Его член работает не по специальности.

Д.Е.

  

Я опять подвесила многозначительную паузу, давая ему возможность проанализировать сказанное и сделать выводы.

  

Один мужик жалуется другому:

— Я вот уже десять лет как импотент…

— А я — тьфу-тьфу-тьфу! — всего пять!

Анекдот

  

«Вы не правы, я хочу излечиться», — продолжал упорствовать Дмитрий.

Тогда я напомнила ему фразу, с которой он начал разговор, и все последующие пессимистические высказывания.

  

Человек, настроенный на неудачу, непременно потерпит неудачу.

Д.Е.

  

«С таким же успехом вы можете обойти еще десяток врачей и все больше и больше уверуете в то, что ваша сексуальная дисфункция неизлечима, — продолжала я «психодраму». -Однако любой сексолог приведет вам тысячи примеров, доказывающих обратное. Но вы уже убедили себя. Вы не маленький ребенок, которого тетя в белом халате уговаривает выпить лекарство. Не вижу необходимости уговаривать взрослого человека. Ваше заболевание не смертельно. Живите с ним дальше, раз вас это устраивает».

  

Разговаривают две подруги:

— Мой вчера заявил, что мечтает сделать это с двумя!

— Ну и что? Многие мужики этого хотят!

— Ха! Если он одну не способен удовлетворить, то зачем сразу двух расстраивать?!

Анекдот

  

Полагаю, вы уже догадались, как развивались события дальше. Разумеется, Дмитрий не ушел и стал отвечать на мои вопросы.

Мне с самого начала было все понятно, но хотелось, чтобы суть проблемы понял и мой пациент: когда человек до всего доходит сам, это расценивается совсем не так, как в случаях, когда я раскладываю все по полочкам и выдаю ему готовый ответ.

  

Если не на кого переложить ответственность, приходится брать ее на себя.

Д.Е.

  

В любом случае мои пациенты работают вместе со мной. Как показывает практика, это гораздо эффективнее, чем классическая схема: вначале обследование пациента, потом лечение.

«Рецепта счастья» я не выписываю. Человеку приходится самому потрудиться, чтобы решить свою проблему.

  

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

— Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

— Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

— А почему же ты меня не поздравляешь?

— Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

— Ну а, хотя бы, словами…

— Fack you!

Анекдот

  

На мой взгляд,

Совершенно неверна установка, что секс — это то, что происходит ниже пояса.

Тут я намеренно упрощаю, чтобы более рельефно показать две диаметрально противоположные точки зрения.

Мое мнение таково:

Секс начинается в голове.

В данном случае я тоже максимально упростила идею, чтобы сделать ее более доходчивой и дать возможность художнику выделить визуально это предложение в тексте.

Соответственно,

Невозможно оценивать сексуальные отношения в отрыве от межличностных.

  

ОН и ОНА разделись и вступили в неформальные отношения.

Д.Е.

  

 

    ОДНИХ ЛЮБОВЬ ОКРЫЛЯЕТ, ДРУГИХ ОКОЛЬЦОВЫВАЕТ  

  

Любовь подобна луне — если не возрастает, то убывает.

Д.Е.

  

Вопрос, который я задаю своим пациентам, выслушав рассказ о сути проблемы: «Любите ли вы свою жену?» (или мужа, если на прием приходит женщина).

  

Самое непостоянное чувство — любовь.

Самое постоянное чувство — желание любить.

Д.Е.

  

Как ни удивительно, многих людей этот вопрос ставит в тупик. Казалось бы — чего проще: ответить «да» или «нет». Однако лишь единицы отвечают сходу, почти не раздумывая. Причем уверенный ответ бывает как утвердительным, так и отрицательным.

  

Счастье не прошло мимо…

Уж лучше бы это “счастье” прошло мимо.

Д.Е.

  

Многие мои собеседники погружаются в анализ своих взаимоотношений с дражайшей половиной, и нередко ответ звучит неопределенно: «Наверное, да…» или «Не знаю». Или же пациент(ка) лишь пожимает плечами.

  

Накалиться могут только теплые отношения.

Д.Е.

  

Ну и как прикажете говорить об эрекции, эякуляции, продолжительности полового акта и прочих сексологических премудростях с человеком, который даже не может внятно ответить на вопрос, любит ли он(а) человека, с которым делит кровь и постель и с которым собирается петь Песнь Песней?!

  

— Почему ты все время ссоришься с женой? — спрашивает сосед соседа.

— Да она противоречит мне на каждом шагу!

— В чем именно?

— Возвращаясь домой, я говорю ей: “Добрый вечер”, а она каждый раз отвечает: “Доброе утро”!

Анекдот

  

«Двадцать два года назад я считал себя самым счастливым человеком на свете, — рассказывал мой пациент Михаил. — Я женился на самой красивой девушке нашего института, которую неистово желал. За ней табуном бегали все наши парни, и я тоже был в их числе.

Ольга была такая гордая, такая самоуверенная… До постели у нас дошло не сразу — Оля держала меня на расстоянии.

  

Одним мужчинам женщины не дают спать, а другим просто не дают…

Д.Е.

  

Я с младых ногтей упертый. На уши встану, но своего добьюсь. В одном мужском журнале я вычитал, что мой психотип называется «Александр Македонский», то есть, победитель. Чем сложнее задача, тем больше завожусь.

Так получилось и с Ольгой. Может быть, я и не стал бы за ней бегать, если б не высокая конкуренция. Я перевелся из ленинградского вуза, на третий курс, все остальные друг друга уже хорошо знали, а я был чужак. Тем более мне хотелось всем нос утереть. И-таки утер!

Когда Оля пустила меня в свою постель, вот тогда-то я в нее и влюбился. Секс у нас был просто фантастический!

  

Внимание, мужчины! Хороший подарок любимой мыло “Dowe”! Дав один раз, она непременно даст во второй и третий.

NN

  

Ретроспективно сознаю, что ничего особенно между нами в постели не происходило, но мне все казалось необыкновенным. И потом — Оля не зря считалась первой красавицей института. Она была очень красива, а уж обнаженная — просто неописуемо хороша.