Как все это принести домой

В этом разделе мы будем вести вас через ЭМПРИНТ форму для каждой из трех областей обсужденных ранее родительских отношений: рост со своим ребенком, воспитание своего ребенка и наслаждение своим ребенком. Эти ЭМПРИНТ формы разработаны, чтобы научить вас быть более эффективными, совершенными и удовлетворительными родителями. Вы можете обнаружить, что навыки и возможности, которым вы научитесь по мере участия в каждом исследовании или упражнении, являются теми, какие вы бы желали, чтобы имели ваши родители во время вашего воспитания. Читайте полностью каждый этап, а затем позаботьтесь о выполнении инструкций по каждому этапу. Таким образом, вы научитесь воспринимать и реагировать способами, которые вознаградят и вас, и вашего ребенка.

РОСТ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ

Если вы пересмотрите три раздела родительских отношений, которые мы только что завершили, вы заметите, что все полезные внутренние процессы, которые мы описали, зависят от знания нынешней стадии развития вашего ребенка. Рост вместе с ребенком зависит от способности распознавать природу того мира, в котором он или она живут и способны в это время оценить. Это именно то познание, которое позволит вам взаимодействовать с вашим ребенком так, чтобы это было созвучно с тем, кем в настоящее время является он или она. Вдобавок, наличие теперешнего понимания модели мира вашего ребенка и способностей, делает возможным РАДОВАТЬСЯ их прогрессирующему овладению различными навыками и качествами. И эти нынешнее понимания поддержат вашу осведомленность об аспектах развития вашего ребенка, которые, возможно, требуют некоторого вашего ВОСПИТАТЕЛЬНОГО внимания.

Таким образом, в качестве родителя, вам нужно сделать усилие по распознаванию тех физиологических, социальных, познавательных и поведенческих потребностей и возможностей, какими ваш ребенок сейчас обладает. Для иллюстрации, припомните недавний случай, в котором вы имели дело с кем-то, кто давал вам инструкции направления, которые предполагали с вашей стороны большую искушенность, чем та, какой вы в действительности обладали, и которые были даны так, чтобы не покидать комнаты для задания вопросов. Примеры таких ощущений можно найти при наличии неполадок с автомашиной и ремонтом, который описан вам снизошедшим ремонтником, или в задании вопроса по поводу вашего компьютера недоброжелательному компьютерному дилеру, или при попытке заполнить длинные бланки налоговой службы. Припомните также недавний случай, в котором кто-то говорил с вами, предполагая значительно меньшую искушенность, чем та, какой вы действительно обладаете.

Возможно, в двадцать восемь лет вы все еще получаете звонки от вашей матери с напоминанием одеть что-нибудь утром на ноги. Или, возможно, это библиотекарь, который, когда вы спрашиваете о какой-то книге, настаивает на том, чтобы провести вас сквозь процедуру поиска по карточному каталогу, а затем показывает вам, как искать книгу на полке. Оба вида примеров могут служить справочными ощущениями того, на что похоже реагирование на уровне компетентности, отличном от вашего. Ощущения неадекватности и обиды, какие вы, возможно, испытаете в этих опытах, являются такого же рода чувствами, какие испытывают дети, когда на них реагируют на уровне понимания и развития, которые либо опережают, либо отстают от того, на котором они на самом деле находятся. Если вы хотите расти вместе с вашим ребенком в смысле того, чтобы быть способным общаться с ним или с ней приемлемо и ко взаимному удовлетворению, то знание вашего ребенка совместимым и представительным образом с тем, КТО есть ваш ребенок НА САМОМ ДЕЛЕ, является императивом. Как мы проиллюстрировали выше, двумя ошибками, которые иногда делают родители в этом смысле, являются восприятие своих детей либо младше, чем они есть на деле, либо старше.

1. В порядке самоориентации в нынешней оценке вашего ребенка, которая совпадает с вашим ребенком, первое, что надо сделать, это сопоставить, по крайней мере, двух других детей, которые на два-три года младше вашего ребенка. Вообразите вашим внутренним зрением этих двух младших детей стоящими рядом с вашим ребенком. По мере того, как вы смотрите на них, сравните их тела; сравните рост; пропорции грудной клетки, конечностей и головы; вес; мускулатуру; развитие черт лица. Сделайте это простое сравнение до того, как продолжить.

2. Далее, когда вы доберетесь до конца этого абзаца, сравните этих детей с вашим собственным, в том, как они двигаются, играют и общаются с другими. Сравните тембры их голосов. Сравните их интересы и их физические и умственные способности. Сравните то, чему они учатся в школе. Сравните отличия в их реакциях на такие ситуации, как быть наказанными, поощренными, если их попросили что-то сделать, и так далее. Целью здесь является отличить физиологию, поведение, интеллект и эмоции вашего ребенка младших детей. (Если ваши воображаемые сравнения кажутся вам неубедительными, сведите вашего ребенка с парой младших детей, и реально понаблюдайте и послушайте отличия между ними в процессе общения.) Чтобы сделать эти сравнения, уделите этому время сейчас.

3. Следующим этапом будет увидеть вашего ребенка внутренним зрением таким, каким он или она были ГОД НАЗАД, и каким он выглядит сейчас. (Если при рассмотрении двух изображений ваш ребенок на обоих выглядит одинаково, возьмите фотографию вашего ребенка, сделанную год назад, и используйте ее для освежения вашей памяти в том, как выглядел ваш ребенок тогда.) Как и прежде, заметьте, как изменились тело, лицо, голос, движения, физические и учебные интересы, школьные предметы, мышление и реакции вашего ребенка в различных ситуациях.

4. Следующим этапом по приемлемому самоориентированию в том, кем является ваш ребенок, станет выполнение такого же сравнения, как описано выше, между вашим ребенком и детьми, которые СТАРШЕ. Чтобы начать, выберите двух или трех ВЗРОСЛЫХ, которых вы знаете. Запечатлейте этих взрослых и вашего ребенка рядом друг с другом, и сравните их в смысле физического развития. Затем сравните их в смысле способов поведения, умственных способностей и интересов, видов эмоциональных реакций, и так далее.

5. Проделав это, и отметив некоторые провалы, которые все еще отделяют вашего ребенка от мира взрослых, выберите пару детей, о которых вы знаете, что они примерно на два года старше, чем ваш собственный ребенок. Вновь сделайте сравнение этих двух детей и вашего собственного с учетом физических, физиологических, поведенческих, интеллектуальных, и эмоциональных различий. Как и прежде, единственной целью здесь является осведомление вас о некоторых областях, в которых ваш ребенок отличается от тех индивидов, которые старше. Если вы не находите сравнения неотвратимыми, мы предлагаем вам реально свести вашего ребенка с двумя или тремя взрослыми, а затем, с несколькими детьми немного старше, и сделать ваши сравнения, реально наблюдая и слушая их общение.

При выполнении сравнений, которые были описаны нами выше, вы начали приемлемо помещать вашего ребенка в его или ее последовательность развития. Однако, хотя в отношении реагирования на вашего ребенка, как если бы он или она были старше или младше того, каковы они есть на самом деле, что и является улучшением, этого не достаточно. Как у любого взрослого, у ребенка есть его или ее собственные физические, эмоциональные и познавательные качества, способности и интересы. Забыть об этом поразительно легко, как и без принуждения перестать обращаться с вашим ребенком, как с малышом неопределенного возраста. И, поэтому, важно понимание того, КЕМ является ваш ребенок, чтобы общаться приемлемым и взаимоудовлетворительным образом.

6. Чтобы начать, сделайте опись каждой из следующих категорий для вашего сына или дочери (примеры в скобках даны для пятилетнего мальчика одного из авторов). Используйте отведенное место для перечня информации о вашем ребенке.

ФИЗИОЛОГИЯ

Каково его ее тело, в смысле размера, силы, ловкости, мускулатуры, волос на теле, размера бедер, груди, ширины плеч, тембра голоса, текстуры кожи, запахов и так далее? (напр. легкий; не особенно сильный; рослый для своего возраста; легко утомляется)

Физиология моего ребенка

ФИЗИЧЕСКИЕ ВОЗМОЖНОСТИ.

Какие грубые и тонкие двигательные действия он/она выполняет хорошо, и какие он/она выполняет не хорошо? (напр. хорошо пользуется инструментами; прекрасные тонкие двигательные навыки; хорошо карабкается)

Физические возможности моего ребенка

ФИЗИЧЕСКИЕ ИНТЕРЕСЫ.

Что он/она любит делать со своим телом, и чего он/она делать не любит? (напр. хочет знать, что его тело будет делать; любит бег и гимнастику)

Физические интересы моего ребенка

ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ.

В какого рода мысленных расчетах и рассуждениях он/она являются компетентными? (напр. пользуется словарным запасом и рассуждает старше своих лет; считает и складывает; пишет; прекрасная память)

Познавательные возможности моего ребенка

ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА

Каковы его/ее ценности, личные свойства, эмоциональные запросы и потребности? (напр. беспокоится о благе других; сильное чувство семьи; легко смущается; артистичен; склонен бросать то, чем не может быстро овладеть; тактичный; защищает сестру; легко играет со значительно более старшими детьми)

Личные качества моего ребенка

ИНТЕРЕСЫ

Что он/она любит, хочет или ценит, и что он/она не любит, избегает или игнорирует? (напр. любит искусство, книги, мультфильмы; ненавидит медицину; любит разрабатывать планы)

Интересы моего ребенка

Как только вы прошли эти шесть категорий ощущений и поведения в отношении вашего ребенка, вы конкретизировали для себя многое из того, что характеризует вашего сына или дочь в данный момент его или ее жизни. Если вы хотите расти вместе с вашим ребенком (в смысле общения с ним или с ней так, чтобы ребенок мог это оценить), то вам нужно это сделать с учетом характеристик, которые вы только что определили.

Например, у Марка, нашего друга, есть одиннадцатилетний сын, Джордан, который обладает блестящей тонкой двигательной координацией - навыком, который переведен в запись видеоигры, которая имеет успех в по всему городу. Однако, по каким-то причинам, координация между глазом и рукой, так хорошо удающаяся Джордану, не распространяется на остальную часть тела. В пассаже он художник; на баскетбольной площадке он мазила. Зная об этих качественных различиях в физических навыках Джордана, Марк скорректировал природу своего общения с сыном с учетом ситуации. Например, когда они играют в видеоигры (ситуация, вовлекающая тонкую двигательную координацию), Марк бросает вызов Джордану делать лучше, уместно восхищается триумфами сына, и сопереживает с Джорданом по поводу его неудач. Однако, когда они выходят играть в баскетбол, Марк корректирует свое общение с сыном, строя его на хорошем времяпровождении (а не на том, чтобы делать хорошо).

Аналогично, отличительным личным качеством пятилетнего сына Пола, Алекса, является его постоянная чувствительность к реакции других. Всегда очень внимательный к тембру голоса, выражениям лиц и жестом других, Алекс очень быстр в распознавании эмоционального состояния любого из окружающих, и в соответствующей реакции. Например, он старается подбодрить свою младшую сестру, когда она несчастна, и ставит любимую музыку своей матери, когда замечает, что она раздражена. Насколько зрелым подчас бывая в своих реакциях, настолько Алекс все же остается пятилетним, и не понимает пока таких определенных нюансов общения, как сарказм, шутка, горячее несогласие и так далее. Соответственно, часто случается, что Алекс неправильно истолковывает значение общения (в особенности направленного на него) и кончает обидой или слезами. Поэтому Пол, уважая чувства своего сына, либо не использует (в отношении Алекса) таких двусмысленных форм общения, либо дает заблаговременно понять, что природа общения будет попросту шутливой, споры будут для забавы, и так далее.

Из сравнений, которые вы сделали выше, станет очевидно, что ваш ребенок изменяется год от года (фактически, по крайней мере, от месяца к месяцу, как вы увидите, если сделаете такого же рода сравнения для более коротких периодов времени). То есть, недостаточно проделать вышеуказанную опись однажды. Скорее, насколько долго является для вас важным общаться с вашим ребенком путем взаимного удовлетворения, настолько вашим долгом является установление текущей осведомленности о развитии и характеристиках вашего ребенка. Неважно, насколько неформальной она будет, подобную опись требуется делать постоянно, в том смысле, чтобы она была частью вашего текущего знания вашего ребенка.

7. С этой точки зрения, мы не знаем лучшего способа поддержания контакта с миром вашего ребенка (а, значит, различных определений, которые мы описывали), чем иногда общаться с ним или с ней в ЕГО ИЛИ ЕЕ окружении и на ЕГО ИЛИ ЕЕ уровне. Приспособьте ваш ритм к такому же, как у вашего ребенка, путем речи, движения и реакции на том же уровне, на каком он или она это делают. Уделите внимание словам и концепциям, какие он или она употребляют. Говорите и делайте то, что он или она хочет делать, и в манере, какой он или она хочет об этом говорить и это делать. Простое пребывание с вашим ребенком в его комнате или на прогулке с ним, без иного намерения, кроме сбора информации о том, что для него важно, значительно, привлекательно и радостно, вознаградит вас впечатления даст другие впечатления какие вы можете получить о том, что собой ПРЕДСТАВЛЯЕТ ваш ребенок.

8. В данный сбор информации должно быть включено определенное знание значений (эквивалентов критериев), сквозь которые ваш ребенок воспринимает мир. Как показывает ЛКБ на опыте со своим сыном, дети, также, как и взрослые, эквиваленты критериев которыми пользуют, чтобы оценить свои ощущения и направлять свои реакции. Как мы проиллюстрировали, осмысление способов поведения вашего ребенка и способность общаться с вашим ребенком приемлемым и полезным образом, могут вращаться вокруг вашего знания того, чем именно являются эти эквиваленты критериев. (В случае ЛКБ и Марка, знание того, что неудача не сделать того, что ты или другие думали, что ты сможешь сделать, позволило ЛКБ представлять задачи Марку таким образом, чтобы он захотел энергично взяться за них.) Хотя эквиваленты критериев могут даже быть одними из аспектов, наиболее глубоко влияющим на опыт и поведение вашего ребенка, они являются, тем не менее, одной из наиболее легких для сбора частей информации. Просто спрашивайте. Вы будете почти всегда отлавливать в данной ситуации утверждение вашим ребенком эквивалентов критериев, если будете задавать вопросы типа, "Откуда ты знаешь, что добился успеха... потерпел неудачу... заинтересован... любим... тебя слушают?"

9. Пункты взаимонепонимания и конфликта между родителями и их детьми (в действительности, между любыми двумя людьми), часто возникает в результате того, что два человека по незнанию действуют, исходя из разных эквивалентов критериев в одной и той же ситуации. Просмотрите ваше недавнее взаимодействие с вашими детьми и сопоставьте два из этих огорчительных, разочаровывающих и/или возмутительных инцидентов или минут, в которых ваш ребенок потерпел неудачу в такой реакции, какую вы ожидали или которая бы вам понравилась. (Например, ваш восьмилетний сын постоянно прерывает ваши беседы с супругой/ом.) Для каждого из этих инцидентов отметьте критерии, которые были для вас в это время важными, и которым не соответствовал ваш ребенок (возможно, значительным и заслуживающим уважения в нашем примере). Вы будете пользоваться этой информацией на следующем этапе, непременно сопоставьте эти критерии перед тем, как продолжить.

СЛУЧАИ, КОГДА МОЕМУ РЕБЕНКУ НЕ УДАЛОСЬ ДЕЙСТВОВАТЬ ИЛИ ОТРЕАГИРОВАТЬ ТАК, КАК Я ХОТЕЛ

СТАНДАРТЫ, КОТОРЫМ МОЕМУ РЕБЕНКУ НЕ УДАЛОСЬ СООТВЕТСТВОВАТЬ

В ЭТОМ СЛУЧАЕ

А.

Б.

В.

Г.

10. Далее, конкретизируйте ВАШЕ эквивалент критерия по каждому из тех критериев или стандартов (напр. тактичный отзывчивый на запросы и потребности других людей). Конкретизировав для себя эти эквиваленты критериев, подойдите теперь к вашему ребенку и спросите о ЕГО ИЛИ ЕЕ эквивалентах критериев для тех же самых критериев. (Например, вы можете спросить. "Откуда ты знаешь, когда ты или кто-то другой был тактичен?" или "Что значит быть "тактичным?") Вы сможете найти понимание этого критерия ВАШИМ ребенком, или можно обнаружить, что ваш ребенок не имеет эквивалента для этого критерия. (В этом случае у вас есть возможность его представить.) Соберите эту информацию сейчас и запишите ее в отведенном месте.

МОИ ЭКВИВАЛЕНТЫ КРИТЕРИЕВ ДЛЯ СТАНДАРТОВ, В ЭТИХ СЛУЧАЯХ НЕ БЫЛО СООТВЕТСТВИЯ

ЭКВИВАЛЕНТЫ КРИТЕРИЕВ МОЕГО РЕБЕНКА ДЛЯ ЭТИХ ЖЕ СТАНДАРТОВ

11. Как только вы получили эту информацию, сравните эквиваленты критериев вашего ребенка с вашими собственными. Насколько они одинаковы и неодинаковы? Как эти различия делают реакции вашего ребенка заметными в тех ситуациях, которые вы находите столь докучливы? И как вы смогли бы использовать ваше понимание эквивалентов критериев вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей во взрослении и обучении? Используя ваш пример, ваш ребенок мог бы понять, что быть чутким означает не обижать других. Когда вы сравните его эквиваленты критериев с вашими (реагирование на запросы и потребности других людей), вы обнаружите, что они являются аналогичными в том, что касается других, но отличаются в их границе (обижать в сравнении со значительно более широкими запросами и потребностями). Беря его эквивалент критерия, становится очевидным, что ваш сын не распознает прерывания им вас, как нетактичность. Понимая это, вы можете либо изменить его эквивалент критерия так, чтобы включить более широкие рамки, или вы можете применить его нынешний эквивалент критерия, чтобы помочь ему в изменении его поведения путем объяснения, что ЛЮДИ ЧАСТО ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМИ, КОГДА ИХ ПРЕРЫВАЮТ.

Однако, наличие понимания, кем ЯВЛЯЕТСЯ ваш ребенок, само по себе не предохранит вас необходимым образом от требования и ожидания большего от вашего сына или дочери, чем позволяют его или ее нынешние способности. С тех пор, как частью вашей роли родителя стало обеспечение вашего ребенка проблемами и возможностями, этого не будет и в отношении того, чтобы не идти за нынешние границы их способностей. Однако, иногда воодушевление родителей иметь развитого ребенка затуманивает их понимание соответствия нынешних возможностей ребенка этим ожиданиям. Значит, то, что предполагалось быть поощрением, для части родителей становится НЕТЕРПЕНИЕМ. А нетерпение почти всегда сопровождается для ребенка ощущением того, что он или она являются НЕАДЕКВАТНЫМИ. Если вы стали-таки нетерпеливым относительно развития вашего ребенка, проведите себя через следующую последовательность (этапы с 12 по 17):

12. Во-первых, сопоставьте какой-то важный навык (напр. считать до ста, ходить без помочей, дружить) или свойство (напр. заботится о других, делится, пробует новое), которым ваш ребенок недавно овладел. Вернитесь к тому инциденту или минуте, когда вы поняли, что этот навык или свойство появились в обиходе вашего ребенка, переиспытывая чувство гордости и успокоения (а, возможно, удивления и удовлетворения), которое вы получили, когда вы это поняли. Оживите вновь этот инцидент или минуту; очень важно, чтобы вы соприкоснулись с повторным переживанием тех чувств прежде чем, продолжить.

13. Теперь проделайте путешествие во времени назад, пока вы не достигнете периода, в которой ваш ребенок пока не овладел этим навыком или свойством, но, тем не менее, вы ОЖИДАЛИ ИЛИ ХОТЕЛИ от вашего ребенка этого навыка или свойства. (Например, вы заметили, что ваш сын, Бобби, теперь может делиться своими вещами с другими. Двигаясь назад во времени, вы добрались до случая шестимесячной давности, в котором, несмотря на ваши предложения, поощрения и увещевания, друзей Бобби пришлось отослать домой, потому что он не позволял им трогать свои игрушки. Определите такое время сейчас.

14. Оживляя вновь этот момент, ощутите огорчение, разочарование или беспокойство этого прошлого, НО НА ЭТОТ РАЗ проделайте это, зная (теперь) чего вы не знали тогда: ЧТО, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ВАШ РЕБЕНОК ОВЛАДЕЕТ ЭТИМ НАВЫКОМ ИЛИ СВОЙСТВОМ, НО ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПОКА ЧЕРТОЙ ЕГО ИЛИ ЕЕ РАЗВИТИЯ. Заметьте, как изменилась ваша реакция (возможно, становясь более терпимой, быть может, даже интересующейся будущим) по отношению, и в границах, данной ситуации. Пройдите сквозь ту же самую последовательность с несколькими другими навыками или свойствами, которые вы однажды ожидали и по поводу которых беспокоились, и которыми теперь овладел ваш ребенок.

15. Теперь вы можете использовать изменение в эмоциональной реакции, которое приходит от прохождения сквозь эту последовательность, для своего вознаграждения в реальном настоящем. Отберите некий навык или свойство вашего ребенка, проявления которого в его или ее поведении вы ПОСТОЯННО ожидали, но которого (к вашему огорчению, разочарованию, и/или беспокойству) он или она не проявляет. Пребывая в состоянии терпения, которое вы получили из предыдущей последовательности, и памятуя о нем, припомните теперь недавний пример такого поведения вашего ребенка, которое демонстрирует, что он или она не имеет пока этого навыка или свойства, понимая, что он БУДУТ иметь и проявлять этот навык или свойство в будущем. Как изменится ваша реакция на нынешний недостаток?

16. Теперь возьмите другие примеры навыков или свойств, которые не проявляет ваш ребенок, о наличии которых у него или у нее вы беспокоитесь, и прогоните эти ожидания сквозь те же самые этапы.

17. При этом, важно потратить необходимое время, чтобы обеспечить возможность, что ваши новые реакции появятся в будущем. Определите две или три будущие вашего ребенка этими новыми, более спокойными и уверенными реакциями. Рассматривая их поодиночке, полностью вообразите пребывание в этом будущем; видя все вокруг себя, слыша голоса других, воспринимая ощущения, являющиеся настоящими для будущего. Мысленно повторите реакцию на вашего ребенка так, как вы намерены, делая любые необходимые уточнения, чтобы ваша реакция была связана с вашими новыми восприятиями и эмоциональным состоянием.

Не забудьте отметить и оценить, насколько вы научились превращать проблемные ситуации в возможности выражения любви и поддержки. Теперь затратьте время на завершение этого последнего и важного этапа.

Цель этой последовательности не в том, чтобы стать самодовольным или удовлетворенным таким же образом, как и дети, но в вашей уверенности (основанной на ваших собственных ощущениях), что ваш ребенок может и, вероятно, в конце концов, овладеет теми навыками и свойствами, о важности которых вы, как взрослый, знаете. Терпение, приходящее с этой убежденностью, будет передавать для вашего ребенка ваше чувство уверенности в его или ее способности добиться, наконец, овладения этими важными навыками или свойствами. Это обеспечит вас также перспективой, которая более благоприятна для вашей возможности радоваться как тому, что у вас есть дети, так и тому, кем и чем они являются.

ВОСПИТАНИЕ СВОЕГО РЕБЕНКА

Как мы уже заметили, целью не в том, чтобы лучиться самодовольством по поводу развития вашего ребенка. Ваша ответственность родителя состоит в том, как помочь направить ваших сыновей и дочерей к достижению тех навыков и личных качеств, которые, как вы думаете или знаете, сделают для них возможным жить удовлетворительной жизнью. В самом деле, овладение этими навыками и свойствами, ведущими к удовлетворительной жизни, ДОЛЖНЫ быть вашей целью, как родителя, иначе ваша роль превратиться в роль временного надзирателя.

Следующий ЭМПРИНТ форма научит вас, как приложить ваши взгляды на жизнь и восприятий и систему ценностей для создания обучающих, которые повлияют на будущее благополучие вашего ребенка. Все родители оказывают влияние на своих детей, и, следовательно, на их будущее благополучие. Это ЭМПРИНТ форма разработана для того, чтобы снабдить вас умением, так необходим, чтобы делать это осознанно и эффективно. В самоориентировке с учетом эволюции вашего сына или дочери от раннего детства до полной взрослости, мы говорим об акценте на критерии ОБУЧЕНИЯ и о помещении этих знаний в рамки долгосрочного будущего.

1. Затратьте минуту на размышление, чему вы хотите научить ребенка на долгом пути: ЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ НАУЧИТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА В ДЕТСТВЕ, ЮНОШЕСТВЕ, РАННЕЙ МОЛОДОСТИ И В ЗРЕЛОСТИ? Позже, несколько раз в этом разделе, вы будете переоценивать эти учебные цели, поэтому, запишите их в отведенном для этого месте.

ЧЕМУ Я ХОЧУ НАУЧИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА?

В детстве

В юношестве

В ранней молодости

В зрелости

Есть два основания для конкретизации целей, которые у вас есть для ваших детей. Во-первых, выявляя эти цели, вы обеспечиваете себя возможностью оценить, совместимы ли (или потенциально совместимы) те цели, которые ВЫ хотите для вашего ребенка, с тем, КАКОГО РОДА ЛИЧНОСТЬЮ ЯВЛЯЕТСЯ ВАШ РЕБЕНОК, (припоминая предыдущий раздел "ПОДРАСТАЯ ВМЕСТЕ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ").

2. Соответственно, в конце этого абзаца уделите минуту для оценки этого перечня целей, предназначенных для вашего ребенка, с учетом того, что вы о нем или о ней знаете, как о личности. Совместимы ли эти цели с вашим сыном или дочерью? Если они сейчас необязательно совместимы, смогут ли они стать совместимыми впоследствии? Как сможете вы подкорректировать основательно несовместимые цели, чтобы они соответствовали личности, физическим, эмоциональным, и познавательным навыкам вашего ребенка? Оцените ваш список целей сейчас, используя эти вопросы в качестве путеводителя.

Вторым важным основанием для осознания целей, намеченных вами для ваших детей, является следующее: При общении с детьми, вы будете иметь явно выраженные результаты, для которых установите связи, и в направлении которых будете двигаться. Цель становится результатом в ПЛАНЕ. Однако, чтобы быть полезным в планировании, эквивалент критерия для цели должен быть приемлемо конкретизировано по относительно малым деталям, основанных на поведении. Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был тактичным, вам нужно знать, что для вас (возможно), тактичный означает не прерывающий других, делающий что-то для других без просьбы об этом, и исполнительный. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уверен в себе, то вам необходимо знать, означает ли это (для вас) делать что-то без просьбы о помощи, быть в состоянии безопасно ходить куда-либо в одиночку, и исправлять поправимые ошибки без помощи других.

Разница, которую может дать наличие явно выраженной цели, зачастую является огромной. Простое УКАЗАНИЕ вашим детям быть тактичными потерпит неудачу в обеспечении их какими-либо конкретными сообщениями о том, ЧТО ДЕЛАТЬ, чтобы считаться тактичным, сколь часто или громко вы бы им об этом ни говорили. Аналогично, мышление ТОЛЬКО на уровне обобщенной желаемой цели/реакции, также оставляет ВАС в потемках относительно того, ЧТО МОЖЕТЕ ВЫ СДЕЛАТЬ, чтобы помочь вашему ребенку стать тактичным человеком. Однако, как только вы начнете конкретизировать ваши эквиваленты критериев на уровне поведения, вы немедленно обеспечите себя и вашего ребенка знанием того, что будет заключать в себе быть тактичным. Теперь вы сможете объяснить, продемонстрировать, или обеспечить вашего ребенка ощущениями, служащими примером того, что именно ДЕЛАТЬ.

3. Для каждой из целей, перечисленных вами для вашего ребенка, конкретизируйте, какие именно из видов поведений и реакций являются для вас показательными для этой цели.

ЦЕЛЬ

КОНКРЕТНЫЕ СПОСОБЫ ПОВЕДЕНИЯ И РЕАКЦИИ

Теперь, когда у вас есть конкретная цель, что вам делать дальше? Общий ответ -- что вы обеспечиваете вашего ребенка ощущениями, которые, будем надеяться, помогут ему или ей в понимании того, что, по вашей мысли, ему или ей надо освоить. Мы можем далее конкретизировать этот ответ путем деления учебных понятий на три типа, которые мы находим полезными.

Во-первых, если ваш ребенок еще малыш (младше шести или семи), очень часто, единственное, что требуется в смысле обеспечения руководством, это объяснение и/или показ примеров поведений и реакций, которых вы ожидаете от них. Маленькие дети зачастую еще не имеют сформулированных эквивалентов критериев для многих жизненных навыков и свойств. Отсутствие предубеждений, в совокупности с ненасытным детским аппетитом к обучению, создает гигантскую готовность поглощать и подражать этим объяснениям и демонстрациям. Это видно на примере того, как Пол объяснил Алексу значение кражи карандаша, а затем показал, как вернуть украденное и попросить прощения. Это обеспечило Алекса набором знаний, которые он смог бы затем использовать в сходных ситуациях.

Второй стратегией по обеспечению знаниями, является создание ощущения отрицательных (неприятных, опасных, презираемых) последствий при непроявлении отдельных навыков или свойств. Пример этого мы видели у Милтона Эриксона, с извинениями повторно будящего своего сына, чтобы напомнить ему о том, что надо вынести мусор. Аналогично, мы знаем отца, чей сын-подросток непрестанно дразнил остальных членов семьи. Исполненный решимости что-то с этим сделать, отец подошел к сыну и начал жестко бить его кулаком по руке. Вначале мальчик принял это за шутку, но когда отец продолжал колотить его, мальчик рассердился и хотел, чтобы отец перестал. Папа этого не сделал, и раздражение мальчика перелилось в злость и негодование. После того, как мальчик стал совершенно разозленным и доведенным до исступления, его отец перестал и сказал просто: "Вот как мы воспринимаем твое передразнивание." Поддразнивание прекратилось. И вновь, ощущение отрицательных последствий (для семьи) поведения, знания, которые можно было бы затем использовать для уточнения собственного мышления и поведения, было тем, чем обеспечил этот человек своего сына. Случай с Лиз, обеспечившей свою дочь восприятием укуса, является другим примером обеспечения опытом с негативными последствиями.

Третья стратегия вовлекает обеспечение вашего ребенка знаниями положительных (приятных, вознаграждающих, внушающих любовь) последствий от действий определенным образом. Например, один наш знакомый, который хотел научить своего сына настойчивости, приобрел очень простую модель самолета и руководил сыном при ее сборке. Как только мальчик спотыкался при сборке, его отец задавал наводящие вопросы, которые дали мальчику возможность продолжить, а затем хвалил своего сына за способность это сделать. После повторения таких же взаимодействий несколько раз с дополнительными и все более трудными моделями, мальчик начал проявлять настойчивость в своем собственном поведении. То есть, как только после этого натыкался на препятствие, он, естественно, допускал, что и усердно искал верный путь.

4. В основе всех приведенных выше примеров -- ОБУЧЕНИЕ, как на воспринимаемое в плоскости будущего отношение причины-следствия, которое (вероятно) приведет к этому будущему. Взяв в качестве примера (например поделить) одной из целей навык или свойство, которые вы предварительно занесли в свой список, вообразите вашего ребенка, спустя некоторое время в будущем, способного отобразить эту цель в своем поведении (напр. видеть и слышать маленькую Кэти, которая делится с другими). Проделайте это до того, как перейти к следующему этапу.

5. Далее, вообразите, какие виды обучающих восприятий вы могли бы помочь создать, и которые сделали бы это будущее реальностью (то есть, причинно-следственные этапы, связывающие настоящее с этим будущим). В порядке оказания помощи, мы предлагаем вам в качестве путеводителя применить каждую из трех стратегий обучающего опыта, которые мы описали выше. Например:

Опишите эквивалент критерия, согласно которому вы хотите, чтобы действовал ваш ребенок; продемонстрируйте его на вашем собственном поведении, и/или проведите ребенка через это поведение. (Используя умение делиться примера, результатом вашего планирования могло бы быть объяснение Кэти значения умения делиться; создайте ситуацию с ее участием или покажите ей пример такой ситуации.

Обеспечьте возможность испытать отрицательные последствия непроявления навыка или свойства. (Вовлеките Кэти веселую игру. Затем, когда она неприемлемо откажется поделиться чем-то, выразите свое разочарование и уйдите; найдите что-нибудь такое, что вы имеете, и чего хочет Кэти, и, когда она попросит это, откажитесь поделиться; укажите ей на неприятность внутреннего состояния, затем отдайте ей эта поделитесь с ней для обеспечения контраста.)

Обеспечьте возможность ощутить положительные последствия от проявления навыка или свойства. (Устройте ситуацию, в которой Кэти даётся что-либо с тем, чтобы она отдала это кому-то из сверстников, затем дайте ей понять, что отдать это означает поделиться, и похвалите ее за это.)

Используйте нижеследующее место для записи мыслей, появляющихся при использовании каждой из этих трех стратегий, для одной из ваших целей.

ЦЕЛЬ

ОБУЧАЮЩИЕ ОЩУЩЕНИЯ

Стоит вам только провести цель через каждую из этих стратегий, вы, вероятно, получите, по крайней мере, три способа взаимодействия с вашим ребенком, которые смогли бы помочь ему или ей при движении к цели. При этом самым ярким местом является выработка для вашего ребенка ОБУЧАЮЩЕГО восприятие, которое обеспечивает тем справочным опытом, который будет полезен. Полезность этих трех стратегий заключается в направлении вашего мышления по указанному пути.

6. Поэтому мы предлагаем, выбрать из вашего списка другие навыки и свойства, и подвергнуть их обработке этими стратегиями. Также, продолжайте применять эти стратегии в ежедневных взаимодействиях с вашими детьми, пока вы не обнаружите (в те моменты, когда имеется разрыв между тем, что вы хотите ДЛЯ, и ожидаете ОТ вашего ребенка, и тем, что он или она делают), что вы естественно обращаетесь к реакциям, которые включают создание для ребенка полезных обучающих восприятий.

И все же, должны быть выполнены два момента. Во-первых, проведение вашего ребенка к новым навыкам и свойствам требует, обычно, последовательности с ВАШЕЙ стороны. Хотя, иногда, изменение может быть результатом и единственного восприятия, ваш ребенок чаще будет ориентирован в результате повторяющегося проявления отдельного чувственного или поведенческого навыка или свойства. Значит вам, как родителю, нужно помнить и руководствоваться теми существенными взаимодействиями, которые были у вас с вашим ребенком (угрозы, обещания, похвала, уроки, соглашения, и так далее). Это сделает для вас возможным последовательно реагировать и после. Например, непоследовательно заставлять вашего ребенка возвращать что-либо, что он взял из универмага, а затем не уделить внимания следующему разу, когда он взял то, что ему не принадлежит. Подобная непоследовательность, по-видимому, не обеспечит вашего ребенка тем набором обучающих восприятий, которые будут ему полезны, если он окажется в ситуации, когда раздумывает брать ли что-то, принадлежащее другому.

7. ПРОЩУПЫВАНИЕ БУДУЩЕГО полезно для сохранения последовательности в обращении с вашим ребенком. Воображая себя реагирующим приемлемо и последовательно в возможных будущих ситуациях, аналогичных той, в которой вы уже взаимодействовали с вашим ребенком, вы можете обеспечить себя тем, что и дальше будете реагировать на вашего ребенка приемлемо и последовательно. Когда вы закончите чтение этого абзаца, потратьте несколько минут для сопоставления будущих ситуаций, в которых вы будете иметь возможность реагировать согласно с ранее имевшими место угрозой, обещанием, соглашением или действием. Вообразите себя находящимся в такой ситуации. Ощутите себя действительно пребывающим в будущем времени и месте настолько целостно, насколько это возможно, затем последовательно отреагируйте на эту ситуацию, осознавая и ценя то, что вы действуете в наилучших интересах будущего благополучия вашего ребенка. Используйте этот метод исследования будущего вашими новыми, более последовательными реакциями, перед тем, как продолжить.

Пунктом следующий: Останавливаясь на выводах, основанных на будущих знаниях, мы не хотим сказать, всегда будете именно таким образом реагировать на недостатки в поведении вашего ребенка. Очевидно бывает так, что требуются реакции, основанные на учете настоящего или недалекого. Любой из тех, кто, уже проведя дождливый уикенд дома с детьми, и, наконец, уложив их спать, падает затем в благостном изнеможении на диван только для того, чтобы спустя несколько минут быть поднятым тонкими голосами, спорящими по поводу того, у кого было самое большое печенье, знает, о чет мы говорим. Вы, разумеется, могли бы порассуждать о некой интересной реакцию, которая даст им полезное обучающие восприятия, касающееся того, о чем действительно стоит спорить. Но, в половине десятого вечера, после двух дней домашнего заточения, кого это волнует? Если это помогает, почему бы попросту не рявкнуть в коридор со своего места падения на диван: "Эй вы, ребятня! Кончайте это и отправляйтесь спать"!? Затем, бывают случаи, когда вашим намерением является желание воспитывать своего ребенка, и случаи, когда воспитание вам просто неприемлемо или неинтересно. Однако, мы полагаем важным, что вы учтете, адекватно ли то внимание, которое вы посвящаете вашему ребенку, или нет, и приемлемо и полезно ли то воспитание, которым вы занимаетесь, как помощь развитию вашего ребенка. С этой точки зрения, те выводы, с которыми мы вас здесь ознакомили, могут создать разницу -- быть вам надзирателем или ведущим.