Часть четвертая. Глава XIV.

Супружество походит на лотерейную игру: пустых билетов более, нежели выигрышных. Кто выиграл, тот все выиграл; кто проиграл, тот все проиграл; худо ли, хорошо ли, надобно быть довольным своим жребием.

Супружество показывает мужчин в настоящем их виде; тут уже нет ни маски, ни притворства. Отныне все недостатки, все пороки становятся явными; но купля совершена, и жена должна довольствоваться тем, что есть.

Правда, она может облегчить свое положение; недостатки исправить достоинствами, пороки обуздать добродетелью.

Твой муж вспыльчив, повелителен! Вооружись против него кротостью и терпением! Сопротивление только лишь раздражает сильнейшего; благоразумная уступчивость гораздо вернее торжествует. Пускай себе бесится, — он сам себя истощит; уступи ему свое право, — он сам усмотрит свою несправедливость; не противоречь ему, — он сам образумится. Никогда не отнимай у него минутного торжества, и ты будешь над ним господствовать; принимай от него повеления, они забудутся; делай только вид, что боишься его, и он сделается твоим рабом.

Лукавство ли это? — ничуть, необходимая защита самой себя. С человеком вспыльчивого, повелительного нрава иначе поступать нельзя. Для чего умной жене воспользоваться превосходством своего разума? Для чего физическую силу не обезоруживать нравственною? Природа всегда справедлива и умеет все поровнять между собою.

Твой муж ипохондрик; его причуды несносны, что делать? Нервная его система однажды навсегда получила такую несчастную раздражительность. Будь терпелива; один ясный день усладит все твои горести. Не противоречь ему; оставь его при мнимых страданиях, они для него действительные; другому о них судить очень трудно; старайся только облегчить их. Во всех других отношениях он наилучший, любезнейший муж в свете; но ему надобно хорошенько пережевать свою пищу, а небу проясниться. Для того в смутные часы поступай с ним ласково, старайся его развеселить; напоминай ему о его достоинствах, возбуждай его деятельность; показывай себя нежною женою; женская любовь имеет волшебную силу. Наивеличайший ипохондрик нередко бывает благородным, отменным мужем, которому недостает только благотворного климата или благоприятных обстоятельств.

Благоразумная жена умеет таким образом счастливо преодолеть бесчисленные недостатки.

 

 

ЕЩЕ РАЗ ОБ ОТЦАХ И ДЕТЯХ

 

Ду ю спик иналиш?

Не-а.

Парль тю франсе?

Не-а.

Шпрехен зи доич?

Не-а.

Так может быть по русски?

Ее ит из! В и же парль!

Я их шпрехе доич!

(Самодельный анекдот)

 

Правильнее было бы назвать этот раздел: «Старые отцы и взрослые дети. Немолодые дочки и пожилые матери». Речь пойдет о взаимоотношениях, о поисках «общего» языка. Чтобы схематично представить разноязычие и поиск, я и придумал этот неказистый анекдот, вынесенный под заголовком. Всю жизнь идет попытка понять друг друга; когда ребенок маленький, мать старается разгадать в его наборе звуков, чего же он хочет. Затем они как бы меняются местами, дочь старается понять (в данном случае я не имею в виду патологии), что же скрывается за недомолвками, полунамеками и плотно сжатыми губами состарившейся матери. Невольно приходит на ум, ставшая тривиальной, фраза:

«Счастье — это когда тебя понимают!»

Трагедия непонимания существует испокон веков. Иван Сергеевич Тургенев, написав «Отцы и дети», лишь показал, как она выглядела в его время. Даже дети Адама — Каин и Авель не поняли друг друга, но прежде Каин не понял Создателя.

А притча о блудном сыне? Причем не о нем самом, а его старшем брате, который никак не может понять, почему отец простил и приласкал блудного юношу. Всмотритесь в знаменитую картину Рембрандта «Возвращение блудного сына»: на втором плане там, в полутьме, фигура старшего брата с мрачным выражением лица при общей благостной атмосфере.

Цари Петр Великий и Иван Грозный тоже не могли бы похвалиться взаимопониманием со своими наследниками.

Посмотрите картину: Н.Н.Ге «Петр I допрашивает царевича Алексея Петровича в Петергофе». Во взгляде Петра и презрение, и жалость... и боль: «И это мой сын?!» При всей массивности отца и субтильности сына, как они похожи и как разобщены, отчуждены. И.Е.Репин: «Иван Грозный и сын его Иван». Какой ужасный разговор произошел до кровавой сцены? Трон опрокинут, все разбросано и уже нет царя и царевича, есть два Ивана — обезумевший от горя отец и припавший к родной груди сын. Они помирились, но поздно, слишком поздно...

Давайте же разберемся, что способствует успеху добрых, нежных, заботливых взаимоотношений и что ведет к их краху. Как было бы хорошо, если бы люди, взрослея, заводя детей, умели бы помнить ошибки в воспитании и отношениях своих родителей, но только для того, чтобы не повторять их. А того лучше, если бы смолоду вели дневники, где бы отмечали, как им не нравятся нудные нотации, дотошный контроль, пустые придирки, безосновательные обиды. И опять же, не для того, чтобы фиксировать и сохранять память о неприятных эпизодах, а, напротив, чтобы повзрослев и состарившись, быть лучше предшествующего поколения. Ведь должен же быть процесс в разрешении вековечной проблемы — отцы и дети.

Прекрасный афоризм: «Дети — это такие же люди, только маленькие». Применительно к старикам должен звучать так: «Такие же люди, только старенькие».

Как складываются отношения «дочки-матери»? Все началось с того, что мать решила родить. Могла ведь решить и иначе, значит, сам факт существования зависел от нее, она даровала жизнь. На днях рождениях, юбилеях обычно вспоминают все мыслимые и немыслимые заслуги и достоинства юбиляра и также обычно забывают, что день рождения — это день родов, значит, слез, боли, мучений и победы над собственной слабостью. Так чей это праздник? Но поздравляют дочь. В лучшем случае, пару слов или букетик цветов — матери: «Вы можете гордиться, что у вас такая дочь!». Позвольте, но почему, когда празднуют юбилей какого-нибудь открытия, то первым делом вспоминают имя создателя — родителя, а уж потом говорят о том, какие блага принесло оно людям? Это Туполев придумал такой стройный лайнер, это Паскаль изобрел такую добрую сыворотку, это Менделеев открыл такую умную таблицу, это Левитан нарисовал такую красивую картину, это Дюма написал такую интересную книгу... Но поздравляют именинницу: «Ах, Агреина Дормидонтовна, с днем рождения вас, вы такая стройная, добрая, красивая, умная и интересная!»

Мать кормила, поила, учила говорить, читать, писать, одеваться... этому перечислению нет конца. И дело вовсе не в отсутствии благодарности или признании заслуг. Мать привыкла к покорности своего создания, а оно вдруг становится не только самостоятельным, но и своевольным. Мать привыкла к тому, что в ней была постоянная необходимость, и тогда, когда дочь была маленькой, и тогда, когда у дочери появились свои маленькие. Мать привыкла опекать, а эта опека больше не требуется. Но с другой стороны, дочь тоже привыкла к опеке, к сильной и умелой руке, но оказывается, что мать уже стара и слаба, что начинается инволюционный процесс (то есть, как бы возврат к прежнему состоянию). Мать и дочь; младшая начинает опекать старшую. Но старшая не хочет с этим смириться, потому что приняв в «новые условия игры», она должна признать свое поражение и забыть ту давнюю победу или победы, с которыми связаны и рождение, и становление дочери самостоятельным человеком. Да и дочь не рада новому распределению ролей, она уже вырастила своих детей, наработалась, устала, далеко не молода, но надо снова нянчить, выполнять капризы и при этом, ни в коем случае, не высказывать недовольства. Так положено, это называется — «святая обязанность».

«Яйца учат кур», но старые куры не хотятихслушать.

Существует еще и «генетическая память», в стародавние времена матриархата мать до тех пор управляла всем и вся, покуда была способна держаться на ногах. И позже, во времена патриархата все, что касалось домашнего очага, было под властью старшей женщины дома. Само нарушение традиционного порядка вызывает внутренний протест.

Более сложными являются отношения «мать-сын». Еще мальчиком, сын стремится оторваться от матери, больше всего боясь прозвища: «маменькин сынок». Стремясь самоутвердиться, мальчик всячески противодействует какой-либо его идентификации с матерью, с женщиной. Эта борьба усиливается в период полового созревания. Известная в США психолог, ставшая в последнее время популярной и в нашей стране, Барбара Де Анджелик утверждает, что в этом возрасте подросток может даже уверять, что ненавидит свою мать.

Один мой знакомый, уже пожилой человек с тоской и грустью вспоминал, что в юности он был уверен, что ненавидит свою мать, это, по его мнению, объяснялось тем, что он и лицом и росточком был похож на мать, а не на отца, мужчину гренадерского телосложения и вырубленными чертами лица.

Нэнси Чодорова, автор книги «Материнство» объясняет: «Внутренне мальчик пытается отказаться от своей матери, порвать связь с ней и преодолеть сильную зависимость от нее, которую все еще чувствует... Он делает это, подавляя в себе все, что считает проявлением женского начала, и, что особенно важно, пороча все, что считает женским во внешнем мире. Бунтующий маленький мальчик в мужчине все еще стремится доказать, что он и его мать не единое целое..».

До тех пор, пока мужчина не станет сиротой, он находится в эпицентре борьбы между матерью и женой за его внимание. Не обязательно, чтобы эта борьба приобретала скандальные формы, она может быть абсолютно незаметной, подспудной, неявной, но каждая из сторон предъявляет аргументированные претензии, растягивая несчастного в разные стороны, как эспандер, и он как эспандер сопротивляется, стараясь сохранить себя, остаться самим собой.

Психологи, рассуждая об отношениях сына и матери, говорят о пресловутом «эдиповом комплексе», а художники создают драматические произведения, к лучшим из которых относится фильм А.Тарковского «Зеркало».

Не менее сложна система отношений «сын-отец». Некоторые психологи склонны рассматривать их сквозь призму борьбы за лидерство, а те из них, кто исповедует фрейдизм, уподобляет их борьбе двух самцов в обезьяньей стае и опять же «эдипов комплекс». Сомневаюсь, что в трагедии царей и царевичей, Базарова и Кирсанова можно так легко разобраться. Философ-экзистенциалист Сартр полагал, что свободными и талантливыми становятся лишь те мужчины, над которыми никогда не довлела тяжелая длань отца. «Хороших отцов не бывает — таков закон: мужчины тут ни при чем — прогнили узы отцовства... Останься мой отец в живых, он повис бы на мне всей своей тяжестью и раздавил бы меня. По счастью, я лишился его в младенчестве. В толпе Энеев, несущих на плечах Анхизов, я странствую в одиночку и ненавижу производителей, всю жизнь незримо сидящих на шее родных детей» (Жан-Поль Сартр «Слова»). Говоря об Энее и Анхизе, автор имеет в виду героев античной мифологии времен Троянской войны.

Еще одно сочетание — «отец и дочь». И мифологический образ трепетно любящей дочери Электры, готовой убить собственную мать, чтобы отомстить за оскорбленного отца — легендарного царя Агамемнона. Как складываются отношения взрослой дочери и пожилого отца? Здесь нет почвы для застарелого соперничества, как в отношениях: «дочь-мать» или «отец-сын», но это не исключает глубоко спрятанных заноз от конфликтов прошлых лет, например, из солидарности с матерью (женская солидарность) всю жизнь угнетавшуюся отцом-мужчиной.

Рассматривая различные сочетания, хотелось показать, что нет и быть не может какой-либо инструкции «Как обращаться молодым со стариками, а старикам с молодыми»; каждая пара имеет свою индивидуальную историю и социальную предысторию. Не говоря уже о том, что жизнь гораздо богаче коллизиями, чем те четыре сочетания, которые мы назвали.

Избитая нынче китайская пословица (или скорее — проклятье): «Чтоб тебе жить во времена перемен», потому и встречается так часто в разных публикациях, что так соответствует нашей пожаро-наполненной жизни. «Старые старики» с многознанием, мудрым спокойствием и добросердечием принадлежат старым повестям и фильмам. У нового времени — «новые старики» с нервозностью, подозрительностью и агрессивностью, но это наши люди, наши предки и нам с ними жить и ладить.

Приходилось ли вам, оказывая добрую и бескорыстную услугу, что называется «по зову совести», родному или постороннему пожилому человеку, наталкиваться на недоумение: «Для чего это? Что потребуется взамен? У меня ничего нет! Ни на что не рассчитывайте!» А потом, вдруг, устыдившись: «Ну, времена теперь такие — рыночные».

Но не надо все сваливать на рынок, классные экономисты, вообще говорят, что у нас его еще нет. Гораздо важнее то, как предлагается услуга, будь это родственник или социальный работник. Теперь по американским фильмам (и плохим, и хорошим) мы подметили, что американцы никогда не скажут: «Вам помочь?» тем более: «Чего вам надо?», существует стандартная фраза: «У вас все в порядке?»

Казалось бы, какая разница, но предложение услуги даже в первом вежливом варианте, тем более во втором («Чего вам надо?»), сразу ставит человека в зависимое положение.

Мы уже говорили, что довольно часто «далеко продвинувшаяся а годах» мать и ее пожилая дочь как бы меняются ролями. Такая «рокировка» таит в себе опасность возникновения массы конфликтных ситуаций. Такую же ошибку совершают женщины, когда обращаются со своими мужьями, как с детьми, изображая из себя их матерей, такие браки обычно терпят крах.

По-разному реагируют пожилые люди на такой поворот судьбы, но в большинстве своем подчиняются и начинают вести себя, как маленькие дети, теряют всякую самостоятельность, многие вопросы. которые они до того решали сами, теперь требуют обязательной подсказки. Появляется нерешитель-ность, даже страх что-нибудь напутать, испортить. То, что они прежде делали сами, теперь должно быть сделано или кем-то, или с кем-то,

«Мамы собственных мам» постоянно что-то напоминают: «Ты ие забыла принять лекарства?», «Не забыла позавтракать?», «Ты собиралась позвонить подруге. Не забыла?» Постепенно человек привыкает к тому. что он обязательно должен (именно так) что-нибудь забыть, он и не старается запомнить, потому что знает, что ему напомнят. Это, как с будильником, если вы знаете, что он зазвонит в определенное время, то спите до звонка, если егонет, то просыпаетесь сами. Но в один прекрасный день происходит «бунт на корабле»: «Почему тысчитаешь, что я забуду, ты думаешь, что у меня склероз? Что мама совсем уже выжила из ума?»

Еще раз об отцах и детях

«Мамы мам» берут на себя еще и функции воспитательниц: «Нельзя так долго смотреть телевизор», «Не следует тебе общаться с этой соседкой, она на тебя плохо действует», «Сегодня по метеосводке будет дождь, одень плащ и возьми зонт», «Ведь я не разрешила тебе выходить в такую погоду, почему же ты ходила в магазин?». Да поры до времени указания выполняются, потом случается очередной «бунт» и конфликт, а несчастная «воспитательница» жалуется кому-нибудь (подруге, врачу, сотруднице): «Мама стала совершенно невыносима».

Пожилой человек и сам прекрасно замечает, что многое из того что раньше получалось легко, просто и быстро, теперь приходится делать с большим трудом, сосредоточенностью, но, к сожалению, меньшей ловкостью. Не следует обращать на это его внимание, тем паче делать замечания и уж совсем глупо выражать сочувствие: «Совсем ты стала (стал) старая, ничего у тебя не получается».

«Не отнимайте у человека его любимых занятий, тех, которые принято называть непонятным словом «хобби», они дают ему возможность чувствовать свою полноценность. Вами движет забота и участие, когда вы говорите: «Тебе не надо варить варенье (или печь пироги и т.п.), долгое стояние у печкн плохо действует на пожилых людей. Я слышала от этого случаете» рак»; «В твоем возрасте вредно пить кофе»; «Ты должен прекратить хождение на рыбалку (вождение автомобиля), хватит отрыбалил (отрулил)». Но эти замечания вреднее горячей печи и холодной рыбалки, они звенят в ушах: «Твоя песенка спета», они умаляют самооценку, в конце концов, они унижают человеческое достоинство. Страшный враг пожилого человека — зеркало — и без того напоминает ему о его годах. И не только зеркало. Куда приятнее: «У тебя пироги стали удивительно вкусными»; «Какое ароматное варенье получилось!»; «Как тебе удается, в такое безрыбье все-таки ловить что-то?»; «Ты так водишь свой «Москвич» — крутые на иномарках позавидуют».

В разделе о геронтологии мы рассказывали о философии Эриха Фромма, о том, что любить ближнего, как самого себя, можно только при условии любви к себе. Если постоянно убеждать человека в его неполноценности, он потеряет уважение к себе, он может стать отвратителен самому себе, даже дойти до суи-цида. Но не будем говорить о крайностях. Скажем, что перестав уважать себя, он перестает уважать и вас, старается подметить ваши ошибки и нелепости, тем самым оправдывая себя, доказывая, что он не хуже вас, что несмотря на годы, в чем-то превосходит вас. Так что, если вы бесконечно напоминаете пожилому человеку о его старости, то не ждите от него мягкосердечия и добродушия.

Чтобы чувствовать себя уверенным и собранным, человеку любого возраста необходим самоконтроль, но если кто-то берет эту функцию на себя, становится говорящей записной книжкой, то проигрывают оба. Один прописывается на «улице Бассейновой», где живут одни недотепы, другой постоянно стремится его оттуда переселить.

Не могут не вспомнить моего любимого Джонатана Свифта. В стране Лапута Гулливер встретил удивительных обитателей, у всех у них головы были скошены направо или налево; один глаз смотрел внутрь, а другой прямо вверх к зениту. Каждого знатного лапутянина сопровождал слуга с наполненным воздухом пузырем, в котором были помещены мелкие камешки или сухой горох. Этими пузырями слуги время от времени хлопали по губам и ушам своих господ. «Обязанность такого слуги заключается в том, что при встрече двух или больше лиц, — сообщает автор, — он должен слегка хлопать по губам того, кому следует говорить, и по правому уху того или тех, к кому говорящий обращается. Этот хлопальщик (по-туземному клайменоле) должен неизменно сопровождать своего господина на его прогулках и в случае надобности легонько хлопать его по глазам, так как тот... на каждом шагу подвергается опасности упасть в яму или стукнуться головой о столб, а на улицах — спихнуть других или самому быть спихнутым в канаву».

Не превращайтесь в клайменоле и не превращайте ваших близких в кривобоких и кривых лапутян.

Вопреки мнению о том, что критика и самокритика — основа прогресса, люди без особого энтузиазма и симпатии относятся к тем, кто указывает им на ошибки. Еще меньше к этому склонны пожилые люди, тем более, если критика исходит от их собственных детей. И сколько бы лет ни было этим детям, в восприятии родителей они таковыми все равно останутся. Признать свою неправоту перед младшим, перед тем, кого ты же научил говорить, значит утратить, в какой-то мере, свой статус мудрости и старшинства. Слово за слово и разговор превращается в словесный «пинг-понг», каждый старается не пропустить ни одного замечания и не оставить его безответным. Кто-то должен остановиться первым. Отвечают — тот, кто умнее. Напрасно. Тот, у кого крепче эмоциональные «тормоза». «Да?! Она целый день дома, в тишине и спокойствие, а я на работе — вся на нервах».

В старом, добром фильме «Доживем до понедельника» сын-красавец (учитель) возвращается из школы, стать подает ему обед и начинает выспрашивать о событиях прошедшего дня, сын отвечает нехотя и односложно. Мать взрывается, говорит о том, что она еще не выжила из' ума, что ей хочется знать о делах сына, что с ней можно и посоветоваться. А ведь она права. Вся ее жизнь сосредоточена на сыне и строить догадки о происходящем с ни» по выражению его лица, по его настроению, по каким-то недомолвкам или обрывкам: телефонных разговоров мучительно трудно, стыдно и как-то унизительно. Конечно, не все можно рассказать человеку, который давно уже отошел от дел, плохо ориентирован в сложных коллизиях сегодняшней жизни, связанной е лямкой старых нравственных установок. Ho никакие «Вести», «Новости» с «Итогами» вместе не заменят матери хотя бы конспективного, пятиминутного обзора того, что вас волновало сегодня. У Платона есть рассуждение о «святой лжи», там отец уговаривает сына принять лекарство, уверяя, что она не горькое. Не хотите волновать? — придумайте что-нибудь, только не молчите.

Хотя раскрывшийся обман может вызвать еще большую обиду. Мне это напомнило давний эпизод из моей жизни. В студенческо-комсомольские годы я поехал летом на уборку урожая в Казахстан. По пути туда, в теплушках мы распевали: «Станем новоселами и ты и я...», по пути обрата» пели: «Станем невеселыми и ты и я…». Работали много и тяжело, кормили нас плохо, в основном, кажется горохом. Все лето и осень без овощей и фруктов, когда стали собирать картофель, ели его сырым на поле. Мне думалось, что «так и закаляется сталь», теперь думаю, что это было советское хамство. Но вспомнил я об этом не потому. В своих письмах домой, чтобы престарелые родители не волновались, я описывал прекрасное житье-бытье и замечательную кормежку. Меню я сочинял сам из того, чтобы мне хотелось-мечталось; там помню, были гречневая каша с молоком, какао, хлеб с маслом, овощные салаты и много яблок, пару раз я даже «баловался» мороженым, для убедительности — молочным. Родители радовались и верили, особенно в яблоки, им кто-то сказал, что Алма-Ата в переводе с казахского — «город яблок», дома бы мне такого «питания» калорийного, витаминного и разнообразного — не видать, «а партия и правительство позаботились о том, чтобы студенты на целине были сыты». По возвращению обман раскрылся, родители не умилились «святой ложью», а обиделись. Их давно уже нет и я печатно прошу у них прощения, если редактор не уберет этот абзац.

Не старайтесь отгородить пожилого человека ото всех дел и хлопот, от волнений и стрессов. Такая забота оборачивается величайшей душевной трагедией для пожилого человека. Жизнь в барокамере — трудное испытание для молодых и крепких космонавтов, старому человеку она не под силу. Посильный труд дает человеку уверенность в собственной полезности, необходимости для других.

Уже не раз упоминавшийся Ганс Селье писал: «Не прислушивайтесь к соблазнительным лозунгам тех, кто повторяет; «Жизнь — это не только труд» или «Надо работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать». Звучит заманчиво, но так ли это на самом деле? Конечно, такие заявления верны в своем узком значении. Но лучший способ избежать вредоносного стресса — найти работу, которую вы можете любить и уважать. Только так можно устранить нужду в постоянной изматывающей реадаптации, которая и есть главная причина стресса».

Медики-геронтологи доказывают целительность воспоминаний для пожилых и старых людей. Воспоминания, связывая прошлое и настоящее, служат психологическим щитом от возможных длительных стрессов, вызванных фрустрацией, то есть крушением надежд, разочарованием, самоуничижительной оценкой личности. Специалисты утверждают, что воспоминания — лучшее лекарство от старости. Но воспоминания нужны не только и не столько старикам, а в не меньшей степени последующим поколениям. Прежде всего, для того, чтобы знать, откуда они родом. Кстати, не случайное совпадение, что в странах, где большое число долгожителей, люди расскажут вам свою родословную до пятнадцатого колена. Как-то на телевидение собрали внуков и правнуков советских маршалов, почти никто из них не мог назвать, в каких сражениях участвовал их предок-полководец.

Можно сегодня назвать и чисто прикладное значение воспоминаний. В газете «Неделя» (№38, 1994) Рюрик Нарциссов, профессор, руководитель лаборатории цитохимии и диагностических исследований НИИ педиатрии РАМП сообщил о том, что исследования, проведенные совместно с грузинскими коллегами, показали влияние на здоровье новых поколений отдаленных предков — вплоть до пятого колена. Ученый сетует на то, что мало кто и мало что знают о своих предках.

Оказалось, что каждое колено вносит свой вклад в развитие ребенка, причем наиболее сильным влиянием обладает, как раз, пятое колено — деды и бабки прадедов и прабабок. Существенным является то, как долго и счастливо жили предшествующие поколения, многие ли из них ушли из жизни молодыми, важен даже порядковый номер предка среди его братьев и сестер. Влияние оказывают не только прямые предки, но и из боковых ветвей.

Ученые делают весьма сенсационные выводы: во-первых, жизнь индивида готовится примерно за полтора века до его рождения. Во-вторых, качество жизни, выразившееся в ее длительности, и соотношении предков с долгой и короткой жизнью, во многом определяет состояние сегодняшних новорожденных. В-третьих, даже одинокий человек должен понимать: жизнь готовилась очень долго, она не случайна, и он сам уходит в будущее в своих непрямых потомках.

Изучая свои корни, мы познаем самую большую тайну — самих себя. Не все дедушки — маршалы и не за всех пишут воспоминания литсотрудники, и хорошо бы, если бы просто дедушки нашли на пенсии время изучить генеалогическое древо, записать и зарисовать его для памяти потомкам, может быть меньше бы стало «иванов, не помнящих родства».

Пожалуй, самый большой порок стариковских воспоминаний — это многословие. Пожилым людям труднее дается четкость формулировок, они боятся, что перебьют и тогда потеряется мысль, что не дослушают, что не поймут, и еще хочется «говорить красиво» — все это следует помнить и рассказчику и слушателю воспоминаний.

Еще одна беда — стремление показать, что и «мы не лыком шиты», что «были когда-то и мы вороными» становится скучным себялюбивым ячеством. Артист Евгений Весник, ветеран войны, в своих мемуарах дает классификацию воспоминаний о войне, вернее тех, кто их рассказывает: те, кто вспоминает забавные эпизоды о себе и трогательно-печальные о боевых товарищах — был на передовой; а те, кто пространно рассказывает о собственных необыкновенно-героических подвигах, дотошно знает карту военных действий и номера дивизий — был от войны, от передовой очень далеко.

Порой старики в компании молодых, пытаясь выдать себя за «своего», начинают рассказывать старые и пошлые анекдоты, отпускать плоские, избитые шутки, распевать похабные частушки и тому подобное, приводя в недоумение и смущение присутствующих.

Убийственно для завязки знакомства или просто разговора звучит фраза, которую любят многие пожилые люди: «Вот вы еще молодые и не знаете…». Собеседник сразу же теряет интерес к такому рассказчику. Нельзя давить младшего грузом собственных лет: «Вы мне в сыновья годитесь…», раздражаться и переходить на откровенную грубость.

Эллиот Д.Смит в книге «Стареть можно красиво» дает массу полезных советов старикам и пожилым. Один из них таков: «Пожилому человеку никогда не следует мешкать и задерживаться в обществе молодых людей. Даже если ему были искренне рады в самом начале, он не должен упустить момента, когда молодежь нужно оста вить одну, хотя из вежливости просить об этом его не станут. За оживленным разговором в приятной обстановке пожилой человек такой сигнал может не услышать. Например, когда молодые спрашивают старика, не устал ли он, тому сразу следует понять, если это говорится с надеждой, что он отправится к себе и даст им возможность провести остальное время самостоятельно... А поднявшись, надо побыстрее удалиться и не заставлять ждать своего ухода. Старая пословица: «Нет гостьи лучше миссис Кери: со стула встала — и тут же к двери» как нельзя лучше подходит к загостившимся старикам».

Обсуждая проблемы взаимоотношений детей с пожилыми родителями, мы обошли стороной меркантильную тему: денежные и имущественные отношения, вопросы наследства и завещания. Частично этот пробел заполнит приложение: юридические акты по делам наследования, по спорам о правах собственности. Но далеко не все укладывается в законы и положения, в разделе о социальной работе мы рассказываем о программе передачи жилья в связи с переселением в специальные дома для одиноких пенсионеров и заключении договоров на пожизненное содержание с иждивением. Корреспондент журнала «Социальная защита» (№ 6, 1995) рассказала о своем посещении одного из пансионатов и знакомстве с некоторыми его постояльцами. Женщины (а это были две пожилые женщины) говорили, что они из ада попали в рай. «Адом для той и другой стал родной дом — после того, как старость и болезнь начали вызывать у родных детей и внуков сначала недовольство, потом раздражение, а под конец откровенную ненависть. Особенно, когда узнали, что «бабка намылилась в какой-то там пансионат». Нет, против разлуки со старой немощной матерью они не возражали — но ее решение в обмен на пожизненный уход и заботу отдать свою квартиру... С этим, даже имея собственное жилье, они примириться не могли». Старушке пришлось вынести и оскорбления, и даже кулаки прежде, чем она обрела покой и радушие пансионата. Другая женщина поведала о том, что сноха и внук стали ей злейшими врагами, когда она приняла решение жить в пансионате. «Они заявили, что ноги их здесь не будет, да и я сама, честно говоря, не хочу их больше видеть. Мне здесь хорошо и спокойно, обо мне заботятся, как никто и никогда не заботился. И разве я не имела права распорядиться своей собственной квартирой так, как хочу? Это мое желание, и я о нем не жалею».

У наших пенсионеров не слишком-то много поводов задумываться над своим завещанием, — в лучшем случае — квартира, а так, какая-то денежная сумма, какие-то золотые побрякушки, ну еще может быть — автомобиль. Но и малая ценность может стать «яблоком раздора» для родственников и наследников. Так что следует подумать, чтобы добрые намерения, не стали поводом для большого скандала, не стали для памяти наследников той каплей дегтя, что будут отравлять их воспоминания.

Польская социолог Хелена Издебская собрала высказывания двухсот студентов (в возрасте 19-22 лет) на тему семьи. В отношении дедушек и бабушек большинство из них выразили неприязнь, отсутствие доброжелательности, уважения и чувства ответственности за них. По мнению этой молодежи, старики не должны быть для молодых обузой, так как стариками должно заниматься государство, общество, а не близкие родственники. Многие заявили, что наилучшим решением проблемы дальнейшего существования дедушек и бабушек были бы дома для престарелых.

Я в свою очередь распространил среди студентов Ростовского госуниверситета анонимную анкету и получил несколько другое впечатление об отношении молодежи к пожилым людям и к своим дедушкам, бабушкам.

Приведу и вопросы и ответы:

1. Есть ли у вас кто-то из пожилых людей, кого вы бы могли назвать своим другом (из числа родственников, знакомых)?

Подавляющее большинство (80 %) ответили отрицательно.

2. Находите ли вы общий язык со стариками или считаете, что между вами пропасть?

Большинство (60 %) ответили, что находят общий язык, 20 % ответили, что «в принципе находят», еще 20 % ответили — «не всегда».

3. При общении со старым человеком вы, прежде, отмечаете смешное и непонятное в его поведении или то, что заслуживает уважения?

Большинство отмечает то, что «заслуживает уважения и внимания». В одной из анкет было сказано: «То, что заслуживает уважения. А смешное в поведении можно найти и при общее с молодыми людьми, тогда как заслуживающего уважения — не всегда». Часть ответов признавала, что, прежде всего, фиксируют смешное.

4. Считаете ли вы, что старики это бесполезные люди, «нагрузка на семью и общество».

Все ответы — отрицательные. Такое мнение никто не разделяет.

5. Готовы ли вы оказать помощь постороннему пожилому человеку (физическую, моральную, материальную)?

Что касается двух первых видов помощи, то практически все ответили утвердительно, материальную — менее 20 %.

6. У вас есть бабушка, дедушка. Знакомите ли вы их со своими друзьями или стыдитесь это сделать?

90 % ответили, что знакомят обязательно, из остальных ответов можно понять, что не всегда.

Вот несколько развернутых ответов на этот вопрос: «Да, знакомлю, бабушка член нашей семьи и не познакомить ее со своими друзьями — это значит нанести ей оскорбление»; «Конечно знакомлю. У меня достойные друзья и достойные дедушка и бабушка».

7. Кто виноват в плохих взаимоотношениях поколений? Молодежь или старики?

Основной смысл ответа на этот вопрос: «и те, и другие».

8. Как вы относитесь к критическим замечаниям стариков?

а) прислушиваетесь

б) «пропускаете мимо ушей»

в) просите оставить вас в покое.

Ответы на этот вопрос распределился примерно равно между всеми тремя вариантами.

Анализ ответов показывает, что отношения не идеальные, что практически и невозможно, но и не столь угнетающе-тревожные, как у польской коллеги.

По большей части этот раздел обращен к младшему поколению семей, старшим труднее советовать, да и обидятся они назидательному тону. Хочу лишь напомнить, что по естественному ходу жизни, старшие раньше покидают этот мир; их либо по-хорошему помнят долго не только дети, но и дети детей, либо стараются забыть. Подчините свои поступки и отношения тесту из пары вопросов: «Будут ли мои внуки рассказывать своим внукам обо мне как о добром, умном и хорошем человеке?» и «Повесят ли мои правнуки мой портрет на стену?». Если вы отвечаете утвердительно — вы счастливый человек и дай вам Бог здоровья!

 

ПРО ЭТО

 

«И дольше века длится день И не кончается объятие».

Б.Пастернак

 

 

Можно ли стать классиком, сохраняя инкогнито? Невероятно! Бывает. Незнакомка из теледиcкуссии произнесла фразу, ставшую знаменитой без имени автора. Женщина, проснувшись утром, не стала знаменитой, а фраза, как гоголевский «нос», гуляет из статьи в статью, ее повторяют и сатирики и сексологи: «У нас секса нет».

Если под сексом подразумевать только половой акт, направленный на продолжение человеческого рода, то автор фразы просто играла роль инженю, как говорят старые театралы, изображала наивную девушку. Но если понимать, что секс это неотъемлемая составная часть культуры, совокупность телесных, психических и социальных процессов и отношений, то женщина, скорее всего интуитивно, обозначила объективную реальность, господствующую точку зрения.

В сознании огромного числа людей, особенно старших поколений, секс предстает как нечто непристойное, унизительное, с множеством табу и ложных представлений. Свой отпечаток на их сознание наложили христианская мораль и советские установки. И то, и другое антисексуальны, все телесное считается низменным, греховным, не соответствующим моральному кодексу строителя коммунизма. Брак существует только для продолжения рода, такого, как «Семья Журбиных». В самых ярких фильмах соцреализма всегда проповедовался принцип, устами женщины: «Прежде думая о Плане, а потом обо мне». А учебные пособия «по проблемам любви, семьи и брака» начинались с железного афоризма: «Крепка семья — крепка держава». Важно заметить, что основатели научного коммунизма были во много раз честнее и, безусловно, умнее, чем их невежественные последователи: Энгельс писал «о безнравственности всякого брака, не покоящегося на взаимной половой любви». Ханжески-пуританские установки христианской церкви и советской власти, находясь во взаимной неприязни, были едины в одном: половая жизнь несовместима с самореализацией личности в сфере труда.

Отличие человеческой сексуальности от репродуктивной функции в мире животных как раз и состоит в социализации этого чувства, в его отделении от первоначальной биологической цели, в превращении в цивилизационную особенность человека — в способность любви между мужчиной и женщиной. Продуктом полового акта являются чувственные наслаждения и потомство, любовь дает высочайшее счастье душевной близости, единства чувств и мыслей.

В культурах мира любовь и секс соединены в различные модели, но все их можно объединить в две группы: первая — секс противопоставлен любви и вторая — любовь и секс интегрированы в своем единстве. В первом варианте любовь всегда асексуальна. Поэтому в школьных пособиях любовь к девушке названа в длинном ряду перечислений: любовь к Родине, к матери, к музыке, к своему делу и, вообще, к жизни. Но из противопоставления секса и любви, логически проистекает возможность существования не только любви без секса, но секса без любви. Не случайно, что в первые годы Советской власти появилась масса так называемых теорий «свободной любви», «стакана воды» и т.п. Пламенная революционерка Инесса Арманд проповедовала лозунг «мимолетной страсти», которая должна быть утолена так же просто, как выпить стакан воды. Ее соратница по партии Александра Коллонтай считала, что свобода любви и трудовая повинность уравнивают женщину в ее гражданских правах с мужчиной. В.И.Ленин был возмущен теоретическими изысками высокопоставленных партийных дам, в беседе с Кларой Цеткин, он высказывал особую тревогу по поводу «полового вопроса»: «От этой теории «стакана воды» наша молодежь взбесилась, прямо взбесилась. Она стала злым роком многих юношей и девушек. Приверженцы ее утверждают, что эта теория марксистская. Спасибо за такой «марксизм».

В сталинские и послесталинские годы отношение к браку, казалось бы, изменилось на противоположное. Развод был до того усложнен, что стал почти невозможным, а для членов партии он грозил строгими партийными взысканиями и концом карьеры, еще более суровые кары подстерегали того, кто был замечен во внебрачных связях. Но это только кажущаяся противоположность, на самом же деле — две стороны одной медали, тоже самое противопоставление секса и любви. Если в христианстве супружеский союз отождествлял союз Христа и Церкви, то в новой морали их заменил союз Вождя и Партии.. В литературе человек проверялся на излом его способностью отказаться ради партии от любимого человека («Любовь Яровая» К.Тренева, «Сорок первый» Б.Лавренева), в жизни — отречением от арестованного супруга. Руководители партии подавали тому примеры. Молотов и Калинин не пощадили собственных несчастных жен, подвергшихся репрессии.

Большинству великих культур и некоторым направлениям христианства присуща интегральная, психофизическая модель, но секс в ней не отождествляется с любовью, а образует единство.

Этот экскурс в историю культуры секса и любви необходим нам для понимания того, как формировались взгляды старшего поколения на проблемы пола. Конечно, любовь — высшее из чувств и она не подвластна никакой религии и идеологии, но и отрицать их влияние нелогично.

Над пожилыми людьми довлеет убеждение, что раз они вышли из фертильного (детородного) возраста, то и секс и любовь необходимо забыть. Им они не «по возрасту», да и литература и искусство немало посмеялись над образом похотливого старикашки. Такие произведения создавались в разные веха в на самых разных языках.

Литературной сенсацией 1981 года явилась книга, издаивая в Великобритании под названием «Интимная сексуальная жизнь знаменитых людей». В русском переводе она появилась в 1999 году. В книге около 120-ти биографий с описанием малоизвестных событий и обстоятельств частной жизни выдающихся исторических лиц. Она явилась результатом кропотливого труда двадцати исследователей из США, Великобритании, Франции, Италии и Испании. Они изучили автобиографии великих людей, мемуары, американские и европейские архивы, частную переписку будущих героев книги, а также газеты и журналы того времени, в котором жили их герои. Так что материалы, представленные в этой книге, как говорят социологи, достаточно репрезентативны. Мы обратились к ней в поисках примеров людей, проживших долгую жизнь и до самой старости сохранивших свежесть чувств. Здесь можно встретить многих наших соотечественников: Александра II, М.Г'орького, Ф. Достоевского, П.Кропоткина, Л.Толстого, П.Чайковского и великих иностранцев: Вольтера, Гете, Ганди, Гойю, Диснея, М.Твена, Дюма-отца. Мало кто из них мог бы быть принят в своеобразный КВН — комитет верных и нравственных, но жизнь гораздо сложнее и богаче, чем прописные правила добродетели.

Пожалуй, ярче всего это свойство жизни проявилось в биографии великого Льва Толстого. Он прославил и возвеличил семейную жизнь в своем главном шедевре романе «Война и мир», но сам совратил немало простых девушек и в собственной семье был настоящим тираном. Он обратился в «Крейцеровой сонате» к людям с призывом прекратить все сексуальные отношения и принять обет безбрачия, а Софья Андреевна обнаружила в это же время, что она в очередной (тринадцатый) раз беременна и сделала саркастическую запись в своем дневнике: «А вот и настоящий постскриптум к «Крейцеровой сонате». Толстому тогда был 61 год, но до самой старости он так и не сумел убедить самого себя следовать собственным призывам, только на пороге смерти он признался одному из своих друзей, что его уже не охватывают сексуальные желания. Иван Бунин был честнее, прожив больше 80-ти лет, он до последних дней любил повторять слова блаженного Августина: «Господи, пошли мне целомудрие! Но только не сейчас!». В возрасте за 70 он написал самую эротичную книгу (для своего творчества, а, возможно, и для того времени) книгу рассказов «Темные аллеи».

Другой гений России Федор Достоевский прожил не столь длинную жизнь, он умер в 60. Видимо его поведение дало основание И.С.Тургеневу назвать его «русским маркизом де Садом», но все это было до женитьбы. В 45 лет он женился на своей 20-летней стенографистке, которая не просто любила, она обожала своего мужа и кумира и однажды написала: «Я готова провести остаток своей жизни, стоя перед ним на коленях». Любовь и страсть к молодой жене не только не исчезли у Достоевского за 14 лет совместной жизни, но и усилились, незадолго до смерти он записал: «Мой экстаз и мои восторги беспредельны».

Франсиско де Гойя, будучи вдовцом, в 68 лет «отбил» жену у мадридского бизнесмена, молодая женщина родила художнику любимую дочь. Он умер в возрасте 82 лет.

Великий гуманист и столь же великий грешник Виктор Гюго прожил 83 года и до последних лет вел активную сексуальную жизнь. Когда внук писателя нечаянно застал 80-летнего дедушку, обнимавшим молоденькую служанку, тот нисколько не смутившись, произнес: «Смотри, Жорж, вот кого они называют гением!»

Бетран Рассел, английский философ, математик, борец за мир в возрасте 76 лет развелся с женой, матерью его сына, завел роман с молодой женой своего коллеги, но позже женился на другой женщине, прожив с ней счастливо до самой смерти в 98 лет. Свои «ненормально сильные сексуальные инстинкты» он сумел остудить только после 80 лет.

Из приведенных примеров вовсе не следует, что для того, чтобы быть знаменитым, требуется множество раз жениться и иметь несчетное число любовниц до глубокой старости. Не это делало их великими. Так же есть примеры иного поведения и образа жизни великих людей.

Луи Пастер, избавивший человечество от эпидемий чумы и сибирской язвы, счастливо прожил с женой почти до «золотой свадьбы». Умирая в 73 года, он держал в одной руке распятие, а в другой — руку своей жены.

Рубенс тяжело пережил смерть своей первой жены, во второй раз он женился в 53 года на 16-летней красавице, ставшей его натурщицей и прототипом «рубенсовских женщин». У них родилось 5 детей. Последний ребенок родился уже после смерти 73-летнего великого художника.

54-летний Чарли Чаплин женился на 17-летней Уне 0'Нил, это была его четвертая жена. «Я ждал ее всю жизнь, хотя этого и не осознавал», — писал Чаплин впоследствии. От Чаплина у Уны родилось 8 детей. Отцом последнего ребенка он стал, когда ему было уже за 70. Умер гениальный актер и режиссер в возрасте 88 лет.

Мы заглянули в биографии великих людей, отодвинули покровы их интимных тайн не из пошлого желания посплетничать о событиях, происходивших в чужих спальнях, а из стремления опровергнуть на примерах конкретных людей устоявшийся предрассудок о том, что к возрасту менопаузы люди должны (или обязаны) прекращать сексуальные отношения.

У каждого человека под влиянием воспитания, образа жизни, культурных и семейных традиций его среды, генетических, гормональных и нервных качеств складываются свои. только ему присущие представления о характере и нормах сексуального поведения. Примерыиз жизни других людей или среднестатистические показателя не могут быть обязательными, они не дают оснований для суждений о слабости или силе характера и здоровья. Также индивидуальны сроки начала и окончания половой жизни. Более того, физиологические потенции вторичны по отношению к эмоциональной ок-рашенности сексуальных переживаний, которые больше зависят от взаимоотношения партнеров, их способности к сопереживанию, коммуникабельности, привязанности друг к другу, стремлению доставить радость и удовлетворение другому, а не только получить их самому. Тот, кто неумеет быть приятным за столом, не станет таким я в постели, кто хам днем, остается таким же ночью,

Биографии известных людей исследуют историки, жизнь всех остальных простых и безымянных изучают статистики, социологи, а в интересующем нас сейчас разговоре — сексологи.

Энциклопедический справочник по сексологии, изданный в Минске в 1993 году, сообщает: «Инволюционный период, включающий климакс, характеризуется постепенным снижением половой активности; доля мужчин, способных к осуществлению полового акта, снижается с 75 % у шестидесятилетних до 30 % семидесятилетних, 14-20 % у восьмидесятилетних, У женщин проследить возрастную динамику труднее».

Игорь Кон в книге «Введение в сексологию» приводит данные, полученные американскими геронтологами: «хотя более половины мужчин и женщин прекращают половую жизнь около 60 лет, приблизительно 15 % продолжают ее даже после 80 лет». Типы сексуальной активности пожилых (старше 60 лет) женщин и мужчин по результатам опросов сведены в таблицу (данные в процентах):

 

Сексуальная активность	Женщины	Мужчины
Отсутствует
Уменьшается		З1
Сохраняется
Растет

 

Данные, полученные в результате опросов, проводимых американскими учеными, позволяют сделать некоторые выводы об изменениях в характере половых отношений во второй половине XX века. Современный человек ведет более интенсивную сексуальную жизнь, чем его предки. Количество сношений в неделю у супружеских пар молодого возраста —2-3, у людей зрелого возраста 2-1, у пожилых — 1. Кроме традиционных религиозных запретов, появление контрацептивов отделили репродуктивную функцию от сексуально-эротических отношений. Психоаналитик В.Рейх вычислил, что у среднего семидесятилетнегого человека из около 5000 сексуальных контактов в течение его жизни не более 15 имеют своей целью продолжение рода,

Немецкие ученые К.Штарке и В.Фридрих пишут, что из почти 700 опрошенных мужчин старше 65 лет 70 % имели регулярные половые сношения с средней частотой от одного до четырех раз в месяц.

Однако, следует учитывать, что опросы дают более оптимистическую, чем реальную картину, мужчины охотнее признаются в своих грехах и недостатках, чем в отсутствии потенции. По данным тех же ученых, 14 % мужчин в возрасте от 60 до 69 лет стали импотентами, в возрасте от 70 до 75 лет еще 25 % и в возрасте 76-80 лет — 21 %, т.е. всего — 60 % мужчин от 60 до 80 лет.

В принципе импотенция не является обязательным предикатом пожилого возраста. Российские специалисты утверждают, что мужское население страны, причем в фертильном (детородном) возрасте, охвачено массовой импотенцией.

В США, в 1947 году был создан институт по исследованию проблем пола под руководством известного профессора зоологии Альфреда Кинзи. Первые опросы, проведенные учеными института, показали, что американцы, особенно в пожилом возрасте и без высшего образования, имеют ложные представления по этим проблемам, страдают от комплексов и предрассудков, ведущих к трагическим ошибкам в интимной сфере. Институт считал своей задачей изменить такое положение, дать медицинскую и психологическую информацию. Первые публикации о сексуальном поведении мужчин и женщин вызвали шок в американском обществе. Некоторые служители церкви объявили исследования Кинзи дьявольскими. В самый разгар маккартизма один конгрессмен высказал мысль, что изучение сексуальности приведет к распространению коммунизма в США. Знакомые речи с точностью до наоборот. Кинзи и его разработки стали предметом расследования специального комитета Палаты Представителей. Институт практически прекратил работу, а Кинзи скончался от переживаний. К работам института обратились позднее, во многом в связи с распространением вируса СПИДа. Сейчас институт называется институтом Кинзи, его научные труды широко известны во всем мире. В 1995 году в России вышла книга сотрудников этого института «Грамматика любви», они пишут, что 50 % сексуальных дисфун-кций вызваны снижением интереса к партнеру, которое в свою очередь вызвано конфликтностью взаимоотношений, нереальностью представлений о сексе, низкой самооценкой, недостатком интимности и доверия, неспособностью построения длительных ежедневных отношений. Большинство сексуальных нарушений вызвано не физиологическими отклонениями. Алкоголизм, вызывающий разрушение нервной системы, хронические заболевания (например, диабет), психические заболевания (например, депрессия), прием определенных лекарств также могут отрицательно сказываться на сексуальной жизни.

Пора расстаться с вековым ошибочным убеждением, что секс — дело нехитрое. Но, пожалуй, важнее понимание того, что физическая близость важна в любом возрасте, и в пожилом не менее, чем в молодом.

В начале разговора мы уже заметили, что секс это гораздо больше, чем половой акт, это еще и нежное отношение к друг к другу, ласка души и тела.

Не зря французы говорят: «Без ласки спинной мозг увядает». В пожилом возрасте, когда снижается частота сношений, внимательные, заботливые и ласковые отношения между супругами приобретают особую ценность. Девочка с наивной тревогой спрашивает у матери: «Мама, я красивая?» Пожилая женщина ищет ответ на этот же вопрос в глазах мужа, она хорошо знает, что ее фигура изменилась не к лучшему, она давно уже прячет морщины на своем лице, но ей надо знать, что она по-прежнему привлекательна. Но еще приятнее слова. Не молчание, а слово — золото, даже дороже золота, от него женщина расцветает, становится моложе, оно красит ее лучше, чем золотая бижутерия. В мире нет некрасивых женщин, но есть женщины лишенные и обделенные лаской. Пожилые люди подчас считают, что трепетный поцелуй, любовное объятие, нежное поглаживание, а тем более слова признания остались в прошлом, принадлежат годам туманной юности. Об этом и вспоминать неприлично степенному человеку, за такую легкомысленность можно быть заподозренным в старческом сексуальном маразме. Именно такой «диагноз» поставил Твардовский Бунину, прочитав его «Темные аллеи».

Но и мужчине в этом возрасте ласковое слово также необходимо, как и женщине. Тысячу раз повторенное перечисление его уникальных качеств не надоедает, а стимулирует душевные и физические силы, повышает самооценку. Ее признание его заслуг и мужских достоинств дает возможность верить, что он все еще «представитель сильного пола». Мудрость старинной русской пословицы: «От. плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь» мужчина по-настоящему оценивает в старости.

Мне кажется, что пожелание Б.Окуджавы обращены к пожилым друзьям:

 

«Давайте восклицать, друг другом восхищаться.

Высокопарных слов не стоит опасаться.

Давайте говорить друг другу комплименты —

Ведь это все любви счастливые моменты».

 

Однако, есть еще одна интимная причина, по которой женщинам старших возрастов требуется внимательное и нежное обращение. Это менопауза. Трудный и тягостный период в жизни женщины, о физических и психологических переживаниях этого времени мало что знают мужья, мужчины, даже те, кто мнит себя «сексуальной энциклопедией». К сожалению, не приходится ждать поддержки и от взрослых детей. Женщины стараются сохранить в тайне случившееся, боясь подшучивания и даже насмешек. Часто под менопаузой понимают небольшой период времени, связанный с угасанием детородных способностей женщины. Американские врачи считают, что менопауза охватывает возраст от 40 до 60 лет и выделяют несколько этапов: «предменопауза» и «постменопауза». В это время женщина обостренно реагирует не только на внутренние, но и на внешние факторы. События, которые прежде могли пройти незамеченными, вызывают неадекватную реакцию. Это время связывают с подведением итоговпрожитых лет, семейных отношений, карьерныхдостижений. Такой самоанализ порой приводит к неутешительным оценкам, что, в свою очередь, нагнетает пессимистические настроения. Это отражается во внешнем виде: прическе, макияже, маникюре, походке, одежде и главное — в манере поведения. «Я старая, опустошенная, никчемная, у меня ослабела память, я всего боюсь», — примерно так начинают характеризовать сами себя женщины этого возраста. И как вывод: «Я никому не нужна!» Появляются раздражительность и плаксивость. Наваливается ощущение непроходящей усталости, сон не приносит бодрости, напротив, мучит бессонница. Конечно, все эти симптомы не обязательны у каждой женщины. Более того, уверенные в себе, в своей семье, в преданности мужа женщины легко справляются и с недомоганием, и с психологическими сбоями. Важно заметить, что менопауза не является психическим заболеванием. Эмоциональные расстройства не следует путать с психическими.

Необычное поведение женщины вызывает недоумение у окружающих, а может и вовсе отталкивать от нее прежних знакомых. Неумные, но «догадливые» поспешают, не стесняясь сообщить: «А это у нее такой женский возраст».

Менопауза — естественный период в жизни женщины, к сожалению, обремененный сексуально малограмотными сведениями и страхами.

Так, например, считают, что после этого периода происходит потеря сексуальных способностей. Поверив в такое мнение, женщина может действительно потерять интерес к этой стороне жизни. Доказано, что это ложное представление. Ставший с недавнего времени, благодаря изданию книг и радиопередач, широко известным в нашей стране, доктор Д.Добсон в своей книге «Что должны знать мужчины о женщинах, по мнению самих женщин» пишет: «Если женщина видит, что стара и непривлекательна, она может потерять интерес к сексу, так что возраст — это только вторая причина». А первая — это отношение к самой себе, обусловленное отношением к ней мужа, детей, других близких ей людей. Женщине для хорошего самочувствия необходимо хорошее самомнение.

Ошибочно считают, что климактерический период характерен только для женского организма. Аналогичный физиологический период, связанный с обратным развитием (инволюцией) половой системы, происходящий на фоне общих возрастных изменений, наступает в жизни мужчины в возрасте между 50 и 60 годами. Отмечаются боли в области сердца, повышение артериального давления, наклонность к головокружениям, ослабление памяти, рассеянность, резкое снижение работоспособности. Мужчины начинают толстеть, появляется симптоматика диабета. Возможно, что далеко не обязательно, снижение половой активности и способности. При своевременном обращении к врачу и соответствующем лечении все эти явления проходят и восстанавливается нормальная работоспособность.

Не так давно появился новый специальный термин для обозначения такого состояния у мужчин — «андропауза». У мужчин гормональные изменения происходят не так резко, как у женщин, возможно поэтому редко встречаются психологические надломы, вызванные андропаузой.

«Спасаясь от старости» мужчины начинают бегать: те, кто никогда не занимался даже физкультурой — «от инфаркта», те, кто никогда не 'придавал значения недомоганиям — «по врачам», те, у кого в партийно-служебных характеристиках значилось «морально устойчив» — «за женщинами». Процентного соотношения между «бегающими» и спокойно взирающими на приближающуюся старость статистика не знает.

Некоторые пожилые мужчины, прежде спокойные, уравновешенные, е высоким уровнем самоконтроля, неожиданно к старости становятся легкомысленными, подогревая себя воспоминаниями об упущенных или отвергнутых «сладостных минутах», стараются вернуть «золотое время» и как бы наверстать «недополученное». Но, если в молодости любовные игры могут приносить прилив творческой энергии, то в старости, обычно, за недолгим подъемом жизненных сил, эмоциональные и физические перегрузки (не зря старых в космонавты не берут) следует глубокая и часто необратимая депрессия. Под влиянием стремления «убежать от старости» разрушаются десятилетиями строившиеся дома, совершаются предательства по отношению к женам, отталкиваются взрослые дети, в итоге эмоциональные срывы, появление тревожности, астения, способствующие снижению интеллектуально-мнестических функций, что, в свою очередь, вызывает усиление всех негативных психических последствий стресса.

На старший возраст выпадает, так называемая, «вторая волна бракоразводных процессов по причине половой несовместимости. Первая волна приходится на молодые годы, когда половая активность мужа превышает потребности жены. Потенции мужчины с годами значительно снижаются, тогда как женщина может сохранить прежний или набрать более высокий уровень либидо. Во время второй волны возможны сексуальные конфликты, инициированные женщиной. Эти конфликты становятся благоприятной почвой для развертывания более обширных, захватывающих другие сферы жизни разногласий и скандалов.

У супругов-ровесников с долгим «семейным стажем» такие проблемы сглажены и не приобретают разрушительного характера. Но порой женщины используют «свой час» для высказывания едких и саркастических замечаний, чтобы «отомстить» за обиды и упреки, полученные в молодые годы. Такие «шуточки-подковырки» лишь усиливают сексуальный дискомфорт в семейных отношениях. Если разница в возрасте мужа и жены достигает 15-20 лет, а совместная жизнь еще не дотянулась до «золотой» или «серебряной» планки, находится где-то в крайне «деревянной» (так называют пятилетнюю годовщину), то они рискуют испытать весьма драматические коллизии.

Помимо внутрисемейного, возникает еще и внутриличностный конфликт. Трудно оценить, какой из них легче поддается разрешению. Половое влечение у мужчин сохраняется на достаточно высоком уровне до самых старших возрастов, чего не скажешь о возможностях. В то же время, большинство пожилых мужчин, по утверждениям психологов и сексологов, придают сексу большее значение, чем их партнерши, потому что сексуальные отношения и получаемое от них удовлетворение обогащают их довольно однообразную жизнь. Те, у кого нарушается потенция, переживают длительные депрессивные реакции, даже если жены не хотят больше иметь сексуальных отношений и весьма довольны своим асексуальным положением. Старики «желают желать», чтобы сохранить свой эротический мир, свое мужское достоинство.

В более тяжелом положении оказываются те мужчины, кто в зрелые годы никогда не испытывал сексуальных неудач. А «неудачники» легко расстаются с этой частью жизни, как с обременительной обязанностью, теперь они могут «быть как все».

Сотрудники Международного института биоэнергетического анализа в Нью-Йорке изложили в книге «Любовь, секс и ваше сердце» результаты своих серьезных научных исследований. Они пришли к сенсационному выводу о том, что секс полезен для здоровья. Собственно, особой сенсации в этом нет, такой вывод мог показаться и тривиальным, их открытие заключается в том, что чем больше секса, тем меньше опасность сердечно-сосудистых заболеваний.

Объектами исследований стали две группы страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями или перенесших инфаркт миокарда. Одна группа состояла из мужчин, другая — из женщин. Большинство мужчин, по их признанию, страдали в той или иной мере от импотенции, женщины из наблюдаемой группы либо вообще не занимались сексом, либо не получали от него удовольствия.

Врачи утверждают, что нормальный, регулярный секс снимает напряжение, расслабляет тело и душу, позволяет гормональной системе освобождаться от накопившейся скованности и смягчает негативные последствия чрезмерного притока адреналина. Более того, они считают, что люди со здоровой половой жизнью живут дольше, что существует прямая связь между эмоциональным благополучием, сильной иммунной системой и здоровым сердцем. Секс может быть одним из лучших способов снятия напряжения, приобретения чувства уверенности в себе, в своем здоровье и гашения нежелательных стрессов. Конечно, при этом нельзя переходить пределы разумной нагрузки, учитывать как собственный возраст, так и возраст партнера. Даже отличные лекарственные средства при передозировке приводят к печальным последствиям.

Отечественные врачи давно уже пришли к выводу, что нет необходимости отказываться или ограничивать половую активность для людей, перенесших инфаркт миокарда и рекомендуют вести половую жизнь в том же объеме, в каком она была до заболевания.

Всякое тяжелое заболевание одного из супругов (не только инфаркт) может создать кризисную ситуацию в сексуальных отношениях и только такт и сочувствие способны создать атмосферу для преодоления кризиса.

На сексуальную жизнь пожилых людей довольно сильное отрицательное психологическое влияние оказывают высказанные или только подразумеваемые осуждения их взрослых детей. Молодые люди, возможно, под влиянием ложных представлений о последствиях мено- и андропауз, задают нелепые вопросы своим состарившимся родителям: «А зачем вам с папой отдельная спальня?» или «Зачем тебе выходить замуж (жениться)?»

В купе поезда дальнего следования люди бывают предельно откровенны, рассказывают о наболевшем, о том, что возможно постеснялись бы рассказать в другом месте, скорей всего потому, что уверены, что никогда больше не встретятся. Вот так как-то поведала мне пожилая женщина о своей одинокой и тоскливой жизни. Муж умер рано, в сорок лет осталась вдовой с тремя детьми. Всех вырастила, дала образование. Сейчас у них свои семьи, разъехались, одна дочь живет в столице, вторая — в другом городе. Сын, хоть и остался в одном городе, но далек — и по расстоянию, да и что греха таить, по душевному пониманию. Когда было лет 55, посватался один очень хороший, человек, тоже вдовый. Подумала: «А почему бы и нет? Ведь дети уже взрослые, семейные?» Но дети запротестовали, зашутили. Сын вообще пообещал рассориться, и дочки, хоть и женщины, не поняли, не поддержали мать. Теперь вот одна в пусто» доме, даже слова сказать некому, разве что попугаю Паше. А могла бы уже отметить двадцатилетие второго брака. Печальная история.

У С.Надсона есть такие строки:

 

«Только утро любви хорошо: хороши

Только первые, робкие речи,

Трепет девственно-чистой, стыдливой души,

Недомолвки и беглые встречи,

Перекрестных намеков и взглядов игра,

То надежда, то ревность слепая;

Незабвенная, полная счастья пора,

На земле — наслаждения рая...»

 

Ко времени написания этого стихотворения поэту едва исполнилось 20 лет. Другой молодой человек — Михаил Юрьевич Лермонтов писал:

 

«Язык любви,. язык чудесный,

Одной лишь юности известный».

 

Два, разных поэта, разделенные и временем, жизни и стилем пиеьма, но их творчество совпало с их молодостыо и они высказывают одну ту же мысль: только утро любви хорошо, только юность знает ее язык. Оба рано ушли из жизни: первый умер в 24 года, второй был убит в 28. Быть может, доживи они до старости, и мы бы знали о другой поре их любви. Вспомним строки почти семидесятилетнего Федора Тютчева, ставшие известным романсом:

 

«Я встретил вас — и все былое

В отжившем сердце ожило;

Я вспомнил время золотое —

И сердцу стало так тепло...

Тут не одно воспоминанье,

Тут жизнь заговорила вновь, —

И то же в вас очарованье,

И та ж в душе моей любовь!».

 

Почти в таком же возрасте Афанасий Фет, обремененный семейством, хозяйством и измученный болезнями, все же пишет признание в любви:

 

«Нет, я не изменил. До старости глубокой

Я тот же преданный, я раб твоей любви…».

 

И совсем уже за год до смерти, семидесятилетний поэт утверждает:

 

«Еще люблю, еще томлюсь

Перед всемирной красотою