Факты на тему. Оральные рекорды

 

♣ Самый скандальный минет произошел в Белом доме. Студентка‑практикантка Моника Левински публично призналась в своей сексуальной связи с Биллом Клинтоном, из‑за чего он был подвергнут импичменту.

♣ Самый нетрадиционный минет существовал в Древней Греции. Там мужчину погружали в небольшой бассейн с множеством рыбок, которые плавали и ласкали его член.

♣ Самый продолжительный минет (несколько часов) практикуется в тантрическом сексе, возникшем более 5 тысяч лет назад в Индии и распространившемся во всем мире.

♣ Самый нежный минет делается по так называемой «круговой технике». Она заключается в последовательном чередовании основных движений минета – сосания и облизывания с поцелуями самой чувствительной зоны – головки.

♣ Самое шокирующее открытие: 20 % мужчин не любят минет, предпочитая мануальную стимуляцию или обычный коитус.

 

     Женский вердикт:         

     А что, минет вместо тонального крема и круговой подтяжки лица – идея богатая… И интересная!         

 

3

ЗВУКИ МУ… ИЛИ РАЗГОВОРЧИКИ В СТРОЮ

 

После бурной ночи любви молодой с чувством выполненного долга встает, одевается и направляется к двери. Девушка ему вслед обиженно:

– И это все?

Он удивленно:

– Я что‑то упустил?

– Конечно! А поговорить?

Печальная действительность.

 

     А знаешь ли ты, как можно существенно ухудшить свою интимную жизнь при помощи простых звуков? Главное, не забывать издавать их… сразу после акта любви!         

 

Поза «апре‑секс»: лежать, молчать, бояться!

 

Мужчины устроены так, что в предвкушении постельной сцены они способны вытерпеть любой наш бред – ибо в этот момент все мысли у них о том, как затащить нас в эту самую постель. Во время самой интимной встречи они так увлечены, что любые наши словесные «выступления» лишь усиливают возбуждение. А вот сказанное нами сразу после способно на корню разрушить все очарование любовного свидания. Как назло, большинство женщин в эти моменты непреодолимо тянет на «поговорить». А у мужика в любви как на войне: если перед любовной атакой организм дает ему команду «Догонять, валить, стрелять», то после нее – лежать, молчать и, по возможности, спать. И это обусловлено не черствостью натуры, а исключительно мужской физиологией. Мгновения «апре‑секс» (после секса. – фр.) священны для мужского организма. Конечно, если ты не боишься одним махом убить весь романтический флер вашей встречи, то можешь поддаться чисто женскому искушению и, не выходя из койки, изложить любимому все подробности последней склоки на твой работе. Но если ваши отношения тебе дороги, имей в виду: все сказанное тобой в критический момент апре‑секс, как говорят в голливудских боевиках, может быть использовано против тебя. То есть сработать против твоей женской привлекательности в глазах твоего героя‑любовника.

Имей в виду: в контексте значимости «звуков му» мы не рассматриваем твоего законного супруга: уж кто‑кто, а он давно научился абстрагироваться от того, что ты щебечешь ему после секса, и засыпает под любое твое «журчание». И на отношение к тебе этого персонажа, увы, уже не повлиять никакими звуками.

А вот в случае женихов, любовников и просто прекрасных незнакомцев, «звуки му» имеют краеугольное значение. При определенной сноровке и упорстве тебе даже, возможно, удастся и совсем покончить со своей личной жизнью. Поэтому если возлюбленный тебе надоел, читай, запоминай – и репетируй волшебные звуки МУ…

 

Мурлыканье

 

Сюда входит любое сюсюканье на тему, как вы заживете долго и счастливо, сколько у вас будет детей и в какой комнате лучше поставить шифоньер для твоей мамы. Подойдет и навязчивое заглядыванье милому в глаза с вопросом «Ты меня любишь?». Желательно на его утвердительное «Угу!» настойчиво требовать: «Нет, скажи это ласково!» Можно хвататься за его отработавший пенис и игриво мурлыкать: «Ну что, маленький? Ты покажешь сегодня еще что‑нибудь своей катапусечке?» Но хитом мурлыканья по степени его отвратительности большинством мужских голосов признана попытка детально разобрать внешность любовника, сопровождаемая кокетливыми пощипываниями и поглаживаниями утомленного мужского тела. Например, чтобы твоего возлюбленного гарантированно не оказалось в твоей постели еще раз, ты можешь со словами «Ах, какой толстенький!» пару раз шлепнуть его по животу. Или, восклицая «Какой волосатенький!», выдрать пару волосков с его груди. Не забудь нежно прощебетать, что мыться и бриться он мог бы и почаще. И уж теперь, в свете вашей начавшейся совместной жизни, ты – он может быть спокоен! – за этим строго проследишь. В общем, все в твоих руках. Фантазируй – и мурлыкай!

 

Мужские словечки

 

Некоторым дамам, по не совсем понятным причинам, иногда нравится быть брутальными. А может быть, это просто способ защиты, при помощи которого они пытаются скрыть собственное волнение или смущение. Так или иначе, но некоторые из нас после свершившегося акта любви стараются казаться циничными. Могут, например, прокомментировать произошедшее типичным крепким словцом из уличного лексикона. Или того хуже – назвать физиологические процессы и органы, в них задействованные, теми самыми словами, которыми их иногда величают сами мужчины. Причем не лучшие из них, а те, кто с портвейном в подворотне или со сроком в колонии. Нормальных мужчин такие словесные пассажи в устах дамы сердца не только обескураживают, но и пугают. Поэтому, если есть желание покончить с данным конкретным кавалером, все просто: как поет Лолита, «пошли его на…»

 

Мулен‑Руж

 

Это фактически репертуар больших и малых погорелых театров с эротическим уклоном. Если ты поклонница этого дешевого вида искусства, имей в виду: если в процессе любовной сцены твои «Шнель‑шнель, дас ист фантастиш!» еще кое‑как прокатят, то после – уж никак. Конечно, всех нас порой впечатляют эффектные упражнения красивых тел в кинопродукции с пометкой XXXX. Но это отнюдь не повод подражать героям порно и голосом гнусавого переводчика комментировать собственный интим: «О, глубже, еще, давай, входи‑выходи, возьми меня, я вся твоя…» Хуже этого может быть только сказанное томным голосом уже после секса: «Как ты насчет еще одного мужчины в нашей постели, милый? Па‑де‑труа – это так сексуально!» После этого милый с большой долей вероятности схватит в охапку свою одежду – и поминай как звали. Парадокс: вариации на тему «Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже» кажутся сексапильными только тебе, в то время как большинство мужиков с них воротит. Они не любят, когда ложе любви превращается в «Мулен‑Руж» под красным фонарем – с ненатуральными вздохами, театральными жестами и напыщенными фразами «с чужого плеча».

 

Мучительные сомнения

 

«Ах, как я могла! Что же теперь будет? Что я скажу маменьке и папеньке?.. А вдруг я забеременела? А ты на мне женишься?..» – и прочие «му», призванные показать партнеру, что ты «утратила с ним девичью честь» по недоразумению, а вообще‑то ты «не такая, а ждешь трамвая», То есть, женщина порядочная и строгого воспитания. И теперь раскаиваешься и тревожишься за свою жизнь, которая посредством этого события оказалась перевернута вверх дном. Прямо как у провинциальной барышни викторианской эпохи, которая потеряла невинность без благословения матушки и уездного священника. Разумеется, подобные высказывания мужчину не только напрягают, но еще и пугают, и порождают чувство вины. Жить (и даже просто лежать) с которым не захочет ни один нормальный человек мужского пола. И непременно попытается спастись бегством при первой же возможности, как только ты отвернешься. Поэтому не удивляйся, если, вернувшись из ванной, возлюбленного ты в кровати не обнаружишь. А как ты хотела? Больше напугать мужчину могла только с выражением процитированная тобой статья 117 из Уголовного кодекса.

 

Мутирующий поток сознания

 

Отчего‑то многие барышни считают благостные минуты «апре‑секс» лучшим временем для того, чтобы обсудить с любимым все насущные проблемы – от вселенских катаклизмов до поведения соседского кота, который приспособился гадить тебе под дверь. Начинают эти словоохотливые девушки, как правило, с глобальных катастроф, а заканчивают дословным цитированием перепалки с соседкой. Мужчина все это время тихо офигевает и медленно съезжает с катушек. Ему кажется, что он находится в постели с радио. Причем с испорченным. А поскольку радио, видимо, заело и никак не выключается, то легче самому испариться из поля его вещания. Желательно навсегда.

 

     Женский вердикт:         

     Девчонки, похоже, после секса лучше вообще молчать. Потерпим немного, а как только он за дверь – мы к телефону! И спокойно обсудим друг с другом все – и самого мужика, и секс, и все глобальные катаклизмы.         

 

 

ЧАСТЬ 6

БЕСПЛАТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ: В НАГРУЗКУ МИЛОМУ

 

1

«ОТКЛЮЧИ» ПАПУ КАРЛО!

 

Иван Грозный убивает своего сына.

Картина Репина.

 

     Уж как мы порой костерим свекровей, а вот о свекрах вспоминаем куда реже. И напрасно! Они тоже могут испортить нам жизнь… Если не уметь их вовремя «отключить» – то есть завербовать на свою сторону. Попробуем классифицировать «вторых пап» на примере героев всем известной сказки про золотой ключик.         

 

Карабас‑Барабас

 

Что за фрукт? Сей громогласный «мучитель маленьких детей» на службу ходит, как правило, в костюме, а дома облачается в супермодный спортивный прикид – чтобы легче было управляться со своим домашним кукольным театром. Ему важно понимать, что без его ведома нигде и ничего не происходит. Этот господин с многозначительным и слегка утомленным видом («Если не я, то кто же наведет здесь порядок?») дергает за нитки свою супругу и домочадцев. Жена у Карабаса возможна в двух вариантах: зашуганная и переквалифицировавшаяся в домработницу мать его детей или свежеприобретенная сексапильная и глуповатая молодуха. Своего сына Гроза Кукол частенько муштрует как последнего Пьеро: он уверен, что без его Карабасова руководства место сынуле не на представлении, а в сундуке с ненужными тряпками. А невестку свекр‑Барабас воспринимает как Мальвину, поступившую в его театр на испытательный срок.

Ключик. Твоя задача – прикинуться послушной девочкой с голубыми волосами. Восхитись Карабасовой карьерой, положением в обществе или счетом в банке (хотя бы что‑то одно у него обязательно найдется). Не бойся признаться, что вы с мужем понятия не имеете, как жить и что делать без плетки Карабаса‑Барабаса. Зато потом сможешь легко использовать грозного кукловода в своих целях. Только не забывай ему вовремя сообщать о проблемах, которые никак не удается решить без его опытной руки и могущественного вмешательства. Не успеешь оглянуться, как «учитель и мучитель» станет служить тебе верой и правдой, как благородный пудель Артемон.

 

Слепой кот Базилио

 

Что за фрукт? Домашняя униформа Базилио – байковая полосатая пижама или толстый свитер с теплыми носками. На голове его может запросто красоваться компресс, под мышкой градусник, а на груди – горчичник. Еще бы: бедняга все время хворает! Это прекрасно понимают и на его работе (чаще всего на государственной службе), где несчастному исправно выдают больничные листы, путевки на курорты и социальную помощь. Супруга Кота, нервическая особа в бигуди, давно поняла, что чем упрекать мужа в симуляции и выводить на чистую воду, лучше, как Лиса Алиса, построить на его хворях свой маленький бизнес. Пользуясь его льготами и рецептами, она и сама в санаторий съездит, и на бесплатный прием к зубному от Котовой работы попадет. А в случае чего сляжет с нервами: «Ах, сделайте же чаю (супа, котлет, сходите в магазин, дайте денег), не видите – папа болеет, а я переживаю!». А фразу «Отец в поликлинике» она произносит таким важным тоном, будто он на задании в тылу врага. Своего сына Кот Базилио воспринимает исключительно как объект, который должен с интересом выслушивать, а главное, верить в его историю болезни. А также, учитывая вечное недомогание родителя, ни о чем не просить, а желательно еще и подбрасывать папе на лекарства.

Ключик. Помнишь мудреные медицинские термины? Отлично! А не знаешь – выпиши из энциклопедии. И с умным видом заяви Базилио: «У вас безусловно тяжелая форма рибазы дезоксинуклеазы!» Не волнуйся: даже если ты поставишь Коту диагноз, которого нет в природе, он будет счастлив. Ведь для него главное, чтобы в его хворь поверили и никогда‑никогда не приставали к больному человеку с какими‑либо просьбами! Хочешь, чтобы Базилио тебя любил? Выучи наизусть: папуля болен, поэтому он не может посидеть с внуками (помочь с переездом, дать взаймы, купить себе мебель и самостоятельно добраться до собственной дачи). Все, что ты можешь позволить себе в отношении свекра‑Кота, это, как минимум, сбегать для него в аптеку и, как максимум, отправить его в Баден‑Баден.

 

Папа Карло

 

Что за фрукт? Этого дядечку ты сразу узнаешь по тренировочным с отвисшими коленками и пламенным речам о пользе физического труда. Обычно Папа Карло им и зарабатывает: трудится на заводе, в мастерской или ведет «труды» в школе. Везде имеет репутацию «золотые руки»: для него починить кран или смастерить табуретку из пенька – сущие пустяки! Если Карло на пенсии, то его страстным и утомительным для окружающих хобби может стать нескончаемый ремонт квартиры или автомобиля. Правда, когда Папа Карло не занят на основном производстве и не выпиливает лобзиком, он может изрядно «зажечь» в гараже со своим старым приятелем пьянчужкой Джузеппе. В такие дни лучше не попадаться этому умельцу на глаза, не то «разделает под орех». Это прекрасно знает его супруга, дородная любительница домашних пирожков – и в такие дни особо рьяно орудует скалкой. К своему сыну такой папик искренне относится как к полену, из которого получился человек только потому что он, Папа Карло, выстругал ему нос.

Ключик. Папа Карло болезненно реагирует на появление в семье новых членов – ведь не он их выстругал и, в случае чего, попрекнуть их нечем. Поэтому первым делом свекр‑Карло начинает напоказ перед невесткой «строить» все свое семейство – пусть знает, кто в доме хозяин! Жена Карло смотрит на это снисходительно: ведь в случае надобности супружник с таким же рвением, а то и с кулаками встает на защиту домашних от внешнего врага. Он и за тебя будет горой – как только сочтет «своей в доску». Все, что от тебя требуется, – вслух признать безусловный авторитет Папы Карло в семье, похвалить его поделки да заметить, что было бы здорово, если бы у твоего мужа и его сына хватило трудолюбия перенять такое мастерство! И все – Карло твой навеки! Правда, ты подставишь мужа: отныне по воскресеньям он будет брать уроки труда у своего родителя. Зато Папа Карло вскоре будет искренне полагать, что и ты получилась из полена, только благодаря его папа‑карловым усилиям. И поэтому достойна его покровительства.

 

Дуремар

 

Что за фрукт? С первого взгляда этот гражданин в своих наглаженных домашних брючках и чистой рубашечке может показаться типичным подкаблучником. Но это отнюдь не так. Главный принцип Дуремара – чтобы в его болоте были и лягушки сыты, и пиявки целы. В присутствии своей Дуремарши (властной Фрекен Бок с прокуренным басом) он ходит съежившись и опустив глаза, а на все просьбы отвечает: «Сию минутку, моя ненаглядная…» И едва слышно добавляет: «…пиявочка!» А как только Дуремарша за порог – на дачу или в командировку – в болоте начинается настоящий праздник! Для этого у Дуремара припасена отличная подборка лирической музыки и потайной барчик с большим выбором горячительного. Однако никто и никогда не сможет доказать, что Дуремар использует все это для завлекания наивных барышень и жаждущих мужского тепла сослуживиц. Он слишком хитер, чтобы глупо попасться. В дни свободы от «пиявочки» свекра‑Дуремара не узнать: он весь распрямляется, разгуливает по квартире с голым торсом и (откуда чего берется?) обнаруживает повадки завзятого мачо. И если при жене Дуремар норовит прочитать сыну нотацию‑другую, то без нее он похлопывает отпрыска по плечу, подмигивает и приговаривает «молодой еще» и «уж я‑то в твои годы…». В общем, всем своим видом показывает, кто здесь настоящий мужчина.

Ключик. Подход к Дуремару прост как дважды два. Улучи момент и восхитись его мужественностью и брутальным обаянием. Это как раз то, чего ему не хватает под пятой грозной Дуремарши. Если хватит наглости, добавь что‑то вроде: «Эх, если бы не ваш сын, я бы не устояла…» С этого момента вы с Дуремаром окажетесь членами одного тайного ордена. Он в глубине души решит, что сразил тебя наповал, но из благородства уступил «этому несмышленышу». Один твой вид станет вселять ему уверенность в собственной неотразимости. А поскольку Дуремару захочется красоваться как можно дольше, он будет стоять за тебя насмерть перед склочной Дуремаршей и, в случае чего, даже перед собственным сыном. А когда у тебя такой изворотливый сторонник, можешь быть уверена – в болоте будет все спокойно.

 

Очень мудрый сверчок

 

Что за фрукт? Проживает за печкой (за перегородкой, в отдельном кабинете, на даче). Если и вылезает оттуда, то с отреченным видом, в халате а‑ля профессор Преображенский в «Собачьем сердце» и в берушах. Свекр‑Сверчок очень умен и поэтому посвятил свою жизнь науке (искусству). Когда‑то он изобрел (сочинил, нарисовал) нечто гениальное, либо это ожидается от него в будущем – несмотря на то что Сверчку сто лет в обед. За чаем, который ему подают в столовой ежедневно в один и тот же час и в мельхиоровом подстаканнике, Сверчок любит вспоминать былые времена, когда к творческим людям относились куда более почтительно. С виду вся жизнь в доме крутится вокруг Ученого Сверчка и его бессмертного творения, даже если это бесполезный труд типа «Шутки и прибаутки народов Севера в изложении монгольских поэтов». Но на самом деле жена Сверчка, манерная нафуфыренная мадам, хоть и шипит картинно на домашних: «Тише, папа работает!», давным‑давно живет собственной жизнью, в которой нет места никакой монгольской поэзии. Она посещает салоны красоты, старых приятельниц, а по вечерам «покровительствует» юному и пылкому начинающему художнику (ученому, музыканту), который в будущем обещает стать полноценным Сверчком. К Сверчку же старому она относится как к домашнему антиквариату: если не бить и стряхивать пыль, прослужит украшением долгие годы. Кстати, очень часто всю эту гоп‑компанию содержит их сын: ведь за талант теперь платят так мало, а мадам в жизни не работала. Поэтому почтенное семейство всячески пытается подольше придержать своего «спонсора» при себе, стращая его ужасными «мезальянсами» с бессовестными хищницами из низов.

Ключик. Если Сверчок все же удостоит тебя аудиенции, будь готова к великосветской беседе с неожиданными капканами типа: «А что вы, милочка, скажете о куртуазных маньеристах начала позапрошлого столетия?» Если ничего не скажешь, да еще, не дай Бог, полезешь в сахарницу ложкой, а не специальной лопаточкой – все, признают охотницей за квартирой Сверчков или их громкой фамилией. Не пугайся, охмурить можно даже очень мудрого Сверчка. Как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит»: «И ляпай! Но ляпай уверенно». Заяви, что признаешь лишь древнегреческую литературу, причем только в оригинале (о ней почитай заранее). Лучше, конечно, выбрать «увлечения», далекие от специальности самого Сверчка. То есть, если он филолог, то про греческие первоисточники врать бессмысленно – поймает. Тогда смело утверждай, что конструируешь перпетуум мобиле на паровом ходу – в этом он точно не разбирается. Не знаешь, с какой из десяти вилок подъехать к сверчковому угощению? Главное – спокойствие: «А знаете, Жорж Санд ела исключительно руками. Она полагала, что такой процесс поглощения пищи отпускает сознание и дает свободу творческой мысли». Твою миссию можно считать успешно выполненной, когда сверчок скажет Сверчихе: «Остроумна‑с… И не лишена обаяния. Помни, Люлечка, все могло быть гораздо хуже!»

 

     Женский вердикт:         

     Учти, некоторые виды свекров могут исчезать, мутировать в процессе совместной жизни и даже выходить за пределы одной сказки. Если тебе достался доселе не изученный тип – например Серый Волк или Змей Горыныч, – сообщи мне, и я с радостью внесу его в этот список.         

 

2

ЧТОБЫ …ЛОСЬ!

ВЕРЮ‑ВЕРЮ ВСЯКОМУ ЗВЕРЮ… ИЛИ СКАЖИ МНЕ, КТО ЕГО ДРУГ…

 

 

Мои друзья хоть не в болонье,

Зато не тащат из семьи,

А гадость пьют из экономии,

Хоть поутру, да на свои!

 

В. Высоцкий.

 

     Мужики очень легко попадают под влияние. Особенно под дурное. И в том, как ведет себя твой мужчина, немаловажную роль играют его дружки.         

 

Ненавидишь приятелей мужа? И все потому что тебе приходится постоянно отваживать пьяницу Васю, то и дело заваливающегося к твоему с бутылкой? Или бабника Петю, вечно выманивающего твоего суженого на сомнительные мальчишники? Не торопись гнать мерзавцев в шею! Ты же видишь, что твой мужик страшно дуется, когда ты неласкова с его друзьями. А то и вовсе норовит вышмыгнуть из дома. Поэтому сделай вид, что ты полностью доверяешь своему избраннику: мол, общайся с кем хочешь, дорогой, ничего дурное к тебе все равно не липнет… А сама тем временем спокойненько обдумай, как избавиться от ненавистных мужниных корешей. Однако помни: выживать из дома следует только заведомо вредных приятелей – и то обходными маневрами. А не очень зловредных придется потерпеть – ради любимого. А не то зачахнет без мужской дружбы!

Но, чтобы разобраться, кто из друганов наиболее опасен для вашего семейного очага, «врага» следует знать в лицо. Поэтому возьми себя в руки и познакомься с товарищами своего мужика поближе. А затем идентифицируй их по приведенному ниже списку. Из него ты узнаешь степень опасности каждого «зверя» и, если решишь изгнать его из своего домашнего заповедника, сможешь открыть на него охоту по всем правилам.

 

Лось

 

Что за зверь? Это незлобивый увалень, фанат рыбалки и пива. Скорее всего, он водится с твоим мужиком еще со студенческих или даже школьных времен. Хотя мог прибиться и на работе. Все, что ему нужно от твоего возлюбленного, – чтобы он иногда составлял ему компанию в выездах на природу. В холодный сезон приглашение разбить палаточный лагерь возле водоема может меняться на ангажемент на отапливаемую дачу, в городскую баню или на любое мероприятие, подразумевающее совместное распитие пива.

Признаки вида. Лось – в сущности, животное безвредное. Единственная его «засада» заключается в том, что он никогда не предлагает своим друганам захватить с собой любимых женщин. Если Лось сам имеет семью, он скорее возьмет в свой турпоход детей (преимущественно мужского пола), нежели дорогую половину. Лось искренне полагает, что некоторые развлечения придуманы исключительно для мужчин. Дамы же, по его мнению, своей болтовней способны испортить самый отличный клев и отравить самый приятный пивной междусобойчик.

Особенности рациональной о хоты. Лося необязательно истреблять на корню, все‑таки он не хищник. Достаточно поставить ему пару капканов таким образом, чтобы он запомнил – некоторые заповедные уголки жизни твоего мужчины принадлежат только тебе, и лезть туда категорически запрещается. Например, если Лось предлагает твоему любимому отправиться на рыбалку аккурат в день твоего рождения или в баню 31 декабря, прояви твердость и не отпускай своего мужика. Если твой станет ерепениться и ссылаться на то, что «Лося‑то, дескать, жена отпустила…», у тебя есть главный козырь – четкие аргументы в пользу твоего поступка. Скажи своему ненаглядному, что ты его очень любишь, и именно поэтому не хочешь разлучаться с ним в важные для тебя дни. А в не очень важные – отчего бы не отпустить благоверного с Лосем? Это совершенно безопасно. Женщин в компании Лося не водится, можешь быть уверена. Да и пиво – все‑таки не водка. А если повезет, то муж еще и рыбы домой притащит.

 

Пес

 

Что за зверь? Пес очень предан твоему супругу или бойфренду и в ответ ждет такой же безоглядной поддержки и помощи. Как правило, с твоим избранником Пса связывает армейская, спортивная или какая‑нибудь не менее мужественная дружба. Пес не раз выручал друга в трудных ситуациях, и твой любимый платил ему тем же. Было время, когда они спали в одном спальном мешке (казарме, камере, палате) и последнюю горбушку честно делили пополам. Пес искренне полагает, что с того времени ничего не изменилось. И если у одного из них «горбушка» (в виде уютного домашнего очага, красавицы‑жены и вкусной еды) толще, отчего не поделиться всем этим с лучшим другом? Признаки вида. В принципе, от Пса никакого особого вреда нет. Кроме того, что он в любой момент может попроситься к вам переночевать или пожить (если он иногородний). Или попросить денег в долг. И твой любимый ни за что ему не откажет: ведь в подобной ситуации Пес никогда бы не отказал ему. К тому же, «наезды» на своего верного Пса твой мужик переживает тяжелее всего: дружба с ним для него – святое. И поэтому, если дорогому Псу потребуется дружеская помощь где‑нибудь за Полярным кругом, твой благоверный, не раздумывая, снимется с якоря и помчится ее оказывать. А если у твоего спутника жизни начнется депрессия, даже не сомневайся – в вашем доме поселится Пес и будет собственноручно отпаивать несчастного коньяком.

Особенности рациональной охоты. Пытаться выгнать Пса из дома – дело неразумное и опасное. Твой мужчина может обидеться не на шутку и из вас двоих выбрать Пса. Если же Пес тебя все‑таки очень достал, попробуй его перехитрить. Загрузи его под самую завязку просьбами о дружеской и финансовой помощи – причем за спиной своего любимого. Не забудь предупредить Пса, что все сказанное тобой – строго между вами и попроси его не выдавать тебя мужу. И сообщи скорбным тоном: дескать, друг‑то твой такой скромный, сам никогда не скажет, а на самом деле давно в долгах как в шелках (деньжат бы одолжить!), здоровье никуда не годится (в санаторий бы хороший устроить!), с работы вот‑вот выгонят (теплое местечко бы подыскать!), да и с жильем пора что‑то решать… Можешь не бояться: Пес ни за что тебя не сдаст. Если Пес твоего мужа – на самом деле и не Пес вовсе, а халявщик с гнильцой, он скоренько смотает удочки – а то, не дай бог, друг сам попросит его о помощи. Ну, а если друг твоего мужика – настоящий, преданный Пес, он спросит тебя, каким образом вам лучше помочь. От души поблагодари его и не жалей для него коврика в вашем доме – к чему травить доброго зверя?

 

Свин

 

Что за зверь? Свин может приклеиться к твоему мужчине где угодно – на отдыхе, в магазине и в общей компании. Это как раз то животное, которое способно в самый неподходящий момент заявиться к твоему мужчине с бутылкой водки или пригласить его без тебя на какое‑нибудь подозрительное мероприятие. При этом на все твои претензии Свин будет говорить о тебе в третьем лице, даже в твоем присутствии: «И что это она у тебя такая вредная? Всех наших отпускают кроме тебя! Или ты уже поводы давал тебе не доверять?» Все это настраивает твоего мужика на злобный лад – причем по отношению не к Свину, а к тебе. А Свину только того и надо! Потом, приняв по третьей или вытянув‑таки твоего благоверного прошвырнуться «по бабам», он хлопнет его по плечу и сочувственно скажет: «Не обижайся, Колян, но ты свою в дым распустил! Та‑а‑а‑а‑кая стерва!»

Признаки вида. Свину, как правило, не везет в отношениях с женщинами. Даже если он обретает половину, то ненадолго. Поэтому его очень раздражает, когда у кого‑то все хорошо. Понимая, что в любви он преуспеет уже вряд ли, Свин предпочитает сбивать с толку добропорядочных отцов семейства и настраивать их против жен. В этом ему чудится некий реванш за собственную неприкаянность. Особенности рациональной охоты. От Свина надо однозначно избавляться – иначе он не угомонится, пока не разрушит вашу семью. Самый простой и верный способ заманить Свина в ловушку – начать за спиной у своего возлюбленного игриво подмигивать Свину, а то и щипать его под столом за коленку. Главное, чтобы Свин уверовал, что ты к нему неровно дышишь. Тогда он, несомненно, начнет проявлять к тебе ответные знаки внимания – вдруг хоть с тобой наконец «свезет»? К тому же, отбить у приятеля жену – очень круто и по‑Свински! Свинские заигрывания, конечно, не укроются от глаз твоего благоверного. Возможно, он задаст дружбану прямой вопрос, на что тот изрыгнет свой любимый лозунг: «Все бабы – дуры, а твоя – дурнее всех!» Ну, а ты при случае, потупив глазки, расскажешь мужу, как Свин расточает тебе льстивые комплименты и намекает, что «уж он бы сделал тебя счастливой, в отличие от некоторых…». Вот тут и дружбе конец.

 

Гусь

 

Что за зверь? Гусь – это такая надутая птица, которая вечно хвастает перед твоим мужиком собственными достижениями, исподволь подзуживая его ко всяким сомнительным делишкам. Чаще всего Гусь прилепляется к мужику на работе или «тянется» из далекого, отягощенного комплексами детства. Например, Гусь является к твоему с крутым мобильником, в дорогом костюме и бриллиантовых запонках и между делом говорит: «Да фигня вопрос – в казино выиграл! Хочешь, подскажу, где ставки хорошие?» Или в красках живописует покупку новой машины или дачи, поясняя: «Да у ребят авторитетных одолжил, шикарные условия – считай, вообще можно не отдавать. Дать телефончик?» Варианты возможны, если твой суженый и Гусь – из одной профессиональной сферы. Тогда Гусиные подначки могут выглядеть так: «Да у меня диссертация, считай, в кармане. Делов‑то: я Иван Иванычу коньяк поставил, а Марь Иванне в вырез выразительно заглянул». А то, что давно и наглухо закодированный Иван Иваныч тут же увольняет сотрудников, поднесших ему спиртное, а старая дева Марь Иванна всю жизнь пишет кляузы на «аморальный элемент», Гуся не волнует. Вернее, ему только того и надо – чтобы твой муж сел в лужу. Втравив товарища в авантюру, сам Гусь, как правило, выходит сухим из воды. А потом еще запросто может заявиться к тебе со словами: «Ну и лох же твой! Надо знать, с кем связывать свою жизнь!» И при этом так распушит свои перья, что станет вполне очевидно – жизнь надо связывать с ним! Нетрудно догадаться, что движет Гусем: это банальная зависть и врожденная подлость. Но как это не видит и не понимает его друг – то есть, твой муж – загадка.

Признаки вида. Гуся пожирают застарелые комплексы: он всю жизнь мечтал быть лучше всех, но это ему никогда не удавалось. И он до такой степени страдает от этого, что способен даже одолжить у кого‑нибудь машину или запонки (а то и шикарную блондинку!) – лишь бы «погарцевать» перед приятелем. Гусю вполне достаточно сиюминутного эффекта, ощущения, что в данную секунду круче его только яйца. А поскольку в глубине души Гусь все же осознает, что по жизни ущербен, то изо всех сил старается подсунуть более успешному дружбану подлянку.

Особенности рациональной охоты. Безусловно, гуся лучше иметь на столе с яблоком в попке, чем за столом в качестве друга. Но чтобы зажарить и съесть эту птицу, надо ее сначала отловить. Для этого добычу следует правильно загнать, используя ее слабые места. Просьбой о помощи Гуся не испугать: денег он, правда, ни за что не даст, но вот «полезный» совет – всегда пожалуйста! Ни в коем случае не позволяй любимому следовать советам Гуся, а то еще долго придется разгребать последствия. Самый проверенный «антигусиный» метод – выставить себя еще круче, чем он. Улучи момент и поведай Гусю «по секрету» о головокружительных успехах твоего мужика в бизнесе, намекни, что и в сексе равных ему нет, а добей демонстрацией нового норкового манто, подаренного любимым (если у тебя его нет, можно уподобиться Гусю и одолжить у подруги). Вот увидишь, ноги Гуся больше в вашем доме не будет!

 

     Женский вердикт:         

     Так и хочется провозгласить любимый мужской тост: «Выпьем же за лося! Чтоб пилось, и жилось, и спалось…» А что: учитывая, что совсем лишать мужика друзей – непедагогично и негуманно, Лось видится наиболее оптимальным вариантом. Ну что, за лосей?         

 

3

ЕСЛИ У НЕГО МАЛЕНЬКИЙ… ВОТ ТАК ДОСТОИНСТВО!

 

Иногда болезни роста переходят прямо в кризис средних лет…

Из жизненного опыта одной неизвестной поэтессы.

 

     Да, такое, увы, бывает. И с этим приходится жить. Однако не все так страшно! Надо просто знать, что с ним делать. Главное, не сравнивать «это» с тем, что ты видела у других мужчин.         

 

«Этим» твой милый готов меряться со всеми мужчинами на свете. Чувство соперничества по этому поводу у мужчин крайне развито. И конкурентами в данном вопросе становятся даже отцы, братья, друзья и прочие приближенные к твоему любимому лица мужского пола.

В этом щекотливом деле крайне важна твоя тактика реагирования и общения с этим малым достоинством твоего мужчины. И не вздумай вслух отрицать, что это достоинство – пусть оно и весьма сомнительно в твоих глазах. Итак, учимся правильно обращаться с любимым, если у него маленький…

 

…Брат

 

Тебе выгодно заслужить его расположение – неважно, пять лет младшему братишке или все 25. Мужчины в своем большинстве почему‑то уверены, что их младшие братья воспитаны исключительно их личным примером. А потому являются как бы их уменьшенной копией. Поэтому ты, по их мнению, не имеешь никакого права относиться к младшенькому без должного пиетета. Здесь вступает в силу излюбленный мужской принцип «Любишь меня – люби и мою собаку». К тому же, если братишка пребывает в сознательном возрасте, твой милый, вполне возможно, прислушивается к его мнению. И уж наверняка захочет выслушать его вердикт относительно тебя. Однако увлекаться идеей во что бы то ни стало понравиться младшему родственнику тоже не стоит. Влюбленный в тебя младший брат – совсем другая песня, которая твоему возлюбленному едва ли понравится. Поэтому будь просто милой и доброжелательной. Пятилетнему малютке приноси гостинцы, книжки и при случае гладь его по голове. 25‑летнего «малыша» можно не гладить: сойдет пара комплиментов по поводу его физической формы (если он увлекается спортом) или вкуса (если он увлечен музыкой или чем‑то духовным). Если же он ничем не увлекается, а тихо‑мирно сидит на шее у старшего брата, похвали хотя бы его веселый нрав и легкое отношение к жизни. Главное, не пытайся встрять в братские отношения и навести в них порядок и субординацию, это не приветствуется.

 

…Рост

 

В таком случае, скорее всего, амбиции у него прямо наполеоновские! Недаром большинство мужиков, выбившихся в великие, были именно маленького роста. Помимо самого Наполеона Бонапарта, чьим именем назван не только торт, но и комплекс «малого роста», были еще Гитлер, Сталин, Пиночет, наконец… Конечно, хочется надеяться, что твой коротышка не рассчитывает поработить целые народы. Но тебя – уж точно! Поэтому будь бдительна: маленького мужчинку нельзя обижать и ранить его самолюбие (оно и без тебя уже ранено!), но и потакать ему не рекомендуется. Иначе не ровен час – и тебе придется объявлять полную капитуляцию перед его многочисленными прихотями, капризами и придирками. Но не ты же, в конце концов, не додала ему роста… Поэтому долой чувство вины и неловкости! Скажи любимому, что небольшой рост – это очень сексуально. Что тебя это совершенно не смущает. Напомни, что в отношениях женщины и мужчины длина всего тела не так важна… И не вздумай ходить рядом с возлюбленным только в домашних тапочках! Смело надевай любимые шпильки: разница в росте таит в себе такую же интригующую недосказанность, как и разница в возрасте.

 

…Возраст

 

Возлюбленные, которые моложе нас, попадаются нам не так уж редко. Особенно когда нам самим слегка за 30. Многие дамы даже видят в этом особый шарм. А что: юноша пылкий со взором горящим… Обычно подобные «мальчики» способны принести нам немало радости: у них много здоровья и мало жизненного опыта. Они неутомимы в любви и ленивы до всяких скучных взрослых проблем. С ними и у тебя все, как в первый раз. И чтобы сохранить это чудесное ощущение от жизни, важно не спугнуть своего юнца неосторожным или обидным словом. Если ты берешь его в компанию своих ровесников, постарайся, чтобы он не чувствовал себя лишним и ущербным «сыном полка». И, уж конечно, не допускай намеков в стиле «Я старый моряк! Чайки ср…ли мне на грудь, когда ты еще в коляске лежал!» И наоборот: когда ты оказываешься в компании его сверстников, сделай все возможное, чтобы не выглядеть старой и занудной перечницей. Проникнись духом молодежной тусовки – в конце концов, ты сама не так уж давно вышла из этого возраста. Если сложилось так, что в вашем тандеме за все платишь ты, никогда это не афишируй. В современном мире это не считается моветоном. Просто ты – самостоятельная успешная женщина, которая может себе позволить получать удовольствие от жизни. А быть или не быть альфонсом – решать твоему кавалеру с маленьким возрастом.

 

…Пост

 

Милый – старший помощник младшего дворника? И тебя это бесит? Расслабься! От того, что ты вынесешь ему все мозги, карьеры он не сделает. Подойди к проблеме рационально. Если у возлюбленного есть реальные перспективы подняться по служебной лестнице, но он просто ленится это сделать, – есть смысл его простимулировать. Советом, поддержкой и даже легким шантажом. Дескать, будешь плевать на службу – я наплюю на тебя. Но если твой герой, как говорится, родился сантехником и намерен им помереть, дай ему такую возможность. Не унижай его профессию, его сознательный выбор и его самого. Ты же помнишь, что каждый у нас имеет право на самоопределение. И мужчина – не исключение. Поэтому лучше решай собственную проблему: готова ли ты быть рядом с вечным сантехником? Если нет, то не переделывай старого, а ищи нового.

 

…Доход

 

Заставить мужчину зарабатывать больше сложно, но возможно. Но для этого надо не беспрестанно его пилить и тыкать ему его мизерным жалованьем, а предлагать разумные и надежные варианты обогащения. На то ты и женщина, чтобы генерировать супер‑идеи. Включи свою природную женскую изворотливость и интуицию и попробуй просчитать ситуацию – в зависимости от того, чем в принципе занят твой любимый. Например, если он работает на заводе, может быть, имеет смысл накопить небольшую сумму и вложить ее в акции родного предприятия? Он учитель в школе? Отлично, пусть дает частные уроки, а также напишет пару учебников, сейчас это модно. Да вообще, мужчины могут все – даже шить на дому. Единственное, что они не могут, – это без нас, женщин, допереть до того, как можно быстро и непыльно подзаработать. Так что тебе и карты в руки: не гноби любезного за маленький доход, а подскажи выход.

 

…Ребенок от первого брака

 

Это очень большое испытание для тебя. Очень часто мужики нас просто конкретно тестируют при помощи своего чада, появившегося на свет в результате «ошибок молодости». Мужчины свято верят в то, что «устами младенца глаголет истина». И если детка злобно послала тетю куда подальше, это не значит, что детка плохо воспитана. Это у детки интуиция. А тетя, видимо, гнилая внутри, хотя и хорошо маскируется. Особенно этим грешат «воскресные папы». Выходной отец и так подсознательно чувствует вину перед оставленным ребенком, а тут еще и другую тетю без спросу завел… Надо срочно испросить у малютки благословения! И вот ты, ежась от неудобства, отправляешься на идиотскую по своей сути прогулку – ты, твой мужчина и его маленький. Маленькому ты, разумеется, не нравишься – просто потому что ты не мама. А чадо не нравится тебе. Еще бы: оно капризничает, ноет и тянет папу домой – туда, где мама. И как тут быть? Ни в коем случае не показывай милому своего недовольства его отпрыском – этого он тебе не простит. Не вздумай делать вредному дитяте замечания, лучше постарайся его отвлечь. Если уж совместная прогулка с ним неизбежна, пусть это будет посещение зоопарка, цирка или парка аттракционов. Маленькое чудовище отвлечется на клоунов, обезьян и карусели и оставит тетю в покое. И потом все свидания с тобой будут ассоциироваться у чада с развлечениями, что обеспечит тебе детскую если не привязанность, то хотя бы принятие тебя как неизбежного факта в жизни папы.

 

…Дом

 

Маленькая жилплощадь – настоящий кошмар многих любовных союзов. Но заставить мужчину улучшить его жилищные условия, если у него нет такой возможности, практически нереально. Тут уж пили – не пили… На помощь снова спешит женская хитрость. Максимально используй две вещи – сезонность и государственные программы. Сезонность это – летом дача и походы с палатками на природу. Зимой – горы и лыжи. Осенью – лес и грибы. Весной – сплав по рекам и экологический туризм. На природе никогда не бывает тесно, даже если живешь в курятнике. Чаще вытаскивай любимого в разнообразные поездки, ближние и дальние, длительные и на уикенд. Пока нет возможности расширить и благоустроить собственный дом? Надо и в плохом искать позитив. Сделайте постоянные передвижения и путешествия своим стилем жизни. В конце концов, многие обладатели роскошных вилл сознательно выбирают бродяжничество по свету. Это интересно, модно и стильно. А тем временем, пока вы изучаете мир, аккуратно подбей милого запустить какой‑нибудь одобренный государством механизм, направленный на расширение жилья. Прикинь все возможные варианты: встать в очередь на квартиру, взять ипотечный кредит, найти обмен с доплатой… В общем, все в твоих руках, было бы желание. Помни главное: сокрушаться может каждая женщина, реально помочь и подсказать могут единицы. И благодаря именно этой черте ты сможешь стать для своего мужчины единственной и неповторимой.

 

…Член

 

Но ты‑то сама не маленькая! И прекрасно знаешь: маленький – не значит неудаленький! Поэтому данная тема должна быть для тебя абсолютным табу. Не комментируй, не сравнивай и вообще не произноси вслух. Если, конечно, не хочешь лишиться и этого. Уделяй побольше внимания технике секса, тащи в дом разные пособия типа «Камасутры» и специализированных фильмов и журналов. При этом усердно изображай из себя страстную нимфоманку, чтобы милый не заподозрил, что проблема в нем. При правильном подходе ты убьешь сразу двух зайцев: зарекомендуешь себя страстной и изобретательной любовницей и извлечешь максимум из минимального достоинства твоего мужчины.

 

     Женский вердикт:         

     И с маленьким можно жить! Главное, чтобы на каждый его маленький пунктик приходилась твоя большая женская мудрость.     

 

4

«МОЛЧИ, ЖЕНЩИНА!», ИЛИ ЖАБИЗМ НАСТУПАЕТ

 

 

Берегися, баба, – за пригорком жаба!

 

Русская народная частушка.

 

     Некоторые называют это мужской дружбой. Хотя я бы назвала вариацией на тему голубизны, отягощенной тяжелой формой скупердяйства.      

 

Устрица в ассортименте

 

Когда‑то человечество было уверено: Бог создал мужчину и женщину, чтобы они любили друг друга. Но скоро выяснилось, что отдельные гомо сапиенсы упорно отлынивают от этой возложенной на них свыше обязанности.

Делается это самыми разными способами. Кто‑то нахально тяготеет к представителям собственного пола. Еще сто лет назад консервативная общественность не верила глазам своим и даже пыталась отрицать очевидное, пока наконец не вынуждена была официально признать существование трех сексуальных ориентаций: гетеро‑ (он – она), гомо‑ (он – он, она – она) и бисексуальность (когда можешь и хочешь и с ним, и с ней).

Лет двадцать назад счастливые обладатели видеомагнитофонов впервые полюбовались на сцену из голливудской комедии, где в баре «Голубая устрица» танцевали, прижимаясь друг к другу, и целовались взасос диковинные заморские геи. Позже, когда и прочие средства массовой информации позволили себе открыто обсуждать наличие среди нас «нетрадиционалов», в нашем сознании сформировался некий набор их признаков: гей – это манерный и тщательно следящий за своей внешностью и модой субтильный юноша, а лесбиянка – мужеподобная дама с низким голосом и короткой стрижкой. Ну а «би» – это все остальные. Ибо некоторые продвинутые сексологи настаивают на мнении, что от природы все люди бисексуальны (то есть могут заниматься сексом как с противоположным полом, так и со своим), только об этом не догадываются. Или догадываются, но общественная мораль давит все их догадки на корню. Порой, правда, действительность разрушает расхожие образы: брутальный качок оказывается геем, а хрупкая барышня с невинным взором – активной лесби.

Однако новое время – новые сюрпризы. В последние пару десятилетий на сексуальной сцене нашего общества стали появляться доселе невиданные персонажи. Сначала всех потрясли транссексуалы – лица, уверенные, что родились в теле с неправильными гениталиями и по сему жаждущие сменить пол, не хирургически, так хоть при помощи одежды. Сравнительно недавно на свет Божий выплыли метросексуалы – мужчинки, которые вполне могли бы сойти за геев, когда б не утверждали, что все‑таки иногда находят время для женщин. Кстати, не исключено, что этот тип мужчин существовал во все времена, но просто не имел специального названия. Во всяком случае, наши бабушки легко бы подобрали определение для подобного кавалера: нарцисс (в мифологии – герой, постоянно любующийся собственным отражением). И действительно, метросексуалы все свое свободное время посвящают уходу за собой, любимыми: посещают салоны красоты, солярии, массажи, делают эпиляцию, педикюр, маникюр и даже прическу в интимном месте. А когда не прихорашиваются, то пропадают в магазинах, где, тщательно примеряя и привередничая, выбирают себе наряды и аксессуары. Сексологи подозревают, что даже если эти милые создания мужского пола и спят когда‑нибудь с женщинами, оргазм все равно получают во время интимной стрижки.

И буквально в последний год заявили о себе асексуалы – лица как мужского, так и женского пола, утверждающие, что секс им неинтересен вовсе. Граждане этой довольно противоречащей природе ориентации могут жить нормальной семьей, любить и уважать друг друга, но вот сам акт плотской любви им якобы отвратителен. Потерпеть его они могут лишь в одном случае – ради заведения потомства, против которого они (удивительно!) ничего не имеют.

 

Мамонта жалко!

 

И вот – подлинная революция! Западные сексологи выявили новый вид половой ориентации – правда, пока она только на стадии формирования. Но уже получила научное название – тодализм (от англ. toad – жаба). Или просто жабизм – если по‑нашему. Эта недавно обнаруженная и описанная учеными перверсия (отклонение от нормы) характеризуется тяготением мужчин друг к другу (вплоть до образования однополых семей), но в отличие от истинной «голубизны» основана не на половом влечении, а на… жадности! Ориентация «имени жабы» объединяет мужчин, которые вдруг ополчились на патриархальный уклад, ставший традицией человечества с того самого времени, когда наш первобытный предок вылез из пещеры и отправился добывать к обеду мамонта, а его подруга развела огонь, согрела очаг и приготовилась встречать охотника с добычей. Тодсексуалы принципиально против древнего стереотипа «муж‑кормилец»: мысль о том, что мужчина обязан кормить свою подругу, им глубоко отвратительна. От банальных альфонсов, однако, тодсексуалы отличаются тем, что вовсе не отказываются идти за мамонтом – просто не хотят делиться им с женщиной. Отсюда простейший выход: надо жить с тем, у кого мамонт собственный.

 

Феминизм наоборот

 

Если перевести на общедоступный язык все научные толкования феномена под названием тодализм, получается, что мужчины поимели свое новое извращение… исключительно из зависти к нам, женщинам! Первые идеологи и основоположники жабизма рассуждали примерно так. Замуж за олигарха, в ресторан за счет кавалера, подарки от мужа и любовников – чьи это все прерогативы? Правильно, женские. Соответственно, предоставляют все эти блага исключительно они, мужчины. А что если начать экономить на бабах – то есть не разбазаривать на них свои финансовые и прочие возможности, а оставлять их в своем, мужском, кругу? Таким образом, и возможностей, и финансов будет больше. Для души можно общаться с тем, кто содержит себя сам и не требует подарков (то есть с себе подобными), ну а вопросы секса решать древним как мир способом – за деньги.

 

Баба с возу – жабе легче

 

     Об интересном случае массового жабизма рассказывает психоаналитик Полина Андреевна Красовская:         

Дело было в небольшом загородном поселке, который лет десять назад облюбовали богатые новые русские, понастроив там красивых коттеджей и роскошных дач. Всего там было домов пятнадцать: все соседи между собой дружили, а многие даже на зиму не уезжали в город. Мужчины добирались до работы на автомобилях, а их жены круглый год сидели на природе – кто детей воспитывал, а кто и просто отдыхал. Забавно, что назывался поселок – Новые Жабки. Меня привезла туда давняя знакомая, с просьбой повлиять на ее мужа. За те десять лет, что пятнадцать новожабкинских семей прожили «забор к забору», многие из них распались. Некоторые новожабкинские толстосумы за этот период даже успели развестись с прежней супругой, жениться на другой – и снова развестись. Может, климат в Новых Жабках тому способствовал? Как бы то ни было, но одним прекрасным вечером все новожабкинские мужики собрались в бане и решили – отныне все они будут жить без жен! Неизвестно, кто именно стал зачинщиком новожабкинского бунта, но все присутствующие единогласно согласились с тем, что без женщин жизнь намного удобнее, дешевле и комфортнее. Те, кто еще был женат (в том числе и муж моей приятельницы), отправили своих домочадцев во главе с женой в городские квартиры и назначили небольшое ежемесячное содержание. А сами остались в Жабках и предались самому что ни на есть жабизму. Теперь новожабкинские богатеи все свободное от бизнеса время проводят друг с другом. Зимой эта чисто мужская компания катается на снегоходах, летом – на мотоциклах и лодках, и круглый год парится в бане и устраивает мальчишники. Иногда эти «освобожденные мужья Новых Жабок» всей толпой уезжают отдыхать за границу – разумеется, каждый платит сам за себя, ведь слабой половины больше с ними нет. Хозяйство у каждого «свободного жабиста» ведет профессиональная горничная: новожабкинцы уверяют, что ее услуги гораздо качественнее и обходятся намного дешевле хозяйственных хлопот законной супруги. Ну а когда новожабкинским мужчинам хочется не высокодуховного общения друг с другом, а элементарной плотской любви, они в складчину выписывают себе в баню пару‑тройку высококлассных путан. И опять‑таки уверяют, что полный сервис от специально обученной жрицы любви существенно более экономичен и разнообразен, чем незатейливые ласки и капризы родной жены! Когда я, призвав на помощь все свои знания в психологии, пыталась вразумить мужа своей знакомой, он ответил мне так: «Женщина – это ненасытное существо, нужное только для того, чтобы портить мужику жизнь. Сколько ни дай, ей все мало – и денег, и чинов, и секса. Жены и любовницы истощают и наши кошельки, и нашу нервную систему: они требуют не только денег и подарков, но и душевных сил, терпения и времени. И зачем постоянно жить с вцепившимся в тебя кровососом, когда душевное тепло и общение могут дать финансово самостоятельные друзья мужского пола, а телесные нужды не задорого удовлетворят профессионалки своего дела?» И тогда я поняла: спасти его невозможно! Мужской жабизм – это болезнь, причем доселе не изученная. И самое ужасное, если она станет эпидемией. Хочется надеяться, что жабизм все‑таки лечится. Иначе придется с горечью признать: с мужиками у нас – полная жаба!