Молодой человек: Проиграли
Цыганка: Фу ты ставка не сыграла.
Арина: А что так? Вы же гадалка?
Цыганка: так тут же наши играют, тут фиг угадаешь.
Арина: да вы шарлатанка. Правильно говорят – цыгане врут.
Цыганка: Кто тебе сказал?
Арина: Цыгане.
Цыганка: Врут тебе твои цыгане. Отец у тебя пропал!
Арина: Как вы узнали?
Цыганка: Уф, все-таки есть во мне что-то… Так отца я тебе верну, только деньги вперед.
Арина: Ну хорошо, я надеюсь, вы меня не обманете..
Цыганка: А то…
Обходит вокруг Арины, исчезает
Голос: Объявляется посадка на рейс «Мышкин-Змеегорск»
Арина: Надо билет с паспортом достать.. Ой, а где же они? Куда же я их положила? Пропали….. Эх, тетенька-цыганка…. Что же делать, ума ни приложу.
Входит Зверев под «Алла»
Зверев: Звезда в шоке. А где мои аплодисменты?
Зрители аплодируют
Зверев: ну наконец-то звезда перевела дух, прическу поправила, глаза поправила. Костюм нереальный. Ой, а это кто у нас такой грустный? Звезда в шоке.
Арина всхлипывает.
Зверев: Девушка! Нельзя быть такой неуверенной в себе. Вот я когда к зеркалу подхожу, думаю: «Все люди, как люди. Один я – красив как бог.» И вообще у меня дома одни зеркала, а как еще такую красоту поддерживать? И мне плевать на эти приметы дурацкие: Мол нельзя смотреть в зеркало во время еды – счастье проешь, и когда пьешь – нельзя – счастье пропьешь, И уж совсем недопустимо что бы зеркало стояло в туалете…
Арина: У меня деньги украли и паспорт!!! Мне в Змеегорск надо!
Зверев: Звезда в шоке! А хочешь я тебя на Камазе туда отвезу. Все покупают Бентли и Ферари, а я себе Камаз купил. И не жалею. Никого не жалею.
Арина: да что Вы? До туда 1000 километров!
Арина плачет
Я в аэропорт приехал
Из салона красоты
Вдруг тебя в слезах увидел
Ладно, не реви.
И сейчас я в шоке
В шоке я сейчас.
Я в таком глубоком шоке
Раньше не бывал.
Арина! Что ты делаешь, Арина!
Что ты делаешь Арина -ла-ла-ла-я
Что ты делаешь со мной?
Арина, что ты делаешь, Арина?
Что ты делаешь Арина -ла-ла-ла-я
Что ты делаешь со мной?
Зверев: В общем так. Реветь прекращаем. Есть у меня один вариантик.
Набирает номер по телефону.
Зверев: Привет, узнал? Да я вроде только пластику лица делал, голос не менял. Ладно, гони сюда. Помощь твоя срочно нужна.
КАРТИНА 3
Мрачный зал замка. ДРАКОН с ПРЕСМЫКАЮЩИМИСЯ.
Рядом с ним – грустный ОТЕЦ.
ДРАКОН: И что мы киснем? Гляди – рынок растет, нефть дорожает!
ОТЕЦ: Зачем тебе моя дочь?
ДРАКОН: Так тебе все сразу расскажи да покажи… Давай лучше развлечемся в ожидании прекрасной Арины. К нам гости! Делегация из одной ближневосточной страны.
Появляется ярко разодетая процессия в тюрбанах и ярких халатах.
Несут подарки. Подходят низко кланяются.
ПОСОЛ: Процветай и богатей, о ужаснейший из кошмарных! Пусть враги твои задохнутся в бессильной зависти, а друзья благодарят Аллаха за то, что они не твои враги! Пусть на месте каждой твоей отрубленной головы вырастает три!
ДРАКОН: Красиво рассказываешь, посол. Наверное, много хочешь?
ПОСОЛ: Ты же знаешь, что в нашей маленькой, но гордой стране уже тридцать лет правит злобный и ничтожный падишах Махмут-Бей-Тарарам. Все эти годы он душит наш народ миром и благополучием.
ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Нам скучно и хочется восстать, но мы боимся, что благополучие кончится.
ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Мы хотим жить по настоящим драконовским законам!
ПОСОЛ (с поклоном): Помоги нам! Съешь Бей-Тарарама и закуси его семейством!
ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: И тогда у нас наступит Год Дракона!
ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Век Дракона!
ДРАКОН: Видел я вашего Тарарама. Ему сто лет в обед, даже на холодец не годится…
ПОСОЛ: Но ты же соседнего узурпатора – Бакшиша-Таракшиша проглотил. А он тоже был старый, долго на троне сидел!
ДРАКОН: Сравнили! Бакшиш толстый был, упитанный. И потом, к нему закуску хорошую предложили – целый гарем. А Тарарам тощий, жилистый, гарема не завел… Какой у меня интерес?
ПОСОЛ: Бренд продвигать!
ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Силу показывать!
ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Нефть качать, однако!
ПЕСНЯ ПРО ДРАКОНА («Если б я был султан»)
Несравненный дракон, наш прими респект!
Мы признали давно твой авторитет
Ты силен и умен, мудр и справедлив!
Как утес, нерушим, как цветок, красив!
Мы просим очень – ты нам помоги,
Ты Тарарама скорей проглоти!
Весь восточный народ шлет тебе привет,
Есть у нас нефть и газ, но драконов нет!
Без тебя нам хана, что ни говори -
Голова – хорошо, только лучше – три!
Мы просим очень – ты нам помоги,
Ты Тарарама скорей проглоти!
ДРАКОН: Растрогали вы меня, сахибы… И район у вас нефтеносный… Ладно, подумаю, прикину, дам ответ в ближайшее время.
Делегация под музыку покидает сцену.
ДРАКОН: Видишь, как народ меня любит! Причем народ совершенно посторонний, иностранный и иногородний…
МАРГО: Ваше трехголовие, там вас девушка спрашивает.
ОТЕЦ: Арина!..
ДРАКОН: Пригласите ее присоединиться к нашему обществу.
В зал вбегает АРИНА.
АРИНА: Папенька! Вы в плену? Вас мучают? Пытают? Морят голодом?
ДРАКОН: Что вы, мадемуазель, какие страсти… Я же дракон цивилизованный, блюду Декларацию о правах человеков. Пока сыт.
ОТЕЦ: Что вы, жалкий варан, хотите от моей дочери?
ДРАКОН: Ой, как заговорил-то!.. Арина, вы бы видели, как он тут дрожал за собственную шкуру, когда вызывал вас по телефону прямо в пасть дракону…
АРИНА: В самом деле, что вы от нас хотите, так называемый дракон?
ПЕВИЧКА: Эй ты, папина дочка, будь поласковее с боссом!
ФИЗИК: Он не любит лишних вопросов.
ДРАКОН: Этот вопрос не лишний. И я на него отвечу. Я хочу, чтобы ты осталась здесь вместо своего нудного папаши. Меняю тебя на него.
ОТЕЦ: Нет!
АРИНА: Да! Папа, я согласна. У тебя бизнес, дом, флот, медиахолдинг, авиакомпания, у тебя еще две дочери, в конце концов. Как они без тебя?..
ОТЕЦ: А как же ты?
АРИНА: Ну, живут же здесь, в драконьем логове, все эти… земноводные. И я как-нибудь приспособлюсь (тихо, отцу) постараюсь сбежать при случае.
ДРАКОН: Аста ля виста, падре! Иди, пока я не передумал! (ОТЕЦ поспешно уходит) А ты, красотка, ступай, умойся, поешь с дороги. Марго покажет тебе комнату. А я, пожалуй, слетаю все-таки – проглочу падишаха. Раз-два – и еще одна восточная монархия стала республикой! Люблю вершить судьбы мира!
Драконья лирическая!
ПЕСНЯ ДРАКОНА («Старый клен»)
Я дракон, да дракон,
Уж поверьте мне, друзья,
Я холодный, злой и равнодушный
Отчего, отчего
Мне гуманным быть нельзя?
Оттого что я рожден ваш мир разрушить.
Новый год, новый год -
К вам он больше не придет,
Потанцуйте возле елки на прощанье.
Отчего, отчего,
Отчего дракон поет?
Оттого, что вылетает на заданье!
ДРАКОН улетает. Свет гаснет.
КАРТИНА 4
АРИНА в своей комнате.
АРИНА: Как тут холодно и сыро! Всюду пахнет болотом! И ни одного нормального человека – одни пресмыкающиеся!
В комнату заходит КОТ
КОТ: Ну почему же?.. Я лично пресмыкаться не собираюсь…
АРИНА: Ой! Здравствуйте, господин кот! Как вы тут оказались?
КОТ: Как и вы – по своей воле. Но меня-то, по крайней мере, не съедят на десерт. И не задушат в холодных объятиях.
АРИНА: А меня что, съедят?!
КОТ: Наивная девочка! Тебя подставили! Здесь существует новогодняя традиция – в ночь с 31 декабря на 1 января дракон выбирает юную девушку. Причем заметь – обязательно добрую и чистую душой! И уводит в подземелье. И мы больше никогда не видим ее. Говорят, что они умирают там от омерзения…
АРИНА: Ужас какой! Надо бежать отсюда!
КОТ: Бежать некуда. У дракона всюду глаза и уши. Вон, смотри! (из-за занавеса подсматривают несколько ящериц). Хвостатая полиция…
АРИНА и КОТ выходят на авансцену и тихо совещаются
АРИНА: А что же делать?
КОТ: Легенда гласит, что девушка останется жива, если до наступления полуночи ее успеет спасти благородный рыцарь.
АРИНА: Так… надо быстро найти рыцаря. (вытаскивает телефон) Фейсбук, контакт? – нет, там они не слишком благородные. Да и сеть здесь не ловит…
КОТ: С рыцарями нынче проблемы. Это раньше, лет семьсот назад, они возле замков так и шмыгали… Стоп! Наш профессор – он же недавно изобрел для Дракона машину времени!
АРИНА: Где она?
КОТ: У него в кабинете! Ключ я смогу выкрасть ночью! Он спит, как убитый!
