Еле нашел файл с дневником

Промчался нигде, ни в одной стране мира, не виданный паровоз новогодних праздников. Католическое, в качестве репетиции отмеченное интеллектуалами рождество. Новый год, отмеченный до изумления. Настоящее рождество, уже православное, отмеченное по самое "не хочу". И совершенно дикое сочетание, целая феерия слов и чувств - Старый Новый год. Попутно отмечалось все то же, но по всем часовым поясам. Попутно отмечались приезды и отъезды родственников, приводы в милицию, выезды на "скорой", покупка елки, ее одевание, ее раздевание и ее смертоубийство.

Елка в берлоге мерзавцев, не дающих богатеть производителям программного обеспечения тоже была. Бочарик купил дерево. И его жена купила дерево. Два дерева по утру Бочарик не вынес и одно унес на работу.

У нас была самая блестящая елка в мире. Мы ее нарядили бракованными и закосяченными болванками. Когда вечером мы включали свет - елка отражала всё и вся на свете. Заданий упившаяся в хлам Москва не дала. Молчала отстойная "Миада". Молчал "Черный квадрат". Отзвонился пьяный "Гламурсофт" и потерял сознание. Нам оставалось только ждать. Весь остаток года до самого 31-го включительно декабря мы околачивали груши.

Хрипатый делал рейд сначала нулевого, потом испугавшись ответственности - первого уровня и пил водку. Бочарик клепал свое портфолио и пил водку. Фитиль улетел в белокаменную и там, по слухам, пил водку. Гусь поставил себе Линукс, форматнул нечаянно системник в рейзер, ужаснулся и все это время пил водку. Бригадир временно переселился к Соседке-через-стенку и тоже не трезвел ни на минуту. Что касается меня, то я бегал в магазин за водкой и в соседний подъезд за Бригадиром, когда флибустьерам не хватало блестяще образованного собеседника.

Где-то то ли четвертого, то ли пятого проснулся "Гламур". Зная, что рождество на носу и боясь, видимо, забыть о работе вообще, он прислал мыло, в котором было написано буквально следующее: "Трейдеры слили файло за январь. Ждите винт и дальнейших указаний". В переводе на обычный язык это означало: "Получили по секретным каналам спизженное программное обеспечение. Скоро перешлем жесткий диск, на котором все это будет, а пока ебитесь как хотите и не мешайте пить".

Десятого позвонил "Квадрат". Заплетающимся языком от нас потребовали трех девушек "как вчера" часа на три с лесби-шоу и танцем живота. Поскольку была включена громкая связь и это слышали все - Бочарик отобрал у Бригадира взятую им не по делу трубку. Подлец-дизайнер держал их на связи минут 20, пока не выяснил все нюансы сексуальных пристрастий уродов из "Черного Квадрата", пообещал им скидку и сюрприз от агенства любви - четвертый вид удовольствия. Квадратовцев это озадачило даже пьяных.

У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили "Гвардейской".

"Миада" проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: "Шпионы не вдруг". Но это были еще цветочки. "Миада" решила выпустить серию порнодисков "Ночное шоу". Там были: "Ночное шоу для дам", "Ночное шоу для джентльменов", "Ночное шоу: ультрамарин" (для голубых, то есть) и "Ночное шоу: кармин" (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал...

Января.

Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик "Миада" тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача - набросать 600 с небольшим метров порн..., пардон, эротики.

Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: "Дрочить девкам - не передрочить".

Начал "Шоу для джентльменов". Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие "Орал", "Анал" и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут - "Шоу для дам". Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 - мужиков всяких накидал. Половина - бодибилдеры, а половина - со стриптиза.

Января.

Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска "Ночное шоу: ультрамарин" - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед, и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.

Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть.

После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было - Фитиль разрешил.