«А вот в глянцевых журналах…»
Раньше, если кому-то хотелось вывести доктора Курпатова из себя, достаточно было начать свой вопрос с этой фразы: «А вот в глянцевых журналах…» Но, как известно, нет ничего вечного под луной (Шекспир с Екклесиастом), и все течет, все меняется (Екклесиаст с Гераклитом).
Полгода назад ко мне на программу (тогда она еще называлась «Нет проблем!») пришел молодой человек — «мальчик-конфета», гей. Пришел с вопросом: «Доктор Курпатов, почему у меня не складывается личная жизнь? Все мужчины меня бросают…»
Начинаю я с ним беседовать. Надо же помочь парню… Что не складывается, почему не складывается, как складываешь? А он ну давай мне рассказывать про какие-то сюрпризы, которые он для своих мужчин устраивает, про романтические ужины, которые он им закатывает. Как он пытается быть для них «загадкой»…
Тут я напрягаюсь и, пристально так на него глядя, уточняю: «Загадкой?.. Это откуда такая потрясающая идея почерпнута?» Оказывается, из глянцевых журналов. Женских…
В общем, комедия. С тех пор я спокойно отношусь к фразе — «А вот в глянцевых журналах…» Мало ли что бывает в этих журналах! Специально изучал вопрос — в целом, ничего ужасного в них нет. Иногда даже сносные советы попадаются. Правда, резюмировать их все можно одним словом: «упаковка». Ну или тремя словами: «то, что снаружи».
Места для «размусоливания» в журналах нет, поэтому кушайте, читатели, коротенькие советы. Например (это, по-моему, из «Cosmo»): «Во время секса лучше использовать слова с шипящими буквами. Это сильнее возбуждает партнера». Согласен — шипящие во время секса, это важно. Но это то, что снаружи, это упаковка …
Если при этом партнер вас ненавидит, или относится к вам безразлично, или ему плевать на вас и на ваши чувства, какая разница, какой «бантик» прикреплен к вашему взаимному «черт-те что»? По-моему, сначала надо разобраться с этим «черт-те что», а уж потом присобачивать сбоку этот «бантик» — шипящие, рычащие и др., и пр.
Мужчины и женщины говорят на разных языках. И оба партнера всегда искренне уверены, что они знают, как сделать друг друга счастливыми. После, правда, так же искренне удивляются, почему их действия в этом направлении встречают такое отчаянное и героическое сопротивление «второй половины».
Ну просто потому, что нельзя судить по себе, в особенности если ты — женщина, а он — мужчина. Нельзя!
То, что кажется сексуальным тебе, не кажется сексуальным ему. И наоборот. То, что интересно ему, тебе кажется неинтересным. И наоборот. То, что ты считаешь «высшим пилотажем», он воспринимает как «заезд на троечку». То, что ты считаешь — «Умереть не встать!!!», для него — «Что ты на себя напялила?!»
И здесь нет правых и неправых. И здесь нет вопроса — подстраиваемся мы или не подстраиваемся. Идем на компромисс или не идем. Вообще нет об этом речи.
Просто, если я хочу быть сексуально привлекательным для своей второй половины (а мне бы хотелось), я принимаю определенные правила игры и делаю это с удовольствием, потому что наградой мне за это будет… Ну, вы сами понимаете. Я кровно в этом заинтересован! Сам. Лично. Это мне нужно.
Но и обратное, конечно, должно быть. Если моя вторая половина со своей стороны не пожелает быть сексуально привлекательной для меня (а у меня, как и у всякого мужчины, есть определенные соображения на этот счет), то она вряд ли может рассчитывать на мою заинтересованность. Я думаю, понятно почему — ведь откуда ей взяться-то в таком случае?
В общем, если тебе хочется — то всегда пожалуйста, просто заинтересуй, учитывая нужды потребителя. И это не вопрос компромиссов, это вопрос взаимной выгоды. А если тебе не хочется, то не надо морочить друг другу головы. И еще не надо никого «насильно осчастливливать». Это невозможно, а трата сил — немыслимая.
Давайте учиться слушать партнера и синхронизироваться, настраиваться с ним на одну волну. Но прежде — слушать, слушать, слушать!
Конечно, это большая работа, непростая. Я написал целую книгу («Красавица и чудовище», еще она выходила под названием «5 великих тайн мужчины и женщины») про то, какие мы — мужчины и женщины — разные. И еще целую книжку («Пособие для эгоиста, или Обрети мир в своей душе»), где долго и дотошно объясняю, чем компромисс отличается от взаимовыгодного решения.
Книжки написал! И думаю, что этого мало. А глянец… Можно, конечно, и глянец. Живенько так. По-быстренькому. Но если хочется чего-то серьезного и надолго, то прежде все-таки имеет смысл разобраться с главным, с тем, что внутри, — с любовью.
А любовь — это когда вы, узнав о том, что вашему избраннику не понравилась ваша «елочка», счастливы. Счастливы, потому что вы никогда больше таким образом не поставите ни себя, ни его в дурацкое положение, не доставите ни ему, ни себе дискомфорта. Но если вы обиделись, узнав, что ваша «елочка» не пришлась ему по вкусу, значит, вся любовь у вас… еще только впереди.
В общем, помнится, наругал я тогда этого юношу замечательного с опытом неудачных романов: «Мужчины, дружище, притягиваются друг к другу по принципу — «подобное к подобному», такова природа мужской дружбы. А вот мужчина и женщина — как «противоположности», и это нельзя сымитировать. Так что выброси из головы всю эту ерунду про «загадку». Для мужчины ты никогда «загадкой» не будешь, а вот женщина для него и так загадка — по факту рождения».
Глава третья
БЕЛЫЙ ТАНЕЦ
Наташа уезжала от меня уже ночью. Пришлось ловить машину. Остальное с ее слов…
Останавливается «мерседес», сидит в нем молодой мужчина — симпатичный ужасно. И интеллигентный — видно, что мозгами деньги зарабатывает. По дороге он ее спрашивает, откуда она так поздно, почему ее никто не провожает. Говорит, что любит кататься по ночному городу. Он, разумеется, не берет с нее денег, заявляет, что был рад ее подвезти.
— Ой, Шекия, как же мне хотелось с ним познакомиться! И покататься по городу, и встретиться еще раз. И ведь если по ночам один катается, значит, не женат, правильно? Но я решила, что это очень неприлично: вдруг он подумает, что я «клюнула» на его «мерседес»?
— Ну и чего ж ты как дурочка? — говорю я с видом человека, знающего, как жить.
Но если честно, то как надо себя вести, чтобы не быть «как дурочка», я не знаю. Меня и саму очень часто преследует ощущение «упущенных возможностей».
…Познакомились на дне рождения подруги, поболтали, потанцевали и… разъехались по домам. Он мне показался интересным, потом выяснилось, что и я ему понравилась, но — не случилось. Хотя если бы он попросил мой телефон…
Разве у вас не было таких историй? Миллион! А сколько раз вы решились сделать первый шаг?
И я снова назначаю встречу Курпатову. Я говорю ему по телефону, что тема — чрезвычайно актуальная.
Потому что больше я не хочу упускать свои возможности. И вам не позволю.
Кафе «Моцарт». Андрей уже ждет. Я тоже приехала вовремя, но парковалась минут десять. У меня пока так: сколько занимает дорога — столько и парковка. Ничего, научусь.
Кстати, заметила, что у нормальных водителей моя беспомощность вызывает сочувствие и они мне помогают. В основном это владельцы очень приличных иномарок.
Вот и сейчас… Он помог мне пристроить мою «девочку», объяснил, когда и как нужно поворачивать руль, а напоследок сказал: «Надо вам позаниматься с опытным водителем, а то замучаетесь вы с этой парковкой в центре города». Я улыбнулась в ответ и… потопала в «Моцарт».
Нет, если бы он сказал: «Давайте я вас научу» — это другое дело. Я бы подумала, а так-то — что? Может, он себя и не имел в виду…
Ладно, сейчас выясню, как с ними правильно знакомиться.
— У меня этот образ сохранился в памяти еще из советских фильмов — вульгарной, раскованной, явно не положительной героини. Такие женщины, понятное дело, не вызывали никакой симпатии у зрителей, а выглядели в кино, напротив, пошло и неприятно. Они сами приглашали мужчин танцевать, сами просили «угостить даму спичкой», сами предлагали остаться после чашки чая. Главным героям подобные дамы не нравились категорически, а нравились только девушки скромные, терпеливо дожидавшиеся своего счастливого часа. И столь карикатурный образ означал: общество осуждает женщин, выбирающих активную позицию в отношениях с мужчиной.
Только вот не очень понятно, что это за общество? Какого оно пола? И чей голос в этом «правильном» обществе решающий — мужской или женский?..
…
Я так долго и умно рассказываю Андрею про советский кинематограф и ханжеское общество с одной-единственной целью. Чтобы задать ему очень важный для меня вопрос: я могу первой признаться Ему в чувствах? Или пусть не так пафосно: я могу продемонстрировать мужчине свою симпатию? Я при этом не покажусь «слишком доступной»? И как это все сделать аккуратно и тонко, но чтобы Он все понял?
Впрочем, главное, чтобы сейчас меня понял мой психотерапевт.
— В целом, если женщина проявляет какую-то инициативу, в этом нет ничего зазорного. Страшно подумать, что это мужчина, который истолкует подобное поведение превратно. Но женщина должна понимать, что, проявляя активность, она в глазах мужчины как бы берет на себя ответственность за происходящее. Точнее — за то, что будет происходить дальше.
Понимаешь, если инициатива принадлежит мужчине, то последующие отношения с ней — это в определенном смысле его головная боль. Он вызвался, пусть, что называется, и отвечает. «Мы ему, знаете ли, на шею не бросались! Он сам пришел!» Именно поэтому мужчины лишний раз и не торопятся с чаем да за телефонами.
«Добровольцы, шаг вперед! Раз-два!» — нет, это мужчина сделает (в отношении женщины не «легкого» поведения, стоящей под фонарем на трассе), только хорошо подумавши.
Такова практика — женщина, к сожалению, не преминет ему потом напомнить: «Это же ты хотел! Это тебе было надо!» Хотя на самом деле, судя по твоим терзаниям, надо было ей. Но такова стандартная конструкция: кто начал первый, тот и получает при разводе черную метку: «Подлец!»
Поэтому женщина, проявляющая инициативу, делает массу потенциально хороших вещей для будущего флирта: во-первых, ее внимание ему льстит, во-вторых, обещает возможность экстерном сдать зачеты по ухаживанию и, в-третьих, дает мужчине ощущение свободы. Он не испытывает каких-то внутренних обязательств за возможные неполадки в этих отношениях и имеет больше внутренних прав на разрыв (если до этого дойдет).
Я не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны, плохо, если у мужчины нет определенного груза ответственности, своеобразного якоря. Но если это мужчина, которого ты ищешь (а мы понимаем, что дурного нам не надо), то и катастрофы в этом тоже, на мой взгляд, нет.
В конечном счете мы ведь не просто так ищем мужчину, не для мебели в гостиной. Мы планируем с ним отношения строить. А коли так, то и от собственной ответственности отказываться за качество будущих отношений не стоит, да и заранее планировать свой благородный уход — «Соблазнил! Обманул! И бросил!» — тоже глупо.
Если мужчина заинтересован в отношениях, этого вполне достаточно для соблюдения необходимой меры его ответственности. В общем, если он тот, кто тебе нужен, он и так ее — свою ответственность за ваши отношения — будет чувствовать.
…
Да, а если не заинтересован? Ты ему тут практически танец живота исполняешь, полный неги и соблазна, а он смотрит на тебя так иронично и уточняет: «А что, руки обязательно держать именно так? Да? А это танец каких народов, ты говоришь?» Может, лучше все-таки сидеть тихо и ждать своего счастья, которое, если верить старым советским фильмам, обязательно достается тем, кто его заслуживает? То есть скромным и «правильным» девушкам.
— Значит, мужчины не осуждают женщин, проявляющих инициативу? — уточняю я. — Но есть ведь и еще одна проблема: женщина боится признаться в своей симпатии, потому что ей больно быть отвергнутой. По-моему, нормальная женщина «парится» из-за своей внешности, опасается, что ее поведение будет выглядеть вульгарно и станет раздражать мужчину. Она относится к себе весьма критично и не считает себя подарком. В результате, будучи неуверенной в своих силах, она предпочитает и вовсе не пытаться, чтобы не выглядеть ужасно.
— Тебя, наверное, это удивит, но мужчины не меньше переживают из-за той же самой опасности — «быть отвергнутым». Именно поэтому так популярны заочные знакомства — например, по Интернету. Мужчины тоже стесняются, тоже боятся показаться наглыми, нахальными и бесцеремонными или глупыми, непривлекательными, неумелыми.
Поэтому хорошие люди часто упускают возможность познакомиться друг с другом. Те, кто без всяких сложностей знакомятся на улице, как правило, ведут свободный образ жизни, и вряд ли нам стоит делать на них ставку. А интеллигентные люди (мы же о них говорим, правда?) стесняются. И когда вы помогаете мужчине познакомиться с вами, то, скорее всего, он с радостью воспользуется этой возможностью.
Но для того чтобы сообщить мужчине, что он имеет шансы быть счастливым, не нужно цыганочку с выходом исполнять. Достаточно и трех нот, как в игре «Угадай мелодию». Если человек нравится, если он свободен и вам интересен, дайте ему ощутить, что вам приятно, когда он проявляет к вам внимание. Наконец, озвучьте это! И именно это! А то сидит и, понимаешь, и таким призывным тоном: «Уходите… Уходите…»
…
Курпатов изображает это поведение настолько комично, что трудно не рассмеяться. Действительно, наверное, это где-то так и выглядит. Наши женские «сигналы» зашифрованы для мужчин на какой-то мертвый язык.
Но, с другой стороны, как он себе это представляет? Как я должна это сделать?! Вот как познакомиться с мужчиной, который кажется мне симпатичным?.. О-хо… Им-то куда проще. Ты ловишь машину, Он останавливается: «Давайте я вас подвезу». Или ты идешь с тяжеленной сумкой, а Он вдруг появляется и говорит: «Я вам помогу».
Кстати, читала в каком-то глянцевом журнале список отличительных черт красивых женщин. Одна из них — если в аэропорту мужчина предлагает женщине донести чемодан, та не начинает тут же мысленно представлять себе их будущих детей. Из этого пункта я сделала вывод, что я — не очень красивая. Потому что если мужчина мне симпатичен да плюс еще такое благородство — в общем, я позволяю себе пофантазировать.
Или вот Он может еще с комплимента начать — только не примитивно-пошло, а как-то тонко, чтобы было потом о чем девчонкам рассказать. И чтобы они тоже восхитились его остроумием.
Но я могу судить о знакомстве только из своего опыта — то есть из того, как знакомились со мной. По-моему, ни один из этих способов к категории «белого танца» не подходит.
Ну вот остановился однажды «лексус», когда я дорогу переходила. И уже вслед мне: «Не мог не уступить такой стройной девушке!» Ну и как это будет выглядеть, если поменять нас местами? Хотя в «лексусе» я бы очень даже смотрелась.
Курпатову я эти истории не рассказываю: скажет, что кокетничаю. Перехожу сразу к сути.
— Кстати, о знакомстве. Я знаю, как знакомятся мужчины. Кто-то откровенно льстит: «Можно, я просто пройдусь рядом с такой красивой девушкой?» Кто-то предлагает номер своего мобильного: «Запишите, вдруг я вам чем-нибудь пригожусь». Забавно, если женщина скажет такое…
— Поводов для знакомства может быть миллион — как у мужчин, так и у женщин. Желательно, чтобы было одновременно по делу и не совсем. Не очень предметно: «Который час?» Он может подумать, что тебе действительно именно это интересно. Но и не откровенный бред: «Как вам музыка в этом клубе?» Он же не знает твоих вкусов, что ему ответить? Нравится? А вдруг тебе не нравится? В общем, не нужно усложнять ситуацию.
Главное — не заподозрить саму себя в кокетстве, когда спрашиваешь, сидя рядом с незнакомцем за барной стойкой: «Вы не знаете, что они здесь лучше всего готовят?» Никогда женщина не покажется вульгарной, создавая ситуации, благоприятные для проявления инициативы мужчины. Он что-нибудь назовет — какое-нибудь блюдо или коктейль. И даже если тебе это блюдо или род напитков не нравится, он же просто ответил на вопрос. Проблема, так сказать, ресторации. И дальше можете обсудить…
Если дама приглашает на танец, то это ведь, в конце концов, всего лишь приглашение на танец. Это же не в загс приглашение! И мужчина редко отказывает женщине в этом случае. Значит, женщина ничем не рискует. И если откажет — это отдельный товарищ отказал, а не весь мужской род опозорил тебя в своем, в его… в общем, в вашем лице. А то как в песне: стоит и молча что-то себе думает: «Молодой человек, потанцуйте же со мной… Танцевать не целовать…» При этом от тяжести подобных женских дум у самой женщины лицо такое, что без перевода понятно: на худой кобыле не подъедешь, а рискнешь — бежать тебе потом до канадской границы.
Только желательно, конечно, предоставить мужчине возможность познакомиться с тобой в социально безопасной ситуации. То есть там, где априори никто никому ничего не должен, где никто не рискует быть осмеянным «товарищами», где ситуация может трактоваться по-разному — без лишней откровенности. Если он не настроен знакомиться и ты ему по каким-то причинам не нравишься, то он просто ответит на твой вопрос и на этом разговор закончится. Поговорили два приличных человека на приличную тему и прилично разошлись. Что тут ужасного-то?
И еще очень важно помнить: в белом танце участвуют двое. Если мужчина создает ситуацию, удобную для вашего знакомства, то твоя «танцевальная партия» — это дать ему позитивное подкрепление. Он сделал первый шаг — молодец! Пусть поймет это с твоей помощью. Улавливаешь? Надо дать ему понять, что ты, в целом, не против продолжения. Хорошее начало хорошей беседы!
В общем, если мужчина выходит из своей машины, чтобы спросить у тебя, на какой маршрутке ему добраться до Невского проспекта, то, наверное, недостаточно просто и деловито объяснить ему, где эта маршрутка останавливается. Скажи, что она очень редко ходит, и ты вот даже уже замерзла ее ждать. Дальше уже — его ход! И так — маленькими пассами от одного к другому доедете до загса (если, конечно, дело того стоит).
— Слушай, а вот эта история, которую я тебе рассказывала, — про Наташу и ее «мерседес». Получается, что он сделал первый шаг, рассказывая про прогулки по ночному Петербургу, и ждал этого позитивного подкрепления? Ну почему мы не написали с тобой эту книгу год назад?!
Ладно, давай я задам дурацкий вопрос: как это делать правильно?
— Не нужно думать об этом как о чем-то сверхъестественном. Вы все время это делаете — женщины постоянно находятся в белом танце. Можно сказать, у них «хронический белый танец». Просто есть мужчины, которые умеют это призывное женское поведение разгадывать, а есть те, что нет. Причем женщинам, как правило, интересны именно те мужчины, которые этих зашифрованных сигналов в упор не видят. Но сделать для таких желанных мужчин понятный «перевод» они не в силах. Чувство собственного достоинства, видите ли, не позволяет! То есть расточать вокруг себя флюиды, как ромашка на лугу, — это пожалуйста, а сказать: «Я расточаю флюиды, я ромашка на лугу» — это уже, понимаете, «неприлично».
Ну хорошо… — Курпатов смотрит на меня как на безнадежно больного, во взгляде читается: «поможет только эвтаназия». — Если уж так хочешь, давай о правилах.
Во-первых, ты не должна делать одолжения. Иногда ведь это сквозит во всем! «Я не очень хотела, но ладно»… Кому — «ладно»? Зачем — «ладно»? Будет неладно! Не нужно одолжений, если сама заинтересована. А то какая-то ерунда получается. И такое поведение возбудит разве что сумасшедшего. Чего не советую. Возбуждайте психически здоровых.
Во-вторых, не демонстрируй желания более сильного, чем испытываешь. Не надо наигрывать. Ты же еще не знаешь этого человека. Да, он тебе симпатичен — и пока это все. Достаточно ему сообщить об этом. И не нужно закатывать глаза: «Так давно не проезжали здесь рыцари на белых конях!» Мужчина-то понимает, на какую реакцию он в принципе может рассчитывать — и это явно не встреча группы «Биттлз» экзальтированными фанатками. Поэтому, если женщина переигрывает восторг, он будет чувствовать подвох. Может быть, конечно, от страстного секса он и не откажется, но то, что не задержится надолго, — это почти гарантия.
Знаешь, это такое занятное наблюдение — когда мужчины переодеваются на сцене в женщин, они становятся крайне вульгарны. Ведут себя так кокетливо и истерично, что дальше некуда. Как ты думаешь, почему? — Неожиданный вопрос, я даже растерялась, а Курпатов словно на это и рассчитывал. — Они утрируют, по сути — высмеивают, отыгрывают то ненавистное женское поведение, с которым им приходится каждый день сталкиваться. Они показывают то, что презирают в женщинах, — вульгарное, колкое, едкое поведение. Мужчина моментально, даже без всякого артистического таланта становится пародистом, каких свет не видывал! Все эти избыточные реакции, жеманство, сюсюкание, излом рук, ног и прочих частей тела… Это преображение мужчины, одевшегося в женское платье, неслучайно. Это злая сатира! Мужчина выдает на-гора то поведение, которое он без конца видит, проявляя искренний интерес в отношении женщины. Да, под лупой, но не на пустом месте!
Женщине не кажется, что реакция ее «кокетства» избыточна. Но ведь мужчина, проявляя инициативу, находится в стрессовой ситуации. И разумеется, все ему видится словно под увеличительным стеклом. Женщина поведет бровью. Для нее это обычное движение, ну или почти обычное, а для него уже — гримаса. В его восприятии все становится утрированным. Мужчины — не толстокожие. Это великое заблуждение! Они прекрасно считывают женские «сигналы»! Прекрасно! Другое дело, что большинство мужчин не могут правильно интерпретировать эти «сигналы» (мозг не включается, а сон разума, как известно, рождает чудовищ). Но женщина, не видя немедленно ожидаемых встречных восторгов, будет думать, что он — этот мужчина — чурбан, который ничего не понял и, видимо, не мог этого сделать в принципе. А он всю эту пьесу, разыгрываемую у него на глазах, истолковывает тем временем по-своему. И вот получается, что у вас ничего не получится. Поэтому женщине очень важно найти во взаимодействии с мужчиной естественную, приятную ноту — радость, заинтересованность, внутреннее спокойствие. Это будет самый чистый и искренний звук — «хорошо, что вы здесь, я рада».
Любой балет начинается с увертюры, когда никто не танцует. Музыка задает тон, настраивает танцоров и зрителей. В общем, идет нормальный подготовительный процесс. И любой удачный «белый танец» так же начинается с увертюры — сначала только музыка, никаких резких телодвижений. И пока эта увертюра звучит в сердце женщины, нужно насильственным образом избавить себя от мысли, что, мол, ничего не получится, и — как это ни парадоксально — от мысли, что что-то получится. Это позволит женщине успокоиться и в полной мере насладиться общением — даже не половым изначально, а просто человеческим. И чтобы вот без всех этих изогнутых бровей, нервной дрожи, вывернутой ладони и кисти, надсадно двигающейся вокруг своей оси. Не нужно знаков, которые он неверно расшифрует. Если в него можно влюбиться, вы все равно влюбитесь. Не делайте этого в первые три секунды. Дайте возможность увертюре прозвучать.
…
Лет десять назад один молодой человек сказал мне, что очень не любит в женщинах навязчивость. Надеюсь, конечно, что он не меня имел в виду. Но я с тех пор безумно боюсь так выглядеть в чьих-то глазах.
И мне кажется, это не только про меня: ведь многие «парятся» — позвонить самой или дождаться его звонка? А вдруг я позвоню, а он скажет, что занят? А вдруг не позвоню, а у него трубку украли и ему будет меня не найти?
У меня, кстати, была такая история: мобильный действительно украли, и он жутко обрадовался моему звонку. Я сначала тоже обрадовалась, что все так удачно срослось, а потом думаю: это с моим-то именем меня было в городе не найти? Значит, не очень-то искал. Значит, не очень-то хотел. И снова начала переживать, что зря позвонила.
