Яко благословен еси во веки веков. 1 страница

Дух праздности, уныния, любоначалия и празднословия не даждь ми.

Дух же целомудрия, смиренномудрия, терпения и любви даруй ми, рабу Твоему.

Ей, Господи, Царю!

Даруй ми зрети моя прегрешения,

И не осуждати брата моего

Яко благословен еси во веки веков.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!
С ПРАЗДНИКОМ ВАС!

Кто благочестив и боголюбив — насладись ныне сим прекрасным и радостным торжеством! Кто слуга благоразумный — войди, радуясь, в радость Господа своего! Кто потрудился, постясь, — прими ныне динарий! Кто работал с первого часа — получи ныне заслуженную плату! Кто пришел после третьего часа — с благодарностью празднуй! Кто достиг только после шестого часа — нисколько не сомневайся, ибо и ничего не теряешь! Кто замедлил и до девятого часа — приступи без всякого сомнения и боязни! Кто же подоспел прийти лишь к одиннадцатому часу — и тот не страшися своего промедления! Ибо щедр Домовладыка: принимает последнего, как и первого; ублажает пришедшего в одиннадцатый час так же, как и трудившегося с первого часа; и последнего одаряет, и первому воздает достойное; и тому дает, и этому дарует; и деяние принимает, и намерение приветствует; и труд ценит, и расположение хвалит.

Итак, все — все войдите в радость Господа своего! И первые, и последние, примите награду; богатые и бедные, друг с другом ликуйте; воздержные и беспечные, равно почтите этот день; постившиеся и непостившиеся, возвеселитесь ныне! Трапеза обильна, насладитесь все! Телец упитанный, никто не уходи голодным! Все насладитесь пиром веры, все воспримите богатство благости!

Никто не рыдай о своем убожестве, ибо для всех настало Царство! Никто не плачь о своих грехах, потому что из гроба воссияло прощение! Никто не бойся смерти, ибо освободила нас Спасова смерть! Объятый смертью, Он угасил смерть. Сошед во ад, Он пленил ад и огорчил того, кто коснулся Его плоти.

Предвосхищая сие, Исаия воскликнул: «Ад огорчился, встретив Тебя в преисподних своих». Огорчился ад, ибо упразднен! Огорчился, ибо осмеян! Огорчился, ибо умерщвлен! Огорчился, ибо низложен! Огорчился, ибо связан! Взял тело, а прикоснулся Бога; принял землю, а нашел в нем небо; взял то, что видел, а подвергся тому, чего не ожидал!

Смерть! где твое жало?! Ад! где твоя победа?!

Воскрес Христос, и ты низвержен! Воскрес Христос, и пали демоны! Воскрес Христос, и радуются ангелы! Воскрес Христос, и торжествует жизнь! Воскрес Христос, и никто не мертв во гробе! Ибо Христос, восстав из гроба, — первенец из умерших. Ему слава и держава во веки веков! Аминь.

! без тебя пусто, а с тобой грустно

. Как важно, когда люди понимают друг друга. И как это редко

Любое благое начинание отчего - то превращается в предмет для обсуждений теми, кому нечем больше заняться. Даже помощь оставшимся в живых старикам, даже поддержка нищих госпиталей - кому - то мешает жить спокойно.
Иногда мне кажется, что я в аду. Потому что столько злобы, ядовитых языков, мерзости, сплетен, недомолвок и лживых измышлений может быть только в аду.
Само понятие благотворительности стало извращено настолько, что упоминать об этом уже становится дурным тоном.
Если не хотите помочь - не мешайте другим делать

Вам никогда не кажется, что нас всех недолюбили?

А любить это хорошо."Как все просто

Успевайте любить. Не бойтесь. Любите такими, как есть. Потому что жизнь короткая очень.

Пусть не будет ни дня, ни ночи. Ни звонков, ни смс. Писем тоже не хочу.
Я не хочу сегодня про политику и про визы, про больных и здоровых, которые тоже больные. Не хочу про дела и про деньги, про машину и про поезда и самолеты.
Не хочу про важные встречи и про не менее важные переговоры, не хочу про проблемы и про их обязательное решение. Не хочу про обязательства и чувство вины.
Не хочу про билеты и про дозы лекарств, не хочу про горе и про счастье чьё - то - тоже не хочу, не хочу про любовь, не хочу о грехе, не хочу о праведности. Не хочу про родственников и знакомых, не хочу про секретарей и заместителей.
Не хочу про волнения и про слезы, про школы и отметки, не хочу про то, что правильно, а что не очень, не хочу разговоров, не хочу сплетен. Не хочу цветов, не хочу шоколада.
Не хочу про Киев, не хочу про Москву и про Америку тоже не хочу, не хочу про меньшинства и про большинство, про ущемления прав и грыж.
Не хочу про погоду, про короткое лето и про длинную зиму. Не хочу про жизнь и совсем не хочу про смерть.
Я хочу к тебе на руки.

 

Осматриваю старого пациента. Его жена стоит рядом и вдруг безаппеляционно заявляет -
- Да он бабник.
Отвечаю ей, что мне, по большому счету, все равно.
Она же, явно желая поговорить о его неверности, повторяет - "Бабник, бабник, всю жизнь мучаюсь."
А мучаются они вместе пятьдесят восемь лет. Столько и прожить не каждому дано.

Ухожу. Дед, сидя в кресле, рычит мне:
- Елизавета Петровна, я же не того...
- А что?
- Ну не бабник я. В прямом смысле.
-?

Я о них, о бабах, только думаю.

- Мужья и жены. Любовники.Партнеры. Просто никто.
Страсть. Нежность.Ласка. Память о любви. Тоска. Испуг.
Мне нравится слышать звук ключа, который легко поворачивается в замке. И видеть, как на этот простой звук реагируют. Это легко увидеть. И становится понятным, кто есть кто.

Я так не люблю прощаться. Даже на несколько дней. Про большее даже не скажу ничего.

 

В закон не впишешь сострадание. В приложения к закону не вложишь тот ад, в котором иногда находятся люди.
И это касается не только хосписов. А вообще всего. И всех нас.

Смеемся, потому что больной, которого два часа назад госпитализировали в больницу, спросил
" У вас выпить нет? " "Нет", -,отвечают.
" А у Елизаветы Петровны есть?"
Как - то это было последней на сегодня каплей. Устали все. И всем вам спасибо.

Меня очень интересует вопрос - те бляди люди, которые украли из нашей машины носилки для больных - что они с ними будут делать?
Кого носить?

!!!!!Напрасно мы не ценим то, что есть сейчас.
Связываем себя условностями, обязательствами, прожитым опытом. Задаем вопросы, на которые сами не находим и не можем найти ответа. Бывает так, что нет ответа правильного.
И жалеем потом. О том, чего не случилось. Или о том, что случилось. Винить некого. И оставить трудно.
Не прощаем, не отпускаем обид, не слышим. Не глухие - просто не хотим. Отводим глаза, отталкиваем руки.
Совершенно забывая о том, что за мгновение можно стать совсем чужими. И разлететься в разные стороны.!!!!!!

Мой младший сын в основном думает и говорит по английски.
Говорить, писать и читать по - русски он тоже умеет. Но некоторые фразы звучат довольно смешно.
Мое любимое - "Ето делает меня грустным".
А когда в Белграде мы проходили уличное кафе он сказал, глядя на распивающих ракию мужчин.
- Я знаю кто это. Скажу по-русски и просто. Однобутыльники.
!!!!! Мы все такие разные.

Кто же пишет нашу судьбу?

Я напишу сначала, что нашу судьбу губит

Губителен эгоизм. Он вообще заразен, как ветрянка.

Губительна жадность и расчет.

Трусость. Она губит и самого труса. Лень. Безразличие – тот же эгоизм. Предательство.Недоверие.

Да, жить иногда больнее, чем забыться.

 

Всё суета.. Посреди все этого – будет день, он у всех обязательно будет. И всё исчезает. Останутся только двое. И никого больше. Страсть, которая переходит в привязанность. Привязанность, переходящая в невозможность существования без.

 

И мы говорим - это моё счастье. И мы не хотим ничего другого.

Наверное, мы сами делаем свою судьбу. И сами оставляем следы.

 

И суть не в том, как все закончится. У всех рано или поздно всё закончится одинаково.

Важно, наверное, другое.!!!!!

!!!! Мне кажется, доверие всегда должно быть взаимным.

Недоверие – унижает. Оно бесперспективно в плане дальнейших отношений и даже простого общения.

Переходится грань, за которой ты начинаешь сомневаться сам и перестаешь верить тому, кто не поверил тебе.

Недоверие рождает непрязнь. И появляется желание не верить самому. А это начало конца. Для любви – точно.
Это я к тому, что нужно говорить правду. И верить друг - другу. И не важно - больны мы или здоровы. И тогда никому не будет больно.!!!!

!!!!! Иногда, в семьях с больными, я вижу столько любви, что понятие о её бесконечности становится реально ощутимым.
Это не поправленная подушка, или повернутый вовремя на бок больной, не миска бульона, не икра и не цветы. Не чистое белье, не вымытые руки. Не модные лекарства и доктора и сиделки.
Это преданность, прощение, терпение и привязанность. Единое целое, которое невозможно разлучить.Невозможность разлюбить ни при каких обстоятельствах. Там не бывает обид и недомолвок, нет вздохов и жалоб тоже нет.
Есть данность. Любовь.!!!!!

!!! Сегодня в письме задали вопрос " Как определить когда заканчиваются отношения? " Я здесь отвечу.
Я не знаю, нужно ли это определять. О взаимном доверии я уже писала. Наверное, еще нужна смелость сказать "Я буду столько, сколько тебе это нужно." У меня так. И с больными и со здоровыми!!!

!!! У каждого в жизни он разный. Но у каждого он есть. К середине жизни начинает казаться, что видел и то, и это, и та или иная ситуация разрешится сама - временем ли, терпением или любовью. А в один день может оказаться, что это не так просто.
Вдруг понимаешь, что ты никогда ты не сталкивался с подобным за все прожитые годы. И как поступить правильно - не знаешь. Да и что правильно - не ясно.
Не оставь меня, Господи. Прости меня, Господи, за то, что по - другому я не могу.!!!!

Некоторые дни сотканы из полуфраз, полуобманов и недоговоренностей, из обид и амбиций, власти, корысти и самолюбия. Из ненужных обвинений и нелепых оправданий.
И правая рука не ведает, что творит левая. И не в благотворительности. А в жизни. Нашей с вами.

!Благословен еси Господи: научи мя оправданием Твоим.
Ничему я не научилась. Прости меня, Господи.

!!!!!!Не просыпаться рядом, не переплетать рук больше, не говорить, не смеяться, не бродить по городу, не проситься на руки, обходить стороной, обходиться без слов, оттого, что и сказать - то нечего.
И не потому, что мы эти самые руки оттолкнули, что бывает, а от невыносимости обстоятельств.
Которые придумали не мы, но которые растаскивают нас по разные стороны. Мы меняемся. Нас пытаются тоже изменить. Навязать свое, очень правильное и важное, но такое неприемлемое, что ответ один - нет.
И, вопреки всему, всё-таки не верим, в то, что ничего не останется. И всё будет.
Да, я счастлива.!!!!!

!!!Отчетливо поняла, что заставить любить невозможно. Любить можно только тогда, когда по - другому не можешь. Как мне кажется, это касается и "разлюбить". Поясняю - это Не личное. Это вообще касается всех.
"Милости хочу, а не жертвы." - это из вчерашней проповеди. Как вовремя!!!!!!

По бюрократии. Все на том же месте. Я так же неудобна, как и мои больные. Мы мешаем. До нас нет дела. Нет времени. Сил. Терпения. Любви. Оказывается, любовь тоже можно экономить. Чтобы было жить легче. Или ещё проще.
" Я сделаю это завтра".
Господи, дай мне сил. Ведь этого завтра может просто не быть

=Есть вещи, которые нужно пережить. Глядя на то, что происходит вокруг, я четко понимаю теперь, что пережить не только нужно и можно.
Важно пережить так, чтобы остаться человеком. Не распадаться на куски, как разбитое стекло, не опускать своих рук и не отталкивать другие. Не обвинять, не передумывать что могло бы быть иначе, а не так как сейчас.
Выплыть против течения - удаётся. Тем, кто не сдаётся, несмотря ни на что. Тем, кто не отрекается. Тем, кто любит. Тем, кого любят. Ради тех, кого мы любим.
И, да, есть боль, к которой невозможно привыкнуть.
Это я тоже понимаю.
Любите. Боритесь, несмотря ни на что. Даже если кажется, что не осталось ни надежды, ни места рядом, ни сил.
Всё будет.

Простите, кого обидела, не отзвонила, не ответила, не долюбила, не дожалела, не поняла.
Ваша ДЛ

И не называли(бомжи) меня "катастрофой и злющей", как вчера назвал меня близкий мне человек. Как - то всё добрее с ними. Или я не умею с нормальными людьми.

 

Плыть против течения всё - таки можно. И мы выплывем. Обязательно.
!!!! Мне кажется, любые чувства должны быть созидательными. Любовь, сострадание, сопричастность.
Для этого необходимо терпение. А когда ему - терпению, всё - таки приходит конец, то оказывается, что перейдена некая черта. За которой - только разрушение и пустота.!!!!

==Как часто мы придумываем то, чего нет.

!!! За редким исключением, выбор в жизни мы делаем сами.
И какой - он - зависит от нас.!!!

Не уходя. Не возвращаясь. Не прощаясь.
Не отпуская. Не держа. Не отрекаясь.
Не забывая. Не сгорая. Не отчаясь.

Прощая. Зная. Веруя. Любя.
«И ненавистью душу не губя». Мы губим нелюбовью не только души. Любите. Не бойтесь. Себя не бойтесь.

нужно больше правды и больше любви.

Потому что в отсутствии этого мы сами создаём ад на земле - не только для себя, но и для тех, кто нас окружает.
Рая мы, конечно, не создадим. Но жить станет легче. Нам всем.
Правда и любовь. Вера и надежда. Пусть всё это будет.

Относись к ближнему своему так, как хочешь, чтобы относились к тебе."
Достаточно просто. Правда? А вы никогда не замечали, как жертвы становятся палачами?
То зло, которое когда-то было причинено жертве, возвращается на третьего, например, человека. И кем? Бывшей жертвой такого же зла.
Я видела отношения между разными людьми, которые назывались словом "ад". По окончании этих отношений жертва этого ада стала превращать в такой же ад жизнь другого человека.То есть стала палачом. Как все просто и страшно.
Я не о статистике. О жизни вообще.

Всем нужна надежда. Всегда и во всём.
Даже тогда, когда кажется, что надеяться больше не на что.

! Это совсем не важно, как часто мы видимся. Для близости нет расстояния. Иногда пропасть бывает между двумя в одной комнате. И такая, что преодолеть её нельзя.
Вечер сменится ночью. Незаметно наступит утро. Снег. Окно в доме напротив. Рождественская ёлка.
Ты взял меня на руки. И снова оказался прав - всё это делает любые слова ненужными.

Бывает, что наши дни проходят не в тех встречах, поездках и перелетах. Не в тех, которые хотим мы.
Не те звонки, не те письма, не те слова. Не те лица, руки и голоса.
Когда кто - то думает о нас - мы можем ощутить это физически.
" Мне плохо, когда плохо тебе". Это правда. Когда любят.

Кто - то может слушать бесконечно. Кто - то всегда перебивает.

Одни работают ночью. Другие рано встают.

Кто - то просыпается от любого шороха, а кто - то не слышит будильника.

Кому - то не нравится когда холодно. Кому - то – когда жарко.

Даже кофе по утрам - разный у всех.

Мы читаем разные книги. Слушаем разную музыку.

Один спорит на все политические темы до хрипа.Другому безразлична любая политика.

Кого - то легко обидеть словом, кто - то вообще привязан к словам. Некоторые иногда живут без слов.

Один ревнует ко всему живому. Другой не ревнует вообще.

Кто - то осторожен на поворотах. И так далее. Не бойтесь. Любите. И не важно, похожи мы или совсем разные.

!!!!Память избирательна. Вспоминать и не забывать - вещи, как я выяснила - разные.
Забыть это, скорее всего - отпустить.Совсем. Или навсегда. Как хотите.
И наоборот.
Вспоминать - всё-таки возвращаться мыслью. Этого я не очень понимаю.Зачем?
Когда мы помним? Когда хотим этого. Наверняка, мы забудем, то что сознательно хотим забыть. Не у всех это получается.Но иногда нужно забыть чтобы просто выжить.
Память тоже заносит снегом. За память - за это "не забывать" - платим болью. Душою, разорванной пополам.
Жизнь. Она кружит нас круче любой вьюги. Возможно ли забыть о том, как, бросив всё, срываются друг- другу навстречу, как можно утонуть в нежности, взгляд, руки и глаза? Слова, если успели услышать. Близость, ближе которой не бывает.
Больше и больше вопросов, когда я думаю об этом.
Есть только один человек от которого не хочется слышать ответов. У меня есть. И у вас, думаю, тоже.
И какое всё - таки счастье, что мы не знаем того, что будет или не будет.!!!

==Я иногда прошу о помощи. Надо просить о другом - не мешайте

!!!! И ад и рай на земле мы создаём сами. Своими поступками или бездействием.
Бесконечной нежностью и любовью, доверием и близостью, ночами которыми невозможно заснуть,утром, которое наступает так внезапно и так безнадежно рано.
Моими руками в твоих,твоими глазами, твоими жестами, которые помнятся до деталей.
И пусть ты забываешь. К примеру, снова взять меня на руки. Или какие - то смешные мелочи.И пусть я далеко не всегда бываю такой, какой ты меня видишь.
Разлука, встреча, снова разлука, неопределенность будущего,нет, вернее сказать, её предопределенность. Чтобы ни было - это наш рай. И его делаем или не делаем - мы.
Я видела маленькую ракушку, впаянную в какой - то металл. Две створки, прислонённые друг к другу. На одной створке - серая жемчужинка. Совсем крохотная. На второй - она побольше - мерцающее серебро. Они вместе.
Как я и ты.

Последний вопрос.И я совершенно не знаю ответа него.
И чем дольше я живу, тем меньше знаю ответов. И всё больше вопросов. Совершенно не разрешимых, сложных, перепутанных, отчаянных, со слезами, с бессильным шепотом "за что?".
Есть то, без чего жить нельзя. Без любви, без взгляда любимых глаз, без надежды на то, что всё ещё будет. Не важно - как и где, пусть только будет.
Призри на смирение. Большего, чем говорит название одной иконы, сказать невозможно. Понять всего нельзя. Принять душой можно. Собой. В себя. Иначе невозможно жить дальше.
Дай нам сил, Господи.

!!!Даже один день с любовью - счастье. Даже когда жизнь и душа рвутся на куски.
И нет, как кажется, никакого выхода.
Любить никогда не бывает поздно. Никогда.
Любите.

!!!Сегодня утром я сказала любимому мною человеку, что ожидание завтра лучше настоящего завтра. Только потому что будет вчера. А я не хочу вчера.
Я с недавних пор жду завтра. Хотя живу уже больше года одним днем.

…Он, подсознательно поворачивает время вспять. И живет вчерашним днем во всех смыслах. Потому что понимает будущее и достаточно честен признать то, что вчера всё таки иногда лучше неизвестного нам завтра.
Целый день я думаю об этом.

Неотвратимость наших разлук настолько очевидна, что хочется плакать или, чтобы не плакать - смотреть на улицу. Как будто ты пойдешь по бульвару и поднимешь голову на наше окно.
Далеко. Так далеко, что дальше не бывает. Вопрос - как я буду без тебя -навсегда останется без ответа. Я никогда не спрошу, ты никогда не ответишь. Не досказаны слова, не допито вино. Не долюбили. Зачем придумали слово " слишком"? Слишком сильно любим, слишком сильно привязаны, и самое безнадежное - слишком поздно.
Взгляд. Нет, не последний. С невыразимой тоской.
Сплетенные руки. Твой жемчуг. И счастье. Перед которым меркнут все разлуки, слёзы и несложившиеся по правилам наши судьбы.
Не зови меня. Не люби меня так.
Может тогда мы не будем так помнить всё.
Может быть тогда меньше ждать и так хотеть к тебе на руки.
Может тогда не таким будет мир вокруг. Не странным и чужим как сейчас.
Мы снова встретимся. Завтра. Через месяц. Через полгода. Когда - нибудь.
Последний поцелуй. Наверное я поняла, отчего я не люблю прилагательных.
Любя, мы чувствуем, когда надо сказать или промолчать. Скажите, что вы любите. Не молчите.

Как отпустить от себя любимых и близких?
Смерть. Разлука. Невозможность быть вместе.
Другая семья. Другая любовь. Безнадежность отношений. Отчуждение.

Попытка начать новую жизнь, отсекая всё, что было до. Страх будущего.

Причин много, а суть одна. Надо уметь отпускать.
Всё, что остается – молиться за тех, кого любили и любят те, кого мы отпускаем. И помнить о том, что ничего не бывает напрасно.

Учиться жить без. И это не значит – перестать любить!

 

Доверие переоценить невозможно. Вы ведь понимаете это, правда?

Простота отношений не исключает их сложности.
- Ты любишь меня?
- Наверное.
Без ненужных слов.
От слёз до отчаяния, до стиснутых от боли губ.
От нашей беспомощности до совершенства тех, кого мы любим.
От нашей силы до жалости к любимым, от которой любится в сотни раз больше

-Я всё помню.
- А я так тебя люблю...

Достоевский сказал так - " Есть три рода подлецов на свете: подлецы наивные, то есть убеждённые, что их подлость есть высочайшее благородство; подлецы, стыдящиеся собственной подлости при непременном намерении все-таки ее докончить, и, наконец, просто подлецы, чистокровные подлецы

Не в осуждение, не для обсуждения, не для выяснения, кто чего заслужил. Мир определённо меняется.
….И три года назад такие ситуации встречались. Но не три в одну неделю.
Ведь возможность попрощаться и побыть вместе не повторится. Будет и весна и лето, снова придут осень и зима.
Их - больше не будет. На земле не будет. И будет две жизни - та, в которой, остались те, кого мы потеряли. И новая. Где можно жить, любя точно так же. Без чувства того, что мы не сделали чего - то очень важного.
Любовь не может кануть в Лету. Мы верим в это, правда?

!Там где нет тебя - будни.
Беспросветные, отчаянные, полуправдивые и полуживые.
Утро перестало быть утром - это теперь какое - то другое измерение. Дни и вечера заняты какими - то отложенными долгое время назад делами, попытками догнать несделанное, прочесть вчерашнее и совсем ненужное теперь.
Споры, разговоры, срывы, слёзы, работа даже не до усталости - до полусмерти.
Улыбаться, смотреть в глаза другим людям, ловя себя на мысли - о чём они, Господи, о чём?
Не слыша, не прислушиваясь, кивая и считая, что молчание сочтут за понимание происходящего. И понимают. Не все, не всегда - но понимают.
Больным хуже. Женщине, потерявшей ребенка - ещё хуже. Хуже может быть всегда. Аксиома хосписов. Да и не только.
Пережить. Простить всех, кого надо простить.. И любить. Не переставая ни на минуту любить, отпустив совсем.
Там где нет меня - рай. Я хочу, чтобы у тебя был рай.!!!

Можно ли попросить - не люби - чтобы перестали любить?
Чем отличается ложь от обмана?

!!! Потому что ничего не кончается. И даже когда нет рядом рук, поднимающих тебя, упадшего, не плачь. Не будет рук - будет веточка, за которую можно удержаться.
Встань и иди дальше. Ты сможешь. И не думай о завтра. Завтра и так будет, думаем мы о нём или нет.
Не кори, не ищи виновных, в конце концов во всём виноваты мы сами - так или иначе. Я не верю в то, что всё - к лучшему. Достаточно просто верить. Что так надо. А к чему - может и поймём когда - нибудь. Если поймём.
Да. Не повторится многое. Но оно было. И оно - наше. И нашим останется. Слезами ли, счастьем, болью, с которой жить. Но - нашим.
Жалей. Не о прошлом, не о несбывшемся, жалей тех, кому, видит Бог, много хуже чем тебе.
И прости. Всех тех, кто обидел, предал, оскорбил - так много чего можно написать, кто кому сделал плохого. Это вечная борьба добра и зла. И кто делал то или другое - по сути не разобрать. У каждого своя правда.
Только не плачь. И ничего не бойся. Иди и делай. И всё - получится.!!!

 

Обиды нужно отпускать - как дети отпускают в небо воздушный шарик.

! Когда хочется выть. Когда везде - нельзя. Когда снова не по правилам. Когда всё вопреки здравому смыслу.
Когда больше нет сил и хочется только спрятаться ото всех. Когда понимаешь, что судьбу не обмануть.
Когда четко осознаешь, что от нас что - то зависит, но невозможно понять что и нужно ли это. Собственно, от нас не зависит только жизнь и смерть. Всё остальное делаем сами. Как умеем.
Когда все в каком - то тумане ежедневных обязанностей, депрессий, потраченных нервов, тревог и бессонных ночей.
Когда чувствуешь слёзы того, кто так хочет даже не обнять - а просто прикоснуться или просто взглянуть. И до кого ни доехать, ни долететь, ни дойти.
Небо. Мы смотрим в одно небо. На разные закаты и рассветы, разные облака, но в том же небе.
В далекой ли стране или здесь. И значит где - то - мы снова вместе. С теми, кто о нас скучает, любит, думает и помнит.
И есть место, где всегда ждут. И всегда любят. Забыв про все нельзя - не положено - подождите - нельзя.
Можно всё. Когда любят. Просто любят.

!!! Антипод правды. Опровержение того, что доверие должно быть безоговорочным.
Не сказать всей правды - для меня лично - равнозначно лжи. Меня пытаются разубедить, что без этого работать абсолютно нельзя и доносить информацию нужно удобным способом. Удобную для того, кто доносит. С прицелом на то, что не узнают или знать не надо. Потому что кривдоносец так решил. За меня. Или за группу людей. " Васе я скажу то, что удобно мне, а Лизе я скажу то, что тоже мне удобно."
Но тайное всегда становится явным.
Недоговорки - сознательные порождают сомнения в правдивости партнера вообще.
Допускаю, что я не права и СТОИТ недоговаривать всей правды.
Вопрос мой касается исключительно рабочих моментов. Вы бы доверяди партнеру, один из постулатов которого - умалчивать о том, что происходит? Можно ли назвать это ложью?

Трудно не согласится с тем, что ненависть – разрушительна

 

! Уйти тихо - тихо, без надрыва и бесконечных выяснений того, что никогда не выяснится. Без вопросов - а как я, а как он, а что скажут друзья и подруги. Смириться, не вспоминать обиды и обманы, а сохранить в себе то, что было. Ведь в каждых отношениях всегда было что - то, что приносило радость. Ведь это правда?
Сберечь те самые слова, ту самую близость. Ожидания, пусть и не оправдавшиеся, былое доверие, прошедшее добро и казавшееся таким невероятным счастье.
Не жалеть ни о чем - напрасным не бывает ничего. Не винить ни себя, ни того, кого оставили. Не задумываться о причиненной боли, не возвращаться к тому, что хочется забыть. И пусть где- то останется боль. Превозмочь себя и забыть всё плохое. И простить, если есть за что прощать. И пусть не будет ответов на все "за что " и " почему". С любовью можно проститься, запомнив лучшее, что случилось.
Верить, что пройдет ночь и настанет утро. Другое, да. Вопреки словам, которые теперь уже кажутся чужими, и могут ранить долгое время, вопреки бессилию и отчаянию, вопреки всему правильному и неправильному. Принять то, что дороги могут разойтись не потому что кто - то плохой, а потому что дороги иногда просто расходятся. Любовь прощает и, увы, прощается. Но не исчезает из нас, оставаясь самой светлой памятью.

"Чтобы не меня утешали, но я утешал.
Чтобы не меня понимали, но я других понимал.
Чтобы не меня любили, но чтобы я других любил."
(из древней молитвы, в келейной книжице архимандрита Иоанна)

 

!!! Бесконечно далеко. Бесконечная нежность. Короткие разговоры или письма. От осторожности дежурных слов до надрывного крика. Уже давно оставлены все вопросы, оплаканные слезами обоих.
Каким чувством те, кто любит или те, кого любят, умеют ощутить тот самый нужный в данное время момент, когда поднимают трубку или набирают текст письма?
И нет ничего такого в этих словах, просто они приходят так вовремя, что снова удивляешься этой пронзительности.
Потому что ты - это ты. И ты знаешь, как я дышу

Берегите себя и тех, кто рядом. Вы не одни. Всегда, если позвать, даже не крича об этом, прийдут и найдутся те, кому вы дороги. Помните об этом.

 

Отчего - то забирается мысль в голову, досадная, злобная, о том, что человек догадается ПОМОЧЬ. Сам. Без просьб и всяких " А ты сказала, а ты не слушала, а я предупредил..." и тому подобное. Ну ведь бывает такое?

 

Не люблю прощаться. Даже на короткое, казалось бы, время. Не люблю опустевшее пространство, которое невозможно заполнить.
Зная даже час, когда вернется тот, о ком скучаю, смотрю на числа в календаре.
Звонки подчёркивают разлуку.На вопрос - как ты, как дела, как дети, как работа - один ответ. Скучаю. Как будто говорить больше не о чем.
Нежность не выразить словами. Навернувшимися слезами не приблизить известный и тысячу раз уже оговоренный день. Чувство тревоги усугубляется грустью, разделенной на две части.
Время проходит быстрее, чем нам кажется. Иногда в этом есть свои преимущества. Впрочем, как и во многом, что сначала кажется абсолютно неприемлемым.
И оставшиеся дни разлуки измеряются нашими словами - от его привычного "целую" до моего " мы скоро увидимся".

 

Вы умеете слышать слёзы?
От которых перехватывает дыхание и хочется бросить всё и бежать к тому,чей голос, знакомый до каждого звука, срывается. От непростых обстоятельств. От тоски. От боли, которую можно ощутить физически. От разлуки и непонимания. От того, что нет рядом. От такого чужого лета. От любви. От непонимания. От себя самого. От тех, кто зависит от нас. От жизни, такой непредвиденной и такой, несмотря на всё, такой счастливой. От зла и несправедливости. От непонимания и одиночества. От своей силы и от безсилия.
От напрасных слов, от неоправданных надежд. От возможности и невозможности. От памяти вкуса любимых губ. От того, что не вернуть никогда. И от того, что всё - таки обязательно будет.
И когда одни слёзы на двоих, то получается, между паузами в дыхании, сказать какие - то нелепые слова о том что у всех трудности, у всех бывают тяжелые дни. И что жизнь отчего - то не такая, как хочется, а такая, какая есть сейчас.
И совсем, честно, сказать больше не получается, потому что любя,мы плачем вдвоем.
. А плакать на два голоса - не петь вместе. Можно только тихо положить трубку и плакать самому. За нас обоих. И за то, что есть возможность слышать и любить, несмотря ни на что. И вернуться к своим делам, повторяя - прости меня, прости. И от того, что услышан этот голос. Тот, который узнается из тысяч других голосов.