В Москву полетел истерический e-mail в боевой раскраске. Дальше события закрутились с такой же быстротой и шумом, как CD-ROM в приводе ASUS

Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин "Миады" размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс "Гламура" и теневой министр "Квадрата" были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием.

После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки "звездный десант" высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ "Миады". Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ "Миады". Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались.

В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора "Миада" не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер.

"Гламурсофт" и "Черный Квадрат" поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался "Директор службы стратегического развития" и имел соответствующую внешность. "Господа, мы таки сделаем СНГ!", - сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо.

Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции - как говорят в народе "положь-поставь - один хуй квадрат". Меня это удивило. Я думал наш босс - это Фитиль. Оказалось Фитиль - полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане.

Первое, что сделал Эндрю - поменял день отправки с пятницы (вообще-то, она же - суббота утром) на нормальный четверг вечером.

Второе, что сделал Эндрю - ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно - ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три - значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под аперитив - не в счет. Это вместо комедии.

Третье, что сделал Эндрю - ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что - минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг.

Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть - что мы делаем, а не шляться неизвестно где.

Февраля.

Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.

Февраля.

Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: "Хватит, натерпелись!!!". Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.

После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я - на клавиатуре.

Февраля.

Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное - в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой.