Как всего за 20 минут найти цель своей жизни 16 страница

Поймите: время обладает уникальным свойством, и многие из наших проблем отпадают сами по себе. Та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, не вечна, но хуже всего то, что вам придется подождать, пока она изменится в лучшую сторону.

Посмотрите на проблему с другой стороны: представьте, что на духовном уровне именно вы выбрали своих родителей. Возможно, вы — это их перерождение. Чему они могут научить вас? Почему вы выбрали именно их? Хмммм

Конечно, перевернуть свое мировоззрение нелегко, особенно когда вы погрязли в подростковых переживаниях. Иногда требуется время, чтобы расставить все по полочкам и вынести урок из прожитых лет.

Я рос в семье, на которую я и мои ближайшие сестры и братья публично повесили ярлык «неблагополучная». Мы буквально боготворили семейство Банди из ситкома «Женаты... с детьми», считая их образцом любящих родителей. Несмотря на очевидные недостатки, во многом моя семья поступала правильно, и именно это дало мне возможность в дальнейшем крепко держаться на ногах. Я получил великолепное образование и доступ к хорошим образовательным ресурсам, таким как домашний компьютер и книги по программированию в довольно раннем возрасте (не совсем раннем по нынешним меркам, но по тем временам — точно). Уже к 16 годам я мог программировать на хорошем уровне, а также писать интересные компьютерные программы на языках «BASIC» и «Pascal».

Достигнув 18, я облегченно вздохнул, ощутив неимоверную радость от того, что наконец смогу жить отдельно и рассчитывать только на собственные силы. Мне потребовался не один год, чтобы понять настоящую ценность родительского воспитания, а течение времени позволило посмотреть на вещи с другого ракурса.

Если вы тинэйджер, погрязший в семейных дрязгах с родителями, которых вы не уважаете, вы, скорее всего, даже не поймете, насколько ценен этот опыт. Вы будете считать сложившуюся ситуацию, по крайней мере, несправедливой. Со временем ваша точка зрения, конечно, изменится. Будьте снисходительны к себе и своей семье, позвольте ей принимать участие в вашей жизни. Ведь, так или иначе, сопротивление ни к чему не приведет.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО НАСТАЛО ВРЕМЯ ПРЕКРАТИТЬ ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

(Перевод Д. Вологи)

О

тношения являются одним из самых сложных и запутанных аспектов нашей жизни, особенно длительные отношения и брак. Отношения способны вознести вас до невероятных высот, а могут и опустить на дно.

Но что, если вы застряли где-то посередине?

Что, если по 10-балльной шкале ваши отношения можно оценить на семерочку? Вы готовы посвятить себя им, быть верным всю жизнь? Или правильнее будет уйти, подыскать что- нибудь другое, что-нибудь, что со временем станет еще лучше?

В этом весь ужас неопределенности. Вы не знаете, что выбрать, не уверены ни в одном своем шаге. Может, вам достаточно того, что у вас есть, и вы поступите, как последний глупец, решив отказаться от этого, в надежде найти что-то другое (чего может и не случиться). А может, вы из страха держитесь за эти отношения, просто боитесь создать что-то новое, настоящее, что будет питать вас до конца жизни. Нелегкая ситуация.

К счастью, есть одна замечательная книга на этот счет, в ней описан продуманный и понятный способ преодоления этой двойственности. Называется она «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться», а написала ее Мира Киршенбаум^[47]. Я прочитал ее много лет назад, после чего мой взгляд на долгосрочные отношения кардинально поменялся.

Во-первых, автор этой книги обращает внимание на то, как не нужно принимать решение. Неправильно искать ответ в равновесии, сравнивая все за и против того, стоит или не стоит уходить. Но именно так поступает каждый. Да, подобный ход мысли логичен, однако вы не получаете информации, действительно нужной для верного решения. В любых отношениях есть свои плюсы и минусы, свои «за» и «против», и разве можно из всего этого понять, трагический конец ждет ваши отношения, или их можно вполне перетерпеть, или они цветущие, словно розовый сад? Все «против» говорят вам, что нужно уйти, но все «за» убеждают в обратном. Более того, здесь нужно предугадать все возможные последствия своего решения, но как рассчитать все риски? Кто знает, временные у вас трудности, или непоправимые?

Киршенбаум предлагает оставить всякие попытки измерить свои отношения линейкой равновесия и вместо этого советует заняться диагностикой. Ничего не нужно взвешивать. Попробуйте лучше поставить диагноз своим отношениям. Это предоставит вам всю необходимую информацию, чтобы принять разумное решение, а главное — найти ответ на вопрос, зачем вы это делаете. Нерешительность, колебания — первые признаки того, что ваши отношения не в порядке. Что-то не так. Согласитесь, разумнее всего начать действовать после того, как становится известной причина заболевания.

Для установления диагноза автор предлагает пройти тест из 36 вопросов. Каждый вопрос сопровождается подробнейшим комментарием в несколько страниц. Да что там — вся книга целиком и есть процедура диагностики, которую вы проходите по мере чтения.

Каждый вопрос как бы пропускает ваши отношения через определенный фильтр. Если вы проходите через него, перед вами открывается следующий вопрос. Если же вы не проходите какой-то фильтр, вам рекомендуют закончить отношения. И только один раз вам рекомендуют их сохранить: в самом конце, когда пройдены все 36 вопросов. Но если вы запинаетесь хотя бы в одном месте, рекомендация одна: уходите.

На самом деле все не так безжалостно и бескомпромиссно, как звучит. Большинство этих фильтров вы без труда преодолеете, да и кроме того от силы треть всех вопросов требует по-настоящему напрячь извилины. Надеюсь, вам не составит труда пройти такие, например, фильтры: «Партнер вас бьет?» или: «Ваш спутник решил уехать из страны навсегда и без вас?» В противном случае, не нужна даже книга, чтобы понять, что отношения ваши катятся в тартарары.

Рекомендации автора основаны на наблюдении опыта принятия того или иного решения в контексте одного из 36 вопросов. Все примеры взяты из жизни реально существующих пар (в некоторых случаях — существовавших). Автор наблюдал, что происходило в жизни людей после того, как они решали уйти или, наоборот, оставались. Бывало ли так, что кто-то жалел о содеянном годы спустя? Вело ли сохранение отношений к их дальнейшему расцвету, или все низводилось до взаимного и необратимого раздражения? Почему одни находили новое счастье после разрыва, а другие кусали локти?

Эта идея показалась мне крайне важной, ведь с ее помощью можно как бы перевернуть страницу и заглянуть в будущее, посмотреть, что может случиться. В основе этих рекомендаций лежат личные наблюдения и профессиональный опыт автора, так что я бы на вашем месте не стал слепо им доверять. Но лично мне ее выводы понравились: в них много здравого смысла и мало удивительного. Все довольно очевидно. Сомневаюсь, что вас осенит такая, например, мысль, что отношения с наркоманом обречены на провал. Но что делать с отношениями, в которых нет взаимоуважения? Что делать с длительными отношениями? Что делать с трудоголиком, который зарабатывает в 10 раз больше вашего? Вам интересно, что бывает, когда люди решают сохранить или разорвать такие отношения?

Киршенбаум объясняет, когда нужно прекращать отношения, исходя из схожих ситуаций: в одних случаях люди сохраняли связь, но продолжали страдать, а в других расходились и обретали гармонию и радость бытия. Ключевой критерий здесь — счастье в долгосрочной перспективе (имеется в виду личное счастье того, кто принимает решение).

Если вы столкнулись с этой дилеммой, я рекомендую вам прочитать «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться». На большинство вопросов вы ответите играючи, я уверен. Но будут среди них и такие, на которых придется остановиться и серьезно задуматься. Я бы советовал прочитать эту книгу не только тем, кто усомнился в статусе своих отношений, но и тем, у кого все в порядке — быть может, после ее прочтения ваша совместная жизнь начнет буквально благоухать. С ее помощью вы сможете диагностировать слабые места, потенциально ведущие к тяжелой болезни вашего брака.

Вот наиболее ценные советы по диагностированию (здесь я привел свои личные выводы, а не прямой авторский текст):

1. Если бы некая высшая сущность сказала вам, что пора завязывать с отношениями, вам было бы легче, сделай вы это? Если ваши отношения держатся исключительно на религиозных убеждениях, считайте, что они уже давно мертвы. Хватит истязать себя верованиями. Выбирайте счастье. Какой смысл жить вместе физически, если в сердце вашем леденящая пустота? Вы не сможете обмануть Всевышнего, да и простым смертным все понятно без слов. Хватит лицемерить, отпустите себя, дайте друг другу свободу.

2. У вас получается реализовывать свои потребности в рамках отношений? Если это требует непрерывных усилий, значит, отношения причиняют вам больше боли, чем блага. Уходите.

3. Вы правда искренне нравитесь друг другу? Если между вами нет взаимной симпатии, вы не принадлежите друг другу.

4. Вы испытываете ни с чем несравнимое сексуальное влечение к своему партнеру? Если искры нет, то не стоит задерживаться.

5. Вам сложно терпеть некие особенности поведения вашего партнера? Вам кажется, что он не хочет и не может измениться? Результаты важнее намерений. Если вы не готовы мириться с поведением своего партнера, у вас два выхода: либо заставить его измениться, либо уйти. Например: «Бросай курить через месяц. Навсегда. Или я уйду. Навсегда». Терпение с вашей стороны со временем приведет лишь к полной эрозии вашей же самооценки, вы растратите все свои силы.

6. Вы видите себя, глядя в глаза своей половине? Образно, конечно же... Если вы не чувствуете совместимости, лучше вам попытать счастья с кем-то другим.

7. Вы уважаете индивидуальность друг друга? Нет взаимоуважения? Уходите.

8. Является ли ваш партнер важным для вас источником, подпитывающим вашу жизнь? Если он мало чем помогает вам по жизни, если, расставшись, вы ничего не потеряете, тогда смело уходите. Рано или поздно это произойдет само собой, так что лучше озаботьтесь поиском того, кто будет для вас источником силы и вдохновения.

9. Вы умеете по-настоящему прощать друг друга? Если вы не способны прощать ошибки, или делаете это неискренне, тогда будьте готовы, что нарастающий ком раздражения и глубоко засевшей злобы раздавит под собой остатки любви. Уходите.

10. Вам интересно вдвоем? Отношения мертвы, если в них нет места веселью. Даже не думайте, уходите.

11. У вас есть общие цели, вы мечтаете об одном и том же? Если вы не планируете провести вместе остаток дней, значит, произошло какое-то чудовищное недоразумение, ошибка. Время уходить.

Все эти вопросы подводят нас к тому, что отношения должны питать вашу жизнь, а не высасывать из нее последние соки. Вам, как минимум, должно быть лучше с ними, чем без них. Выход из отношений может быть отягощен самыми разными обстоятельствами, вплоть до изнурительного судебного процесса с разделом имущества — однако пусть это не пугает вас. Опыт многих людей показал, что в долгосрочной перспективе этот шаг может привести вас к долгожданному счастью, в то время как сохранение неживых отношений наверняка лишает вас этой возможности.

Некоторые диагностические приемы могут показаться вам чрезмерно грубыми, особенно если речь идет о моментах, которые кажутся вам поправимыми. Однако отношения требуют обоюдной поддержки: здесь нужны усилия и готовность обеих сторон. Никто не в состоянии вынести этот груз на своих плечах. Да, кому-то удается каким-то невероятным образом сохранить наплаву тонущий баркас (например, изменить жестокие отношения на мягкие и доверительные), но вообще такие попытки ни к чему не приводят — а если и приводят, то расплачиваться за них приходится такой ценой, что вы и сами начинаете чувствовать: игра не стоила свеч. Вы могли бы жить куда более счастливой жизнью, останься вы одни, или с кем-то другим, вместо того чтобы вкладывать всего себя в безнадежное, убыточное предприятие. Согласитесь, лучше делиться собой с тем, кто способен это в полной мере оценить, кому это интересно — такие отношения и вас сделают богаче. Но если вы упираетесь друг в друга лбами, вместо того чтобы разделять радости любви, не лучше ли будет уйти? Создавайте отношения, в которых взаимная радость дается без особых усилий.

В принципе, подобную диагностику можно проводить в более широком контексте отношений — попробуйте, например, проверить, все ли у вас в порядке с боссом и товарищами по работе. Только, пожалуй, вопрос про сексуальную привлекательность нужно опустить... Но взаимоуважение, интерес, общие цели, адекватное и терпимое поведение, реализация своих потребностей и т. п. — все это рисует превосходную картину карьерных отношений. Приведу простой пример. Если начальник увиливает от обсуждения с вами вашего же будущего в компании, это плохой звоночек для одного из вас.

Вопрос о том, нужно ли заканчивать отношения и когда это лучше сделать, ни в коем случае не путайте с вопросом о поиске нового партнера. Если становится очевидной необходимость завершения этой истории, кончайте с ней. Когда останетесь одни, тогда и сможете развить в себе все необходимое для начала новой жизни. Вряд ли вы сможете трезво оценить свои шансы в новых отношениях, если старые все еще заполняют собой вашу жизнь. Все вокруг будут считать, что вы заняты, пока старые отношения не разорваны. Чтобы понимать, где находишься, нужно освободиться от них.

Диагноз может оказаться и положительным: ваши отношения настолько хорошо сложены, что абсурдно было бы отказываться от них. Подобное положение дел может сохраниться до конца дней ваших, однако от резкой перемены никто не застрахован. Невозможно контролировать все переменные. Но вы, по крайней мере, сможете принять окончательное и бесповоротное решение.

Помните: ваше личное счастье должно быть основой любых отношений, минимальным требованием для их существования.

ВДОХНОВЛЯЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ

(Перевод Д. Вологи)

О

тносительно недавно я переосмыслил природу человеческих отношений, и новая модель кажется мне более надежной. Но вам она может показаться странной. ©

Я изучал самые разные способы сосуществования — моногамию, «многосерийные браки», полиаморию^[48] — и вскоре осознал, что среди них нет того, что я хотел бы пережить сам. И я бы не стал вешать эти ярлыки на себя, так как не вижу в них никакого смысла, есть в них неприятная ограниченность.

В 2009 году я написал статью об отношениях, лишенных ярлыка. Новая установка никак не называть свои отношения с людьми была шагом в верном направлении, но ей чего-то не хватало.

Мне помог углубленный самоанализ: я осмысливал все, что произошло в моей жизни за последний год. Я думал, например, о том, зачем заводить отношения с другими людьми, если жизнь — это сон (а люди, соответственно, персонажи этого сна). Во сне мы и так связаны друг с другом. Кроме того, зачем навешивать какие-то ярлыки на отношения со своими дружками во сне?

Гораздо важнее, как ты относишься к самому сну — то есть к жизни. В этом случае речь идет о гораздо более широком контексте отношений, нежели связях с отдельными людьми. Последнее очень важно, но мне кажется, что глупо упираться в межчеловеческие отношения, так как это ограничивает.

Я стал всесторонне изучать идею ухода от регулирования отношений на уровне персонажей сна, сосредоточился на развитии сознания. Отношения с X, Y и Z отошли на второй план, равно как и забота о том, в каком направлении они развиваются. Я стал уделять больше внимания отношениям с жизнью в целом.

Я подумал, если мы все связаны друг с другом, то лишним было бы фокусироваться на связи с отдельными людьми.

Допустим, у вас отношения с некой женщиной, но вы сосредоточены не на связи с ней как цельным существом, но на связи с ее грудью. Уверен, до известной степени такие отношения будут приносить вам радость, но однажды она ткнет в вас пальцем и скажет: «Эй, ты в порядке? Знаешь, я не из одних только сисек состою». И это еще вежливая реакция. Она может и заорать на вас, чтобы вы убрали свои грязные лапы от ее груди. ©

А теперь проведите аналогию с жизнью.

Думаю, если весь мир клином сойдется на одном-единст- венном человеке, жизнь однажды ткнет в вас пальцем со словами: «Эй, что происходит? Что ты вцепился в нее? Тут полно других людей!» Опять же, она не обязательно будет такой вежливой. Чтобы снять с вас шоры, жизнь может подкинуть самые разные испытания — например, ложь, обман со стороны близкого человека... Но это не наказание. Это звоночек для вас, чтобы вы поняли, что жизнь больше, ярче и разнообразнее, чем вы думали.

Теория звучит интересно, но как применить ее на практике?

Я люблю реализовывать такие выдумки, поэтому решил на своей шкуре проверить эту теорию. Не могу сказать, что зашел далеко, но месяц я точно прожил с этой идеей наедине, и окончательно влюбился в нее.

Я перестал зацикливаться на межличностных отношениях и начал интересоваться отношениями с жизнью. Должен признать, что полного социального отрешения я пока не достиг. Я просто представляю все свои отношения в сумме как одно целое. Надеюсь, это немного проясняет картину.

С этой точки зрения, любой способен удовлетворить мою потребность в отношениях, для этого мне не нужно встречаться с кем-то особенным.

Например, мне захотелось поговорить. Я могу позвонить близкому другу, а могу просто заговорить с первым попавшимся прохожим. Я не ищу особенных связей, мне доста

точно того, что дает сама жизнь — то есть неважно, откуда приходит утоление жажды хорошей беседы.

То же относится к моему желанию давать что-то другим. Я не думаю о том, много или мало я кому-то даю. Я фокусируюсь на самой самоотдаче. И неважно, с кем я делюсь — с близким другом или с незнакомцем. Мне нравится сам процесс.

Эта установка существенно изменила мое отношение к людям. Все, что я делаю для людей, я делаю бескорыстно. Мне хорошо в компании любого человека, потому что мне ничего от него не нужно. Я не ищу конкретных отношений, чтобы утолить какую-нибудь свою жажду, ведь я знаю, что кто угодно может дать мне это. А кто и что может мне дать, я не знаю, поэтому всецело полагаюсь в этом на жизнь — решать ей.

В этой связи я всерьез заинтересовался природой человеческих отношений, ее связью с целым. Я стал смотреть на отношения как на танец, в котором нет ведущего. Я как бы спрашиваю: «Куда могут зайти эти отношения?» А можно спросить и так: «Куда жизнь хочет завести их?»

Глубочайшей трансформации подверглось мое отношение к женщинам, в особенности к знакомым. Когда я начинаю думать о том, как развиваются те или иные отношения, я быстро запутываюсь. Но в рамках новой модели все предельно просто. Я перестал осмысливать их на индивидуальном уровне, меня интересует общая картина отношений с женщинами, и даже больше — с самой жизнью.

На практике это означает, что я не навязываю никому свое общество. Я позволяю им развиваться самостоятельно, сам же руководствуюсь интуицией.

Чтобы избежать предварительных суждений насчет того, куда ведут отношения с тем или иным человеком, я допускаю сразу несколько возможных вариантов развития событий. Я избегаю свиданий в классическом понимании, потому что они предполагают предсказуемый финал. Я предпочитаю держать двери открытыми для самых разных возможностей. Что дальше? Мы просто потусуемся, поговорим? Может, станем друзьями? Или окажемся в постели? А может, начнем общее дело? Станем партнерами по бизнесу? Каждый раз я допускаю развитие бесконечного множества сценариев.

Бросая ретроспективный взгляд на уже сформировавшиеся отношения, я часто осознаю, что начинались они, например, как деловой обед или свидание, но вышло все иначе. Все течет, все меняется.

Я перестал ожидать чего-то конкретного от людей. Ничего не загадываю. И я заметил, что с этих самых пор мои отношения стали достигать невероятной утонченности и сложности, чего я раньше не мог и помыслить. Я не подразумеваю здесь под сложностью запутанность, я говорю скорее об изысканности, сравнимой с блюдом, приготовленным придворным шефом... или с бокалом высококлассного вина гран-крю.

В прошлом любая встреча с женщиной носила скрытый эротический подтекст. Я мог умышленно подводить наши отношения к определенной цели. Но сейчас я в этом не вижу смысла. Мне гораздо интереснее (да и приятнее) не иметь никаких желаний, не хотеть ничего определенного от этой связи — я наслаждаюсь отношениями в некоем высшем смысле, не опуская их до «земного» уровня. Я расслабляюсь, отдаюсь в руки этому свободному потоку, и просто наблюдаю, куда он нас понесет. Мне это кажется естественным. Я знаю, что любое желание может быть раскрыто если не этим, то другим человеком. Жизнь найдет путь воплощения сама.

В таком способе жить присутствует приятная текучесть, свобода.

Люди окружают вас со всех сторон, так стоит ли замыкаться на ком-то одном, ожидая, что он будет исполнять ваши желания, или станет получателем вашей заботы. Не лучше ли доверить это жизни? Она подскажет, куда направить свое внимание и усилия, чтобы получить все, что вам нужно. Дайте жизни шанс, и она покажет, на что способна — а может она очень многое.

Я снизил свои требования и умерил амбиции, дабы еще больше сблизиться с жизнью. Просто я уверен, что жизнь сама обеспечит меня всем необходимым для счастья и примет в ответ мою благодарность. Затем я замираю в приятном ожидании того, как существование загадочным и невероятным образом открывает передо мной самые разные возможности, и с готовностью подхватываю их, поддаюсь течению жизни.

И знаете, у меня все получается гораздо лучше, хотя не могу сказать, что я стал прилагать больше усилий — все происходит само собой, но я как будто не имею к этому отношения. Иногда мне кажется, что я позволяю жизни существовать через меня: я как бы отступаю на второй план, а жизнь оживляет мое «Я», и я подчиняюсь ее потоку.

На протяжении многих лет я испытывал нечто подобное, когда писал статьи. Я не делаю из этого работы, не напрягаюсь. Слова рождаются сами собой и текут сквозь меня. Я никогда не знаю, каким будет следующий абзац. Я слышу стук в двери своего сознания, открываю их, и получаю готовое сообщение. Я всего лишь стенограф вдохновения. ©

Теперь я переживаю схожий опыт в отношениях с людьми. Я не пытаюсь быть общительным. Я получаю импульс, означающий, что пора выбираться в свет. Я ощущаю внутри особую энергию и должен дать ей выход — выход через общение.

И связи, рожденные в этом состоянии, отличаются исключительной красотой. Подобно ощущению красоты, присущей написанному рукою вдохновения тексту, я испытываю трепетное чувство от общения, отмеченного печатью озарения. Я не знаю, что будет дальше, что за цветы вырастут из брошенных на землю семян, но искренне наслаждаюсь красотой момента.

И каждый раз жизнь дарит мне именно то, чего я в глубине души желал. Я ни в чем не испытываю нужды, мне не кажется, что я теряю что-то важное. Я намерен и дальше оставаться в этом прекрасном потоке.

Я вижу, что жизнь открывает передо мной и другие возможности — возможности делиться, — и это приносит мне чувство удовлетворения. Я уже говорил, что в ближайшем будущем планирую провести несколько семинаров. Впрочем, это происходит в силу спонтанности моих действий.

Несколько недель назад, прогуливаясь по Лас-Вегас- Стрип, у меня возникло неодолимое желание заглянуть в конференц-зал одного из отелей. Внутри я столкнулся с работником отеля и решил спросить, с кем можно поговорить об аренде помещения для проведения встречи. Сначала меня одолевали сомнения, но я быстро заткнул их за пояс и заговорил с человеком. Он был очень любезен и сказал, как пройти в отдел продаж. Через пару минут я уже общался с секретарем, просил свести меня с менеджером. Затем я говорил с кем-то про бронь зала для проведения семинара. Мы договорились встретиться позже и посмотреть возможные варианты (на тот момент все залы были заняты).

Обратите внимание, я действовал абсолютно спонтанно. Все началось с простого импульса, и в первые минуты я вообще не понимал, что делаю в конференц-холле. Я этого не планировал, но чувствовал, что должен сделать это.

Взгляд на этот опыт через призму субъективной реальности помог мне оказаться в потоке спонтанного действия. Тогда я был одет черт-те как: стоптанные кроссовки, джинсы, толстовка с капюшоном поверх футболки. И когда я замялся, то напомнил себе, что все это только сон. Может, сногсшибательного впечатления на менеджера по планированию я и не произвел, однако держался я уверенно, говорил с энтузиазмом, невзирая на свой внешний вид. Чувство сомнения, опосредованное желанием сначала прилично одеться, было тактикой труса, выбивающей меня из потока. Мне было интереснее начать действовать немедленно.

Это один из множества примеров того, как я оказываюсь в потоке вдохновения в различных сферах жизни — блогом дело не ограничивается.

Конечно, я не всегда действую спонтанно. Однажды я был на свидании с женщиной (мы были знакомы первый день), и я проникся к ней очень теплыми чувствами. Внезапно. Мы говорили, и я с трудом сдерживался, чтобы не взять ее за руку, не приобнять, хотя это никак не вязалось с нашей беседой, и я понимал, что это слишком быстро, что нельзя так торопить события, но не находил себе места. Я решил отстраниться от этих чувств, и не поддался потоку, разговор же наш не утратил своего непринужденного естества. На следующий день я поделился с ней своими переживаниями, мне интересно было узнать, как бы она отреагировала, поддайся я своему импульсу. В общем, интуиция меня не подвела. И это было для меня еще одним хорошим уроком: мне следует внимательнее слушать внутренний голос и, возможно, с большей готовностью идти на продиктованный им риск, невзирая на уговоры разума не делать этого. Смешно было то, что мы с ней много говорили о субъективной реальности, и я совершенно забыл, что нахожусь в рамках именно моей реальности. Подобные разговоры могут поджарить ваше серое вещество (или высушить его, если вы сыроед).

Мне легко находиться в потоке вдохновения, когда я пишу. Это моя вторая натура. Если вам кажется, что этот принцип можно экстраполировать на межчеловеческие отношения, я вас огорчу: с людьми дела обстоят гораздо сложнее. Во-первых, нужно избавиться от социальных условностей. Во-вторых, лично мне трудно вернуться к субъективности в пылу оживленной беседы. Я до сих пор оказываюсь в фазе осознанности, стараясь достичь состояния бессознательного, когда не желаю думать об этом.

Я достиг в этом немалых успехов, мне нравится сам процесс.

Я допускаю, что вам эта идея может показаться полным бредом: как это, относиться ко всем, как к персонажам своего сна? Но, прежде чем вы сделаете вывод, позвольте спросить: вы пробовали прожить так хотя бы 30 дней всерьез? Прежде чем заявлять о своей объективности, проверьте свои представления о природе реального. В противном случае это не объективность, а упертость, твердолобость.

Любопытство мое не знает границ. Мне интересно, что было бы, если бы все воспринимали друг друга в качестве персонажей своих снов. Я заметил, что переключение в режим субъективности посреди беседы стремительно меняет ее ход. Это сложно описать, но в целом взаимодействие становится ярче и... реальнее. Оно раскрывается, становится свободно текущим потоком, объективность разжимает свои тиски.

Я собираюсь и дальше исследовать этот тип мышления, ибо он прекрасен. Он и эффективнее, и интереснее. Самое хорошее в нем то, что другим участникам сна он тоже приходится по душе. Еще никто не огрызался в ответ, когда я говорил, что смотрю на все, как на сон, а людей воспринимаю как его персонажей. Обычно собеседники подыгрывают мне. Они опускают щиты, откладывают в сторону стрелы. Я впускаю их в область игры, где возможно все. И еще здесь не дают никаких оценок. Общение в рамках таких гибких правил протекает свободно, без напряжения, совсем не так, чем когда участники подходят к нему с позиций объективности.

Если я нахожусь в этом состоянии, другие люди охотно поддерживают мою игру, даже если я не говорю открыто, что веду ее. Как правило, предсказать, какой будет сюжетная линия такого общения, невозможно.

Пару дней назад я расплачивался на кассе бакалейного магазина, и какой-то парень, стоявший в одной со мной очереди, крикнул: «Эй, я тебя знаю. Я видел тебя в новостях!»

Я задумался: в каких еще новостях? В общем, я не сильно удивился — меня и раньше узнавали на улице. Но парень не унимался: «Ты тот самый человек-горилла, да?» Я посмотрел на конвейерную ленту — на ней лежали купленные мной бананы. «Знаешь, сколько раз мне такое говорили?» — с улыбкой спросил я. Он сказал, что хотел остроумно пошутить. «У тебя получилось. Только не очень оригинально, — ответил я. — Я люблю бананы и часто покупаю их, так что уже свыкся с тем, что меня называют гориллой, или думают, что я держу дома обезьяну».

В довершение всего кассир рассказал, что недавно в магазин ворвался человек в костюме гориллы и украл связку бананов. Он счел это чьей-то странной шуткой. Горилла, видимо, думала так же.

Определенно, жизнь — это сон. ©

Сквозь призму объективности люди кажутся разделенными. В свете субъективности все едины. Общение с позиции единства существенно отличается от взаимодействия с позиции разделенности. Субъективные связи полны жизни, они яркие и спонтанные.

Мне еще предстоит интегрировать эту установку в остальные сферы жизни. Я как бы переписываю старые коды, обновляю их. Раскрытие происходит постепенно, и мне нравится эта неспешность. Мне интересно, когда в жизни есть место для неизвестности, и нравится, что я не знаю, что там за следующим поворотом. И не знаю, понравилось бы мне, если бы я полностью снес здание прежних установок и в одночасье переехал во дворец нового мировоззрения. Мне нравится осознавать, что я прошел длинный путь от объективного к субъективному (и все еще иду по нему).