Пример: «Я хороший водитель. Я никогда не попадала в аварии и много вожу. У меня не самое лучшее чувство направления, и я не очень хорошо разбираюсь в картах, но если я добралась куда-то один раз, обычно я могу снова туда доехать.
Мы с мужем проводим много времени в машине, и он предпочитает, чтобы за рулем была я, но он хочет принимать все решения на дороге за меня. Он постоянно предлагает мне перестроиться в другой ряд или обогнать грузовик; он даже хочет указывать мне, как парковаться. Когда ведешь машину, бывает столько вариантов различных действий, приводящих практически к одинаковым результатам, что я не понимаю, чем один способ выехать с парковки лучше другого. А иногда, хотя его подход действительно может быть чем-то лучше, у меня возникает ощущение, что мозг, который управляет ведущим машину телом,
не принадлежит самому этому телу, и поэтому я испытываю постоянный дискомфорт из-за того, что мои естественные импульсы без конца подавляются его инстинктами.
Я в самом деле считаю, что если он хочет вести, то пусть садится за руль, а если за рулем сижу я, то пусть позволяет вести мне. И должен существовать какой-то приятный компромисс — когда он высказывает иногда какое-нибудь полезное предложение, не подавляя при этом все мои склонности.
Я постоянно мучаюсь, даже когда выезжаю со стоянки, думая о том, не будет ли мой естественный выбор, основанный на том, как я вижу положение машины, опять противоречить его советам. Водить в таких условиях неприятно и, возможно, небезопасно. Я ловлю себя на том, что постоянно сомневаюсь, как будто я сумасшедшая, вместо того чтобы просто поступать в соответствии с собственными решениями».
Важно заметить, что то, что с вами происходит, — это опыт вашего с мужем со-творения. Иными словами, это не ваш муж поступает так с вами, правильнее будет сказать, что вы вместе за какой-то период времени создали такой сценарий. Это могло начаться в тот момент, когда вы действительно не могли решить, куда повернуть, а ваш супруг ясно представлял, какой путь лучше выбрать.
Часто предложение, основанное на другой точке зрения, бывает очень полезным. Однако сейчас получается, что вы так волнуетесь из-за постоянных советов, что не находите гармонии с собой. И из-за этой дисгармонии вы действуете неуверенно, что заставляет вашего супруга считать, что вам еще больше необходимо его руководство. Получается неприятный замкнутый круг, в котором вы теряете гармонию и потому водите не так уверенно; он хочет вам помочь, что приводит вас в еще большую дисгармонию, вы ведете еще неувереннее и невнимательнее, поэтому он хочет помочь... У каждого из вас дляэтой ситуации сложился набор не только привычных слов и действий, но и мыслей и чувств.
Из вашего положения, где вы испытываете недовольство и беспомощность, вы не можете найти никакого решения. Вы не можете водить лучше (и мы обращаем внимание, что вы не видите необходимости улучшать свое вождение, потому что считаете, что проблема не в нем). Но вы не имеете и возможности добиться чего-то иного от своего супруга. И поэтому, если вы не измените своих чувств по поводу этой ситуации, ничто не сможет измениться к лучшему.
Многие люди, рассмотрев этот сценарий, предложат, чтобы вы позволили ему вести, или чтобы вы с мужем ездили каждый на своей машине, или чтобы вы сказали ему не лезть не в свое дело и держать свои советы при себе. Но с другой стороны, даже вы признаете, что бывают моменты, когда его советы очень вам помогают.
Невозможно управлять ситуацией или устанавливать правила поведения, не ухудшив при этом положение еще больше. Иными словами, если вы скажете ему, что не хотите, чтобы он мешал вам вести машину своими советами, вы лишите себя взгляда со стороны, который часто находите очень полезным. Никто не может сказать в этой ситуации: «Я хочу, чтобы ты всегда делал так или всегда делал иначе». Ради того, чтобы упростить себе жизнь, вы часто считаете, что именно этого и хотите, но в действительности это непрактично.
Чего вы хотите на самом деле — это достичь гармонии со своей более Широкой Перспективой, чтобы воспользоваться преимуществами этой точки зрения. На самом деле вы хотите прийти в гармонию со всеми ресурсами вашей Сущности, чтобы достигать выдающихся результатов во всем, что вы делаете.
А4ы обещаем вам, что, когда вы находитесь в гармонии со своей более Широкой Перспективой, вы действуете с мастерством, ясностью и точностью. Ваши инстинкты остры и ясны, и вы принимаете правильные решения. И пусть даже ваш супруг по-прежнему будет хотеть играть с вами в принятие наилучшего решения, пока вы ведете машину, он будет давать советы не потому, что сомневается в ваших способностях, а потому, что хочет играть и со-творить продуктивно.
Вы не можете изменить своего супруга. Вы не можете изменить свое поведение в достаточной степени, чтобы это сгладить, ко вы можете добиться гармонии со своим «Я» — и, когда вы это сделаете, все исправится.
Поэтому перед вами снова стоит та же задача. Высказывайтесь со своих нынешних позиций, но постарайтесь найти более положительные мысли по этому поводу, которые направляли бы вас вниз по течению и помогали прийти в гармонию с тем Кто Вы Есть На Самом Деле.
Некоторые говорят нам: «Абрахам, это как минимум раздражает — что все твои предложения касаются того, что я должна сделать. Ты никогда не говоришь, чтобы другие люди, которые есть в моей жизни, что-нибудь изменили. Я думаю, это несправедливо, что я единственная, кто должен прилагать какие-то усилия или что-то менять, И мы понимаем, почему вам надоедает, что наши советы всегда направлены на вас и ваш выбор. Но вы можете посмотреть на это с точки зрения движения по течению или против течения.
Во всем приходится меняться мне. (Против течения.)
Власть менять мою жизнь принадлежит мне. (По течению.)
Когда вы думаете, что кто-то должен делать что-то иначе, чтобы вам жилось лучше, на самом деле вы отказываетесь от своей власти, потому что не можете контролировать чужие поступки. Поэтому такие мысли всегда ведут вас против течения. Но когда вы понимаете, что можете контролировать то, как вы себя чувствуете, потому что можете выбирать, что именно вам думать, и понимаете, что, попрактиковавшись, вы можете научиться приходить в гармонию с тем, Кто Вы Есть На Самом Деле, вне зависимости от предмета проблемы, вы не только получаете полный контроль над своими чувствами, но ваша жизнь начнет разворачиваться перед вами к вашему удовольствию. Эти мысли направлены вниз по течению.
Если вы будете пытаться понять, почему ваш муж ведет себя так, как ведет (может быть, у него в прошлом был неприятный опыт с плохими водителями... может быть, ему скучно, потому что он не участвует в процессе... может быть, у него проблемы с контролем... неужели - я в самом деле так плохо вожу, что вызываю у него такую реакцию..?}, вы только сведете себя с ума. Все будет становиться только хуже. Вы не только не обязаны понимать, что привело вас к этой ситуации, вы должны еще и прекратить производить вибрации, которые соответствуют ей, здесь и сейчас. Наблюдение за тем, что есть сейчас, только ведет к ее бесконечному повторению. Попытки понять, с чего это началось, ведут только к ее бесконечному повторению. Попытки что-то предпринять, чувствуя при этом негативные эмоции, ведут только к ее бесконечному повторению. Ситуация улучшится только тогда, когда вы измените к лучшему свое самочувствие.
Поэтому начинайте оттуда, где находитесь сейчас, и ищите мысли, которые направляют вас вниз по течению. Обращайте внимание на постепенное улучшение, по мере того, как вы делаете какое-то утверждение, а потом попытайтесь сделать так, чтобы следующее звучало еще лучше.
Мне не нравится, что мой муж пытается диктовать мне каждое движение, когда я за рулем.
Если он так уверен, что знает, как и что нужно делать, пусть водит сам.
Но иногда он советует что-нибудь полезное.
Раз ему не нужно смотреть, куда я еду, он может находить альтернативные варианты.
Две головы — это часто лучше, чем одна.
Он никогда не ругается, если я совершаю ошибку.
Он не пытается меня огорчить или расстроить.
Он дает мне советы с благими намерениями.
Когда у нас все получается, у нас все действительно получается.
Хорошо иметь заинтересованного партнера.
Чувство такое, что мы действительно делаем это вместе.
Я ценю его заинтересованность.
И я действительно ценю его помощь.
Я хороший водитель.
Я хороший водитель, и у меня есть хороший помощник.
Мы действительно отличная команда.
