Как всего за 20 минут найти цель своей жизни 15 страница

Мне было довольно легко изменить свои убеждения, так как я переместился от индустрии разработки компьютерных игр в область личностного развития, а работающие там люди гораздо больше любят обниматься. Таким образом, просто сменив карьеру, я получил в качестве бонуса множество теплых объятий. Признаюсь, вначале мне не было настолько комфортно и пришлось потратить некоторое время, чтобы привыкнуть к ним. Но я благодарен всем тем людям, которые не переставали обнимать меня, даже когда я ощущал внутри некоторое сопротивление. Постепенно, за несколько лет, они помогли мне превратиться из нелюбящего объятия человека в «обнимашку». И сейчас я определенно счастливее, чем раньше. Объятия — это прекрасно... намного, намного лучше рукопожатий.

Сейчас, общаясь с людьми (даже с технарями, у которых лучше развито левое полушарие мозга и которые явно не производят впечатление любящих обниматься людей), я сохраняю энергетику объятий. Когда я обнимаю собеседников, это часто их удивляет; но даже зная, что вначале они могут немного сопротивляться, я все равно обнимаю их. Мне даже нравится наблюдать за их реакцией, потому что она во многом напоминает мне о том, что испытывал вначале я сам. И я верю, что они станут счастливее, если сделают такой же переход, как и я. Они могут никогда и не совершить это путешествие — выбор полностью за ними, — но я просто хочу посеять в них зерно для размышлений.

В прошлом я думал, что обнимать людей, которых я вижу впервые, — это слишком агрессивно. Я считал, что это отталкивает, пугает или еще как-то оскорбляет собеседников. Но с тех пор я обменялся объятиями с сотнями и сотнями людей, и это дало мне увидеть, что большинство хотело бы получать как можно больше объятий. В основном они просто не хотят просить об этом и боятся попробовать обнять кого-то, получив отказ. Поэтому они перестраховываются и вместо этого предлагают рукопожатие, даже если на самом деле хотели бы обняться. Обнимая их первым, я беру на себя весь риск возможного отказа, и они получают то, что хотели. После этого большинство из них улыбается.

Если я попытаюсь обнять кого-то и натолкнусь на отказ (хотя пока этого не случалось ни разу), то восприму это спокойно. Но в большинстве случаев, когда я превращаю рукопожатие в объятие, я даю другим людям то, что они действительно хотят, и облегчаю им риск отказа. В итоге все в выигрыше.

Если вы вдруг встретитесь со мной лично (к примеру на предстоящем семинаре), просто обнимите меня. Могу вас уверить, что вы не получите отказ.

Вы можете попробовать предложить мне пожать вашу руку, но скорее всего я вас обниму, несмотря ни на что. Если вы предпочитаете, чтобы вас не обнимали, вам придется просто избегать моего общества.

Вот очень «обнимательный» снимок с нашего последнего семинара. Люди обожают обниматься... Да, даже технари с левым полушарием. Вам просто надо дать им разрешение. ©

 

ОТЦЫ И ДЕТИ

(Перевод Е. Платоновой)

С

амая распространенная жалоба, которую я нередко слышу от современных тинэйджеров, звучит примерно так: «Мы намного умнее своих родителей». Справедливости ради стоит заметить, что наш мир в принципе не страдает от переизбытка умных людей, и для того, чтобы начать воспитывать ребенка, уж точно не требуется сдавать тест на IQ.

Что касается меня, то лично я никогда не страдал от этой проблемы, поскольку оба моих родителя — люди, достаточно одаренные интеллектом. Но, тем не менее, я могу рассказать немало о ситуации, когда тебя воспитывают люди, чьи ценности сильно отличаются от твоих.

У меня так же были друзья, которых воспитывали, как бы это сказать потактичнее, интеллектуально негголноценпые родители.

Одни родители принимают абсолютно идиотские решения, касающиеся не только воспитания детей. Вторые выбирают дурацкую профессию и совершенно не умеют справляться с денежными проблемами. Третьи ведут нездоровый образ жизни. Четвертые не умеют жить в социуме. И, наконец, пятые — полный духовный ноль. Когда родители делают неверное решение, детям ничего не остается кроме как принять их.

В большинстве случаев, к тому времени, когда ребенок становится тинэйджером, он начинает понимать, что мама и/или папа, грубо говоря, «ноль без палочки». В итоге ребенок лишь обреченно восклицает: «Какого черта я должен с ними общаться?!»

Подобная ситуация может стать катализатором конфликтов и вызвать длительный стресс в подростковом возрасте. Тинэйджер все еще зависит от родителей, но они, родители, плохо выполняют свои обязанности не только как родственники, но и как представители человеческого рода, раз уж на то пошло.

А что бы сделали вы, окажись в подобной ситуации? Как бы вы «обезвредили» своих глуповатых родителей, не дав им превратить вашу жизнь в полную неразбериху, оставаясь при этом все еще зависимым от них?

Вот несколько советов, позволяющих выйти из ситуации, когда вы оказались в ловушке под названием «мои глупые родители».

Примите ситуацию такой, какая она есть

Не старайтесь противостоять сложившейся ситуации или отрицать ее. Примите реальность такой, какая она есть. Скажите себе: «Да, мои родители — не самые умные люди в мире. Ну и ладно. Будет сложно, но я с этим справлюсь».

Когда вы понимаете, что придется прожить с такими родителями еще какое-то время, появляется соблазн закрыть на все глаза и сделать вид, что они намного умнее, чем есть на самом деле. В конце концов, вы же раньше разрешали им руководить вашей жизнью, и этот порядок вещей действовал вплоть до сегодняшнего дня. Что плохого в том, чтобы продолжать слепо им верить?

Преданность — хорошее качество, но куда лучше соблюдать верность своим принципам и себе самому, а не отдельным личностям. Будьте верны правде.

Излишняя вера в людей, которые ее не заслужили, может привести к самым разным проблемам. Даже если вы не способны управлять своей жизнью в полной мере, рано или поздно вам придется пожинать плоды неверных решений, принятых когда-то вашими родителями. Единственный правильный выход из сложившейся ситуации — свести к минимуму вероятные риски, когда это возможно. Конечно, вы не сможете уберечь себя от угрозы, если не признаете ее существование.

Неверные решения, принятые вашими родителями, могут повлечь за собой вполне реальные проблемы. Первая из них — ваша жизнь перестанет быть стабильной и предсказуемой, она станет синонимом слова «стресс». Когда эта и другие проблемы заставят вас по-настоящему занервничать, вам придется иметь дело с их последствиями.

Печально осознавать, что вы находитесь в ситуации, когда власть родителей ослабла, но вам все еще приходится разгребать последствия решений, принятых другими людьми. По правде говоря, ничего не изменится, даже когда вы вступите во взрослую жизнь, — так недолго и привыкнуть. Нам всем приходится иметь дело с последствиями действий, которые совершили окружающие нас люди. Такова плата за то, чтобы быть частью общества.

Когда вы отрицаете реальность, вы по-настоящему беспомощны. Только осознавая и признавая ситуацию, не пытаясь ей сопротивляться, вы сможете мобилизовать все силы, требующиеся для ее разрешения. Каков бы ни был соблазн, не опускайте руки, не закрывайте глаза на происходящее. Смотрите на мир широко открытыми глазами.

Учитесь брать на себя ответственность и укрепляйте собственные силы

Когда вы приняли ситуацию такой, какая она есть, берите 100-процентную ответственность за нее на себя. Даже если кто-то другой, а не вы, должен нести эту ответственность на своих плечах, ваша жизнь — это ваша жизнь. Если другие принимают решения, которые повлияют на вашу жизнь, вам придется жить с их последствиями.

Вы, как тинэйджер, можете быть откровенно слабы, но ваши силы всегда можно укрепить. Учитесь тому, как повлиять на родителей, чтобы они принимали правильные решения. Те навыки и умения, которые вам придется применить, чтобы воплотить задуманное в жизнь, послужат вам добрую службу в будущем.

Что бы вы ни делали, никогда не жалуйтесь. Нытье все только портит. Не нападайте на родителей из-за того, что они принимают решения, с которыми вы не согласны. Вместо этого учитесь договариваться. Делайте все от вас зависящее, чтобы помочь им принять правильные решения. Вы скажете, что я требую слишком много от подростка? Тогда хочу вам напомнить — все это пригодится ему позднее в жизни, и возможность развить эти навыки еще в детстве — большое счастье.

Для того чтобы стать хорошим дипломатом в семье, учитесь видеть мир глазами своих родителей. Постарайтесь понять, что им особенно ценно и почему. Как только вы осознаете ценности своих родителей, вы сможете исполь

зовать их как средство в достижении собственных целей — удовлетворять свои потребности.

Вместо того чтобы злиться, впадать в уныние или испытывать подростковое раздражение, попробуйте абстрагироваться и посмотреть на своих родителей как на обычных людей. Они не идеальны и часто делают ошибки. Посмотрите на сложившуюся ситуацию как на возможность вынести из нее что-то полезное и стать лучше. Если вы сможете найти способ, как выстроить хорошие взаимоотношения с родителями, это очень сильно поможет вам в дальнейшей жизни, ведь вы наверняка встретите людей, которые хоть чем-то, но будут напоминать вам ваших родителей. Не научившись ладить с родственниками, вы, возможно, будете притягивать людей, подобных им, до тех пор, пока не выучите этот урок.

Например, если ваши родителя высоко ценят мир и спокойствие, что можете сделать вы, чтобы воплотить их идеалы в жизнь? Как лично вы способны помочь им в удовлетворении собственных потребностей? Не пытайтесь отгадать. Просто подойдите и задайте им этот вопрос в лоб. Возможно, вам придется сначала «прощупать» родителей, если они не очень эмоциональны. Не торопитесь. Пересказывайте своими словами то, что только услышали от них, делайте это до тех пор, пока они не подтвердят, что взаимопонимание, наконец, достигнуто.

Если ваши родители столкнулись с финансовыми проблемами, как вы можете помочь им? Можете ли вы урезать свои расходы? Или восполнить нехватку денег, взяв часть домашних обязанностей на себя? Можете ли вы поддержать и приободрить их сейчас, чтобы потом они почувствовали, что их финансовая ноша стала немного легче? Можете ли вы заняться бизнесом в Интернете, чтобы зарабатывать хоть пару сотен долларов в месяц?

Вместо того чтобы обвинять своих же родителей в том, что вас сильно беспокоит, возьмите всю ответственность на себя и начните укреплять собственные силы, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Делайте все возможное, если хотите изменить положение вещей. Быть может, вы обладаете меньшим количеством социальных рычагов, нежели ваши родители, но любое действие всегда лучше бездействия — не держитесь в стороне от проблем.

Открыто заявляйте о своих желаниях и никогда не жалуйтесь

Утверждение, что тинэйджеры любят жаловаться, — избитая истина. Они могут с утра до вечера говорить о том, что им не нравится или не хочется делать. Однако такая привычка редко идет им на пользу. В итоге они добиваются обратного эффекта — постоянные жалобы постепенно настраивают окружающих против них же самих.

Не становитесь жертвой разрушительного воздействия подростковых страхов. Вместо этого приучайте себя четко выражать свои желания. Затем поинтересуйтесь у своих родителей, что вы должны сделать для получения желаемого. Всеми возможными и невозможными способами отстаивайте свою независимость, но делайте это спокойно и без агрессии, не набрасывайтесь на них с кулаками.

Моей дочери Эмили всего 9 лет, но она уже хорошо знает, как сделать так, чтобы ее пожелания были услышаны. Конечно, она бывает слегка несдержанной и не всегда способна выразить свои мысли и эмоции в тактичной форме, но больше всего я уважаю ее именно за эту способность говорить о своих желаниях простым и доступным языком. Моя жизнь, как родителя, становится намного легче, потому что я четко понимаю, что именно она хочет.

Эмили просто обожает всевозможные аттракционы, особенно американские горки. Для нее хорошие родители те, кто часто водят детей в парк развлечений. Как только она подрастает на пару сантиметров, необходимых для того, чтобы попасть на «более взрослые» американские горки, она тут же дает нам понять, что мы должны отвести ее туда как можно скорее. Совсем недавно, после очередных измерений, выяснилось, что рост Эмили достиг 138 см — минимум для того, чтобы прокатиться на больших горках в отеле-казино «New York Hotel» на Лас-Вегас-Стрип. Я отвел дочь на аттракционы, и ее радости не было предела. Поскольку она умеет четко выражать свои желания, мне не приходится постоянно гадать. Я знаю — именно так она получает любовь.

Мне пришлось бы куда тяжелее, если бы она ныла, что не хочет делать то-то и то-то и никогда не говорила бы, что именно ей нужно. Иногда, когда я забираю ее из школы, она изливает душу, рассказывая о том, что не получилось в течение дня — я же пытаюсь научить ее мыслить иначе. Если день не задался, я прошу дочь рассказать о тех хороших вещах, которые случились в школе. Если она начинает жаловаться на что-то, что ей не нравится, я учу ее рассказывать только о том, что она любит больше всего. Тем не менее, я всегда внимательно выслушаю ее проблемы, но стараюсь сфокусировать внимание на том, как их преодолеть и сделать частью своего жизненного опыта.

Если вы тинейджэр, не тратьте свою жизнь на вечные жалобы. Так вы быстро наскучите окружающим и приучите их считать вас нытиком. Они с небольшой охотой захотят в очередной раз выслушивать ваши излияния души. Жалобы — не самая лучшая самореклама.

Вместо этого возьмите тайм-аут, чтобы разобраться в собственных желаниях. Разъясните родителям, что именно вы хотите от них. Дайте им четко понять, где начинается ваша собственная территория, ваша свобода. Разузнайте у них, что нужно сделать, чтобы ваши желания стали реальностью. Попробуйте сесть с ними за круглый стол и провести переговоры, которые помогли бы сделать жизнь каждого из членов семьи лучше.

Будьте настойчивы. Дайте родителям время свыкнуться с вашими личными границами. Даже не надейтесь на то, что их точка зрения изменится буквально за одну ночь. Возможно, пройдет не один день, прежде чем они станут к вам ближе и захотят вступить в переговоры. Хотя бы раз в неделю поднимайте на всеобщее обсуждение важный для вас вопрос и делайте это до тех пор, пока они не будут готовы понять и принять вас как независимую личность, а не подневольного ребенка.

Если родители способны удовлетворить ваши потребности, — это здорово. Помогайте им в этом, делайте все от вас зависящее. Но если они все-таки не смогут выполнить обещанное или будут продолжать расстраивать вас тем, что не хотят или просто не имеют возможности, — не тратьте время впустую. Просто примите реальность такой, какова она есть: вы просите больше, чем они могут дать вам. У них нет достаточно средств и сил для удовлетворения ваших потребностей, так что вам придется рассчитывать только на себя. Но не забывайте, что на Земле живут тысячи людей, которые всегда могут прийти вам на помощь.

Когда вы ребенок, семья — это и есть весь мир для вас. Но с наступлением подросткового возраста (если не раньше) вы начинаете понимать, что родители не могут удовлетворить любую вашу потребность или всегда потакать вашим капризам. У них своя жизнь и свои проблемы, а вы, возможно, еще одна головная боль для них.

Поймите, в чем сила ваших родителей

Возможно, ваши родители и не самые умные люди на Земле, но разве их не за что ценить, разве они не обладают качествами, достойными уважения?

На самом деле, существует множество видов интеллекта, и IQ — всего лишь один из них. Люди, обладающие средними способностями в одной области деятельности, часто бывают одаренными в другой. Интересный факт, но именно высокий социальный интеллект, а далеко не IQ — гарантия пожизненного успеха и счастья.

Если вы конфликтуете со своими родителями из-за их мнимого интеллекта, то это, скорее всего, происходит потому, что вы имеете дело с тем, в чем они не очень сильны. Можно ли сделать так, чтобы вы видели только их сильные стороны?

К примеру, если ваш отец не обладает высоким IQ, но имеет выдающийся кинестетический (телесный) интеллект, не просите его помочь вам в домашнем задании по математике. Наоборот, попробуйте установить с ним контакт, основываясь на его сильных сторонах. Может быть, вы могли бы спросить у него совета, как стать более подтянутым, или же разделить его интерес к какому-либо спорту. Когда перед вами стоит определенная задача, возможно, вы могли бы объяснить ему свои проблемы, используя метафоры телесного языка, более понятные для него.

Встречая новых людей, я люблю выискать в них сильные стороны — так мне легко понять, в каком вопросе я могу положиться на них, когда потребуется. Например, познакомившись с человеком, страдающим синдромом Аспергера (люди, страдающие от него, социально не адаптированы), я вскоре увидел, что он очень любит видеоигры. Это был «ключ к двери» — он легко шел со мной на контакт, когда мы говорили об играх. На самом деле, он оказался очень

умным человеком, но плохим учеником, поскольку школа, по сути своей, весьма ограничена в тех видах интеллекта, которые она действительно ценит.

Некоторые виды интеллекта, как правило, ценятся обществом выше, чем другие. Поэтому, если ваши родители ведут постоянную борьбу с казалось бы основными жизненными проблемами (такими, как способность поддерживать себя финансово) — это вовсе не означает, что они глупы. Скорее, это говорит о том, что общество еще не догадалось, как извлечь пользу из того, что могут предложить ему ваши родители.

Обзаведитесь «запасными» родителями

Не стоит ожидать от родителей, что они смогут в полной мере удовлетворить все ваши потребности. Такое едва ли случается в реальной жизни. Большинство из нас в той или иной степени выросло физически или эмоционально неполноценными. Но это вовсе не означает, что наши родители плохи. Это означает лишь то, что они обычные люди.

Нет ничего осудительного и необычного в том, чтобы поддерживать других взрослых, которые могут заменить вам родителей в определенные моменты жизни. Если семья не способна удовлетворить ваши потребности, почему это не могут сделать другие? Ваша настоящая семья включает в себя миллиарды людей, причем не только тех, что живут с вами под одной крышей и ведут общее хозяйство.

Когда я учился в вузе, мои интересы редко находили поддержку у родителей, поскольку они не всегда могли меня понять. Конечно, я не винил их в этом — я просто общался с теми взрослыми, которые могли бы заменить мне родителей на определенном отрезке жизни.

К примеру, когда мне было лет 16, я всерьез заинтересовался фракталами. Я написал программу для своего компьютера «Atari 800», которая позволяла чертить цветные фракталы пиксель за пикселем. Так вот, компьютер должен был работать всю ночь для того, чтобы создать всего лишь одно изображение. Мои родители, конечно, ничего не знали о фракталах, поэтому никак не могли мне помочь. Чтобы заполучить себе наставников в этом вопросе, я подружился с парой учителей по математике, которые были крайне заинтересованы во фракталах. В отличие от моих родителей, они смогли направить меня в верном направлении, поделились книгами и другими информационными ресурсами, которые я никогда бы не смог раздобыть сам. Благодаря наставникам, очень скоро стена в моей спальне была буквально увешена фрактальными художествами, созданными собственноручно. Я даже придумал свои фрактальные алгоритмы и «нарисовал» картины, сильно отличающиеся от творений других «художников». В кладовке до сих пор хранятся некоторые из моих шедевров.

А вот менее занудный пример. Когда мне было 12 или 13, я вступил в отряд бойскаутов (да-да, я знаю, это тоже занудно, но, по крайней мере, что-то новенькое). Нашим «войском» командовал отличный вожатый и его помощник, которые оказались профессиональными поисковиками и спасателями. Я многому научился у этих ребят, среди прочего — первой помощи и различным техникам спасения, и некоторые из них я помню до сих пор. Раз в месяц мы отправлялись в туристические походы, благодаря которым я получал необходимый отдых от родителей. Наш отряд стал для меня чем-то вроде второй семьи, которая дала мне возможность выразить и развить новые грани моей личности. Я научился тому, чему бы никогда не научился у своих родителей, — плаванию под водой с маской и трубкой (сноркелинг), прыжкам со скал в воду (клифф-дайвинг), строительству ночных убежищ, стрельбе из лука, работе по металлу, выживанию в условиях дикой природы и т. д. Мои учителя помогли мне достойно встретить и преодолеть сложности, с которыми я бы иначе никогда не столкнулся.

Вы можете воспользоваться моим примером для того, чтобы восполнить пробелы в жизни вашей семьи. Не нойте и не жалуйтесь лишь потому, что родители не способны дать вам то, что вы хотите. Будьте проактивны. Действуйте, ищите новые способы того, как заполнить эти бреши. Найдите «запасных» родителей, которые всегда придут вам на помощь.

Поймите, что ваши родители тоже иногда могут быть правы

Даже если кажется, что вашим родителям немного недостает интеллекта, они, возможно, обладают большим жизненным опытом, нежели вы, а опыт зачастую стоит дороже «голого» интеллекта. Благодаря первому взрослым легче распознать и понять какие-то вещи, которые тинэйджеры еще не успели усвоить.

Когда вам кажется, что родители дают неверные советы или выдвигают необоснованные требования, спросите себя, как они пришли к этому решению. Они знают, о чем говорят? Пришли ли они к этому выводу, основываясь на личном опыте? Или они лишь создают преграды своим мыслями и идеям в тех сферах, в которых их практический опыт равносилен нулю?

Если вы видите, что родительские решения основаны на реальном жизненном опыте (или, другими словами, на «мудрости улиц»), вы, возможно, захотите дать им небольшую отсрочку. Попросите родителей поделиться с вами своим опытом, который привел их к такому решению. Глубоко вздохните и поймите, что и они могут быть правы хоть в чем-то, и даже больше, чем вы.

Когда я был молод, моя семья жила достаточно скромно. Оба родителя работали весь день и избегали долгов по кредитной карте как чумы, со временем они полностью оплатили свой кредит и могли теперь спокойно копить деньги год за годом. В результате папа ушел на пенсию в 55, и сейчас, находясь уже 10 лет на заслуженном отдыхе, он с удовольствием занимается своим любимым садоводством — и все благодаря уйме свободного времени.

Когда я был подростком, то с большим трудом мог скопить хоть какую-то сумму. В итоге мне пришлось подчиниться воле родителей, потому что я понял, что у них намного больше опыта в вопросе обращения с деньгами, чем у меня. Получив деньги в подарок, я всегда старался сберечь их большую часть и тратил самый минимум. Именно поэтому к тому моменту, как мне исполнилось 18, в моей копилке обнаружилась приличная сумма денег для дальнейшего обучения в колледже. С тех пор как я пошел в государственную школу в Калифорнии, я потратил всего-то $2К за 2 ступени обучения плюс еще $500 за книжки. Копя деньги год за годом и тратя как можно меньше, я не нуждался в студенческом кредите, а следовательно, выпустился из колледжа без долгов. Учитывая текущий многомиллиардный дефицит Калифорнийского бюджета, государство могло бы взять с меня пример и затянуть пояс потуже. ©

С другой стороны, я пришел к следующему выводу: поскольку мои родители всю жизнь работали на кого-то, мне не стоит прислушиваться к их советам в отношении ведения собственного бизнеса. Понятие «свой бизнес» лежит за пределами их жизненного опыта. Поэтому именно в этом вопросе я должен откинуть советы родителей прочь, довериться себе и своим старшим наставникам. Я искренне рад, что не пошел по стопам отца, ведь он работал на компанию, которой владела GM^[46]. В моем случае все могло закончиться намного хуже, учитывая тот факт, что акции GM упали в цене примерно на 1 % по сравнению с прошлым десятилетием.

Уезжайте, как только вам стукнуло 18

Жить с родителями, когда тебе 20, — удел неудачников (по крайней мере, на мой взгляд), и это особенно грустно, если твои родственники не отличаются особым интеллектом.

Долгая совместная жизнь с родителями затягивает процесс созревания. Во взрослом теле продолжает жить ребенок. Люди, которым уже стукнуло 28 и которые при этом ведут себя словно 18-летние, — довольно печальная картина. Они могут выглядеть как взрослые, но поступать, как незрелые юнцы. Оставаясь дома слишком долго, они тормозят свой переход во взрослую жизнь.

Я понимаю, что люди созревают по-разному, но давайте отбросим шутки в сторону... Если вы до сих пор живете со своими мамой и папой и вам уже 25 или даже больше, пришло время вылететь из гнезда и жить, рассчитывая только на собственные силы. Поставьте он-лайн игру с битвой орков на паузу и дайте взрослой жизни шанс на существование. Помните: только вы управляете собственной жизнью. Затягивание перехода во взрослую жизнь делает вас слабее.

К сожалению, современное общество практически утратило своеобразные ритуалы перехода из детства во взрослую жизнь. Я не говорю сейчас о том, что вам надо заколоть льва копьем или вступить в связь с женщиной/мужчиной, чтобы затем стать молодым 15-летним родителем. Сегодня границы между детством и взрослой жизнью сильно размыты. Празднование своего 18-го дня рождения слабо напоминает подобный переход. Общество должно открывать перед вами больше возможностей, давать больше привилегий в этом возрасте — иначе ваша жизнь будет такой же, что и день тому назад, и вы даже не почувствуете никакой разницы. В этом контексте поражение льва копьем кажется куда более значимым, нежели получение права голоса.

Когда подобные социальные ритуалы практически отсутствуют, возьмите решение этой проблемы на себя — придумайте собственный обряд или церемонию перехода во взрослую жизнь. Для меня, например, таким ритуалом стал переезд из семейного гнездышка в отдельную жилплощадь в возрасте 18 лет. Да, это было нелегко, но оно того стоило — проблема была решена.

Один из ключевых аспектов перехода во взрослую жизнь — способность взять на себя полную ответственность за финансовые вопросы. Переведите все счета на свое имя и начните уже сейчас оплачивать жизнь собственными деньгами. Если это вам под силу, купите автомобиль. В моей семье было принято передавать подержанные автомобили по наследству от старшего к младшему. Когда я не смог позволить себе новую машину, я выкупил старый «Pontiac» у родителей за $ЗК (такова была цена согласно «Blue Book value» в то время), поэтому мне не пришлось сильно тратиться на его перегонку (за исключением платы за газ, страховки и ремонт). А уж когда я не мог поехать на машине, то садился на велосипед.

Приемлемо ли возвращаться к родителям после того, как вы съехали от них? Я думаю, что это нормально, но при определенных обстоятельствах:

а) это временно;

б) вы не переходите за ту черту, за которой заканчивается ваша взрослая жизнь.

Многие молодые люди приезжают и уезжают из родительского дома в возрасте примерно 20 лет, когда им нужно сэкономить деньги. Такое положение вещей довольно типично для тех, кто вынужден платить высокую арендную плату и не может позволить себе достойное существование только за счет своих средств. Если эта ситуация вам знакома, берите всю ответственность на себя, постарайтесь максимально улучшить свое финансовое состояние и довести его до такой точки, когда можно будет опять жить самостоятельно. Совершенно нормально использовать семью в качестве подстраховки, но не стоит этим увлекаться.

А что насчет обратной ситуации: покинуть семейный очаг, когда вам нет еще и 18? Вообще я бы не рекомендовал так поступать за исключением тех редких случаев, когда над вами издеваются, оскорбляют или жестоко обращаются. Конечно, тяжело дать универсальный совет, который подошел бы всем и каждому. Я даже встречал людей, которые съехали от родителей в 16 и смогли преуспеть в жизни. Луиза Хей, основательница издательского дома «Hay House» (а также издатель моей книги) ушла из семьи еще до того, как ей стукнуло 18, но тому есть объяснение — ей пришлось пережить много страданий, среди которых изнасилование в 5-летнем возрасте, а это намного серьезнее, чем жить с родителями, которых ты не уважаешь.

Я считаю, что лучше постоянно проживать в семье, пока вам не исполнилось 18, при условии, что вы все-таки добились определенной стабильности в этом плане. Хотя люди взрослеют с разной скоростью, и некоторые из нас совершенно спокойно справляются с жизненными проблемами даже в относительно раннем возрасте. По сути, отдельная жизнь — это авантюра. Для кого-то подобная авантюра заканчивается победой, кто-то терпит фиаско. В любом случае провал — это еще не конец света. И рано или поздно вам придется заботиться о себе самому.

По моему мнению, самый большой риск сегодня заключается не в том, чтобы слишком рано выпорхнуть из гнезда, а в том, чтобы засидеться в нем. Людям очень удобно жить дома, понимать, что за них платят мама и папа, — ведь так они могут отсрочить переход во взрослую жизнь, играя в видеоигры или бродя в сети.

Даже когда вы учитесь в колледже, я считаю, что все же лучше отделиться от родителей и поселиться в кампусе, если вам позволяют средства. В любом случае, вы всегда можете найти подработку, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Позвольте себе такую роскошь — станьте независимым. Начните принимать решения самостоятельно и перережьте наконец «пуповину», связывающую вас с родительским домом.

Терпение, терпение и еще раз терпение