Любить — это значит принимать и уважать желания другого человека, независимо от того, соглашаешься ты с ними или нет, понимаешь ты их или нет

А вот еще один пример. Муж, у которого замечательно прошел день, решает, что он предложит своей жене провести вечер в каком-нибудь хорошем месте. Но вместо того, чтобы позвонить и спросить, хочет ли она туда пойти, он говорит: «Дорогая, я сегодня чувствую себя потрясающе! У меня на работе был превосходный день, и я решил сводить тебя в ресторан. Будь готова! Я за тобой заеду, и мы отправимся в фантастическое место».

Вечер прошел довольно хорошо — они прекрасно провели время, но ей чего-то не хватало. Она даже не успела задать себе вопрос, действительно ли это то, что она хотела бы делать в этот вечер. Она «согласилась с этим» неосознанно, просто чтобы доставить ему удовольствие.

У нее было совсем другое настроение. Когда они вернулись домой, он ожидал, что они займутся сексом... но она не испытывала того же желания. Его ожидания не оправдались, и он был разочарован. Если бы каждый из них осознавал, что чувствовал другой, вечер мог бы закончиться на значительно более приятной ноте.

Вот как могли бы развернуться события, если бы любовь мужа исходила из сердца и он не воспринимал бы свою супругу как нечто само собой разумеющееся: «Дорогая, я сегодня чувствую себя потрясающе! У меня на работе был превосходный день, и мне хотелось бы отметить это с тобой. Не хочешь ли ты присоединиться ко мне, чтобы хорошо поужинать и вместе его отпраздновать?»

У него не было бы никаких ожиданий, потому что при таком настроении не он «вел ее в ресторан», а она присоединялась к нему, чтобы вместе отпраздновать. Разница кажется едва уловимой, но результат был бы совсем иным. Четко формулируя свои мысли, ты часто можешь избежать многих недоразумений.

Мы никогда не должны воспринимать что бы то ни было как само собой разумеющееся. Решения, которые касаются не нас, всегда следует согласовывать с теми, кого они затрагивают. Это играет очень важную роль, когда речь идет о любви и уважении других людей.

Большинство проблем во взаимоотношениях между мужьями и женами, родителями и детьми — даже на рабочем месте — возникают в результате ожиданий и неудачного общения. Поскольку мы большую часть времени не осознаем своих действий и мыслей, наши взаимоотношения остаются на уровне обладания и манипулирования. Признай и пойми, что никто не несет ответственности за счастье другого человека!

Если кто-то хочет доставить тебе удовольствие или ты хочешь доставить удовольствие ему, это нанесение глазури на торт! Научись печь свой собственный торт — и наслаждаться им самостоятельно! Если кто-то хочет насладиться твоим тортом вместе с тобой, разделить твое счастье — это глазурь на торте!

Задумайся на секунду о своем супруге. Есть ли в нем что-то, что тебе хотелось бы изменить? Помни, что ты выбрал себе конкретного спутника жизни, потому что должен был чему-то у него научиться (уроки жизни).

Если ты разорвешь отношения, не усвоив уроков, и откажешься учиться, даже после разрыва, ты и не заметишь, как у тебя с другим человеком будут возникать те же проблемы... может быть, даже хуже! Не разумнее было бы научиться любить своего партнера, не ставя никаких условий, и принимать его выбор относительно собственного существования? Ты будешь удивлен, как быстро наладятся ваши отношения и насколько счастливее станете вы оба.

Если разрыв окажется необходимым для роста каждого из вас, он должен быть гармоничным. Оба партнера должны прийти к соглашению, что это для них наилучший выбор. Если разрыв происходит без взаимного согласия и пара разлучается, возмущаясь друг другом, значит, люди просто пытаются убежать от ситуации, когда они не могут принять или не переносят друг друга.

Мы не можем ни убежать, ни спрятаться.

До тех пор пока мы отказываемся учиться должным образом любить друг друга, ситуация будет неизменно повторяться. Представляете, как это неудобно, не лучше ли учиться любить прямо сейчас?

Приведу еще пример с женщиной, которая считала, что любит сердцем. Оказалось, что любит она рассудком, поэтому не расстается с ожиданиями и создает почву для разочарований.

У этой женщины был близкий друг. В преддверии дня его рождения женщина потратила массу времени, чтобы найти «именно то, что нужно» — нечто такое, что на самом деле ей очень хотелось бы получить самой. Когда она преподнесла другу подарок, ожидаемой реакции не последовало.

Женщина была разочарована, расстроена и даже поймала себя на том, что испытывает какую-то злость. Она потратила столько времени и денег, чтобы подарить «именно то, что нужно», а друг этого не оценил. Это и называется любить рассудком.

Если бы она любила сердцем, события развивались бы, скорее всего, так:

«Мне хотелось бы сделать тебе подарок на день рождения — что могло бы доставить тебе больше всего удовольствия?» (Можно даже упомянуть о денежных ограничениях, если это уместно.)

Она могла бы предложить ему несколько вариантов. В этом случае ни один из них не будет разочарован! Может быть, он честно признается, что предпочитает не получать никакого подарка, и скажет: «Я хочу, чтобы ты пришла на мой день рождения, но лучше без подарков».

Если это сказано искренне, к его словам следует отнестись с уважением. Если же в глубине души он мечтает о подарке, но не может заставить себя сказать это, то вскоре научится быть открытым и честно признаваться в своих желаниях.

С другой стороны, если ты радуешься, удивив кого-нибудь особым подарком, то должен понимать, что ты делаешь это — хотя бы отчасти — ради собственного удовольствия. Ты получал удовольствие, покупая этот подарок, заворачивая его и предвкушая реакцию. Если ты честно признаешь, что получал удовольствие от самого процесса, это доставит тебе еще больше радости — даже если подарок не был принят так, как ты ожидал. Покупая подарок, не забудь сохранить чек: если то, что ты подарил, по какой-то причине не подойдет, получивший сможет обменять это, избавив тебя от каких-либо ожиданий и неприятных чувств.

Когда кто-нибудь решает обсудить с тобой свои планы, он уже их обдумал. Принимай его идеи в том виде, в каком он их тебе представляет, и высказывай свое мнение, только если собеседник об этом спросит. Если же ты никак не можешь удержаться, сначала спроси у него разрешения: «Вы не будете возражать, если я вам выскажу свое мнение по этому поводу?» В противном случае неожиданное мнение часто воспринимается как осуждение и обычно не приветствуется. Проще говоря, это не твоя забота.

Это становится твоей заботой только в том случае, когда чьи-то решения влияют на твое пространство. Если, например, твой сын-подросток решит, что ему доставит огромное удовольствие ночной визит друзей с громкой музыкой и танцами, это будет влиять на твое пространство. Ты имеешь право отстаивать его, поэтому можешь ему сказать: «Мне очень жаль, но в это время я должен спать. Этот дом принадлежит всем нам, и мы должны уважать друг друга». При этом объясни, что он может приглашать своих друзей слушать громкую музыку, когда тебя нет дома.

С другой стороны, если он хочет приходить домой очень поздно, тогда как ты предпочитаешь более ранний комендантский час, то волноваться не стоит. Если он тебя при этом не будит, дело его выбора, в котором часу приходить домой. Он сам будет расплачиваться за последствия, вызванные слишком коротким сном, и научится в будущем принимать более обдуманные решения. Если он на следующий день будет чувствовать себя усталым, это никак не повлияет на твою жизнь, но если ты будешь спорить с ним, устанавливая комендантский час, это наверняка приведет к разладу в ваших отношениях. Доверяй ему и уважай его, не отказывай ему в способности сделать правильный выбор. Помни, что его путь к успеху не будет безупречно прямым. Несколько дней он будет страдать от усталости, пока не придет к тому равновесию, которое его устроит.

Зачем тратить энергию и усложнять свою жизнь, переживая по поводу чьей-то прически, одежды или «нелепых» идей... или по поводу того, что кто-то не разделяет твое представление о счастье? Живи и давай жить другим! Мы тратим так много энергии, беспокоясь о чужих делах, что в результате нам ее не хватает, чтобы позаботиться о собственных.

Часто говорят: «Ты не можешь любить других, пока не научишься любить себя». Мало кто понимает, что это на самом деле означает. В истинной любви к себе или к другим двумя существенными составляющими являются уважение и приятие.

Твои отношения с людьми, станут в тысячу раз лучше, если ты научишься любить и уважать себя. Уважай собственное пространство, и ты будешь способен уважать пространство других. Принимай себя таким, как есть, и используй это для своего роста, и ты научишься принимать других такими, каковы они есть. Ваши взаимоотношения расцветут пышным цветом.

Обращайся с собой твердо, но нежно — не осуждай себя, когда тебе кажется, что очередной твой поступок не принесет пользы (кто-то может назвать это «ошибкой», но на самом деле это «случай, на котором учатся»). Часто это единственная возможность познакомиться с конкретными «последствиями». Продолжая учиться и расти, ухаживая за своим садом (своим внутренним «я»), ты начнешь замечать, как в твоем собственном пространстве и во всем, что тебя окружает, устанавливаются равновесие и гармония.

Найди покой в собственном саду, и в нем не останется места для чувства вины. (О чувстве вины мы поговорим в другой главе.)

Раз уж ты пожинаешь то, что посеял, может быть, имеет смысл сеять как можно больше любви? Ты можешь возразить: «Но почему я должен делать всю работу?» Любить других — это не работа, это блаженство. Тебе кажется, что ты мог бы быть добрее к другим людям, если бы они были добрее к тебе? Это все равно что сказать: «Если бы они посеяли немного моркови, я с удовольствием бы съел немного». Начинай сеять! Ты пожнешь то, что посеял!

Любовь обладает огромной исцеляющей силой. Это очень мощные вибрации. Когда ты исполнен любви, эти вибрации настолько сильны, что окружающие тебя люди будут лучше себя чувствовать в твоем присутствии. Тебе будет казаться, что они изменились, но это всего лишь реакция на твои положительные вибрации. Они и в этом случае являются твоим зеркалом.

Что значит «отпустить»? Как это происходит? Это происходит тогда, когда ты решаешь перестать ждать изменений в других или в себе. Это происходит, когда ты просто принимаешь себя и других такими, как есть, без всяких оговорок... и тогда это случается: превращение начинается. Ты становишься свидетелем чуда!

Чем настойчивее ты учишься безоговорочной любви, чем больше одерживаешь мелких побед, тем легче они тебе даются и тем сильнее твое ощущение счастья и удовлетворения. Никогда не забывай: осуждая или критикуя других, ты подразумеваешь, что ты выше их. Это не так. Никто не лучше любого другого. Каждый, даже самый закоренелый преступник, родился, чтобы любить и быть любимым. Плохих людей нет, есть только такие, которые страдают.

Приняв страдание, будь оно твое собственное или чье-то еще, значительно легче принять жестокость, даже если ты с ней не согласен. Когда ты поймешь страдания преступника, ты сможешь осознать, что он тоже проходит свой урок, так как мы все пожинаем то, что посеяли. Он страдает сам и приносит страдания другим. Почувствовав, что его принимают, он почувствует, что его любят. Только тогда он будет в состоянии понять, что такое страдание, и измениться. Он больше не сможет заставлять страдать других людей.

Посеяв любовь, ты автоматически пожинаешь любовь. Подобно обучению танцам, чем больше ты работаешь и чем большей дисциплины требуешь от себя, тем скорее ты добьешься успеха и тем счастливее будешь.