КАРТИНА 1
Богатый интерьер. ОТЕЦ собирается уезжать, смотрит по сторонам.
ОТЕЦ: Так, документы взял, ключи взял, айпад по дороге куплю – чего таскаться… Дочери!
Входят две старших дочери – МАРИНА и ДАРИНА.
МАРИНА: Что, в Давос собрался? Вроде недавно там был.
ДАРИНА: Не-а, папочка летит в Непал на вечернюю медитацию!
ОТЕЦ: Вообще-то я в Брюссель на недельку. Кое-какие расчеты с Евросоюзом произвести надо. А потом, может, и правда, медитация потребуется. Арина где?
МАРИНА: Известное дело где – книжку читает!..
ДАРИНА: «Анну Каренину», зацени!.. Бумажную… Ее держать-то тяжело.
ОТЕЦ: Арина! Выйди к нам, я уезжаю!
Появляется мечтательная АРИНА с книгой.
АРИНА: Звали, папенька?
МАРИНА: Ну, я не могу… «Папенька»!!!
ДАРИНА: Дочиталась до ручки…
ОТЕЦ: Кончайте галдеть!.. Сами знаете, новый год скоро. Делайте заказы, привезу вам подарки к празднику.
МАРИНА: Лучшие друзья девушек – бриллианты. Чем больше карат, тем крепче дружба. Да, папа?..
ОТЕЦ: Намек понял. А тебе чего, Дарина?
ДАРИНА: Да все, как обычно, - какой-нибудь крутой кабриолетт из новинок. Чтобы салон из кожи ската и руль со стразиками.
МАРИНА: Зачем тебе зимой кабрио?
ДАРИНА: А я его пока в спальню поставлю – на подиум. Или по оранжерее буду кататься.
ОТЕЦ: Аринушка, а ты что хочешь получить к Новому году?
АРИНА: Привези мне, папенька…
ОТЕЦ: Я надеюсь, ты что-нибудь приличное попросишь? Типа спортивного самолета или хотя бы платья от Версаче?
АРИНА: Привези мне, папенька, цветочек аленький!
ОТЕЦ: Не-е-ет! Ты помнишь, чем в прошлый раз вся эта бодяга кончилась? Горшок я разбил, цветок по дороге засох…
АРИНА: Так я тебя не просила раффлезию из тропиков тащить диаметром полтора метра!
ОТЕЦ: Это хотя бы цветок, а не цветочек!
АРИНА: А я хочу цветочек! Маленький – аленький…
ОТЕЦ: Ну, ладно… Попробую найти на Озоне.
АРИНА: Счастливого пути, папенька! Возвращайся скорее!
МАРИНА: Вот чокнутая!
ДАРИНА: Пойдем, сестрица! Мы чужие на этом празднике бескорыстия. Пока, фазер!
ПЕСНЯ МАРИНЫ и ДАРИНЫ (Ваенга «Зараза»)
Не целуй на прощанье.
Ты знаешь как нам обидно.
Оправляйся в Брюссель, папаша,
Все и так очевидно.
Покупай нам обновки.
Ты не был никогда жадный.
Ее ты любишь больше, чертовку -
Несправедливо, да ладно.
Припев:
Избаловал ты эту принцессу!
А мы ревнуем, а мы страдаем.
Но нам теперь просто так, интересно,
Что она себе еще нажелает.
Она не девушка - она святая.
Ей никогда чужого не надо.
А мы деньжата всегда считаем
Крутым подаркам, конечно, мы рады.
Новый год наступает.
Что нам положат под Елку?
А эта дурочка хочет цветочек.
Живет на свете без толку.
За сувениры, конечно,
От нас спасибо большое,
А ей всегда привет твой сердечный,
Ну что же это такое?
Припев.
ОТЕЦ Ну хватит, девочки. Расшалились вы что-то. Опаздываю в аэропорт. Не ссорьтесь тут без меня. Пока!!!
КАРТИНА 2
Аэропорт
Голос: Регистрация на рейс Мышкин-Брюссель заканчивается через 5 минут.
Девушка: Мышкинские авиалинии?
Ресепшн: мышкинские авиалинии!
Девушка: Успела…
Отдувается
Ресепшн: Это ваш багаж?
Девушка: Это мой багаж.
Ресепшн: Сумка маленькая, возьмите с собой.
Девушка: Я не могу, мне ее не до самолета не донести.
Ресепшн: Я не приму, у вас молния сломана
Девушка: Как? Что мне делать-то? Оберните пленкой.
Девушка: Да я не успею, опоздаю на регистрацию.
Ресепшн: Оберните скотчем.
Девушка: Да где я вам скотч возьму?
Ресепшн: Вон в киоске купите.
Девушка: Эх.
Уходит сталкивается с отцом
Отец: Мышкинские авиалинии?
Ресепшн:
КАРТИНА 3
Калитка, ведущая к уединенному замку. Табличка
«АЛЕНЬКИЕ ЦВЕТОЧКИ: РОЗНИЦА, ОПТ. СКИДКИ»
ОТЕЦ стоит перед калиткой и размышляет вслух. Рядом – ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ.
ОТЕЦ: И куда это я попал? И откуда у меня телохранитель? И объявление дурацкое.! И доставки, судя по всему, нет… Но других аленьких цветочков я нигде не нашел – не сезон, видно. Придется зайти…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (заглядывая в калитку): Все чисто, босс!
ОТЕЦ: Да я бы не сказал… Не подметали здесь давненько… Вперед!
Проходит по сцене, видит за оградкой аленький цветочек.
Табличка: «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК. СНАЧАЛА ПОДУМАЙ, ПОТОМ БЕРИ»
ОТЕЦ (телохранителю): Бери скорее и пойдем! Самолет скоро!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ берет цветочек.
Свет гаснет, раздается зловещая музыка. Крик ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ.
Свет зажигается, в центре зала – громадный трехголовый ДРАКОН с цветочком в руке. Телохранитель исчез.
Дракон ИСПОЛНЯЕТ ПЕСНЮ И ТАНЦУЕТ.
ОТЕЦ (испуганно): А где Семен?
ДРАКОН (утробным голосом): Его звали Семен?
ОТЕЦ: Как это… звали?
ДРАКОН: Он уже переваривается в моем левом желудке. Ты знаешь, что желудка у меня тоже три?
ОТЕЦ: А зачем мне это знать?
ДРАКОН: Чтобы ясно представлять себе, где ты можешь очутиться: слева – справа или по центру. Но слева сейчас занято, извини.
ОТЕЦ: Это ты за какой-то паршивый цветочек? Он пяти баксов не стоит!
ДРАКОН: А Семен твой и трех баксов не стоит! Он взял цветочек, НЕ подумав. Подумал бы – не взял.
ОТЕЦ: Думать-то ему нечем, а брать – руки тренированные… были.
ДРАКОН: Ну что, в правый желудок или в средний? Ты кто – правый или центрист?
ОТЕЦ: А может лучше я денег дам? 100 тысяч в любой валюте.
ДРАКОН: Я деньги не ем, извини.
ОТЕЦ: Так на деньги еды можно купить - тонны!
ДРАКОН: Какой ты эгоист. Про цветочек для дочурки вообще забыл…
ОТЕЦ: Зачем сироте цветочек? На могилку отцу положить?
ДРАКОН: Может, я ей цветочек вышлю. Будем в расчете. (приближается к ОТЦУ, клацая зубами.)
Из углов сцены выползают змеи, ящерицы и прочая ползучая нечисть.
ТАНЕЦ ПРЕСМЫКАЮЩИХСЯ («Эй, вратарь, готовься к бою»)
Олигарх, готовься к бою:
Или жадный дракон тебя сожрет.
Ты представь, что за тобою
Полоса пограничная идёт!
Чтобы тело и душа были в целости,
Были в целости и сохранности,
Навсегда забудь о собственной важности -
Пресмыкайся, как мы!
Дракон-ура!
Дракон-ура!
Ура! Ура!
Ты могуч!
Ты словно солнца свет из-за туч
Сияешь нам, красив и умен,
Круче всех, круче всех наш дракон!
РЕЧЕВКА («Закаляйся, как сталь»):
Пресмыкайся! – Если хочешь быть живым,
Пресмыкайся – ляг и ползай перед ним,
С утра до ночи пресмыкайся, если хочешь быть живым!
ПРЕСМЫКАЮЩИЕСЯ расползаются.
ТРЕХГОЛОВЫЙ ДРАКОН остается неподвижным.
Из глубины сцены выходит обычный ЧЕЛОВЕК.
ОТЕЦ: Что тут происходит вообще? Что за маскарад? А вы кто? Администратор?
ЧЕЛОВЕК: Не узнаете что ли? Я – дракон.
ОТЕЦ: Вы? А как же три головы, три желудка, когти и вообще – жуткий облик?
ДРАКОН: Это все бутафория – для устрашения наивных простаков. Главное – что я дракон ВНУТРИ.
На 100 процентов. (хлопает в ладоши)
Песня
Эй, пресмыскающиеся!
На сцену выходят несколько человек разного вида и возраста.
ОТЕЦ: Но это же… люди, а не ящерицы и не змеи.
ДРАКОН: Опять вы ничего не поняли. На вид они, конечно, люди. Более того, непростые и даже очень известные, но по сути – пресмыкающиеся. Вот, смотри! (делает знак рукой – и все начинают низко кланяться). Вот эта блондинка – эстрадная звездочка, тот очкарик – физик, лауреат Нобелевской премии, между прочим. А вон та тетка в парике набекрень – бывший премьер одной нехилой державы. Она у меня делопроизводство ведет. Эй, Марго!
МАРГО подходит и отвешивает поклон.
ДРАКОН: Вы уже внесли нашего олигарха – любителя аленьких цветочков
в генеральный реестр?
МАРГО: Разумеется, Ваше яркочешуйчество!
ОТЕЦ: В какой еще реестр?
МАРГО: В реестр драконопослушных граждан.
ОТЕЦ: Что за чушь? Я вообще тут проездом, мне на самолет надо…
ФИЗИК (подходя сзади, тихо): Кричать не советую. После обеда дракон раздражителен, а реакция у него мгновенная.
ОТЕЦ: И что он мне сделает?
ПЕВИЧКА: Парализует взглядом. За долю секунды. Вон – видите столб (показывает на столб в центре зала)? Это конгрессмен из Штатов, очень нервный был, тоже на самолет опаздывал…
ОТЕЦ: Хорошо, я буду драконопослушен. Я даже согласен оказать спонсорскую помощь вашему….э-э-э… проекту.
ДРАКОН: Насмешил!.. Ты знаешь, что мы, драконы, на сокровищах живем буквально?.. Едим и спим, так сказать. Душевая у меня, например, в янтарной комнате.
МАРГО: Той самой!
ОТЕЦ: Ну… и что я должен делать?
ДРАКОН: Известно что. Взять мобильник – позвонить дочуркам. Пусть приезжают за папашей.
ОТЕЦ: Зачем тебе мои дочери?
ДРАКОН: МБА закончил, а сказок в детстве не читал. Не скажу! Вызывай своих красавиц, буржуй! А то вторым столбом встанешь – для симметрии.
ОТЕЦ (хватает мобильник): Алло! Алло! Кто это? Мариночка?...
Свет на сцене гаснет. На авансцене появляется МАРИНА с телефоном.
МАРИНА: Нет, папахен, извини. Решай свои проблемы сам. Мы тут в клубешник собрались, потом на Бали заскочим…
МАРИНА уходит, за ней выходит ДАРИНА с мобильником.
ДАРИНА: Что? Что ты говоришь? Плохо слышно… Куда приехать?.. Нет, не слышу… Перезвони завтра, ладно?.. (выключив телефон) Вот сейчас – все брошу и сорвусь куда-то… Помощь ему требуется… Я что, пожарная команда? Или МЧС?..
ДАРИНА уходит, на сцене появляется АРИНА с телефоном.
АРИНА: Да, папа, конечно! Вылетаю, жди!
Хоть поверьте, хоть проверьте-
Очень папеньку люблю
И за жизнь его, конечно.
Жизнь отдать хочу свою.
Я в аэропорт поеду,
В Змеегорск куплю билет
Ведь роднее человека
Мне на всей планете нет.
Полечу я в самолете,
Хоть боюсь я высоты.
И увидит меня папа
Крикнет: «Дочка, это ты!»
Будем счастливы мы спопой
И домой поедем мы.
Я спасу тебя, мой милый,
Папа, только подожди.
Аэропорт
Арина: Ну что же делать? Когда же наконец объявят регистрацию на самолет?
Выходит цыганка
Цыганка: Ирка? Светка? Наташка?
Арина: Что вы делаете?
Цыганка: Гадаю, я ж гадалка! Молодая и красивая, позолоти ручку, всю правду скажу. Что у тебя сзади, что спереди,
Арина: Что?
Цыганка: Ну че было, че будет.
Цыганка: Ну ладно, давай ручку.
Арина: Возьмите, пожалуйста.
Цыганка: Шутить изволишь? (Читает надпись на ручке) Так «Мышеловка» 5 звезд. Докатилась же ты. Девонька. Раз ручки из гостиниц без спроса берешь.
Арина: Что вы, тетенька! Это мне папенька подарил.
Цыганка: Ну ладно. Давай десять тысяч.
Арина: За что?
Цыганка: За молчание.
Арина: Какое молчание?
Цыганка: Ах, не хочешь давать, тогда слушай. Всю правду тебе расскажу…
Мимо проходит молодой человек.
