Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


√раницы реакции: необходимые, но недостаточные




¬ы можете подумать, что границы реакции вашего ребенка Ч это что-то плохое. Ќа самом же деле они занимают свое место в процессе развити€ его личности. ƒавайте остановимс€ на них подробнее.

Ќеобходимые,..

ѕоначалу вы скорее всего будете сбиты с толку, когда мы скажем, что границы реакции ребенка Ч это то, в чем он крайне нуждаетс€. ќни вовсе не такие уж плохие. ќни просто необходимы маленькому человеку, чтобы выжить и продолжить свой рост. ƒет€м нужно иметь способность протестовать против того, что их не устраивает, что им не нравитс€, чего они бо€тс€. Ќе имей дети этой способности, очень велика была бы веро€тность того, что они не смогут защитить себ€, стать самодостаточными и зрелыми людьми.

ѕротестовать против плохого Ч основна€ граница ребенка. ≈му необходимо иметь способность Ђотвергать худое и избирать доброеї (»саи€ 7:15). ƒети не смогут хранить и использовать получаемую любовь, если будут лишены возможности держатьс€ в стороне от всего плохого. —пособность протестовать помогает ребенку самоопредел€тьс€, сохран€ть хорошее и избавл€тьс€ от плохого, развивать в себе умение самому нести ответственность за собственные сокровища.

ƒети должны учитьс€ выражать протест, когда им угрожает опасность. ≈сли к ребенку на детской площадке пристают хулиганы, он должен громко кричать или удирать со всех ног. –ебенку следует протестовать и тогда, когда не удовлетвор€ютс€ его естественные потребности.  огда трехмес€чный младенец хочет есть или нуждаетс€ в сухих пеленках, он громко плачет, чтобы привлечь внимание мамы.

ќднако не все, против чего протестуют дети, плохо. ∆изнь создает нам немало проблем и чинит множество преп€тствий, которые не €вл€ютс€ дл€ нас злом и не представл€ют опасности. “ак, ребенок может протестовать против вашего отказа купить ему новую игровую приставку, или перевести его в класс к другому учителю, или разрешить ему пойти погул€ть. Ёто те проблемы, которые ребенку придетс€ решать. ≈му нужно уметь вести разговор, обуздывать свои желани€, обсуждать, уступать, иметь терпение и испытывать грусть. –ебенок об€зан научитьс€ подобным способам решени€ проблем, чтобы стать зрелым взрослым человеком.

ѕротест вы€вл€ет проблему, но не решает ее. ¬ этом разница между границами реакции и границами продуманного действи€. √раницы реакции сигнализируют о том, что что-то не в пор€дке, а границы действи€ улаживают то, что не в пор€дке. √раницы реакции зачастую провод€тс€ под воздействием эмоций и импульсов без участи€ мышлени€; границы действи€ основываютс€ на ценност€х, разуме, взвешенных решени€х.

¬ книге о том, как помочь ребенку научитьс€ управл€ть своей жизнью, совет поддерживать его стремление выражать протест может показатьс€ нелепым. ќднако дети, не способные протестовать Ч угодливые и уступчивые, Ч зачастую сталкиваютс€ с огромными трудност€ми во взрослой жизни. ќбычно их подавл€ют и ими манипулируют более напористые начальники, супруги и друзь€.  огда ты не способен сказать Ђнетї чему-то плохому, то теб€ просто используют. ≈сть даже взрослые люди с границами детских реакций: им уже за тридцать п€ть, а дл€ них все еще типичны такие же бурные вспышки раздражени€, как дл€ двухлетнего ребенка. ѕо замыслу Ѕожьему, чтобы познать —ущего, мы должны проходить один за другим этапы развити€ (см. 1 »оанна 2:12-14). ѕерепрыгивать через них нельз€. ѕрошедший через все этапы приходит к свободе и зрелости.

ѕомню, как когда-то € кормил с ложечки своего восьми-или дес€тимес€чного сына Ѕенни пюре из тушеной моркови. я только что пришел с работы и даже не успел переодетьс€. ћне и в голову не приходило, что Ѕенни не любит тушеную морковь. » он очень быстро проинформировал мен€ об этом доступным ему способом.

ћалыш не мог поставить мен€ в известность с помощью продуманного действи€. ќн же не мог сказать: Ђѕап, мне не нравитс€ тушена€ морковка. ƒай что-нибудь другоеї. ќн сделал то, что обычно делают младенцы с непонравившейс€ им едой: он ее выплюнул. ћо€ рубашка прин€ла на себ€ главный удар от столкновени€ с границами его реакции. ƒанный опыт, как и многие последующие, помог Ѕенни самому распор€жатьс€ своими чувствами, переживани€ми и сокровищами.

√раницы детей €вл€ютс€ именно границами их реакции. Ёто происходит по многим причинам. ќни чувствуют свое бессилие и беспомощность, поэтому и реагируют таким образом. ќни еще очень молоды и незрелы, поэтому не могут не потакать своей прихоти, не могут продуманно решать возникающие конфликты. ƒети не способны следить за собой и за другими и легко срываютс€, не осознава€ последствий.

√раницы реакции будут способствовать формированию зрелых границ любви и продуманных действий только благодар€ развитию определенных способностей и выработке конкретных навыков:

Х –ебенок рождаетс€ с чувством страха и беспомощности. ќн боитс€, что его обид€т, не будут любить, что он умрет. ќн не способен позаботитьс€ о себе и защитить себ€.

Х –ебенок уступает из страха. ќн боитс€ сопротивл€тьс€, поэтому позвол€ет в отношении себ€ то, что позвол€ть нежелательно: неудовлетворение своих потребностей. срывы, недостаток родительского внимани€ и даже жестокое обращение.

Х ≈сли ребенок получает достаточно любви, чтобы не бо€тьс€ выражать свои чувства, то он ощущает себ€ в полной безопасности, когда гневаетс€ на то, что ему не нравитс€ или не хочетс€ делать.

Х ¬ качестве границ ребенок использует границы реакции и выражает протест с помощью слез. приступов раздражени€ или притворства.

Х Ёти границы помогают ребенку определитьс€ и выделить проблемы, которые нуждаютс€ в решении. ќн обретает свободу говорить и Ђдаї, и Ђнетї,

Х Ѕлагодар€ поддержке и руководству родителей ребенок развивает у себ€ границы продуманного действи€, основанные на все более и более высоких уровн€х мотивации (см. главу 6), кульминацией чего становитс€ наивысша€ форма праведного альтруизма Ч любовь кЅогу и ближнему (см. ћатфе€ 22:37-40). Ќе к чему демонстрировать раздражение, если ты больше не чувствуешь себ€ беспомощным и подавл€емым другими. “ы Ч сам себе хоз€ин.

Ќо недостаточные

 ак мы уже убедились, границы реакции недостаточны дл€ успешной жизни взрослого человека. ќни защищают ребенка от плохих вещей, помогают ему отделитьс€ от них. Ќо реакци€ Ч это лишь временное состо€ние, а не истинна€ сущность личности.

ќдна из причин, по которым границы реакции недостаточны, состоит в следующем: ребенок, так и не научившийс€ действовать, а не реагировать, начинает играть роль жертвы., ¬о взрослой жизни он чувствует, что его подавл€ют и подчи- i н€ют себе супруг(а), начальство, правительство или Ѕог. Х

“акие люди не понимают, что у них есть выбор, и остаютс€ беспомощными. »м кажетс€, что причинами большинства их жизненных проблем €вл€ютс€ причины внешние, а не внутренние. ѕоэтому им так и не удаетс€ изменить жизнь к лучшему, ведь решение внешних проблем не зависит от нас. ћы испытываем боль из-за путаницы либо в собственных взгл€дах, либо в отношении к окружающим. ѕон€в это, мы начинаем делать свой выбор свободно.

¬тора€ причина, почему границы реакции недостаточны, такова: дети должны расти не только под вли€нием того, что они ненавид€т. √раницы реакции помогают дет€м определитьс€ лишь с тем, что дл€ них противоестественно. Ћюди, оставшиес€ на реактивной фазе развити€, сталкиваютс€ с огромными трудност€ми, завод€ и поддержива€ знакомства, обща€сь с начальством, добива€сь поставленных целей, определ€€сь с собственными способност€ми, интересами и пристрасти€ми. ќни настолько привыкли все врем€ выступать Ђпротивї, что не способны действовать Ђзаї. Ќапример, ƒерек сталкивалс€ с огромными трудност€ми в общении с друзь€ми, так как создал себе репутацию человека, не умеющего вести себ€ в коллективе, не подчин€ющегос€ общим правилам и неспособного сотрудничать.

≈сли ваш ребенок посто€нно всем уступает и никогда не протестует, то у него могут возникнуть большие проблемы. Ќо лучше пусть это случитс€ сейчас, чем в браке. ѕоощр€йте в ребенке стремление самому думать за себ€, в чем-то не соглашатьс€ с вами и высказывать свое мнение, признава€ при этом ваш авторитет. –еакци€ помогает ребенку искать и находить место собственных границ. Ќо, найд€ его и определившись с темї что ему не нравитс€, он уже не должен давать волю чувствам, стремитьс€ отомстить или безответственно вести себ€.

 

√раницы действи€

¬ течение нескольких сезонов трениру€ юношескую футбольную команду, € настолько хорошо научилс€ разбиратьс€ в мальчишках, что уже в первые минуты тренировки с новичком могу определить, какие у него границы: границы реакции или границы действи€. ƒети с границами реакции не лю-э€т подчин€тьс€ инструкци€м, станов€тс€ инициаторами потасовок, мгновенно выход€т из себ€, не желают выполн€ть го, что у них сразу не получаетс€. ќстаетс€ наде€тьс€, что со временем у них все наладитс€. ƒети же с границами обдуманного действи€ очень внимательны, совершают ошибки лишь дл€ того, чтобы учитьс€ на них, открыто говор€т, если им ito-to не нравитс€ или они в чем-то нуждаютс€.

Ќапример, когда ребенку с границами реакции не удает-:€ забить гол, он начинает обвин€ть своего товарища по команде в том, что тот неправильно дал ему пас. –ебенок же с границами действи€ предложит товарищу проанализировать;итуацию и каждому учесть свои ошибки.

√раницы действи€ формируютс€ в процессе созревани€ эебенка с границами реакции. Ќиже € расскажу, как выгл€д€т границы обдуманного действи€. ¬от несколько способов, <оторые помогут ребенку сформировать их.

√раницы действи€ не только определ€ют проблему, но и ре-иают ее. –ебенку следует знать: протесту€, он лишь конста-гирует факт наличи€ проблемы, но не решает ее. –аздражение ничему не поможет. Ёто чувство должно побудить ребен-са к действию Ч к тому, чтобы вплотную зан€тьс€ возникшей троблемой. ќн должен обдумать все возможные варианты и выбрать лучший.

„тобы помочь ребенку справитьс€ с этой задачей, ис-юльзуйте его границы реакции. ѕереживайте гнев и разочарование ребенка, как свои собственные, но предварительно юставьте его в известность: решить создавшуюс€ проблему может только он сам. —кажите ему так: Ђя знаю, что теб€ выводит из себ€ необходимость выключить телевизор и идти делать уроки. ƒелать уроки т€желее, чем смотреть телевизор. Ќо если ты начнешь спорить со мной по поводу телевизора, то не будешь смотреть его целую неделю. ƒумаю, ты этого не хочешь. ≈сли у теб€ есть какие-то возражени€ против того, чтобы делать уроки, и за то, чтобы смотреть телевизор, € готов их выслушатьї. ѕосле нескольких попыток ребенок поймет, что вы не шутите и что ваши границы вполне серьезны. —кажите ему, что он может неограниченно выражать свое мнение по поводу нежелани€ делать уроки. ќбычно, выключа€ телевизор и встава€ с дивана, дети говор€т: Ђќй, мам, как же € ненавижу делать урокиї.

ѕомните, что ваша задача состоит не в том, чтобы доставить ребенку удовольствие, заставл€€ его отрыватьс€ от экрана и садитьс€ за письменный стол. ¬аша задача Ч выработать у него чувство ответственности. –ебенок должен иметь собственное мнение и переживать собственные чувства, только так может развитьс€ его индивидуальность. Ќекоторые учител€ или родители требуют: Ђƒелай, как € сказал, и никаких разговоров!ї. ќни хот€т подчинить себе и поведение, и взгл€ды ребенка. “акие люди не допускают наличи€ у ребенка собственного опыта, Ђраздражаютї (≈фес€нам 6:4) его, довод€ до Ђуныни€ї ( олосс€нам 3:21).

√раницы действи€ очерчивают и то, за что выступает ребенок, и то, против чего он боретс€. √раницы реакции помогают ребенку пон€ть лишь то, что Ђне егої, то, что он не любит. «релость же Ч нечто гораздо большее. ƒети должны знать и то, кем они €вл€ютс€, и то, кем не €вл€ютс€, что они люб€т и что не люб€т.  огда ребенок занимаетс€ тем, что ему нравитс€ Ч общаетс€ с друзь€ми, удел€ет врем€ любимому зан€тию, решает при€тные задачи, развивает свои таланты, Ч им движет осознание того, что хорошо и что плохо. Ёто его побуждение к действию. —ам Ѕог определ€ет то, что ненавидит (см. ѕритчи 6:16-19), и то, что любит (см. ћихей 6:8).

ѕомогайте ребенку развивать в себе побольше Ђзаї, это аспект границ обдуманного действи€. —итуаци€, из которой невозможно найти выход лишь с помощью границ реакции, Ч самый лучший обучающий пример.  огда ребенок без вс€ких опасений может протестовать и выражать недовольство, он становитс€ более восприимчив к вашим словам, более податлив вашему воздействию. —кажите ребенку: Ђя понимаю, что ты сердишьс€ из-за того, что не можешь идти гул€ть с друзь€ми. Ќо € считаю, что дл€ теб€ важно проводить какое-то врем€ с семьей и как следует делать уроки. ћы же не говорим тебе Ђнетї просто из вредностиї.

¬ одной знакомой мне семье семилетний “ейлор прилагал просто титанические усили€ в борьбе с мамой. ќн боролс€ с любым сказанным мамой Ђделайї и Ђне делайї. √раницы его реакции были четкими и неизменными. Ќе выдержав, мама решила пойти к нему в комнату, чтобы сесть и поговорить с ним Ђпо душамї. “олько она открыла дверь и ступила на порог, как была облита молоком из прикрепленной над дверью кружки.

Ћюба€ мама на ее месте устроила бы сыну скандал. ќна же, смахнув с лица капли молока, сказала: Ђ—ынок, ситуаци€ очень серьезна€. ћне нужно врем€, чтобы решить, что теперь будет с тобой. ѕозже € дам тебе знатьї. —ледующие несколько часов оказались дл€ мальчика часами мучительных терзаний из-за пребывани€ в неопределенности. «а это врем€ мама созвонилась с мужем, и они выработали план действий. ѕлан включал следующие ограничени€ дл€ “ейлора: запрет смотреть телевизор, ограниченное врем€ прогулок и минимальное количество времени общени€ с друзь€ми.  роме того, предусматривались и такие последстви€, как вымыть ковер и научитьс€ пользоватьс€ стиральной машиной, чтобы выстирать испачканную мамину одежду.

 

ѕомощью в процессе преобразовани€ границ реакции “ейлора в границы обдуманного действи€ стало и поведение папы. –ебенку очень не хотелось ощущать себ€ плохим мальчиком, и он попыталс€ перевести произошедший инцидент в шутку:

Ч ѕап, а правда, было смешно? ѕапа ответил пр€мо и откровенно:

Ч Ќет, сынок, это было отвратительно. ¬ своей злобе ты зашел слишком далеко. ћама чувствовала себ€ ужасно.

Ч Ќо € видел этот трюк по телевизору. “ам это было так классно.

Ч “ейлор, Ч сказал отец твердо, но не грубо, Чв подобном поведении нет и не может быть ничего смешного. «апомни это раз и навсегда.

„ерез некоторое врем€ мама слышала, как “ейлор говорил младшей сестренке: ЂЌет,  елли, здесь нечего сме€тьс€. Ётот трюк с молоком нисколько не смешной. ќн обижает людейї. √раницы “ейлора с  елли уже существенно отличались от его границ с мамой. “еперь они зиждились на любви и были более взвешенными. „ерез мамины жесткие последстви€ и папины словесно-ос€заемые границы “ейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопереживать. –ебенок начал заботитьс€ о чувствах других-

“акое изменение происходит, когда родители относ€тс€ к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаютс€ им. ќбычно ребенок перенимает ваши границы, основанные на любви, тем самым см€гча€ собственные Ч грубые и резкие. ѕосле инцидентов, подобных описанному выше, дети нередко начинают вести себ€ Ђкак шелковыеї: без вс€ких просьб оказывают родител€м различные услуги, беспрекословно во всем подчин€ютс€.

≈сли до этого между вами и ребенком существовало отчуждение или если он посто€нно подвергалс€ вашим нападкам, то теперь он будет пытатьс€ сблизитьс€ с вами. ≈сли же прив€занность между вами сохранилась, то подобное поведение будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничени€, почувствовал больший контроль и стал бо€тьс€ собственных импульсов; у него по€вилось ощущение безопасности. –ебенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. ј в этом и состоит сущность границ действи€.

√раницы действи€ означают: никто не может управл€ть ребенком. ƒети с границами реакции, протестующие против всего, все еще сохран€ют зависимость от других людей. ѕодобно биль€рдному шару, они отлетают от родителей к брать€м или сестрам, а от них к друзь€м, каждый раз жалу€сь на плохое обращение предыдущих. »х чувства и действи€ мотивируютс€ тем, что сделали или не сделали им окружающие. ƒети же с границами действи€ никогда не совершают поступки под контролем кого-то другого. ќни обладают тем, что называетс€ Ђвнутренний центр управлени€ї: их воспри€тие жизни, мнени€ и взгл€ды на окружающий мир теперь диктуютс€ лишь собственными внутренними ценност€ми и истинами.

» вы можете помочь ребенку постичь этот важный аспект зрелых границ.  огда ребенок находитс€ в реактивном Ђрежиме протестаї, признавайте все его чувства, но держите в соответствующих рамках или предупреждайте о последстви€х. √оворите так: Ђ«наешь, дорогой, чем больше ты сопротивл€ешьс€ мне, тем меньше времени у теб€ остаетс€ на любимые зан€ти€. ¬едь уже скоро надо будет идти спать. ƒумаю, пора прекратить наш спор, чтобы ты мог хоть немного поиграть. “ы как считаешь?ї. ≈сли ребенок еще не готов остановитьс€, то ему будет казатьс€, что вы с ним хитрите. Ќе сдавайтесь, прекращайте спор. “вердо придерживайтесь своей линии. ¬ конце концов ребенок поймет: пока он, забыв обо всем, демонстрирует свою реакцию на ваши слова, вы распор€жаетесь его драгоценным временем. Ќеобходимость ложитьс€ спать, так толком и не поиграв, поможет ему пон€ть библейский принцип использовани€ времени:Ђ... дорожа временем, потому что дни лукавыї (≈фес€нам 5:16).

„астенько Ђвпечатлительные натурыї никак не хот€т усвоить этот аспект границ роста. “акие дети слишком болезненно воспринимают причин€емые им обиды Ч реальные или вымышленные. ќни ищут утешени€ у мамы, котора€ изо всех сил пытаетс€ подбодрить своего ребенка, но через некоторое врем€ все повтор€етс€ сначала.  огда ребенок становитс€ старше и идет в школу, более Ђкрепкие парниї безошибочно определ€ют его слабые места, превраща€ в посто€нный объект нападок. –ебенок такого типа приобретает репутацию простофили.

¬печатлительный ребенок очень сильно зависит от реакции окружающих, вместо того чтобы зависеть от собственных ценностей. ≈му хорошо в этом мире только тогда, когда все к нему добры и во всем с ним соглашаютс€. ќн испытывает инфантильное желание полной близости со всеми, т€жело пережива€ малейшие разногласи€ или конфликты. ≈сли у вас такой ребенок, то вы должны помочь ему выработать границы обдуманного действи€, чтобы он смог установить больший внутренний самоконтроль: стать свободным человеком, перестав быть жалким существом.

” моей знакомой ƒжен была именно така€ дочь. ƒев€тилетн€€ Ѕритани посто€нно приходила домой в слезах, так как Ђее все обижалиї. ƒжен решила вы€снить, так ли это на самом деле. ќна установила, что иногда одноклассники действительно плохо обращались с Ѕритани, но чаще всего они вели себ€ с ней так, как обычно ведут себ€ дети. ƒжен потратила массу усилий на то, чтобы подбодрить дочку и разуверить в том, что другие дети обижают ее нарочно. Ќо все было напрасно. » она обратилась за помощью ко мне. ћы пришли к выводу, что, сама того не зна€, ƒжен не помогала Ѕритани решить ее проблему, а лишь усугубл€ла ее.

 

ƒжен часами выслушивала душевные изли€ни€ дочери о каждой промелькнувшей в ее голове мысли, каждом пережитом ощущении и каждом совершенном действии.  ак бы ни было Ѕритани трудно вспомнить все мельчайшие подробности, ƒжен всегда была терпелива. » хот€ это очень выматывало девочку, мать считала, что необходимо удел€ть как можно больше времени их взаимному общению. ƒевочке требовалось гораздо больше времени, чем ее сестре и брату, чтобы поделитьс€ с мамой всеми своими переживани€ми.

ѕотворство ƒжен ставило Ѕритани в зависимость от маминого понимани€- ƒевочка не чувствовала себ€ уверенной и способной самой позаботитьс€ о себе, так как мама всегда была р€дом. » когда возникала ссора с одноклассниками, у Ѕритани не хватало собственных духовных сил, на которые она могла бы оперетьс€. ќна чувствовала себ€ нелюбимой и беспомощной. ≈й казалось, что друзь€ управл€ют ею. ј она сама, не веда€ того, управл€ла мамой, не умеющей удерживать в неприкосновенности границы в отношени€х с дочерью. Ѕритани не управл€ла тем, что принадлежало ей (своими отношени€ми с друзь€ми), и управл€ла тем, что ей не принадлежало (временем ƒжен). ѕоведение девочки €вл€лось реактивным.

ќсознав все это, ƒжен посадила дочку р€дом с собой и сказала: Ђƒорога€, € люблю теб€, люблю моменты нашего общени€. Ќо у мен€ нет времени на обсуждение каждого твоего ощущени€ или малейшего переживани€. я бы хотела, чтобы ты тоже несла ответственность за свои чувства. я знаю, что ты сама способна думать за себ€, что тебе под силу справл€тьс€ со своими эмоци€ми. Ќачина€ с сегодн€шнего дн€, мы будем с тобой общатьс€ всего двадцать минут перед сном, если, конечно, не возникнет кака€-то серьезна€ неотложна€ проблема. ѕоэтому постарайс€ сообщать мне только самые важные вещи, которые, по твоему мнению, мне следует знатьї.

≈стественно, эти минуты не €вл€лись единственным временем, удел€емым ƒжен дочери, но это было специально отведенное дл€ душевных бесед врем€. Ѕритани это не понравилось, и она стала прощупывать твердость маминых границ, но ƒжен непоколебимо сто€ла на своем. ѕостепенно мама стала замечать большую уверенность девочки в себе и меньшее количество слез. Ѕритани начала действовать более обдуманно, сама про€вл€ть заботу о себе. ѕару раз дочка даже забыла в установленное врем€ пообщатьс€ с мамой, так как была зан€та чем-то другим. ƒевочкой больше никто не управл€л, так же как и мамой. ¬ы ведь помните: Ђ»бо каждый понесет свое брем€ї (√алатам 6:5)?  ак мудра стара€ поговорка: Ђ’отите воспитать ребенка, воспитайте сначала его родителейї.

√раницы действи€ ~ это границы не мести и справедливости, а ответственности. √раницы реакции действуют по закону Ђоко за окої. ≈сли один ребенок ударил другого, то другой должен нанести ответный удар. ¬ основе желани€ отплатить лежит чувство справедливости и мести. ј в основе границ обдуманного действи€ лежат более высокие мотивы, такие, как ответственность, добродетель и любовь к ближнему. Ќовый «авет учит нас: ЂЌикому не воздавайте злом за злої (–имл€нам 12:17). ¬аш ребенок должен сдерживать про€влени€ зла в себе и в других, а не пытатьс€ отомстить. –асплата за зло уже совершена на кресте, тем самым устранена вс€ка€ необходимость в мести (см. 1 ѕетра 2:24). “о же верно и в отношении требований честности и справедливости.

ћы поддерживаем стремление ребенка самому заботитьс€ о себе. “ак, уроки самообороны помогут ребенку научитьс€ защищать себ€, выработают в нем уверенность в себе, так необходимую ему при общении с другими детьми. ќднако мы не согласны с бытующим мнением: когда ребенок рассержен, он об€зательно должен вступать в борьбу. “ут уже наступает путаница между границами реакции и границами действи€.

√раницы реакции проход€т по территории возмезди€. ћногие агрессивно настроенные взрослые люди, которые не могут удержатьс€ ни на одной работе и без колоссального напр€жени€ усилий не способны сохранить семью, в детстве так и не вырвались за пределы границ реакции. ќни не могут выйти из состо€ни€ вечной печали и обиды. Ћюди с границами действи€ ведут себ€ совершенно по-другому. –ебенок с границами действи€ не позвол€ет себ€ использовать или причин€ть себе вред, но и сам не выступает в крестовый поход против любого задиристого мальчишки на детской площадке. ¬от чем одни границы отличаютс€ от других: если вы человек с границами реакции, то посто€нно вступаете в конфликт с раздражающим вас другом. ≈сли вы человек с границами действи€^ то приходите к выводу, что вам не нужен такой друг.

“ребование справедливости "- ситуаци€, хорошо знакома€ многим родител€м. Ќапример, когда ваш ребенок реагирует на проблему словами ЂЁто несправедливо!ї, вы либо чувствуете себ€ виноватыми за то, что были не очень-то честны, либо объедин€етесь с ребенком против плохого друга или учител€.

Ётим самым вы удерживаете ребенка в пределах границ реакции. Ёто заставл€ет его чувствовать себ€ жертвой и искать справедливости где-то в другом месте. ¬место этого вы должны сказать ребенку: Ђ“ы прав Ч на свете очень много несправедливых вещей. Ќесправедливо и то, что иногда € позвол€ю тебе Ђсрыватьс€ с крючкаї, хот€ ты заслуживаешь наказани€. “вои потребности очень важны дл€ мен€, но идеальной справедливости не существует. ¬ нашей семье так: если тебе хорошо, значит, по отношению к тебе все справедливої. Ёто поможет ребенку сосредоточитьс€ на удовлетворении своих потребностей, не осужда€ весь белый свет за то, что тот к нему несправедлив.

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-18; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 293 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

—лабые люди всю жизнь стараютс€ быть не хуже других. —ильным во что бы то ни стало нужно стать лучше всех. © Ѕорис јкунин
==> читать все изречени€...

480 - | 457 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.025 с.