Искусство серых кардиналов

 

Грамотная женская «шпилька» – это целая наука. Не зря же искусство поддеть любимого, не роняя его достоинства, вовсю использовали фаворитки при дворах самых своенравных и могущественных королей. Воспользуемся мудростью самых тонких штучек женского пола, чье влияние на их мужчин было незаметно глазу, но весьма чувствительно для окружающих. А порой – даже для целых государств и народов. Не зря же большинство самых влиятельных «серых кардиналов» при самых тоталитарных правителях, которых помнит история, принадлежали к слабой половине человечества. И в этой показной слабости черпали недюжинную силу и возможность манипулирования своими покровителями. При этом тактика «серых кардинальш» отнюдь не изощренна – она проста, как все гениальное.

Признайся: ведь хочется иногда в сердцах ляпнуть «Извиняй, дорогой, но ты – полное…» Спокойно: можно все то же самое, но деликатно. Гламурненько так…

 

Придворная интрига

 

Как только захочешь поддеть своего короля, переводи крючок с обидного языка на грамотный женский. Вот тебе наша шпаргалка.

 

     Крючок обидный:         

«Ты похож на куль с дерьмом!»

     Крючок грамотный:         

«Дорогой, что‑то я стала прибавлять в весе, и это меня очень огорчает! Я тут присмотрела для себя фитнес‑клуб, недорогой и совсем рядом с домом, представляешь! Но одна как‑то стесняюсь пойти, да и карта семейная дешевле. Может, для начала ты со мной походишь? Хотя бы по выходным. Пока можно только в бассейн, а там поглядим… Да, и еще у меня к тебе небольшая просьба. Я решила бегать по утрам вокруг дома, но сосед с первого этажа и так на меня странно смотрит… А тут я – и в шортиках! Ты не мог бы со мной утром вниз выходить? Нет, бежать не надо, просто рядом идти. Чтобы сосед уж точно не пристал. А то он спортивный такой, подтянутый: ему догнать меня – раз плюнуть! А еще, милый, я тут по случаю купила набор гантелей, тренажер и журнал по фитнесу. Да только – вот гады! – мне вместо женского номер для мужчин подсунули. Вот теперь никак с упражнениями не разберусь, не поможешь?»

И под нос ему журнал с фотками атлетических мужских тел! Пусть после этого глянет в зеркало и решит, что ему делать с твоим крючком – протестовать или заняться собой.

 

     Крючок обидный:         

«Ты беден как церковная мышь!»

      Крючок грамотный:         

«Представь, любимый, я тут в Интернете наткнулась на объявление – ищут сотрудника с твоей специальностью. Так зарплату предлагают в три раза выше, чем у тебя! Боюсь, на нынешнем месте тебе не доплачивают… Хочешь, я проведу маркетинг? Изучу все объявления о найме и ценовую политику работодателя по оплате сотрудника твоего уровня. А может, ну ее на фиг, эту работу на чужого дядю? Тем более, раз тебя там не ценят, как надо… Ты же способный, да они просто твоими руками жар загребают! Да ты свой бизнес можешь открыть – элементарно! Тебе это раз плюнуть, главное – начать! А я тебе помогу. Давай, а? Кто не рискует, тот не пьет шампанское! А с таким надежным партнером, как ты, я даже рисковать не боюсь. Зато буду потом в полном шоколаде, в бриллиантах щеголять! Правда, дорогой? Ты же купишь мне бриллианты? А пока я вот брошюрку купила „Как открыть свое дело“ и журнал „Форбс“. Так, на всякий случай…»

И под нос ему журнал с портретами олигархов «Золотой сотни» и их доходами. Пусть любуется и решает – обидеться и продолжить влачить жалкое существование или взбодриться и что‑то предпринять.

 

     Крючок обидный:         

«У тебя манеры как у извозчика!»

     Крючок грамотный:         

«Слушай, давно хотела посмотреть фильм с Аль Пачино в главной роли. Ты тоже не видел? Ну, надо же! Мне кажется, там главный герой внешне чем‑то на тебя похож. Только манеры и жесты немного разные. А так – просто одно лицо было бы! Он там глава мафиозного клана. А у них все строго: прикинь, мафиози, оказывается, должны в обязательном порядке этикет изучать, в театр ходить, правильно себя за столом вести и за дамой ухаживать. Вот это, я понимаю, мафия! А все ведь просто объясняется: чем у мужика изысканнее внешность и манера поведения, тем с меньшей вероятностью его заподозрят в каких‑то темных делишках. Человеческая психология! А ведь верно! По мне, уж легче какой‑то дурацкий этикет освоить и вершить себе спокойно великие дела, чем ругаться матом и плеваться на пол – и при этом быть честным и бедным. Ты со мной согласен, любимый? А вот, кстати, и диск с этим фильмом, по дороге купила. И книжка по этикету – это на сдачу дали. Буду перед сном читать. Кстати, там есть раздел и для мужчин – забавный такой, обхохочешься!»

И под нос ему самоучитель по этикету! Только положи книжку… в туалет! Как показывает практика, там мужчины читают чаще. И, вообще, какому мужику не хочется быть похожим на Аль Пачино?

 

     Крючок обидный:         

«Ты одеваешься как лох!»

     Крючок грамотный:         

«Мне так нравится, как одевается Бред Питт (Дэвид Бэкхем, Элтон Джон, Андрей Малахов – выбери по вкусу)! Тебе бы тоже этот стиль подошел. Вот, посмотри: внешне он никакой, а за счет одежды как клево смотрится! А уж ты в таком пиджаке с такими джинсами был бы – вообще упасть – не встать! Но лучше не надо, а то еще угонит тебя какая‑нибудь… Такого красавца умная баба не пропустит. Нет, ты уж носи свои старые треники с клетчатой рубашечкой, тебе и так хорошо. А журнал с фотками Питта (Бэкхема, Элтона, Малахова) я спрячу к себе в комнату. И не вздумай брать!»

Под нос можешь ему ничего не совать. Он сам при первой же возможности тихонько унесет журнальчик и внимательно его изучит.

 

     Крючок обидный:         

«Образование у тебя – три класса церковно‑приходской школы заочно!»

     Крючок грамотный:         

«Милый, я тут сканвордов с кроссвордами накупила, а отгадать ничего не могу! Представляешь, какие у меня пробелы оказались в образовании! Как я разговор‑то с людьми до сих пор поддерживала? Ни одного русского классика припомнить не могу. Да и пишу с ошибками, позор! А это сейчас – первейший признак отсутствия культуры. Везде на это смотрят: как анкету с ошибками заполнил, так и до свидания. Даже визу в приличную страну могут не дать, я слышала. Надо как‑то подтягиваться. Вот билеты в театр прикупила. Составишь компанию? И тесты на грамотность. С ответами в конце, очень удобно! Да, а еще мне тут рассказали, что теперь модно учиться заочно, получая задания по почте. Дешево и эффективно. Выбираешь интересную специальность, переводишь небольшую сумму, а тебе все учебники по предмету присылают. Там и делать ничего особо не надо: раз в месяц им выполненные работы отсылаешь, а они через год тебе диплом дают. Настоящий! Я вот подумала: может, какую‑нибудь модную специальность освоить? Я бы могла юриспруденцией заняться, а ты экономикой. Или наоборот. А то тут как раз кроссворд на тему „Финансы и право“»…

И тематический ребус ему! Пусть прочувствует свои слабые стороны! И подумает, что с ними делать.

 

      Крючок обидный:         

«В сексе ты редкостный гибрид: навыки пионера с потенцией пенсионера!»

     Крючок грамотный:         

«Представляешь, дорогой, заезжаю в гипермаркет за шампунем, а там презентация нового интим‑магазина идет. И всем бесплатные образцы товаров раздают. Я брать не хотела: нам‑то зачем? Но все равно всучили, говорят, самые новомодные фишки! Вот, глянь: умора! Кассета с эротикой, брошюра с описанием ста новых поз, мазь какая‑то чудодейственная… А трусики какие, ты только взгляни! Вот их я с удовольствием носить буду. Очень секси! Наручники? Ну да, это на любителя. И ошейник тоже. А вот это, как они сказали, последнее слово в гомеопатии! Полностью натуральное средство, воздействующее на выработку мужского гормона тестостерона. Якобы после этих пилюль мужик просто как зверь становится! Вроде бы специально для актеров, снимающихся в порно, разработано. Эффект максимальный, а для организма совершенно безвредно! Там внутри инструкция, все написано. Но тебе это неинтересно, у тебя все и так – высший класс. Поэтому я эту коробочку вот сюда кладу – в урну. Ты потом, когда ведро пойдешь выносить, положи там на подоконник у лифта. Может, какой‑нибудь стареющий мачо подберет…»

Без сомнений: твой и подберет. Вернее, втихаря вытащит из урны в тот же вечер и сразу же продегустирует согласно инструкции. А тебе останется лишь следить, как бы дело не дошло до наручников с ошейником…

 

При грамотном поддевании крючков ты очень скоро сможешь полюбоваться на дело рук своих! Мужчины довольно восприимчивы к критике, если только она их не обижает. Но ты же умеешь довести до сведения, не обидев! И все твои крючочки очень аккуратные. Ну чем не рукодельница?

 

     Женский вердикт:         

     Вот именно: обидеть мужчину может каждый. Вернее, каждая. А вот сделать его лучше – это уже даже не рукоделие, а настоящее искусство. Причем очень полезное по жизни. Если, конечно, в ней есть место человеку на букву М.         

 

 

ЧАСТЬ 5

ТЫ И ЛЮБОВНИК

 

1

КАК УСИДЕТЬ НА ИЗМЕНЕ

 

Лучше лишний раз не дать, чем дать лишний раз.

Женская мудрость.

 

     Итак, если ты все‑таки ушла налево… Есть ли шанс вернуться? Или уходя – уходи? Разбираемся!         

 

Налево – шагом марш!

 

Измена – слово само по себе неприятное и считается делом непорядочным. Однако, как яд в малых дозах может быть лекарством, так и измена может однажды понадобиться вам обоим.

Труд американского семейного психолога Джозефа Монтальо под названием «Fit‑Unfaithful‑ness» (букв. – достижение формы путем измены) официальной наукой признан не был, но зато сразу стал бестселлером среди женщин. Его распространяли чуть ли не подпольно и трепетно передавали из рук в руки в виде ксерокопий. Еще бы: ведь в этой книге содержатся такие революционные заявления, как «Чтобы похудеть, не надо голодать или мучиться в фитнес‑клубе – просто измени мужу!» или «Появились морщины? Срочно заведи любовника». Прогрессивный психолог уверен, что если вовремя, регулярно и аккуратно изменять мужчине, с которым постоянно живешь или встречаешься (причем не покидая его окончательно), женщине не понадобятся ни дорогие косметические средства, ни спорт, ни пластическая хирургия. Она и так всегда будет в отличной форме! Главное – не забывать через каждый определенный интервал времени (Монтальо приводит специальные таблицы в зависимости от возраста жены и мужа, стажа совместной жизни и даже артериального давления женщины!) профилактически отправляться налево – встряхивая тем самым свой организм, укрепляя нервную систему и освежая эмоциональную сферу.

 

Рогами в плинтус

 

Наши психологи не столь категоричны, но и они не отрицают пользу «эпизодической полигамии» – так по научному называется периодическое наставление друг другу рогов. По мнению специалистов, и у образцовой супружеской пары, и у самых страстных любовников однажды неизбежно наступает момент, когда они понимают: накал чувств уж не тот, и отношения стали ровными и скучноватыми. Ничего не поделаешь: так уж задумано природой. Некоторые смиряются с таким положением вещей и продолжают жить вместе по принципу «дружественный союз на основе взаимного невмешательства». Другие – те, что поактивнее, – безжалостно рушат старые связи и кидаются в омут приключений – навстречу новым страстям. Но есть и третий путь – освежить существующие отношения. Семейные психологи уверены: чтобы взаимное охлаждение оказалось временным, а не навсегда, нужна она – коварная измена! Однако есть важная оговорка: в щекотливом «изменном» деле важно не увлекаться, а четко понимать, чего ты хочешь. Ибо если ты хочешь просто развалить старую семью и построить новую, хитрить тут нечего – собирайся и уходи. В то время как тонкая задача «искусственного дыхания» для загибающейся супружеской любви требует куда большего мастерства. Ведь измена вовсе не всегда означает предательство близкого человека, тонны лапши на некогда любимых ушах, торопливый секс на чужой территории, а затем долгое и нудное заметание следов. И как логический конец – неминуемый провал, взаимные оскорбления, метание посуды в голову, суд, развод и девичья фамилия. «Хождение налево» может быть элегантным, стильным и приятным всем трем (!) сторонам – если только не упираться рогом в плинтус или в нового избранника, а грамотно все обставить. И привести этот выпад на сторону должен не к окончательному разрыву, а ко второму дыханию в твоем прежнем супружеском или любовном союзе.

 

Элегантное па в сторону

      5 правил техники безопасности во избежание сокрушительных последствий    

 

1. В ухажеры и предположительные любовники выбирай себе человека порядочного, который в случае чего не станет преследовать или шантажировать тебя. Если это новый знакомый, постарайся собрать побольше сведений о нем и его прошлой жизни из независимых источников.

2. В самом начале, чтобы заинтересовать потенциального поклонника, можешь вести себя как угодно раскованно. Расслабься, пока тебя абсолютно не в чем упрекнуть: хорошенькой женщине кокетничать законом не запрещено. Тебе необходимо влюбить в себя нового мужчину, и цель тут оправдывает средства. В ход могут идти и томные взгляды, и многообещающие жесты, и туманные намеки. Главное – ничего конкретного, прямолинейного или вульгарного.

3. Клиент готов? Теперь твоя главная задача – максимально продлить конфетно‑букетную стадию ваших отношений. Пусть кавалер смотрит на тебя с обожанием, дарит тебе цветы, посвящает стихи и пишет любовные послания. Пока все это происходит, ты чувствуешь себя настоящей Джульеттой из рода Капулетти, которую осаждает страстный влюбленный, но непреодолимые препятствия не позволяют ей с ним соединиться. В живой природе все устроено очень разумно: когда женская особь чувствует себя желанной, ее организм начинает выделять определенные феромоны (флюиды), привлекающие всех остальных самцов. Кто первым почувствует твои флюиды, уловит выброс феромонов и воспылает новой страстью? Правильно, муж!

4. Конечно, соловья баснями не кормят, и новый ухажер долго взглядами и вздохами сыт не будет. Однако постарайся как можно дольше подпитывать его платоническую страсть «малой кровью»: соглашайся на совместные утренние пробежки или обеды в рабочее время, походы в театр или кино – и то не на очень поздние сеансы. И внимательно следи, чтобы дальше объятий и поцелуев дело у вас не шло. Так твой основной мужчина еще некоторое время ничего не заподозрит, а ты еще побудешь обожаемой, но недоступной. Кстати, ты заметишь, что именно в этот период у тебя значительно улучшатся отношения с твоей законной половиной – таков необъяснимый закон борьбы полов.

5. Ну и, конечно, рано или поздно «это» между тобой и твоим новым кавалером случится – иначе это и не измена вовсе, а чистый флирт. И вот секс произошел – у него в машине или на рабочем столе, у тебя в подъезде или в фойе театра… Впрочем, это уже неважно. Охи и вздохи закончились, из объекта охоты ты превратилась в трофей. А теперь подумай на секундочку, что у нас там дальше по старому как мир сценарию? Правильно: море лжи, двойная жизнь, поиски пустующих квартир, дач или аренда гостиничных номеров. Семейные скандалы, слезы, оправдания, за которыми последуют развод и (если повезет) построение семьи с новым возлюбленным… В которой рано или поздно тоже наступит взаимное охлаждение. Тебе все это надо? Тогда бросай любовника, пока не поздно! Если ты учла пункт № 1, вы даже сможете остаться друзьями. А если учла пункты 3 и 4, то, скорее всего, к этому времени у тебя уже вовсю назревает пылкий роман… с собственным мужем!

 

Если тебя терзают смутные сомнения…

      Стратегия и тактика быстрого реагирования    

 

Конечно, это неприятно – подозревать, что налево гуляют от тебя самой. Однако попробуй взять себя в руки и провести на благоверного массированную атаку. Возможно, три простые фразы позволят тебе сохранить семью.

1. Дорогой, если это не серьезное увлечение, а маленькая интрижка, я готова понять и простить. Все мы живые люди.

2. Если она умеет в сексе что‑то, чего не умею я, просто научи меня этому – вот и все.

3. Милый, я надеюсь, что мои подозрения так и останутся подозрениями. Ты же умный человек – к чему нервотрепка?

Услышав подобные заявления из уст законной половины, любой разумный мужчина лишний раз убедится, что рядом с ним – мудрая и уверенная в себе женщина. А от такой зачем уходить? И он прекратит свои похождения – если они, конечно, не были просто плодом твоей фантазии.

 

     Женский вердикт:         

     Как показывает практика, в реальной жизни вопрос «Что такое хорошо и что такое плохо?» трактуется гораздо шире, чем в детском стишке. С массой допущений. И это правильно. Представь, если бы мы различали только два цвета – черный и белый, то окружающий мир стал бы для нас черно‑белым, скучным и лишенным оттенков. Так и в жизни: надо быть гибче, стараться различать полутона, не превращаться в ханжу и не судить других – тогда и все вокруг засияет для нас тысячами неизведанных граней.         

 

2

ПОЦЕЛОВАТЬ И НЕ УМЕРЕТЬ

 

– Здравствуйте, меня зовут Аня.

Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр…

Звонок на радио.

 

     Прямо от мужского вранья перейдем к эротическому ликбезу. Увы, в жизни обычно именно так оно и бывает! Понятно, что Америку в деле секса нам уже не открыть, поэтому давай обсудим то, что обсуждать вслух как‑то не принято.         

 

Парижанки называют его «тур Эффель» (восхождение на башню). Наши бабушки при упоминании о нем мучительно краснели и говорили: «Нет, уж лучше умереть…» Ну, а мы, современные женщины, просто обязаны быть в курсе. Тем более, если верить группе Виа Гра, «чем выше любовь, тем ниже поцелуи».

 

Френч кисс

 

Так частенько величают некий постельный фокус, другие наименования которого почему‑то кажутся нам неприличными. Долгое время мы делали вид, что орального удовольствия, доставляемого женщиной мужчине, в наших постелях просто не существует. Хотя, если отбросить ханжество, следует признать – этот вид орального секса существовал во все времена. И по‑русски назывался коротко и просто: минет. Некоторые напрасно думают, что этот термин имеет похабный характер или относится к мату: слово вполне литературное, просто его значение весьма коробило население страны, в которой не было не только минета, но и секса вообще. Однако если это слово все же упорно тебя коробит, можно легко пользоваться его медицинским синонимом – фелляция.

 

Времена изменились, мы стали свободнее и раскрепощеннее. Что вовсе не значит развратнее. Даже некоторые наши бабушки, опьяненные свободой слова, признались, что под покровом ночи устраивали сей смертельный номер, даря запретное удовольствие своим возлюбленным. Что не удивительно: древнее минета только сам коитус – обычный половой акт. Получается, фелляция была «изобретена» задолго до изобретения рычага и колеса. А что мы знаем о ней?..

 

Чем Ева и Адам занимались в раю?

 

Автором первого минета по одной из легенд считается змей‑искуситель, который на самом деле был учителем первой женщины. Именно он научил Еву доставлять Адаму удовольствие ртом. По другой легенде, люди обучились фелляции, наблюдая за тем, как животные облизывают гениталии друг друга. Какая‑то мудрая женщина решила таким образом попробовать поласкать член мужа. Новшество пришлось по вкусу…

О повсеместном распространении минета говорят шедевры мировой литературы: он упоминается в индийском эпосе «Махабхарата», в «Камасутре» (целая глава посвящена «любви уст» – «амбаркурси», «заглатыванию банана» и «высасыванию сока из плода манго»), в стихах греческих и римских поэтов (его называли «игрой на флейте»). Документальные свидетельства о минете встречаются также в Ветхом Завете. Там говорится, что евреи были со всех сторон окружены вавилонянами, филистимлянами, халдеями и египтянами, у которых фелляция была в порядке вещей.

 

Смерть за минет

 

Одна из средневековых испанских королев как‑то сказала: «Французский поцелуй – это маленькая смерть. Зато какая восхитительная!» В период средневековья минет, так же как и анальный секс, был заклеймен как «содомский грех», и тех, кто предавался ему, сжигали на костре. Тем не менее фелляция продолжала существовать тайно, но позволить себе минет могли только знатные рыцари и короли. В Турции господа часто говорили своим наложницам: «Минет – вот что хочу от тебя на обед». Даже в строгой викторианской Англии начала XIX века упоминается минет как «арабская роскошь», доступная лишь избранным богатым джентльменам.

Сейчас в США 52 % женщин прибегают к минету, а во Франции этот процент еще выше. В России только за последние десять лет фелляция перестала быть табу. А между тем в наше время, когда дозволено все, что приносит радость обоим партнерам, современной женщине следовало бы не умирать со стыда, а научиться грамотно исполнять «французский поцелуй». Тем более, это шикарный способ покорить мужчину раз и навсегда. Ведь он почувствует себя средневековым рыцарем, избранным джентльменом и арабским шейхом одновременно!