Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


√лава 6. ”зы, которые св€зывают




ѕод Ђузамиї € понимаю невидимые нити, формировавшиес€ с момента твоего рождени€. Ѕлагодар€ твоим реакци€м, они продолжают св€зывать теб€ с теми, кто были дл€ теб€ авторитетными фигурами на прот€жении всей твоей жизни: с родител€ми, бабушками и дедушками, старшими брать€ми и сестрами, родственниками, детьми, н€н€ми, сосед€ми, учител€ми и т. п. Ќежелание признать эти нити приводит к возникновению зат€нувшихс€ св€зей, которые продолжают удерживать твою прив€занность к этим люд€м и ситуаци€м.

ѕопытайс€ вспомнить свое детство с момента рождени€ и лет до семи и подумай о тех, кто был тебе достаточно близок, чтобы оказать вли€ние на само твое существование. ћладенцы и маленькие дети живут согласно своим инстинктам. “о, что им говор€т и что они узнают по собственному опыту, они принимают просто как факт. Ќо хот€ у них и преобладает инстинкт, они принимают сознательные решени€ относительно всего, что происходит вокруг.

ѕервым сознательным решением в твоей жизни Ч хот€ ты этого и не помнишь Ч был выбор твоих родителей. ¬ыбира€ их, ты принимал и любил их такими, какими они были. Ќо даже несмотр€ на это, уже с самого рождени€ тебе хотелось изменить некоторые особенности их поведени€, которые непосредственно касались теб€. Ћюбое неприн€тое отношение создает Ђнитьї.

Ёта невидима€ св€зь, котора€ всегда существует между тобой и твоими родител€ми, €вл€етс€ причиной внутреннего раздражени€. ќна все врем€ напоминает тебе: ты в точности повтор€ешь все, что тебе не нравилось в твоих родител€х. Ёто справедливо по отношению ко всем, кого тебе когда-нибудь приходилось осуждать.

ѕриведу несколько примеров. ѕредположим, твой отец был замкнутым человеком. ќн не высказывал свои мысли, никогда не выражал своих чувств и не любил общатьс€ с другими людьми. “ы редко с ним разговаривал, и он никогда не говорил тебе, что любит теб€. Ќе принима€ такого поведени€, ты испытывал разочарование.

ѕрисмотрись к своему поведению сейчас: ты открыт люд€м, откровенно выражаешь свои мысли и чувства Ч или ты говоришь то, что другие хот€т услышать? ≈сли ты не принимал поведени€ своего отца, ты, скорее всего, обнаружишь, что ведешь себ€ точно так же, как вел себ€ он.

“во€ мать была властной женщиной, слишком сильно теб€ опекала, всегда вторга€сь в твое пространство? ќна посто€нно давала тебе ненужные советы и учила теб€ жить? ≈сли ты находил это невыносимым, неприемлемым, обрати внимание на свое поведение сейчас. ≈сли у теб€ есть какие-то сомнени€ относительно того, как другие интерпретируют твое поведение, спроси у них. —корее всего, они скажут тебе, что ты Ђточно такой, как тво€ матьї!

≈сли ты отказывалс€ признавать авторитет своих родителей, теперь ты будешь их наследовать. “ы можешь иначе это выражать, и все же так оно и будет.

≈сли ты не мог прин€ть, что кто-то из твоих родителей про€вл€л излишнюю покорность, внимательно посмотри на себ€: когда ты что-то делаешь, ты делаешь это потому, что об€зан делать, или потому, что тебе хочетс€ это делать?

“во€ мать чрезмерно заботилась о чистоте?  ак ты относишьс€ к нер€шливости и беспор€дку? ќчевидно, точно так же.

«наком€сь с этими примерами, ты, возможно, вспомнишь что-то такое, чего ты не принимал в своей матери и не можешь найти никакого следа в своих нынешних установках.

Ђя Ч полна€ противоположность!ї Ч скажешь ты. ќчевидно, ты вложил столько сил в то, чтобы быть противоположностью своей матери, что это мешает тебе выражать собственную личность. Ќезависимо от того, повтор€ешь ты свою мать или решил быть полной ее противоположностью, ты продолжаешь реагировать и нести свой груз.  огда ты изо всех сил стараешьс€ быть не похожим на свою мать, нить разорвать еще труднее, чем в том случае, когда ты такой же, как она.

ѕока ты продолжаешь реагировать на поведение тех, кто оказывал на теб€ вли€ние, ты не получишь нужной свободы, чтобы преследовать собственные цели. “вое воспри€тие всегда будет затуманено прошлым, и ты будешь повтор€ть те же ошибки снова и снова.

“руднее всего прин€ть ситуации, где присутствует насилие. ≈сли ты стал жертвой любого рода насили€, крайне важно дл€ твоего развити€, чтобы ты разрешил это в своем сердце. ≈сли ты не признаешь и не преодолеешь гнев, который ты испытываешь по этому поводу, и свою неспособность простить, то в самое неподход€щее врем€ обнаружишь, что все уже у поверхности и готово прорватьс€ наружу. я уверена, ты годами прилежно работал над тем, чтобы держать все это внутри, но внутренн€€ борьба будет продолжатьс€ до тех пор, пока ты сознательно не оборвешь св€зь.

¬се, что ты не смог отпустить из своего прошлого, имеет тенденцию снова и снова всплывать в твоей сегодн€шней жизни. ќгл€нись вокруг и посмотри на тех, кто заполнил твою жизнь. ≈сть в их поведении что-то такое, что теб€ раздражает? Ёто раздражает теб€ потому, что это именно то, что ты должен узнать о себе.  ак только ты его признаешь и примешь, оно больше не будет теб€ раздражать. –азорви св€зь Ч и ты разорвешь круг!

¬ конце концов ты научишьс€ любить других, несмотр€ на равнодушие, про€влени€ насили€, чрезмерное желание опекать или непри€тие, потому что ты научишьс€ видеть страх, который скрывают их поступки. ≈сли ты, например, почувствовал, что по€вилс€ на свет в результате нежелательной беременности, у теб€ могло родитьс€ чувство непри€ти€, которое ты пронес через всю жизнь и которое про€вл€етс€ во всех ее сферах.

ќборви нить Ч освободи себ€, чтобы быть тем, кто ты есть на самом деле, и предоставь себе возможность расти.  огда разорвешь эту св€зь, твое развитие пойдет быстро и легко.

≈сли у теб€ есть дети, обрати внимание на свое отношение к ним. “ы заметил, что часто отчитываешь их, делаешь замечани€ или наказываешь? “ы прибегаешь к грубым словам? “ы знаешь, что любишь их, но ты хочешь быть уверен, что они научатс€ делать все так, как ты, Ч Ђправильної. “ы любишь их рассудком, а не сердцем, Ч так же как твои родители любили теб€.

 огда ты вдруг тер€ешь терпение, это происходит потому, что ты выражаешь свою любовь не сердцем Ч только головой. “ы боишьс€ говорить им, что чувствуешь на самом деле, из страха, что они не примут этого всерьез. “ы не хочешь, чтобы они повтор€ли совершенные тобой ошибки. Ёто можно пон€ть, но они должны прожить свою собственную жизнь и учитьс€, ид€ своим собственным путем.

„тобы разорвать эту св€зь с родител€ми и наконец позволить себе быть тем, кто ты есть на самом деле, ты должен признать, что твои родители (или другие авторитетные фигуры) старались поступать как можно лучше, руководству€сь теми знани€ми, какими они располагали. ќни любили теб€ так сильно, как могли, и про€вл€ли свою любовь, как умели.

Ёто может прозвучать странно, но кажущеес€ безразличие, которое про€вл€ют по-насто€щему люб€щие родители, обычно €вл€етс€ синонимом довери€. ≈сли мать или отец безоговорочно люб€т своего ребенка, их отношени€ гармоничны и полностью учитывают сущность и способности ребенка. ѕри такой настроенности родители знают, что ребенок способен сам принимать решени€. –ебенок же знает, что родители всегда р€дом, чтобы поддержать его. Ќевозможно пон€ть динамику чьих-либо отношений, гл€д€ со стороны, поэтому не суди родителей, которые кажутс€ безразличными к своим дет€м.

“ребовательные родители, посто€нно критикующие и Ђнаправл€ющиеї своих детей, на самом деле считают, что их дети не используют имеющихс€ у них возможностей. ” таких родителей непомерно большие ожидани€ Ч и, когда они бран€т своих детей, за каждым словом кроетс€ любовь.

ƒругие делают все возможное, чтобы защитить детей от каких бы то ни было трудностей или необходимости делать выбор. ¬озможно, такие родители сами прожили трудную жизнь и искренне считают, что, посто€нно опека€ своих детей, только помогают им. Ќо все обстоит совсем наоборот. ƒл€ роста и обретени€ зрелости дет€м необходимо учитьс€ самим принимать решени€ в сложных ситуаци€х. ¬ то же врем€, отец, который сам слаб и никогда не решаетс€ возражать, может прибегать к насилию. ќн хочет, чтобы сын Ђстал более жесткимї и не оказалс€ в том же положении, в каком оказалс€ отец. ќн любит своего сына, но любит рассудком.

ћатери часто предъ€вл€ют непомерные требовани€ к своим дочер€м, Ђподталкива€ї их и прилага€ неверо€тные усили€, чтобы у дочери была Ђлучша€ жизньї, чем прожила сама мать.

“акие родители не разорвали своих св€зей с прошлым, и это отразилось на их понимании своей родительской роли.

Ѕольшинство родителей искренне хот€т, чтобы их дети имели больше, чем имеют они, чтобы жизнь детей оказалась более успешной, чем у них, но такое желание часто приводит к ожидани€м, далеким от реальности. »злишн€€ опека или чрезмерна€ строгость по отношению к дет€м Ч это про€влени€ самой собственнической разновидности любви.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-09-20; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 361 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

¬аше врем€ ограничено, не тратьте его, жив€ чужой жизнью © —тив ƒжобс
==> читать все изречени€...

1333 - | 1314 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.009 с.