Привнесение некоторых мускульных усилий 6 страница

Лори чувствовала себя ужасно. У нее болели голова и плечи, артерии пульсировали, и желудок также не слишком хорошо работал. Когда Грег возвратился домой, он нашел ее на кушетке, старающейся не двигаться слишком много или слишком быстро. Он спросил, что не так, и Лори ответила, "Я полагаю, что слягу с еще одной проклятой простудой." Грег чмокнул ее в щеку и сказал, "Мне жаль это слышать. Я буду работать в саду." Когда Грег часом позже вернулся, Лори была не только больна, но также рассержена и в слезах. Она сказала ему, что подумала, что ему было все равно, что она больна, потому что он никогда не хотел знать об этом ничего, или позаботиться о ней -- он просто игнорировал это! На самом деле, игнорирование ее болезни было способом ГРЕГА показать, что его это ЗАБОТИТ, так как если он болен, то предпочитает, чтобы его и его болезнь оставили в покое. Теперь он понял, что не таким было представлением ЛОРИ о заботе и, поскольку он все же заботится, Грег был счастлив выказать любимой то внимание и заботу, какую она хотела, в какой нуждалась и какую заслуживала.

Смысл этих трех примеров в том, что случаи неприятной, разочаровывающей и обидной разницы между вами и вашим/ей супругом/ой не должны нагромождаться до точки порога. Значительное большинство таких различий может быть приспособлено, обеспечено вами достаточной заботой о ваших собственных ощущениях, ощущениях вашей/его супруги/а и качествах ваших отношений, чтобы скорректировать ваше собственное поведение. Если у вас есть обязанности по отношению к качеству ваших отношений, все, что требуется в дополнение, это осознание как ваших собственных реакций и вашей/го супруги/а, так и гибкости в коррекции вашего поведения, когда качество ваших или вашего супруга реакций не те, каких бы вы хотели.

С ЛЮБОВЬЮ В СЕРДЦЕ

В этом разделе мы представляем ЭМПРИНТ форму для каждого из этапов, обсужденных в предыдущем разделе: привлекательность, оценка, безопасность-ожидание, нагромождение, и порог. Вы вознаградите себя пониманием и знаниями, которые получите от каждой форм, в поисках подходящего супруга, удовлетворения и высокой оценки отношений с нынешним супругом, или в желании вернуть любовь в неудавшиеся отношения.

ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

Рассказывая о женской роли в фильме ТУТСИ, Дастин Хоффман описывал, каким чувствуешь себя неполноценным и отверженным, когда на тебя реагируют, как на непривлекательную женщину. Мужчинам было все равно, что из себя представляет Тутси, и Хоффман чувствовал, что они обделяют себя знакомством с замечательной личностью. Ощущения Хоффмана от пресечения линии пола выявляют проблему, которую мы описали в предыдущем разделе привлекательности: привлекательность на основе внешнего вида, денег, социального положения, уровня образования, политической силы, или будущих возможностей для романа, -- избрать спутника жизни по таким поверхностным критериям, значит недооценить и принизить других, пропустить знакомство со множеством прекрасных людей, и очень возможно, разочарование рано или поздно.

Основывается ли ваша стратегия привлекательности на соответствии внешности человека некоему набору зрительных стандартов (как у Сэма), или основывается на воображении будущих возможностей с этим человеком (как у Джилл, в обоих случаях вы не внимательны и не разбираетесь кем является этот человек. Необходимая стратегия, основана на более продуманных И ПРИВЯЗАННЫХ СТАНДАРТАХ, которые должны быть удовлетворены ДО того, как вы дойдете до этапа привлекательности.

Конечно, чтобы сделать это, вам нужно знать ваши критерии. При сортировке критериев вам необходимо сделать различие между краткосрочными и долгосрочными. Очень часто, люди не понимают, что их краткосрочные критерии могут существенно отличаться от долгосрочных критериев. Затем они делают ошибку, либо проверяя долгосрочные критерии в краткосрочном контексте привлекательности (как сделала Джилл), либо проверяя краткосрочные критерии в долгосрочном контексте безопасности (как сделал Сэм). В любом случае, разочарование почти обеспечено.

Наиболее благоприятной в смысле нахождения удовлетворительных и продолжительных отношений является ситуация, в которой вы можете быть уверены, что ваши долгосрочные критерии тем или иным путем ВКЛЮЧАЮТ ИЛИ ПРИСПОСАБЛИВАЮТ ваши краткосрочные критерии. Этого не случится, если ваши долгосрочные и краткосрочные критерии конфликтуют. Например, если у вас есть такие краткосрочные критерии, как СЛУЧАЙНЫЙ, НЕИСТОВЫЙ, БЕЗРАССУДНЫЙ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ, ВСПЫЛЬЧИВЫЙ, И ПОТВОРСТВУЮЩИЙ, а в качестве долгосрочных критериев -- СТАБИЛЬНОСТЬ, БЕЗОПАСНОСТЬ, ТОВАРИЩЕСТВО, ВЕЖЛИВОСТЬ, ЗАБОТА, УЧАСТИЕ И ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, то ваши краткосрочные критерии не подойдут вашим долгосрочным критериям. Любой, кто удовлетворяет вашим долгосрочным критериям, определенно разочарует вас, когда и если ваши отношения войдут в фазу безопасности и обязательств. С другой стороны, вы, скорее всего, насладитесь удовлетворительными и продолжительными отношениями, если ваши краткосрочные и долгосрочные критерии являются лучшим подбором. Например, если у вас есть такие краткосрочные критерии, как ЗАБАВА, ДЕЛИКАТНЫЙ, УМНЫЙ, ДРУЖЕСКИЙ, СТРАСТНЫЙ И ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ, а долгосрочные критерии ОРИЕНТИРОВАННЫЙ НА СЕМЬЮ, ЭМОЦИОНАЛЬНО РЕАГИРУЮЩИЙ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ, ВОСПИТЫВАЮЩИЙ, ОТЗЫВЧИВЫЙ НА ПОТРЕБНОСТИ И ЧАЯНИЯ ДРУГИХ, то шансы на быстрое приведение к удовлетворению этих критериев много лучше. Более того, ваши краткосрочные критерии будут, вероятно, продолжать удовлетворяться, когда долгосрочные критерии станут превосходящими, что случается при обязывающих отношениях.

Мы хотим повторить, что пока долгосрочные критерии не подходят для проверки того, кто привлекателен для случайного свидания, долгосрочные критерии ПРИЕМЛЕМЫ для проверки того, когда нужно брать обязательство. Значение различения между краткосрочными и долгосрочными критериями, и попытки уточнить ваши критерии так, чтобы краткосрочные вели к долгосрочным, обеспечить уверенность, когда вы ВСЕ ЖЕ берете обязательства по долгосрочным отношениям, и это, возможно, продолжит удовлетворять ваши запросы и потребности.

1. Итак, вы составляете список краткосрочных и долгосрочных критериев. Учтите, какие из ваших краткосрочных критериев могут естественно вести, или быть включены в ваши долгосрочные критерии. Раз вы были в долгосрочных отношениях, будете ли вы довольны, если те краткосрочные критерии, которые несовместимы с долгосрочными, далее удовлетворяться не будут? Если нет, то как вы сможете уточнить эти краткосрочные критерии так, чтобы они приводили или были включены в ваши долгосрочные критерии, или как вы можете уточнить ваши долгосрочные критерии, чтобы принять в расчет несовместимые краткосрочные критерии? (Примеры приспособления долгосрочных и краткосрочных критериев даны в конце раздела "Порог"). Постарайтесь сделать свои долгосрочные и краткосрочные критерии совместимыми. Заполните список и учтите возможные уточнения до того, как идти дальше.

КРИТЕРИИ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ

КРАТКОСРОЧНЫЕ	ДОЛГОСРОЧНЫЕ

 

Итак, у вас теперь есть список краткосрочных и долгосрочных критериев, которые являются для вас важными с точки зрения любовных отношений. Однако, в дополнение к сознанию, чем являются эти критерии, вы должны иметь понятия о качествах, которые эти критерии представляют, есть ли они или их нет у ваших будущих супругов или любимых. Предположим, что одним из ваших критериев -- тактичная чуткость к другим. Какое поведение будет свидетельством, что это качество присутствует? Допустим, вы и ваш кавалер проходите мимо пожилой дамы, сражающейся с сумками провизии, поднимаясь вверх по лестнице, ваш кавалер приветствует ее, и предлагает помощь, "Я знаю, что вы и сами можете это сделать, но позвольте мне помочь, чтобы ваш день прошел легче." Свидетельством ОТСУТСТВИЯ качества чуткой отзывчивости к другим могло бы быть вклинивание перед носом у людей в уличном движении или в очередях или толкание других в спину, чтобы утрамбовать их в лифт. (Конечно, эти же самые способы поведения могли бы быть приняты как свидетельство способности выжить в Нью-Йорке). Если вы добровольно трудитесь в местном Обществе Охраны Животных или Обществе Зеленых, то женщина, которая хочет котиковое манто и считает, что охотничья забава весьма сексуальна, и покупает на черном рынке изделия из слоновой кости, не является примером поведения, которое, вероятно, подходит типу критериев, ценимых вами.

2. Просмотрите список критериев и задумайтесь, какие типы поведения и реакций являлись бы свидетельством, критериев, разделяемых другими людьми, а какие поведения и реакции являлись бы свидетельством критериев НЕ разделяемых другими людьми. Это даст вам базу для осознанных реакций по отношению к другим, делая, таким образом, ваш выбор супругов и удовлетворение ваших потребностей и запросов значительно менее бессистемным. Сделайте себе этот подарок прямо сейчас, определяя также поведения и реакции.

Другое важное соображение касается ошибок прошлого. Любые ошибки в том, что вы сделали, чтобы стать привлекательным и установить отношения с другими, должны быть использованы как информация о том, что надо и чего не надо делать в будущем, а не как примеры вашей тупости, недостойности, непривлекательности, и т.д. Если, например, прошлые ошибки включали супруга, который был горьким пьяницей, и его пьянство испортило ваши отношения, то, вероятно, разумно не влюбиться в чемпиона по выпиванию мексиканской водки в углу бара, даже если у него душевные голубые глаза.

3. Соответственно, в конце этого абзаца, сделайте опись ваших прошлых ошибок в отношениях и установите, что конкретно было причиной ошибочности этих ощущений. Поищете что же сделало эти ошибки возможными, чтобы в будущем знать, чего искать и что отвергать в любимом и в супруге (в противоположность использования этих ошибок, как свидетельства ваших слабостей как личности). Сделайте опись сейчас; вы разработаете полезный набор для руководства будущим успехам.

4. Теперь у вас есть приемлемая и многообещающая основа, как стать привлекательным для других. Вы разделили ваши критерии на краткосрочные и долгосрочные; привели, насколько это возможно, краткосрочные и долгосрочные критерии в согласие друг с другом; и имеете некоторые представления о том, какие способы поведения являются свидетельством качеств, которые вы цените в других.

Следующим этапом в том, чтобы быть привлекательным для других, является изменение ваших визуальных критериев от соответствия определяемых культурой (обычно определяемых средствами информации) критериев хорошенький, уродливый, желанный, нежеланный, и так далее, в КАЧЕСТВЕННОЕ суждение о характере личности. Приемлемыми здесь являются вопросы: Как выглядит этот человек? Дружески? Заботливо? Умно? Враждебно? Надменно? Одиноко? Скучающе? Приятно ли на них смотреть?

4. Когда вы дойдете до конца абзаца, затратьте время на перечисление семи или восьми качеств или характеристик, которые вы цените в КАЖДОМ. После заполнения списка, выявите кого-нибудь из желаемого пола, с кем вы недавно были (вероятно, на собраниях общественности), к кому вас не влекло, кого-то, с кем вы могли бы познакомиться, но отклонили это. Затем определяете кого-то, к кому вас недавно влекло, но вы не познакомились. Настолько ясно, насколько вы можете, сделайте внутренний воображаемый портрет первого человека, взгляните на него или на нее и задайте себе те виды вопросов, которые мы описали выше, используя ваш перечень ценных характерных черт, как содержание этих вопросов (т.е. "Выглядит ли он заботящимся о других?")

КАЧЕСТВА, ЦЕНИМЫЕ В ДРУГИХ

 

5. После просмотра списка спросите себя, "Какие еще качества присущи этому человеку?" Определив два или три из них, рассудите, являются ли они теми характерными чертами, которые вы также могли бы ценить, или, по крайней мере, находить интересными, или они являются чертами, которые вы особенно не цените. Сделайте это сейчас.

6. Далее, осознайте, что вы чувствуете, глядя на этого человека. Чувствуете ли вы себя хорошо, плохо, печально, странно, скучно, осторожно, надеясь? Сделав это, переключитесь на воображение персоны, которая была для вас привлекательна, но с которой вы не познакомились, и проведите его или ее через ту же последовательность оценок, с учетом вашего списка ценимых характерных черт, которые есть, но которых вы не учли, и как вы чувствуете себя, глядя на этого человека. Сделайте эти оценки перед тем, как перейти к следующему шагу.

7. Следующим качеством для учета является звук голоса этого человека. Тональности голоса -- резкий, звучный, носовой, мягкий, громкий, невыразительный, грудной -- очень сильно влияют на эмоциональное состояние людей, но, к сожалению, различения голосовых тональностей обычно находятся вне сознания большинства людей нашей культуры. Принимая голосовую тональность, как само собой разумеющуюся, вы можете всю жизнь провести возле кого-то, кто генерирует в вас неприятное эмоциональное состояние без связи этого эмоционального состояния с тональностью голоса этого человека. Так что следующим вопросом, будет: "Как звучит для вас голос этого человека?" Это будет, конечно, требовать значительно более тесную близость (возможно, даже вовлечение этого человека в разговор). Возвращаясь к тем двум людям, которых вы выбрали выше (непривлекательный человек и привлекательный, с кем вы не познакомились), припомните теперь звуки голосов каждого из них, и уделите внимание тому, как меняется ваше эмоциональное состояние, когда вы прислушиваетесь к их тональностям.

8. Теперь пересмотрите то, что вы чувствуете, когда находитесь вместе с этим человеком. Ваши ощущения обогатились? Вы счастливы видеть этого человека? Чувствуете ли вы себя ценным и ценимым, находясь с этим человеком? Чувствуете ли вы себя комфортно с этим человеком? Чувственно стимулируемым? Умственно стимулируемым? Если вы сейчас потратите время на поиск среди ваших знакомств человека, кто для вас зрительно непривлекателен, но с кем вы чувствуете себя ценным, и человека, кто для вас зрительно привлекателен, но с кем вы НЕ чувствуете себя ценным, вы поймете немедленно, что стратегия привлекательности, основанная на соответствии внешним, зрительным критериям, никак не может гарантировать, что человек будет удовлетворительным и вознаграждающим партнером. Попробуйте это сейчас.

Если вы пересмотрите те этапы, через которые мы только что провели вас, вы заметите, что все они ориентируют вас к вашему ТЕКУЩЕМУ ОПЫТУ. Вы заметите также, что они требуют, чтобы вы установили критерии, которые могут быть удовлетворены в каждой из трех первичных сенсорных систем: зрительной, слуховой и кинестетической (чувства). Как мы уже говорили, притягательность наиболее контролирует с настоящим и с нынешними оценками, так как только таким образом вы предоставляете себе возможность определить, что здесь ЯВЛЯЕТСЯ ценным, на что реагировать, и, возможно, что полюбить. Подобная стратегия, ориентированная на настоящее (что включает широкий ряд критериев и гибкость способов удовлетворять этим критериям), порождает поведения и реакции УЗНАВАНИЯ людей, любопытства и интереса ими до того, как они привлекут. Таким образом, отношения между вами и другим человеком в действительности формируются еще до того, как начинается этап влечения.

ОЦЕНКА

Как мы заметили прежде, этап оценки это чудесный период в розовых очках. Если вы прошли через этап влечения, вы почти определенно вступите в этап оценки. Сейчас ваш новый любимый сияет в ваших глазах. Однако, некоторые на этой стадии будут оценивать другого человека скорее и больше за то, чем он мог бы быть, нежели за то, чем он ЯВЛЯЕТСЯ. НЕ являясь само по себе проблемой, это становится проблемой и источником сильного разочарования позже, когда отношения поворачивают к обязательствам, долгосрочному текущему исполнению и безопасности. Только тогда (как следствие), люди обнаруживают, что как они допускали, здесь было, здесь нет и, возможно, никогда не было. Однако, если ваше влечение базировалось, и выросло из текущего суждения и текущей проверки, описанных в предыдущем разделе о влечении, вы, очевидно, будете скорее ценить то, что ЕСТЬ, чем то, что МОГЛО БЫ БЫТЬ.

1. Начните выполнять данные тесты с описи поведении вашего/й супруга/и, которые стоит ценить. Установите, по крайней мере, пять, присущих ему/ей делают на постоянной основе, и которые вы по-настоящему цените. Они могли бы быть такими: ваш/а супруг/а говорит вам правду, выполняет обещания, держит топливный бак автомобиля более, чем наполовину полным, дает вам забраться вечером в постель, пока сам/а запирает засовы и гасит свет, кладет свою грязную одежду в бельевой ящик, помнит о покупке подарка в ваш день рождения, забирает вещи из химчистки или хорошо относится к вашим родителям. Они могут отличаться по важности, но все они будут теми поведения, которые гарантируют высокую оценку. Используйте отведенное ниже место для перечня тех пяти вещей, которые делает ваш/а супруг/а и которые вы цените.

ЧТО ДЕЛАЕТ МОЙ/Я СУПРУГ/А ТАКОГО, ЧТО Я ЦЕНЮ

 

2. Далее, перечислите те пять вещей, которые ваш/а супруг/а НЕ делает, и за это вы ему признательны. Например, возможно, ваш/а супруг/а не лжет, не кричит, не транжирит деньги, не пьет лишнего и не груб с вашими друзьями.

ЧЕГО МОЙ/Я СУПРУГ/А не ДЕЛАЕТ, И ЗА ЧТО Я ЕГО/ЕЕ ЦЕНЮ

 

3. Теперь, когда вы обдумали поведение вашего/й супруга/и, задумайтесь о положительных КАЧЕСТВАХ вашего/й супруга/и. Под качествами мы понимаем такие черты или свойства, как быть любопытным, амбициозным, ответственным, честным, любящим, сексуальным, и так далее. Выберите пять качеств вашего/й супруга/и, которые вы цените, а затем подумайте о недавних случаях, являющихся примерами демонстрации вашим/ей супругом/ой данных качеств. Когда вы отметили пять качеств вашего/й супруга/и, которые вы цените, и припомнили недавние случаи, бывшие демонстрацией этих качеств, перечислите эти качества на отведенном ниже месте.

КАЧЕСТВА МОЕГО/Й СУПРУГА/И, КОТОРЫЕ Я ЦЕНЮ

 

Эта опись способов поведения и качеств подтверждает, что ваша оценка оправдана, а не является лишь побочным продуктом розовых очков. Прохождение через этот процесс также ОБОГАЩАЕТ оценку вашего/й супруга/и. Зная, что в любое время, когда вы хотите БЫТЬ ценимым, вы могли бы убедить вашего/у супруга/у сделать такую же самую опись ваших способов поведения и качеств.

В дополнение к значимости сосредоточения вашего внимания на настоящем и оценивании вами нынешних соображений, мы упомянули бы, что ценить вашего/у супруга/у ХОРОШО означает такую оценку, какую он или она могут ВОСПРИНЯТЬ. Давая вашему/й супругу/е знать, что вы цените его или ее, вы предоставляете ему или ей возможность знать, что им необходимо делать в будущем, чтобы быть вами ценимым. Аналогично, открывая способы поведения, дающие вашему/й супругу/е знать, что его или ее ценят, вы знаете, что делать в будущем для того, чтобы дать ему или ей это ощущение.

4. Все, что вам нужно сделать, чтобы получить эту информацию от супруга/и, это задавать вопросы. Вопросы типа: "Откуда ты знаешь, когда я тебя ценю?" и "Что я говорю или делаю, что дает тебе знать, что я тебя ценю?" и "Что для тебя является доказательством, что ты мной ценим?" выявят информацию о том, как оценить запросы и потребности вашего/й супруга/и. Затем вы узнаете, что вам необходимо сделать для выполнения эквивалентов критериев быть ценимым вашим/ей супругом/ой. Пройдите через этот процесс сбора информации для нескольких различных важных критериев. Важно, что вы знаете о том, и в состоянии соответствовать тому, что ваш/а супруг/а знают, что они любимы, уважаемы, им верят, и т.д. После того, как вы собрали эту информацию, вам необходимо дать знать вашему/й супругу/е, как ВЫ нуждаетесь и хотите, чтобы вас ценили, любили, верили, уважали, и прочее. Таким образом, вы даете им возможность ценить вас (и любить вас, верить вам, уважать вас и проч.) теми способами, которые для вас многозначительны.

Волшебное ощущение взаимной высокой оценки нуждается не в том, чтобы быть только этапом, в конце концов бледнеющим из-за отсутствия информации и пренебрежения. Быть ценимым теми, о ком вы заботитесь, является ощущением, которое все мы ценим и, вероятно, ищем, при условии, что мы знаем, что делать, чтобы заработать эту оценку.

БЕЗОПАСНОСТЬ-ОЖИДАНИЕ

Периодом безопасности является время, в течение которого вы начинаете учитывать возможности принятия формального или неформального обязательства по отношению к вашему/й любимому/ой, чтобы сделать ваши отношения каким-то образом непрерывными. Те ловушки наиболее общего характера, которые ассоциируются с этой стадией, должны иметь дело либо со страхом человека принять обязательство, либо с принятием решения, основанного на неприемлемых, нереалистичных оценках. Период безопасности является также временем, когда начинают развиваться ожидания, ввергая вас в боль разочарования.

Следующая ЭМПРИНТ форма сперва адресует к долгосрочным отношениям типичные причины, лежащие в основе страхов и тревог по поводу принятия обязательств. Затем, обеспечивает вас полезным умением для принятия длительных и удовлетворительных обязательств, а также стратегиями знания, как получить от вашего партнера, чего вы хотите и способами, обогащающими вас обоих.

Модель, которая лежит в основе страха перед принятием обязательств в отношениях, обычно совпадает с той, которая вовлечена в злоупотреблении прошлым. То есть, на основе прошлых неприятных ощущений, вы формируете эквивалент критериев по поводу отношений, обязательств, женитьбы и себя, которые относятся к следующему виду, и которые вы выражаете следующими способами: Отношения реальны только для удовлетворения чьих-либо собственных нужд; обязательства означают чье-либо подчинение; женитьба просто иная возможность быть обиженным; я не привлекательная и не надежная личность.

1. Первое, что необходимо сделать для изменения таких эквивалент критериев, это выявить КОНТРПРИМЕРЫ. Значит, поищите в вашей личной истории (или даже в мировой) примеры, которые несовместимы с вашими нежелательными эквивалентами критериев. Важность нахождения и распознавания контрпримеров заключается в том, что это превращает ущербную реакцию эквивалента критерия ("это тот самый путь") в нечто, для которого, по крайней мере, есть возможность реакции выбора. Например, если вы верите, что обязательства означают чье-либо подчинение, поищите в вашей памяти и найдите, по крайней мере, один пример, когда вашему характеру и потребностям было позволено полное выражение и удовлетворение в обязывающих отношениях. Если вы не в состоянии найти даже одного контрпримера в ваших собственных ощущениях, вы можете поискать такие примеры в ощущениях ваших друзей и знакомых, так что вы можете знать, что, по крайней мере, ВОЗМОЖНО быть в обязывающих отношениях без принесения чьей-либо жертвы. Если вы испытываете страх принятия обязательств в отношениях, затратьте прямо сейчас минуту или две для выявления ваших нежелательных эквивалентов критериев. Однажды выявив контрпример, найдите их для каждого равенства.

2. Избавившись от ущербной реакции на эквивалент критерия, вы можете теперь определить, что явилось причиной неудач в вашей личной истории. Спросите себя, "Как этот пример положительного ощущения (контрпример) ОТЛИЧАЕТСЯ от того плохого ощущения, которое у меня было?" Ответ на этот вопрос поможет вам выяснить, в чем заключалась причина этого плохого ощущения. Узнав это однажды, вы сможете затем использовать эту информацию для того, чтобы установить критерии и стандарты поведения в будущем, которые обеспечат вас защитой от, повторения той же самой ошибки. Затем вопросы меняются, "Насколько я теперь отличаюсь?" и "Что я делаю или ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ для того, чтобы этот запомнившийся неприятный результат не случился вновь?" Ответьте на эти вопросы перед тем, как идти дальше.

3. Другой общей проблемой на этой стадии является принятие обязательств, основанных на неприемлемых оценках. Обязательства в отношениях состоят в совместном прохождении некоторого отрезка времени в будущее, так что ваши долгосрочные критерии становятся значительными именно в этом пункте. Именно сейчас приемлемо приложить ваши долгосрочные критерии (также, как и ваши краткосрочные критерии) к ощущениям, которые вы накопили с вашим/ей любимым/ой для того, чтобы определить, вероятно ли, что вы будете в состоянии удовлетворить эти критерии с этой отдельной личностью, или нет. Иными словами, вам нужно реалистически определить, что здесь есть, а чего нет, и что, вероятно, здесь есть, и чего, вероятно, здесь нет. Прежде, чем перейти к следующему этапу, потратьте время для выполнения этих реалистических оценок.

4. При выполнении вашей оценки, вы, вероятно, обнаружили, что есть как совпадения, так и несовпадения между тем, что важно для вас, а что важно для вашего партнера. Люди слишком для этого разнятся, чтобы было иначе. Слишком часто люди уделяют внимание совпадениям и пренебрегают несовпадениями, но в конце концов несовпадения почти всегда их настигнут. Затем, по любым несовпадениям, важно, чтобы они были адресованы по крайней мере одному из трех путей, перечисленных в конце этого абзаца. Более того, если вы постоянно размышляете при принятии обязательств к отношениям, или если вы в настоящее время в отношениях, сперва будет полезным выяснить для вас одно или нескольких противоречий, а затем приложить следующие способы адресования этих несовпадений:

Предположим, что противоречие НИКОГДА не сможет быть разрешено, то есть, что вы никогда не сможете достичь отдельного желания или потребности, встретившееся в ваших отношениях. Будете ли вы все-таки довольным и состоявшимся? (Как в ситуации с Фрэнсис, отношения все-таки состоялись даже хотя было невозможно разделить проблемы спорта и супружества.)

Можете ли вы скорректировать ваше желание/потребность так, чтобы это было созвучно с тем, что достижимо и будет достижимо в отношениях, и в то же время УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ НЕМНОГОЕ ИЗ ВАШЕГО ПЕРВОНАЧАЛЬНОГО НАМЕРЕНИЯ? (Желание иметь детей может стать желанием заботиться о других.)

Есть ли пути по исполнению вашего желания/потребности за пределами отношений без риска для целостности отношений?

(Фрэнсис занимается спортом с друзьями за пределами ее отношений с Иэном.)

Любое противоречие, которое не может быть разрешено в по крайней мере одном из этих трех путей, будет оставаться, как непримиримая разница. Это желание/потребность не будет выполнено ни на каком-либо пути внутри отношений, ни удовлетворительно выполнено за их пределами.

Тот факт, что между двумя людьми может быть непримиримое различие, не означает с необходимостью то, что отношения утрачены. Это зависит от относительной важности того предмета, по поводу которого у супругов несогласие. Вспоминая Френсис и Иэна, противоречие, с которым она столкнулась, не было для нее разрешимым любым из способов, которые мы перечислили: (1) она не была бы счастлива без ребенка, (2) забота об Иэне таким же образом, что и о ребенке была неприемлемой и (3) работа в интернате была неприемлемой. Тот факт, что иметь ребенка было для Френсис огромной относительной важностью, создало ситуацию, которую она не могла просто отбросить или ею пренебречь. Будь их различия сконцентрированы вокруг чего-то, что было бы (для Френсис) относительно более тривиальным, таким, как настояние Иэна разработать систему безопасности для дома, тот факт, что Френсис ненавидела эти системы, и не могла найти способы примириться с этой ненавистью, вероятно, не привело бы к окончанию отношений. Это могло бы создать напряжение, это могло бы создать настроение, но это то, что Френсис могла бы принять как нечто за пределами ее влияния и стоящее продолжения удовольствия пребывания с Иэном.

Также важно учесть гибкость ваших эквивалентов критериев при принятии обязательств. Особенно важно учесть, после того, как обязательство было взято, и вы живете вместе на этапе безопасности. Для Джилл, способом сознать заботу Сэма было то, что он звонил ей в течение дня, чтобы узнать, как у нее дела. Соответственно, когда он не звонил, она чувствовала, что о ней не заботятся. Наличие только одного пути удовлетворения критерию означает, что вы будете в состоянии ощущать удовлетворение этому критерию ТОЛЬКО в случае, если этому соответствуют необходимые обстоятельственные требования. Однако, мир достаточно сложен и капризен, чтобы гарантировать, что настанут времена, когда эти обстоятельственные требования НЕ будут соответствовать. Что тогда?

Значительно более полезно (также, как и благодатно), иметь много способов удовлетворения вашим критериям. Очевидно, чем больше есть способов для вас чувствовать себя любимым, тем чаще вы будете получать это ощущение. Например, если вы женщина, вы могли бы чувствовать себя любимой, когда он звонит, если собирается задержаться; когда он запирает на ночь дом и выключает свет; когда он спрашивает, какой фильм вам хочется посмотреть; когда он прекрасно занимается с вами любовью; когда он говорит нет, если он действительно не хочет заниматься любовью; когда он отклоняет деловые возможности, которые надолго оторвали бы его от вас; когда он не флиртует с другими женщинами; когда он бросает вам вызов, если вам это необходимо; когда он говорит вам правду, даже если она и не такая, какую вы хотите услышать. Все это (и много больше) может служить признаком того, что вы любимы (Это особенно полезно, если все это поведения, которые ваш партнер не может не делать -- то есть, если это поведения, которые естественно происходят как сопутствующие продукты ее или его собственной личности.