В чем заключается успех воспитания ребенка?

01:03:19 Поэтому, если говорить об успехе воспитания, какой плюс, какой приз, я бы сказал, получают родители, если они могут понять важность этого принципа «ты можешь хотеть больше». То этим призом является следующее – сердце ребенка, которое исполнено благодарности, оно исполнено благодарности за то, что есть, за то, что он имеет, и жажды иметь больше. Вот рецепт, тайный рецепт успеха ребенка. В большинстве своем родители желают, чтобы ребенок достиг успеха. Исполненность сердца благодарностью за то, что уже есть, и жажда иметь больше. Ребенок имеет право убедить. Оказывается, ребенок имеет право убедить родителей в том, что его, он имеет право на исполнение желаний, он имеет право, своего рода, вести переговоры. Это высокий талант. Талант, который в психологии называется «мышление типа win-win», то есть мышление типа победил-победил. Когда в результате переговоров, в результате общения, ребенок приходит к тому, что, чтобы решение, удовлетворение желаний не было не подавлением его желания, и в тоже время не было жертвой, чрезмерной жертвой, неоправданной жертвой со стороны родителей, чего не хотят родители. Когда решение находится, которое обоюдно удобно, обоюдно выгодно, обоюдно благоприятно, как для родителей, так и для ребенка. Это тот талант, который психологи последних десятилетий, конца XX века начала XXI превозносят, как один из самых возвышенных навыков, талантов, можно было бы сказать, в сфере коммуникаций, в сфере общения.

01:05:34 Как добиться такого уровня коммуницирования, такого уровня понимания людей, такого уровня чувства такта, и способности располагать себе людей, чтобы в конечном счете прийти к решению более выгодному, чем, и к достижениям более высоким, чем те, которые ставила каждая из сторон изначально. Как сделать, в психологии говорится, партнер, что типа 1+1=3, когда нарушается логика, когда люди не просто соединяют на основе компромисса свои желания: «Давай ты сначала сделаешь это, потом я сделаю то, что я хочу. Сначала ты сделаешь то, что хочешь, потом я». Или: «Ты начальник – я дурак», такой принцип. То есть, один побеждает, другой проигрывает. Сегодня так, завтра я начальник – ты дурак, или ты начальник – я дурак. То есть, схема переворачивается. В результате – по очереди все побывали дураками. То есть, как бы, в итоге, в принципе нету ни выигравших, ни проигравших. И в современной психологии это серьезно анализируемый вопрос – Как же нам научиться приходить к таким решениям, которые не были бы жертвами для одной из сторон? И если кто-то делает жертву, это было бы его позитивное, свободное, светлое желание. Это была бы его система ценностей, даже если кто-то делает такую жертву. Поэтому если бы мы с вами в своем детстве имели либо право желать больше, при этом нас бы слушали, когда мы пытались бы вести переговоры, пытались бы убедить, не шантажируя негативными эмоциями своих родителей, многих проблем можно было бы на сегодняшний день избежать. Серьезных проблем: политических, этнических, внутрисемейных проблем. Если бы люди умели добиваться желаемого в разговорах, в переговорах.

01:07:43 Поэтому родителям важно овладеть таким, то есть, или как бы ребенок овладевает таким навыком не отступая и не обижаясь. То есть, не отступая и не обижаясь. Ты можешь говорить о своих желаниях, но не обижайся, если сегодня этот вопрос будет прикрыт, продолжим, поговорим об этом завтра. Сегодня «нет» может завтра означать «да». Поэтому, сила родителей в этом плане, как и этикет определенный, стратегия, состоит в том, что необходимо в таком случае четко определить время переговоров. «ОК, давай поговорим» «Нет, я сказала, что… я сказала нет!» - говорит мама. Ребенок говорит: «Ну подожди, я должен тебе сказать, почему это для меня так важно, или почему я считаю, что все-таки в этот раз вы должны посчитаться» и так далее, и тому подобное. Первое – четко определить время переговоров. Он говорит: «Хорошо. Я… давай поговорим об этом 10 минут». Отец говорит: «Давай. Давай немного поговорим об этом. У меня есть 15 минут, давай обсудим». И если, и если все-таки, как бы доводы ребенка не были очень убедительны, или время истекло и никакого решения нового не принято, родителям стоит сказать что-то вроде: «Я понимаю, что ты разочарован, но больше об этом говорить не будем». То есть, есть во многих ситуациях такое решение, оно может быть, как говорят, джентельменским решением.

01:09:23 Существует две ситуации, когда уместно ребенку сказать «нет». Первая – это когда ребенок сопротивляется вашей просьбе. Например, мама или папа говорят: «Пойдем домой. Идем домой». Ребенок говорит: «Нет! Я хочу еще поиграть!» Второй случай – когда ребенок сам обращается с просьбой, но родители вынуждены отказать ребенку в его просьбе. Какие есть, скажем, гуманные способы не дать сесть ребенку на шею, кроме как сначала дать ему сесть на шею, а потом разозлиться на самого себя за то, что я пожертвовал какими-то ценностями, или какими-то, каким-то важным общением, или какими-то своими приоритетами ради него, разозлившись на себя за такую слабость, к конце-концов, сорвать зло на ребенке, нагрубив ему, обидев его, и наказав может быть даже. Один из вариантов просто сказать: «Я сейчас занят». То есть, навыки говорить «нет» являются, навык говорить «нет» является очень важным для взаимодействия, как бы для того, чтобы установить определенные шлюзы между нашими собственными желаниями и ценностями, и желаниями детей, не унижая, и не давая понять ребенку, что его желания, поскольку он маленький, или поскольку мы несем ответственность за них, они не имеют никакого значения. «У меня другие планы. Извини, пожалуйста, у меня другие планы» или «Извини, может быть в другой раз» или «Прости, ну мне нужно кое-что сделать». Или можно сказать: «Извини, но сейчас мы будем делать то-то и то-то» или «Я понимаю, что ты этого хочешь, но я хочу чтобы ты делал то-то и то-то». Или: «Лучше давай сейчас займемся вот этим», или «Сейчас время пришло делать то-то и то-то», или «Но мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это». Или просто: «Сейчас мне надо побыть одному», это неплохая фраза. Она не… если она сказана правильно, с уверенностью, как бы с уверенностью в своей доброжелательности по отношению к ребенку, то она не звучит для ребенка, как желание избавиться от него, игнорировать его.

01:12:08 Проявление негативных эмоций очень важно в тех ситуациях, где невозможно вообще никак проявить. То есть, не проявлять эмоции. Очень важно, чтобы ребенок мог получить навыки того, как в правильной форме проявлять. То есть, если человек оказывается в ситуации, где вокруг нет ни одного туалета, то он, по крайней мере, находит какой-то предмет в ландшафте, который бы защитил его от глаз других людей, и с другой стороны, защитил бы людей от картины, которую они не очень хотят видеть. Из автобусов доходят до ближайшей рощи или деревьев и делают это. Точно также вежливость, и как бы хотя бы минимальное чувство такта при проявлении своего неудовлетворения, является джентельменским способом, скажем так, в аварийных условиях, проявить негативные эмоции. И дети учатся, как и, в общем-то, все мы, они учатся этому, копируя взрослых. Поэтому, когда отец, забывшись немножко, расслабившись у себя дома, без всякого предупреждения, не постучав, входит в комнату дочери своего подростка, в комнату девочки-подростка, дочери, не вовремя это делает, то очень часто реакция бывает бурной. Отцы знают это. Девочки говорят: «Папа, выйди из комнаты. Ну папа!!!» Что-нибудь в этом стиле. И необязательно как бы с обидой, или грубостью на грубость реагировать на такое проявление. Достаточно просто, можно сказать, предложить ту форму, просто перефразировать то, что сказал ребенок, в той форме, в которой это более приемлемо, в которой мы в дальнейшей жизни, даже будучи проявлением негативных эмоций, не будет уязвлять людей, портить отношения ребенка с ними. На что, на фразу «Папа выйди из комнаты» или просто «Выйди из комнаты», отец может сказать: «Папа, пожалуйста, выйди из комнаты», и потом сам себе ответить: «Не бойся, конечно, я выйду, если ты просишь».

01:14:52 Мы так в языке общества, где, в [беленвальных] обществах, где одновременно существует два языка, например, так как в Латвии, мы знаем это не на уровне эмоций, мы знаем это на уровне общения людей, чьи родные языки являются разными. И если человек в беседе допускает какую-то ошибку, произнося неправильно слово, мы просто повторяем это слово. Мы не говорим ему, что «Стоп! Неправильно! Как ты так можешь! Да ты позоришь! Не смей уродовать мой родной язык!» или «Ты позоришь себя и всех своих близких и так далее». Мы просто, чаще всего, мы просто проговариваем это же слово, но максимально четко, показывая, что лучше бы, если бы его произносить, ваш собеседник произносил бы его вот так. Здесь тот же самый принцип в действии. То есть, подражания, копирования. Лучший способ, лучший способ научиться корректно проявлять свое неудовлетворение. Ну и конечно поведение самих родителей в ситуации, когда они находятся в напряжении и переживают негативные эмоции, и при этом не могут уединиться. Их такт и корректность, она является хорошим примером для ребенка. По крайней мере, как схемой. Возможно он не начнет следовать ей, и вплоть до того, пока он сам не станет взрослым, но она, по крайней мере, будет находиться у него в файлах, и в какой-то ситуации он поймет, что отношения будут испорчены, если я не найду более менее позитивного решения проявления своих негативных эмоций. И в архивах они находят определенное клеше, определенную модель поведения, которая просто скачана у своих родителей.