Цыганка: Эй. Молодой человек, как наши в футбол сыграли?

Молодой человек: Проиграли

Цыганка: Фу ты ставка не сыграла.

Арина: А что так? Вы же гадалка?

Цыганка: так тут же наши играют, тут фиг угадаешь.

Арина: да вы шарлатанка. Правильно говорят – цыгане врут.

Цыганка: Кто тебе сказал?

Арина: Цыгане.

Цыганка: Врут тебе твои цыгане. Отец у тебя пропал!

Арина: Как вы узнали?

Цыганка: Уф, все-таки есть во мне что-то… Так отца я тебе верну, только деньги вперед.

Арина: Ну хорошо, я надеюсь, вы меня не обманете..

Цыганка: А то…

Обходит вокруг Арины, исчезает

 

Голос: Объявляется посадка на рейс «Мышкин-Змеегорск»

Арина: Надо билет с паспортом достать.. Ой, а где же они? Куда же я их положила? Пропали….. Эх, тетенька-цыганка…. Что же делать, ума ни приложу.

 

Входит Зверев под «Алла»

Зверев: Звезда в шоке. А где мои аплодисменты?

Зрители аплодируют

Зверев: ну наконец-то звезда перевела дух, прическу поправила, глаза поправила. Костюм нереальный. Ой, а это кто у нас такой грустный? Звезда в шоке.

Арина всхлипывает.

Зверев: Девушка! Нельзя быть такой неуверенной в себе. Вот я когда к зеркалу подхожу, думаю: «Все люди, как люди. Один я – красив как бог.» И вообще у меня дома одни зеркала, а как еще такую красоту поддерживать? И мне плевать на эти приметы дурацкие: Мол нельзя смотреть в зеркало во время еды – счастье проешь, и когда пьешь – нельзя – счастье пропьешь, И уж совсем недопустимо что бы зеркало стояло в туалете…

Арина: У меня деньги украли и паспорт!!! Мне в Змеегорск надо!

Зверев: Звезда в шоке! А хочешь я тебя на Камазе туда отвезу. Все покупают Бентли и Ферари, а я себе Камаз купил. И не жалею. Никого не жалею.

Арина: да что Вы? До туда 1000 километров!

Арина плачет

Я в аэропорт приехал

Из салона красоты

Вдруг тебя в слезах увидел

Ладно, не реви.

И сейчас я в шоке

В шоке я сейчас.

Я в таком глубоком шоке

Раньше не бывал.

Арина! Что ты делаешь, Арина!
Что ты делаешь Арина -ла-ла-ла-я
Что ты делаешь со мной?
Арина, что ты делаешь, Арина?
Что ты делаешь Арина -ла-ла-ла-я
Что ты делаешь со мной?

Зверев: В общем так. Реветь прекращаем. Есть у меня один вариантик.

Набирает номер по телефону.

Зверев: Привет, узнал? Да я вроде только пластику лица делал, голос не менял. Ладно, гони сюда. Помощь твоя срочно нужна.

 

КАРТИНА 3

Мрачный зал замка. ДРАКОН с ПРЕСМЫКАЮЩИМИСЯ.

Рядом с ним – грустный ОТЕЦ.

 

ДРАКОН: И что мы киснем? Гляди – рынок растет, нефть дорожает!

 

ОТЕЦ: Зачем тебе моя дочь?

 

ДРАКОН: Так тебе все сразу расскажи да покажи… Давай лучше развлечемся в ожидании прекрасной Арины. К нам гости! Делегация из одной ближневосточной страны.

 

Появляется ярко разодетая процессия в тюрбанах и ярких халатах.

Несут подарки. Подходят низко кланяются.

 

ПОСОЛ: Процветай и богатей, о ужаснейший из кошмарных! Пусть враги твои задохнутся в бессильной зависти, а друзья благодарят Аллаха за то, что они не твои враги! Пусть на месте каждой твоей отрубленной головы вырастает три!

 

ДРАКОН: Красиво рассказываешь, посол. Наверное, много хочешь?

 

ПОСОЛ: Ты же знаешь, что в нашей маленькой, но гордой стране уже тридцать лет правит злобный и ничтожный падишах Махмут-Бей-Тарарам. Все эти годы он душит наш народ миром и благополучием.

 

ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Нам скучно и хочется восстать, но мы боимся, что благополучие кончится.

 

ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Мы хотим жить по настоящим драконовским законам!

 

ПОСОЛ (с поклоном): Помоги нам! Съешь Бей-Тарарама и закуси его семейством!

 

ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: И тогда у нас наступит Год Дракона!

 

ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Век Дракона!

 

ДРАКОН: Видел я вашего Тарарама. Ему сто лет в обед, даже на холодец не годится…

 

ПОСОЛ: Но ты же соседнего узурпатора – Бакшиша-Таракшиша проглотил. А он тоже был старый, долго на троне сидел!

 

ДРАКОН: Сравнили! Бакшиш толстый был, упитанный. И потом, к нему закуску хорошую предложили – целый гарем. А Тарарам тощий, жилистый, гарема не завел… Какой у меня интерес?

 

ПОСОЛ: Бренд продвигать!

 

ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Силу показывать!

 

ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Нефть качать, однако!

 

ПЕСНЯ ПРО ДРАКОНА («Если б я был султан»)

 

Несравненный дракон, наш прими респект!

Мы признали давно твой авторитет

Ты силен и умен, мудр и справедлив!

Как утес, нерушим, как цветок, красив!

 

Мы просим очень – ты нам помоги,

Ты Тарарама скорей проглоти!

 

Весь восточный народ шлет тебе привет,

Есть у нас нефть и газ, но драконов нет!

Без тебя нам хана, что ни говори -

Голова – хорошо, только лучше – три!

 

Мы просим очень – ты нам помоги,

Ты Тарарама скорей проглоти!

 

ДРАКОН: Растрогали вы меня, сахибы… И район у вас нефтеносный… Ладно, подумаю, прикину, дам ответ в ближайшее время.

 

Делегация под музыку покидает сцену.

 

ДРАКОН: Видишь, как народ меня любит! Причем народ совершенно посторонний, иностранный и иногородний…

 

МАРГО: Ваше трехголовие, там вас девушка спрашивает.

 

ОТЕЦ: Арина!..

 

ДРАКОН: Пригласите ее присоединиться к нашему обществу.

 

В зал вбегает АРИНА.

 

АРИНА: Папенька! Вы в плену? Вас мучают? Пытают? Морят голодом?

 

ДРАКОН: Что вы, мадемуазель, какие страсти… Я же дракон цивилизованный, блюду Декларацию о правах человеков. Пока сыт.

 

ОТЕЦ: Что вы, жалкий варан, хотите от моей дочери?

 

ДРАКОН: Ой, как заговорил-то!.. Арина, вы бы видели, как он тут дрожал за собственную шкуру, когда вызывал вас по телефону прямо в пасть дракону…

 

АРИНА: В самом деле, что вы от нас хотите, так называемый дракон?

 

ПЕВИЧКА: Эй ты, папина дочка, будь поласковее с боссом!

 

ФИЗИК: Он не любит лишних вопросов.

 

ДРАКОН: Этот вопрос не лишний. И я на него отвечу. Я хочу, чтобы ты осталась здесь вместо своего нудного папаши. Меняю тебя на него.

 

ОТЕЦ: Нет!

 

АРИНА: Да! Папа, я согласна. У тебя бизнес, дом, флот, медиахолдинг, авиакомпания, у тебя еще две дочери, в конце концов. Как они без тебя?..

 

ОТЕЦ: А как же ты?

 

АРИНА: Ну, живут же здесь, в драконьем логове, все эти… земноводные. И я как-нибудь приспособлюсь (тихо, отцу) постараюсь сбежать при случае.

 

ДРАКОН: Аста ля виста, падре! Иди, пока я не передумал! (ОТЕЦ поспешно уходит) А ты, красотка, ступай, умойся, поешь с дороги. Марго покажет тебе комнату. А я, пожалуй, слетаю все-таки – проглочу падишаха. Раз-два – и еще одна восточная монархия стала республикой! Люблю вершить судьбы мира!

Драконья лирическая!

 

ПЕСНЯ ДРАКОНА («Старый клен»)

 

Я дракон, да дракон,

Уж поверьте мне, друзья,

Я холодный, злой и равнодушный

Отчего, отчего

Мне гуманным быть нельзя?

Оттого что я рожден ваш мир разрушить.

 

Новый год, новый год -

К вам он больше не придет,

Потанцуйте возле елки на прощанье.

Отчего, отчего,

Отчего дракон поет?

Оттого, что вылетает на заданье!

 

ДРАКОН улетает. Свет гаснет.

 

 

КАРТИНА 4

АРИНА в своей комнате.

 

АРИНА: Как тут холодно и сыро! Всюду пахнет болотом! И ни одного нормального человека – одни пресмыкающиеся!

 

В комнату заходит КОТ

 

КОТ: Ну почему же?.. Я лично пресмыкаться не собираюсь…

 

АРИНА: Ой! Здравствуйте, господин кот! Как вы тут оказались?

 

КОТ: Как и вы – по своей воле. Но меня-то, по крайней мере, не съедят на десерт. И не задушат в холодных объятиях.

 

АРИНА: А меня что, съедят?!

 

КОТ: Наивная девочка! Тебя подставили! Здесь существует новогодняя традиция – в ночь с 31 декабря на 1 января дракон выбирает юную девушку. Причем заметь – обязательно добрую и чистую душой! И уводит в подземелье. И мы больше никогда не видим ее. Говорят, что они умирают там от омерзения…

 

АРИНА: Ужас какой! Надо бежать отсюда!

 

КОТ: Бежать некуда. У дракона всюду глаза и уши. Вон, смотри! (из-за занавеса подсматривают несколько ящериц). Хвостатая полиция…

 

АРИНА и КОТ выходят на авансцену и тихо совещаются

 

АРИНА: А что же делать?

 

КОТ: Легенда гласит, что девушка останется жива, если до наступления полуночи ее успеет спасти благородный рыцарь.

 

АРИНА: Так… надо быстро найти рыцаря. (вытаскивает телефон) Фейсбук, контакт? – нет, там они не слишком благородные. Да и сеть здесь не ловит…

 

КОТ: С рыцарями нынче проблемы. Это раньше, лет семьсот назад, они возле замков так и шмыгали… Стоп! Наш профессор – он же недавно изобрел для Дракона машину времени!

 

АРИНА: Где она?

 

КОТ: У него в кабинете! Ключ я смогу выкрасть ночью! Он спит, как убитый!