашей квартиры.

19 Стоит вам прилечь, как является эта мегера и, уперев руки в боки начинает орать: “Опять разлегся, бездельник!”

20 Вам довелось узнать, что не косметика, а скалка — главное оружие женщины.

 

    20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАМУЖЕМ

1 Раньше вы хотели замуж, а теперь хотите развода.

2 Денег катастрофически не хватает.

3 Раньше вам оказывали внимание многие мужчины, теперь не оказывает ни один.

4 Цветы вам дарят дважды в год: жалкую веточку мимозы на 8 марта и букет гвоздик наутро после совещания.

5 Все ваши подруги одеты лучше вас.

6 В вашей речи появились слова-сорняки: “Купи”, “Сходи в магазин”, “Вынеси ведро”, “Ну сколько можно повторять!..”

7 Вам довелось узнать мерзкие слова “Планирование семьи”

8 Вы уже знаете, чем отличается “мерседес” последней модели от спортивного “альфа-ромео”, хотя ни разу не ездили ни на том, ни на другом.

9 Вам приходится на практике иметь дело с законом всемирного тяготения — сколько пыль ни вытирай, она все равно садится.

10 Вы научились определять степень опьянения по часам.

11 По скрежету ключа в замочной скважине вы способны установить, сколько придется занимать до зарплаты.

12 Вы одорологическим методом можете определить, какими духами пахнет мужской

пиджак.

13 Главное слово теперь для вас — “надо”: после работы надо бежать за ребенком в детский сад, потом надо купить продукты, затем надо приготовить ужин — и так до бесконечности.

14 Вам теперь понятно, что означает: “Кручусь как белка в колесе”.

15 От ваших ухоженных рук осталось одно воспоминание, а перчатки приходится покупать на два размера больше.

16 Вы приобрели привычку доедать за членами семьи.

17 Вас больше интересуют цены на продукты, чем на женские туалеты.

18 Мода вас уже не интересует, а раздражает.

19 Читаете вы теперь только в транспорте, и только те книги, которые помещаются в вашей сумке.

20 Незаметно для себя самой вы приобрели привычку ворчать по любому поводу.

 

    СЕКС НАЧИНАЕТСЯ В ГОЛОВЕ

  

— Одна голова хорошо, а две лучше, — сказал он и поцеловал ее.

Д. Е.

  

Недавно ко мне на прием пришел мужчина, назовем его Дмитрием, со словами: «Жена считает, что у меня сексуальные проблемы. Я уже стольких специалистов обошел… Уже не верю, что мне помогут». «Зачем же вы пришли ко мне?» — спросила я и услышала: «Жена читает ваши книжки. Велела к вам прийти». В ответ на мой вопрос: «А сами вы не хотели?» — собеседник пожал плечами, а на его лице без труда читалось: «Глаза б мои на вас не глядели! Нужны вы мне, горе-профессионалы!»

  

— Доктор, можно ли мне помочь? Я — импотент.

— А ваш отец тоже был импотентом?

— Да, мама постоянно жаловалась бабушке.

— А дедушка по папиной линии?

— Да, бабушка говорила маме…

— Странно, откуда же тогда вы…

— Я? Я из Одессы.

Анекдот

  

Потом Дмитрий объяснил суть проблемы, а когда я заверила, что мы с нею справимся, недоверчиво усмехнулся: «Все специалисты, к которым я обращался, говорили то же самое. И гипнозом меня лечили, и всеми современными методами, и лекарств я накупил аж на восемнадцать тысяч рублей. Все без толку…» — Он безнадежно махнул рукой.

  

Эрекция — как женщина: чем меньше о ней думать, тем чаще она появляется.

Д. Е.

  

«Как я понимаю, вы пришли, чтобы отметиться, — полуутвердительным тоном произнесла я. — Жена велела — вы выполнили ее наказ. Теперь можете уверенно заявлять, что побывали и у Дили Еникеевой, и она вам тоже ничем не помогла».

  

Немолодой мужик приходит к сексопатологу и жалуется:

— Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом…

— А что именно Вам мешает?

— Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист.

— А сколько Вам лет?

— Ну, за 50…

— И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Анекдот

  

Дмитрий слегка растерялся: деньги за визит уплачены, а результат нулевой, да к тому же, его почти выпроваживают уже после десяти минут общения. Другие врачи обещали ему помочь, что-то назначали, обследовали, а тут все не так. Ни тебе ласкового слова, ни понимания, ни сочувствия…

  

Если в аптеке вас спрашивают: “Вам завернуть презервативы в подарочную упаковку?” — значит, пришла старость.

Д.Е.

  

В общем, пессимистически настроенный Дмитрий впал в еще больший пессимизм, а я продолжала апробировать метод, именуемый «психодрамой»: «Если вам нужно отчитаться перед женой, приобретите у администратора нашего психологического центра какую-нибудь из моих книг с автографом и продемонстрируйте своей супруге в качестве вещественного доказательства». «У нее ваших книг и так навалом», — пробурчал мой визави. «В таком случае я напишу вам справку, что вы побывали у меня на приеме, и заверю ее своей личной врачебной печатью», — заявила я. «И все?» — изумился Дмитрий. «И все, — подтвердила я, решительно вставая. — Пойдемте, я велю администратору вернуть деньги, которые вы заплатили за консультацию».

  

Хочешь быть жеребцом — жеребись!

Д.Е.

 

Однако собеседник вставать не спешил и изумленно взирал на меня снизу вверх. Он ожидал, что его начнут уговаривать, убеждать, что нужно лечиться, а он будет капризничать и упираться — мол, ни черта ваше лечение не помогает! — потом торговаться и требовать гарантий.

  

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую… штуку.

NN

  

«Вы не будете меня лечить?» — наконец вопросил Дмитрий. «Нет», — твердо ответила я.

«Почему?» — заканючил он. «Потому что вы не хотите лечиться. Если пациент не желает, то его даже от насморка не вылечишь. А уж от сексуальной дисфункции и подавно».

  

Неудача добилась успеха.

Д.Е.

  

Пауза. Мой собеседник осмысливал услышанное. После некоторого размышления он не очень уверенно оповестил:

«Но я хочу излечиться…» — «Отнюдь, — возразила я и пояснила: — В психиатрии есть понятие «условно приятное состояние». Означает это, что пациент говорит, якобы желает выздороветь, однако на самом деле такового желания у него нет. Как раз наоборот — существующее положение вещей его устраивает. Например, это позволяет привлечь к себе внимание, стать объектом неустанных забот близких людей, избежать выполнения домашних или супружеских обязанностей.»