Три сценария проявления желаний у ребенка.

00:41:50 Первый сценарий – ребенок спокойно их проявляет, сталкивается с ограничениями, переживает негативные эмоции, освобождается от негативных эмоций, и чувствует любовь и поддержку близких, и понимает, что он может спокойно дожидаться желаемого, не отказываясь от своих желаний. Он живет, питаясь любовью и поддержкой близких. Второй сценарий – ребенок имеет страх, боится проявлять свои желания, боясь укора, упрека, что надо быть благодарным, «тебе купили уже, тебе купили новые кроссовки, а ты теперь еще просишь новые джинсы», или «мы тебе только что купили то-то, а ты толком, а где тебе вот это, ты наверное уже сломал вот это, а уже просишь вот это». То есть, или «нам и так тяжело, ты посмотри какие счета приходят», как будто бы это проблема ребенка. Или «мама тебя растит одна, ты посмотри, я себе не помню когда что-то покупала». То есть, разные, разные тексты, которые, так или иначе, в себе содержат одно послание: «Ты не имеешь права хотеть больше». Условия не позволяют, в стране война, а кому сейчас легко. По такому принципу. И тогда ребенок действительно теряет желание понимать. Самое удобное, что он может сделать для родителей – это просто потерять понимание своих желаний. И, в конце-концов, человек не может жить, не понимая, для чего он живет. Нужна какая-то суррогатная система, замена своих желаний. Самое лучшее – это просто посмотреть, что делают другие. И делать это, не заботясь о твоих желаниях или нет, надеясь, что может быть когда-то, когда я достигну, я будут счастлив. Еще один способ есть – поставить чокнутые, недостижимые материальные желания и убиваться ради их достижения. Поскольку это создает определенную систему безопасности. Я выбрал желание, которое не свое, я подозреваю это. Я подозревая, что я не буду этим счастлив. Но поскольку это желание очень труднодостижимо, я очень нескоро узнаю, по крайней мере, я выиграю время, и очень нескоро узнаю, насколько разочаровывающее то, к чему я стремлюсь. Один из более, может быть, тяжелых сценариев, но, увы, достаточно реальных в жизни вокруг. И наконец третье – когда ребенок не имеет желания большего, и при этом не склонен терпеть никакие ограничения из вне. И при этом родители, боясь его негативных эмоций, проявления бурных эмоций, не способны избавиться от своих собственных эмоций правильно, они потакают ему, и начинается беспредел эгоизма и подавление личности других.

00:44:28 Поэтому, когда родители задают вопрос: «Где грань между тем, чтобы поддерживать ребенка и его баловать?» То есть, поддерживать – это удовлетворять его нужды, и баловать? Эта грань очень, эту грань [неразборчиво] эту грань в свете того, что мы с вами обсудили, о чем мы говорили. Ее достаточно легко определить эту грань. Ребенок вырастает избалованным не тогда, когда его желания удовлетворяются, а тогда, когда родители удовлетворяют его желания в ущерб своим собственным желаниям. То есть, когда они прививают ему, сами того не подозревая, прививают идею, что желать, достигнуть чего-то, за счет отказа других людей, или за счет принуждений отказа от своих собственных желаний – абсолютная норма. Итак, еще раз. Вопрос о том, какой ребенок, какого ребенка должно считать избалованным? Существует правило альтернативной детской, можно сказать альтернативной педагогики, что детей балует и портит не то, что они хотят больше, это само по себе не обязательно означает, что ребенок разбалован, если он все время чего-то хочет, а то, что родители, удовлетворяя эти желания, в чем-то отказывают себе.

00:46:14 Каждый ребенок по своей природе одарен жизнерадостностью и огромным энтузиазмом. Это естественно. Мы видим. Маленькие дети исполненные – это то, почему мы хотим, чтобы рядом с нами были дети, потому что они возвращают нам это понимание, что жизнь прекрасна, что в любых условиях, или безо всяких причин. Ребенок самое яркое проявление того, что счастье находится внутри, потому что дети бывают рады не от чего. То есть, как бы нет никаких значимых, для нас, по крайней мере, причин. Ребенок, для того, чтобы он испытывал ликование, радость, восторг, удивление. Все дети одарены жизнерадостностью и естественным, природным, огромным энтузиазмом. И если желать большего ребенку позволено, если это норма, если это признанно, если такое дано ему конституционное право в семье, то воля ребенка крепнет и развивается в гармонии с взрослыми, в гармонии с родителями, и людьми в целом. Если желать больше позволено, то крепнет воля ребенка. Это утверждение кажется парадоксальным на первый взгляд. Но если вы снова обратитесь к тем схемам, к тем сценариям реакции ребенка на свои желания, реакции его родителей на его желания, то вы поймете, почему воля ребенка крепнет.

00:47:56 В самом деле проявление воли состоит не в том, чтобы волевым усилием подавит свои желания и превратится в айсберг. Оно состоит в том, чтобы уметь терпеть неисполнение своих желаний, чтобы уметь дожидаться. Для девушки, которая получает любовь близких, друзей, поддержку своей семьи, для нее становится не категорически необходимым, независимо от ее возраста, замужество. Именно поэтому, поскольку она испыывает счастье, она способна, пользуясь любовью и поддержкой друзей, старших, родителей, единомышленников, она счастлива, спокойна, дожидаться прихода своего единственного суженого, своего супруга, независимо от того, сколько ей положено по судьбе ждать. То есть, она даже не задает этот вопрос, он не тяготит. В ведической культуре родители были счастливы оставить дочь в своей семье, настолько дорога она была, настолько она была украшением семьи, как бы той энергией ласки, гармонии, красоты и спокойствия в семье, что для родителей замужество дочери было одновременно праздником и, в какой-то степени, потерей, горьким моментом. Но даже выходя замуж, в ведической культуре, девочка всегда знала, или девушка всегда знала, что при любом неблагоприятном стечении обстоятельств, или влиянии судьбы, она желанная гостья, она очень дорога и ее всегда примут в доме, она сможет жить также, как она и жила на протяжении всех лет своего детства, или, может быть, юности. И именно это создает в ней очень большое спокойствие и способность переживать какие-то естественные неполадки, естественные трения, возникающие в супружеской жизни.