Если мы научились поступать так, значит, можем и

Переучиться

Двигаться вперед можно, только совершая ошибки

СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ

Черепашки нежные. Глупые немного. Не могут различать. Жаль.

Х.Кортасар

С первых моментов жизни ребенок вовлечен во взаимоотношения с людьми, пусть и с тесным кругом близких людей. От того, как они ведут себя с ним, зависит пока бессознательный выбор стратегии его поведения, надолго формирующей его стиль общения, а во многом личностные качества и - сценарий жизни.

Все родители {речь не идет о случаях патологии) исполнены благих намерений по отношению к своему ребенку, хотя реализуют их по-разному. Одни из них пытаются подстелить соломку на каждом его шагу и вечно водить его за ручку, другие, напротив, считают, что его нужно воспитывать в строгости, готовя к восприятию суровой действительности.

По большому счету, на первом этапе у ребенка есть только три стратегии поведения: движение к людям, против них или от них. Существует еще одна: вместе с ними, но самостоятельно, однако она требует определенного развития личности и, естественно, недоступна ребенку и может выработаться только позже, а это потребует ломки уже сложившейся, укоренившейся и вроде бы "работающей" стратегии. Именно поэтому позиция "вместе, но самостоятельно" встречается так редко. Первые же три способствуют формированию одного из привычных нашей эпохе типов невротических внутренне конфликтных личностей.

1. Движение к людям. В этом случае ребенок пытается завоевать привязанность окружающих, чтобы опираться на них и чувствовать себя с ними в безопасности. Он выбирает самого сильного {в том числе, в семье) и присоединяется к нему, подчиняясь его мнению. Постепенно у него вырабатывается потребность в любви и одобрении, постоянном присутствии кого-то рядом, на кого можно опереться, и без кого человек начинает чувствовать себя беспомощным.

Со временем формируется тип и сценарий "угодника", нуждающегося в постоянном поводыре и руководителе, который взял бы на себя ответственность за все его действия. Он любой ценой пытается удовлетворить ожидания других людей, становится уступчивым и предупредительным, смиряясь с ролью вечной жертвы, в любом случае готовой взять вину на себя.

Такая позиция способствует усилению внутренних барьеров: "угодник" накладывает табу на любое проявление агрессивности и недоброжелательности, ставит крест на стремлении к победе и любых других своих амбициях, даже элементарные удовольствия считает эгоистичными и не разрешает себе радоваться ни по какому поводу. В отношении к себе превалирует чувство жалости и ощущение собственной слабости.

Такой человек становится совершенно зависимым от окружающих, самое страшное для него - остаться одному, Оценка, данная другими, представляет для него абсолютную важность, похвала окрыляет его, а любая критика воспринимается как трагедия.

Потребность в других является для него фактором постоянной тревожности. Он нуждается в любви и привязанности, хотя, как правило, не способен на настоящую любовь и близость, подменяя их манипулированием, средством которого является все та же его слабость. Как правило, он переносит свой внутренний конфликт на отношения с близким человеком.

2, Движение против людей. В этом случае ребенок решается, пусть и бессознательно, на борьбу с окружением, отстаивание своих интересов. Он перестает доверять людям, начинает думать, что все они настроены против него и виноваты в его неудачах. Основным его желанием становится победа в этой борьбе с враждебными людьми - складывается агрессивный сценарий "обвинителя".

Несмотря на то, что такой человек изо всех сил старается демонстрировать уверенность и силу, на самом деле, как и в предыдущем случае, им руководят те же тревожность, страх и неуверенность в себе.

Его философия основывается на представлении о мире, как о джунглях, где выживает сильнейший, где человек человеку - волк, а стиль поведения определяется фразой "с волками жить - по волчьи выть". Главной его потребностью становится управление другими - либо открытый диктат, либо скрытое манипулирование в зависимости от темперамента.

Со временем такой человек становится крайне конфликтным и неуступчивым, в искренние чувства верить перестает, а любую ситуацию оценивает с позиции практической выгоды и полагает, что все люди поступают аналогичным образом. Любой спор он пытается выиграть любой ценой, и проигрыш переносит крайне болезненно, а признание ошибок считает проявлением слабости - в отличие от "угодника", который признает свою вину, даже не будучи виноватым.

3. Движение от людей. В этом случае ребенок не выбирает ни подчинения ни борьбы, а пытается уйти от общения в собственный мир своих мыслей,
игр и занятий. Такая позиция порождает ощущение неопределенности и собственной никчемности, непонимания того, кто он есть на самом деле и где его место.

Он старается ни с кем себя прочно не связывать, видя в любых тесных связях угрозу своей самоизоляции. Он также старается не связывать себя любыми долгосрочными обязательствами, вообще противится всем попыткам отношений, которые могут представлять опасность принуждения его к чему бы то ни было. Поэтому он уходит от всех глубоких эмоциональных контактов, а если вдруг таковые начинают складываться, разрушает их: формируется сценарий "разрушителя".

Любому "разрушителю" свойственно умение подавлять эмоции, опасаясь, что эмоциональность вызовет сильную реакцию окружающих, и он окажется вовлеченным в процесс общения. Отказ от эмоций с годами, требуя определенной замены эмоциональной сферы (как правило, логикой), приводит к формированию еще одного типа: "компьютера", избирающего для самоутверждения несколько отличные пути.

Такие люди никогда не доверяют интуиции и живут анализом целесообразности и планированием. Перед тем, как принять любое решение, они тщательно взвешивают все "за" и "против", что и считают действительным реализмом.

В это трудно поверить, но я знаю человека, который, основываясь на рейтинге произведений мировой литературы, составил план, которому неукоснительно следует, и с уверенностью может сказать, какую книгу он будет читать в следующем феврале.

Такие люди бывают великолепными специалистами, в особенности в области аналитики, однако в полном понимании этого слова, они не любят свою работу, во всяком случае, потому что любовь вообще является сугубо эмоциональной, а следовательно, не значимой для них категорией.

Это верно и по отношению к дружеским связям и развлечениям: ценятся в особенности те, которые подтверждены той или иной целесообразностью, в которых преобладают не чувства, а логика и расчет. Преферанс и шахматы они всегда предпочтут коллективному сочинительству шуточных куплетов.

В определенном понимании, они верны кодексу чести и порядочности, хотя и достаточно механистическому: исправный компьютер просто не может не быть по-своему честным, иначе он не может функционировать.

 

- Почему же кто-то выбирает плохую жизнь, фильм ужасов?

- Потому что они думают, что заслуживают этого. Что они созданы для того, чтобы устрашить другого, или им нравится возбуждение ужаса или эта скука - то, какими по их мнению должны быть фильмы. Можешь ли ты представить, какое множество людей по причинам, весьма для них логичным, наслаждаются мыслью, что они беспомощны в своих собственных фильмах?.. Они несчастны потому, что избрали быть несчастными.

Кто пишет фильмы? Мы. Кто играет? Мы. Кто оператор, киномеханик, директор кинотеатра, контролер, кто смотрит за тем, чтобы все шло своим чередом? Кто свободен выходить на середине, в любой момент изменить сюжет, кто способен смотреть этот фильм снова и снова?

Р.Бах

 

 

Не секрет, что в настоящее время немалое число формально взрослых людей никак не соответствует понятию зрелой личности. По Ф.Перлзу, зрелость наступает тогда, когда человек способен мобилизовать свои силы и побороть страх и неуверенность, возникающие из-за отсутствия поддержки со стороны окружения. Тупик - это как раз та ситуация, когда у человека недостаточно поддержки со стороны и не хватает сил и смелости, чтобы опереться на себя самого. Боясь идти на риск, многие в этом случае надолго принимают защитную роль "дурачка" или "беспомощной жертвы обстоятельств". Зрелость и есть умение пойти на риск, чтобы выбраться из тупика.

Модель поведения человека, как ни крути, во многом определяется родителями. У человека, которого воспитывали в условиях гиперопеки, неизбежно вырабатывается устойчивая инертность к любым трудностям, завышенная самооценка, восприятие окружающих в основном как личного обслуживающего персонала. В любой действительно ответственной, конфликтной или стрессовой ситуации, когда приходится самостоятельно отвечать хотя бы за себя (создание семьи, рождение ребенка, выбор работы и т.д.) их действия отличаются крайним эгоизмом, требовательностью к обществу, а при недостатке поддержки - быстро развивающейся социальной дезадоптацией, иногда доходящей до психических заболеваний.

Своеобразный эффект "Мама дома": в ее присутствии мало кто из детей самостоятельно убирает комнату, или готовит еду, или сражается со сложной задачей в домашнем задании. Когда вдруг оказывается, что мамы рядом нет, дается шанс: кто-то неожиданно открывает в себе способность делать все это самостоятельно и даже без внешнего принуждения, а кто-то теряется. Последнее называется ПРИОБРЕТЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТЬЮ.

Если же ребенок воспитывался, наоборот, в условиях недостаточного внимания и заботы, у него может сформироваться заниженная самооценка, восприятие себя как неудачника, недоверие к людям.

И в случае чрезмерной и в случае недостаточной опеки ребенок рано или поздно приходит к выводу о пренебрежении или даже неприятии родителей, фактически отказывается признавать их авторитет. Он может продолжать использовать их, исходя из их полезности, даже демонстрировать теплые чувства, но лишь до возникновения стрессовой ситуации. Он полностью перестает принимать в расчет любые социальные и моральные нормы, все его поведение диктуется эгоизмом и начисто манипулятивно. Последствия всех своих действий он оценивает только с точки зрения собственного выигрыша, а способности к любви, альтруизму, равно как и чувства вины или смущения являются для него незначимыми категориями. По Э.Берну, это личность с блокированным Родителем.

Не только по отношению к себе, но и к людям мы во многом воспроизводим модель поведения своих родителей. Их отношения между собой, представления о браке и сексуальности, достоинстве, чести, труду в немалой степени определяют позицию ребенка. Один уверен в том, что создаст крепкую счастливую семью, другой утверждает, что "никогда не женится". Я знаю семьи, в которых дети с рождения привыкали видеть родителей за письменными столами и, естественно, относились к писательству как к сложной творческой работе, а приходя к своим друзьям, слышали от их родителей примерно следующее: "Твои-то целыми днями дома сидят, не работают, и откуда только деньги у них". В этом смысле, действительно, кому-то "на роду написано" быть футболистом, а кому-то - "одна дорога" - в литераторы подаваться.

Негативные "предписания" передаются ребенку родителями вследствие их собственных проблем - несчастий, неудач, тревог, разочарований. Самые страшные из них: "Не будь" и "Не будь собой". Даются они, например, если ребенок не был желанным. "Если бы тебя не было, я бы давно разошлась с твоим отцом". Такие предписания могут даваться и невербально - вечно нахмуренные брови, интонация, отсутствие ласки, демонстрируемые таким образом, что ребенок начинает чувствовать себя обузой. Если же в семье, например, несколько девочек, и рождается еще одна, хотя родители очень хотели мальчика, они все же пытаются "сделать мальчика" из нее: ее обучают традиционно (во всяком случае, в нашей культуре) мужским занятиям и играм и т.д. Всего вероятнее, она вырастет с очень жестким характером, а когда создаст семью, будет настаивать на том, что готовить, стирать и т.д. ее муж должен уж никак не реже, чем она.

Предписания передаются детям не только в форме прямых директив, а иногда и вопреки им. Дети растут не только и не столько такими, какими их хотят видеть родители, сколько такими, какими родители являются. Если вы хотите, чтобы ребенок стал творческой личностью, нужно не только требовать от него этого, сколько самому уметь создавать новое. Чтобы он вырос решительным, он должен видеть, что вы умеете принимать решения.

Одно из распространенных в нашей культуре предписаний: "Работай хорошо, старательно и много", "Всегда все делай на отлично, не жалей сил". Предписание подкрепляется "трудовым воспитанием" по дому, выволочками за каждую полученную в школе тройку и т.д. В результате, чтобы заслужить одобрение родителей, "маленький мальчик" вкалывает как сумасшедший до пенсии, крутится как белка в колесе, не уходя в отпуск, не видя семьи и т.д, Более того, получив предписание справляться хорошо с ЛЮБЫМ занятием, он и развлекается, как работает. Раз в несколько лет оказавшись на море, он вскакивает ни свет ни заря (и поднимает всю семью), до изнеможения плавает и ныряет, в первые же дни получает на пляже ожог второй степени и т.д. Если у него отнять такую возможность, он, не понимая, что до сих пор старается ради похвалы серьезно-строго-трудовых родителей, заболеет. Впрочем, он и так болеет. Я знаю юношу, который, одновременно со своими приятелями решил научиться играть на гитаре. В то время, как они, толком даже не умея настраивать инструмент и выучив два-три аккорда, самозабвенно и немузыкально били по струнам, получая искреннее УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ИГРЫ, он работал - настроив гитару, отпускал все струны и вновь настраивал их, и вновь отпускал, и вновь настраивал.., Он потом научился играть, и играть ХОРОШО. Бесполезно просить его сыграть медленнее, или энергичнее, или чуть иначе - в ответ вы в любой момент получите вживую исполненную цифровую запись идеального варианта, абсолютно идентичную предыдущим и последующим исполнениям. В терминах трансактного анализа можно сказать, что в данном случае не выполнен основной совет Э.Берна: никогда не подавлять в человеке ребенка.

Сценарий жизни, благодаря неосознанному родительскому программированию, в основных чертах написан уже в первые годы жизни человека, основная стратегия его поведения уже сформирована к моменту поступления в школу, а школа довершает дело, дописывая недостающие детали сценария -трагичного или комичного, скучного или яркого, сценарий Царевны или сценарий Лягушки - победителя или побежденного.

Сценарий победителя - это сценарий человека, умеющего ставить позитивные цели и выполнять их, причем делать это органично, легко. Такие люди отличаются тем, что при неудаче одной попытки они не приходят в отчаяние и умеют находить другие пути для достижения цели. Победитель - это не обязательно тот, кто достиг внешних признаков успеха, существенным является его отношение к своим достижениям, чувство комфорта. Крупный руководитель, вполне материально благополучный, но страдающий язвой желудка и вечными неврозами, изводящий себя героическим трудом, не является победителем. Победитель -не тот, кто стремится к созданию семьи любыми средствами и, осознав, что его брак неудачен, тем не менее "тянет лямку" до конца, а тот, кто имеет силы завершить неудачный опыт и, таким образом, освободить возможность для движения вперед. Такой сценарий требует самостоятельности решений и уверенности в себе и представляет собой редкость. Как правило, его пишут для себя люди, способные понять, что автор жизненного сценария человека - прежде всего он сам.

Приведенные выше сценарии, как правило, представляют собой варианты сценария побежденного - т.е. человека, не способного достичь цели, человека, живущего, может быть, без крупных проигрышей, но и без существенных выигрышей, прилично делающего своего дело, но "звезд с неба не хватающего" и никогда не рискующего, в конце жизни говорящего: "Может быть, я и не сделал ничего выдающегося, но работал не хуже других".

Существует критерий, по которому можно отличить победителя от остальных. Это его отношение к поражению, проигрышу, банкротству. Для победителя любое из этих событий означает не конец всего, а только начало нового этапа, который, в результате приобретенного опыта, в любом случае начинается с более высокого старта, чем предыдущий.

Большинство сценариев - результат типичных внутриличностных конфликтов, заложенных в нашей цивилизации, попыток человека примирить непримиримое: уступчивость и агрессивность, амбиции и страх, беспомощность и самоуважение. Так или иначе, эти проблемы присущи почти каждому, и в каждом, чуть больше или чуть меньше, "перемешаны" черты, присущие каждому из описанных типов. Но в детстве человек выбирает "магистральный путь" своей жизни и с незначительными отклонениями часто придерживается его всю жизнь, снова и снова возвращаясь на эту все углубляющуюся колею, и не находя в себе сил, чтобы отдать себе в этом отчет и - попытаться свернуть.

Конечно, с возрастом человек в какой-то мере учится принимать самостоятельные, независимые от усвоенных в детстве стратегий поведения, решения, но очень часто, в особенности в ситуациях стресса, возвращается к своему сценарию, автоматически используя проверенные варианты поведения, отработанные тогда, когда каждый из нас решал основной вопрос ребенка: каким образом легче всего добиться любви и внимания окружающих. Стоит только начальнику сделать нам выговор, как "заякоренный" многие годы назад образ рассерженного отца (последователи Фрейда называют такие ассоциации переносом или "трансфером") включает в нас механизм детского поведения, и мы, не отдавая себе в этом отчета, входим в давно написанный сценарий, углубляя все ту же, проложенную в детстве и губительную для взрослого колею.

Есть только один выход из этой ситуации: понять, что мы выросли и рассоединить эту связь, не перенося детские стратегии поведения на ситуацию, которая развивается только Здесь и Теперь.

Победитель - не тот, кто наделен редкостным художественным или научным даром, книжным знанием или богатыми родителями. Мир полон гениальными неудачниками, образованными нищими и несчастными миллионерами. Ваш сценарий пишите вы.

Книгу можно читать. Иногда это очень увлекательное занятие. И многие живут, как читают. Но книгу можно и писать. Не всегда получается здорово, но все зависит не от готового текста, а от вас. Вы все еще читаете или уже взялись за перо?