Разграничение родительской и детской субсистем

Окрыленные любовью и надеждой на новую жизнь, мистер и миссис Мар­тины не думали о том, как они будут воспитывать своих и приемных детей. Вскоре они столкнулись с трудностями в этой области.

Во-первых, Питер и Донна воспитывались в семьях с разными тради­циями. Родители Донны находились в тесном эмоциональном контакте со своими детьми и предъявляли к ним четкие требования. Питер, напротив, воспитывался родителями, которые не принимали активного участия в жиз­ни детей и не устанавливали для них четких правил. Хотя эти различия не были проблемой для Мартинов как супругов, они проявлялись при воспи­тании детей. Донна жаловалась, что ее муж слишком пассивен с детьми и не принимает участия в их личной жизни. Питер, со своей стороны, чувство­вал, что его жена слишком строга и склонна к чрезмерному контролю.

Эти различия были практически незаметны в отношении детей миссис Мартин, Роберта и Карен. Донна воспитывала их так, как и прежде, и мис­тер Мартин не чувствовал необходимости вмешиваться. Однако в отноше­нии Синди складывалась совсем другая ситуация. Миссис Мартин полага­ла, что к Синди нужно предъявлять более жесткие требования и что если мистер Мартин не усилит своего влияния на дочь, то ее авторитет в глазах собственных детей будет подорван: «Что же у нас за семья, если Синди раз­решено то, что не разрешается моим детям?»

Чтобы обратиться к этим вопросам, психотерапевт предпринял три шага. Во-первых, он попытался сформировать родительские границы, рас­ставив приоритеты в области совместного воспитания детей.

Психотерапевт (обращаясь к мистеру и миссис Мартин во время сес­сии, на которой не было детей): Становится ясно, что разница в стилях воспитания разрывает семью на части. Было бы нереаль­ным ожидать от вас согласия по всем вопросам без исключения, но я хотел бы расставить приоритеты в области совместного воспита­ния детей. Например, чего вы ждете друг от друга и от детей?

При составлении перечня приоритетов психотерапевт попросил роди­телей, вместо того чтобы приводить размытые обобщения, обсудить разли-' чия в стилях воспитания и договориться о самом важном. Кроме того, пере­чень приоритетов стал руководством для проведения терапии: «Над чем мы сейчас работаем и удалось ли нам достичь поставленной цели?»

Вторым своим шагом психотерапевт побудил пару К совместному при­нятию решений.

Психотерапевт (снова обращаясь к мистеру и миссис Мартин на сес­сии без детей): Поскольку мы не можем предвидеть всех возника­ющих с детьми сложностей, я бы хотел, чтобы в следующем месяце вы оба следовали одному простому правилу: любое решение, каса­ющееся детей, вы должны принимать вместе.

Рекомендуя следовать этому основополагающему правилу, психотера­певт опять побудил родителей к конфронтации их отличий, но при условии сотрудничества в качестве со-родителей. Таким образом, родительская граница укрепилась. Кроме того, результаты выполнения этого правила ста­ли материалом для обсуждения на терапевтических сессиях.

Психотерапевт (сессия только началась, и миссис Мартин сообщила о случае, когда ее муж принял решение, касающееся Синди, без об­суждения с ней): Похоже на то, что введение этого основополагаю­щего правила (принятие совместных решений) было не слишком удачной идеей. Я не думал, что оно вызовет такие трудности. С ка­кими же проблемами вы столкнулись?

Обратите внимание, что психотерапевт взял на себя ответственность за неудачную идею и неэффективность правила. Это было сделано по двум причинам. Во-первых, Донна уже подвергла Питера суровой критике за на­рушение правила, и он 'ожидал такой же реакции от психотерапевта. Если бы психотерапевт последовал примеру Донны, то образовался бы дисфунк­циональный треугольник. Питер оказался бы в роли плохого мальчика, ко­торый вынужден извиняться: «Так Донны же не было дома, и что мне оста­валось делать?» Этот дисфункциональный паттерн поведения с теми или иными поправками супружеская пара уже имела в своем репертуаре. Во-вторых, принимая вину за отсутствие успеха и освобождая Питера от необ­ходимости защищаться, психотерапевт открыл возможность для более глу­бокого понимания его проблемы.

Психотерапевт (переключаясь с позиции обвинения на позицию со­трудничества): Питер, не та ли это ситуация, когда вы разрывае­тесь между ролью хорошего отца и ролью хорошего мужа? Если да, то есть ли из этого какой-нибудь выход?

Третья задача заключалась в том, чтобы помочь семье распределить роли и обязанности. Кто за что отвечает? Кто за чем следит? Как поделить вы­полнение домашних обязанностей? В семье, как и в любой организации, порядок зависит от четкости распределения ролей.

Психотерапевт (на сессии, где присутствовали все члены семьи): Мне непонятно, кто за что отвечает в вашем доме. Я бы хотел обратить­ся к каждому из вас, чтобы спросить, какие обязанности он выпол­няет по дому и какие обязанности выполняют другие.

Даже несмотря на высокую вероятность разноголосицы психотерапевт побудил членов семьи к осознанию своей роли и роли других. В процессе этого выявляются индивидуальные границы.