Проявление вины во взрослом возрасте

 

Если вы росли под влиянием чувства вины, то можете испытывать это чувство в различных вариантах.

Первое и наиболее распространенное проявление чувства вины — это ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что вы ничего не заслуживаете. Вы чувствуете, что не достойны лучшей участи. Бывает даже так: если с вами произойдет несколько хороших событий подряд, вы ощутите исключительный дискомфорт, вы почувствуете, что не заслужили этого, и, возможно, предпримете что-то по выведению самого себя из строя, чтобы заставить хорошие события прекратиться.

Дело в том, что вы заслуживаете всех тех хороших вещей, которые достаются вам, только если ваш ум сфокусирован на том, чего вы хотите, и отстранен от того, чего не хотите.

Ощущения неадекватности, ущербности, того, что вы ничего хорошего не заслуживаете, часто выражаются словами "Я недостаточно хорош для этого". Некоторые психологи называют это "боязнью успеха". Боязнь успеха — еще одно название этого состояния. Ваши глубинная низкая самооценка, любое достижение, противоречащее вашим самоограничивающим представлениям о себе, вызывают в вас чувство дискомфорта.

Очень часто люди упорно работают, стремясь добиться успеха. Они тратят на это долгие часы и приносят величайшие жертвы. Но что-то начинает портиться, как только цель становится близка. Осознанно или неосознанно люди пытаются срубить сук, на котором сидят.

Торговый работник, почти договорившийся о сделке, попадает в автомобильную аварию. Юрист, отправляющийся подписать большой контракт, оставляет в такси свой портфель с единственной копией контракта, запертой внутри. Многие в попытке избежать дискомфорта, вызванного успехом, противоречащим внутренним представлениям о своей бесполезности, начинают пить, употреблять наркотики или заводить странные связи.

Второе взрослое проявление чувства вины — это деструктивная самокритика или поведение, направленное на самопоражение. Если ребенка критиковать в период его формирования, он очень скоро научится критиковать самого себя и будет делать это всю свою жизнь. Мы нередко слышим, как люди говорят "я всегда опаздываю", "я совершенно не умею справляться с цифрами" или "мне это не дается". Они постоянно закрепляют отрицательные идеи, которые в действительности не имеют никакой или почти никакой почвы. Они повторяют то, что слышали в свой адрес от других, и, делая так, превращают такие слова в свою реальность.

Ваше подсознание принимает все сказанное вами о вас самих за чистую монету. Если вы непрерывно себя критикуете, ваше подсознание воспринимает эти слова как команды. Последующие слова и действия формируют привычку, сообразующуюся с вашей самокритикой. Вы ведете себя во внешнем мире точно так, как общаетесь с собой внутри.

Третье свидетельство того факта, что вы выросли в атмосфере чувства вины, — легкость, с какой вами можно манипулировать при помощи этого чувства. Вы легко попадаете под влияние раздражения и нетерпения, используемых окружающими для манипулирования вами. Даже незнакомые вам люди могут дергать за веревочки вашего чувства вины, причинять вам неудобство и даже заставлять выполнять их требования. Вы становитесь марионеткой, а тот, кто внушает вам чувство вины, — вашим кукловодом.

Почти все благотворительные воззвания строятся на умелом использовании чувства вины для манипуляции вашими эмоциями, для того, чтобы заставить вас почувствовать, что вы не заслуживаете того уровня жизни, какой имеете, и не достойны своих же достижений.

Водители такси, официанты, бортпроводники пользуются чувством вины для управления вашим поведением. К примеру, мне известно, что из-за дегидратации человек теряет пинту жидкости в час во время воздушного перелета. Поэтому я пью воду на всем его протяжении и непрерывно прошу наполнить мой стакан.

У большинства стюардесс это вызывает негодование. Им все известно о дегидратации, их обучают непрерывно пить во время полета. Но им не хочется делать дополнительную работу, наполняя ваш стакан. Поэтому они не спрашивают: "Не могу ли я еще чего-нибудь вам принести?". Вместо этого они говорят: "Этого хватит?".

Если вы просите еще воды, они тяжело вздыхают, словно вы попросили принести чемодан весом в сто фунтов, и отправляются за водой. Принеся ее, они разговаривают отрывисто и стараются побыстрее уйти, стремясь добиться от вас послушания, что позволит им удалиться в служебное помещение и продолжить чтение журналов.

Вам следует иметь в виду то, насколько часто чувство вины используется как инструмент давления на вас. Вы можете увидеть доказательства этого повсюду.

Поэт У. X. Оден написал: "Кому сделано зло, отплатит тем же".

Четвертое проявление чувства вины — это обвинение других. Если вы росли как жертва обвинений, под непрерывным огнем критики, то, став взрослым, станете применять то же как способ общения с окружающими. Многие родители внушают и используют чувство вины с единственной целью — заставить детей делать то, что хотят они, родители. Многие начальники прибегают к использованию чувства вины как к основному методу управления.

Пятое и, возможно, наиболее распространенное проявление чувства вины — развитие "комплекса жертвы". Такой человек чувствует себя жертвой и говорит как жертва. Человек с глубоким чувством вины всегда выдвигает отговорки или приносит извинения. Он всегда говорит, что сожалеет. Он применят "язык жертвы", постоянно "моля о пощаде".

Вероятно, наиболее распространенными фразами "языка жертвы", которые вы частенько можете слышать, являются фразы вроде "я не могу" или "я должен" или комбинация фраз вроде "я должен, но не могу", "я не могу, но должен".

Еще одно выражение "языка жертвы" — "я попытаюсь". Когда человек говорит "я попытаюсь", он заранее извиняется за свою веру в неуспех. Говоря "попытаюсь", он телеграфирует о своей вере в то, что собирается потерпеть неудачу. И вы интуитивно чувствуете, что его слова сигналят о грядущем провале.

Вот вы пришли к юристу и попросили его защищать вас на судебном процессе. Изучив ваше дело, он говорит: "Хорошо, я попытаюсь". Как вы будете себя чувствовать?

Вы пришли к врачу, ваше состояние угрожающее, вы говорите ему: "Надеюсь, вы сможете мне помочь". Врач отвечает: "Конечно, я попытаюсь". Наверняка в этот момент вы подумаете о визите к другому врачу.

Слова "я попытаюсь" означают "я собираюсь потерпеть неудачу и хочу уведомить вас заранее, чтобы вы потом не пришли и не сказали мне, что я вас не предупреждал, но если вы придете еще раз, я напомню вам, что всего лишь обещал попытаться".

В бизнесе всякий раз, когда поставщик говорит, что попытается что-то сделать к концу недели или попытается завершить проект в соответствии с определенным расписанием, в его словах мы слышим сигнал тревоги. Мы немедленно распознаем запланированное поражение. Мы приходим к этому человеку снова и просим взять на себя твердые обязательства вместо слов о "попытках". Слова "я попытаюсь" можно принять только тогда, когда график или итог для вас не очень важен.

Еще одна фраза "языка жертвы" — "я хотел бы". Говоря "я хотел бы", имея в виду цель или амбиции, вы сигналите своему подсознанию, что сами в это не верите. Говоря "я хотел бы бросить курить", "я хотел бы сбросить вес" или "я хотел бы сэкономить денег", вы в.действительности говорите "но я не верю, что смогу".

Всякий раз, прибегая к "языку жертвы" — "я не могу", "я должен", "я попытаюсь", "я хотел бы", "я сожалею", "не вините меня", "я в этом не виноват", — вы закрепляете отрицательную эмоцию вины и все глубже внедряете ее в свое подсознание.

Прямо сейчас примите решение выбросить манеру пользоваться "языком жертвы". Говорите с определенностью и убежденностью. Говорите "я сделаю" или "я не буду делать", "я хочу" вместо "я должен". И самое важное: говорите "я могу" или "я сделаю" вместо "я не могу" или "я хотел бы".

 

Освободитесь от вины

 

Как избавить себя от чувства вины, мешающего вашему счастью? Необходимо сделать несколько вещей.

Первое: уберите деструктивную самокритику из мыслей и разговоров. Прекратите плохо думать и говорить о себе. Никогда не говорите о себе ничего такого, чего бы вам не хотелось, чтобы было в действительности. Одновременно не позволяйте никому говорить о вас плохо. Если кто-то вас критикует, просто скажите: "Я бы был очень благодарен, если бы вы перестали говорить со мной таким образом, потому что все, что вы говорите, — неправда".

Помните, что ваше подсознание непрерывно абсорбирует информацию и вводит ее в вашу Я-концепцию. Безответно позволив кому-то говорить о вас что-то плохое, вы заставляете ваше подсознание воспринимать сказанное как истину о вас самих, а позже закреплять ваше ощущение вины и низкосортности. Отрицательные суждения о вас, сформированные вами же или другими людьми, настраивают вас на неудачу в будущем, если не положить им конец или не оспорить их.

Второе: прекратите обвинять кого-либо в чем бы то ни было. Примите на себя полную ответственность за свою жизнь и за все, что вам подвластно. Большинство людей обычно поступают так, как считают правильным длительное время. Критикой, обвинениями или жалобами ничего нельзя добиться. Критикуя и обвиняя других, вы в действительности понижаете собственную самооценку и закрепляете в себе чувства вины и низкосортности. Начиная злиться по какому-либо поводу, воспользуйтесь законом подстановки и просто скажите: "Никто не виноват, я отвечаю за все".

Третье: прекратите позволять другим манипулировать вами с помощью чувства вины. Всякий раз, когда лето-то старается вызвать в вас чувство вины и вы начинаете выполнять требования этого человека, это чувство закрепляется и в будущем вы станете легко управляемыми. Следует относиться с должным уважением к чувствам и потребностям других людей, но это не значит, что следует приносить в жертву свою эмоциональную стабильность.

Всегда найдется хотя бы один человек из вашего круга общения, который общается с вами, привычно вызывая в вас чувство вины. Это может быть ваша мать, супруг или супруга, начальник, сослуживец. Ваши отношения с близким вам человеком могут строиться на основе вашего чувства вины как базового рабочего принципа. В любом случае отвечаете вы за внесение изменений в эту ситуацию.

Есть две методики, которые можно применять, чтобы сломать привычку другого человека, использовать ваше чувство вины для манипулирования и контроля над вами.

Первая и самая простая — это молчание. Для танго нужны двое. Отказываясь отвечать, вы заставляете другого прекратить игру.

В следующий раз, когда кто-то постарается сделать вас виноватым, замолчите наглухо. Ничего не говорите. Отказывайтесь отвечать. Не позволяйте себя провоцировать. Помните, что вы обучены автоматически откликаться на чувство вины, защищаясь или извиняясь. Контролируя свои мысли и отказываясь реагировать, вы становитесь сильнее и лучше справляетесь с конкретным человеком или ситуацией.

Когда спрашивают ваше мнение, ответьте: "Я не буду на это отвечать".

Ведите себя вежливо, дружелюбно и любезно. Мягко улыбнитесь, даже говоря по телефону. Противодействуйте искушению объясниться. Вам вовсе не обязательно что-то говорить, вы не обязаны никому ничего объяснять. Вы за все в ответе. Даже те чувства, которыми вы можете ответить, основаны на чувстве вины, внушенном вам в далеком прошлом.

Передача и прием вины подобны игре в теннис. Игра длится до того момента, пока у вас не пропало желание перебрасывать мяч через сетку. Игра в вину прекращается с установлением молчания, с упорным его хранением.

Люди, привыкшие получать с помощью вины то, чего хотят, быстро и гневно реагируют на любую попытку изменить игру. Они будут вести себя все более требовательно и непреклонно. Они немедленно почувствуют, что находятся под угрозой утраты контроля над ситуацией и окончательно "сорвутся с цепи", пользуясь всеми средствами из своего репертуара, чтобы вернуть вас в привычное состояние. Они будут яростно сопротивляться утрате власти над вами. Будьте к этому готовы и не сдавайтесь.

Вам нужны либо здоровые взаимоотношения с другим человеком, либо никаких отношений вообще. Для того чтобы этого достичь, необходимо иметь желание изменить динамику взаимоотношений. Будьте готовы пройти через негативную реакцию другого человека и делайте это до тех пор, пока он не поймет, что перекладывание вины на других и манипулирование больше не состоятся. Он предпримет другие шаги, и они почти всегда будут вести к исправлению взаимоотношений.

Вторая методика, которую вы можете попробовать, отучая кого-либо от привычки использования вашего чувства вины, основана на уверенности в себе и называется "заезженная пластинка". Она одновременно проста и эффективна. Вначале от вас требуется смелость и сила воли, но затем она работает все лучше и лучше.

Когда кто-нибудь пытается манипулировать вами, используя чувство вины, спросите у него: "Вы пытаетесь добиться того, чтобы я почувствовал вину?". Задайте этот вопрос низким голосом, но не в угрожающей манере, даже с оттенком искреннего удивления и любопытства, как будто вас удивляет такая возможность.

Когда мы с Барбарой только поженились, мы обнаружили, что используем чувство вины друг друга как обычный способ общения. Мы достигли мастерства в этом совершенно естественно, так как оба воспитывались в семьях, где чувство вины было обычным средством контроля. И мы хорошо научились. Мы могли перейти на обиженный тон уже только при малейшем намеке на то, что нам не достанется того, чего хотелось.

К счастью, мы распознали появление этого и решили использовать метод "заезженной пластинки", чтобы избавиться от такого явления и изгнать его из нашей семенной жизни.

Методика действовала очень просто. Когда бы один из нас ни чувствовал, что другой начинает использовать чувство вины со своей целью, первый тут же говорил: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?".

В человеческой психике есть нечто, что знает, что вина — это плохо. Никто сознательно не ставит целью использовать чувство вины другого. Это — привычка, которую мы приобретаем в детстве и которая проявляется во взрослом возрасте. Мы учимся делать все, что только работает во взаимоотношениях с другими, а пока другой человек покупается на это, использование чувства вины срабатывает так же хорошо или лучше, чем любой другой вид поведения, когда нам нужно заставить других делать то, чего мы от них хотим.

Когда я спрашивал Барбару: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?", она немедленно отвечала: "Конечно же, нет".

Тогда я говорил: "Это хорошо, потому что мне на секунду показалось, что ты пытаешься использовать мое чувство вины, а это нехорошо".

Через некоторое время она еще раз пыталась снова использовать чувство вины. И я опять спрашивал: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?".

Она снова отрицала это. И я опять говорил: "Это хорошо, потому что чувство вины не может лежать в основе взаимоотношений".

Такой обмен фразами мог продолжаться до тех пор, пока она в изнеможении не отвечала на очередной вопрос так: "Да, пытаюсь!".

И тогда я с триумфом говорил: "А это не сработает!". И это был момент откровения. Это был наш сигнал к прекращению использования чувства вины, к возврату к открытому, честному взаимоотношению. Отказ от использования вины не оставляет другого выбора, кроме как сесть и поговорить как зрелые взрослые люди.

Это не попытка заставить другого человека почувствовать вину за использование вины. Это не попытка наказать его за то, что из-за него вы чувствуете себя плохо. Единственная цель использования молчания или "заезженной пластинки" — вывести его поведение на более высокий уровень контроля за ним. На этом уровне можно разобраться с чувством вины и изгнать его из взаимоотношений. Вы оба можете освободиться от эмоции, деструктивно действующей как на использующего ее человека, так и на жертву.

Четвертый способ избавиться от чувства вины — отказаться обсуждать вину других. Откажитесь от сплетен или обливания "грязью" других людей. Не вступайте в разговоры вроде "ну разве это не ужасно?". Избавьтесь от злословия за спиной у кого-либо. Помните, все, что вы говорите и думаете, оказывает влияние на ваше подсознание и личность. Говорите о других только то, что хотели бы услышать о себе. Говорите о других так, как будто они присутствуют и вы хотите, чтобы они услышали ваше хорошее мнение, о них.

 

 

Закон прощения

 

Пятый способ исключить чувство вины и действия, связанные с ним, — самый эффективный из всех. Возможно, это самый мощный и действенный способ приобретения счастья, богатства, процветания и чудесных взаимоотношений с другими. Это то, на что я ссылался раньше, — закон прощения.

Закон прощения утверждает, что вы ментально здоровы ровно в той степени, в какой можете свободно прощать и забывать нанесенные вам обиды.

Неспособность прощать лежит в основе вины, негодования и большинства других негативных эмоций. Поддержание собственного недовольства и сохранение чувства злости к людям, которые, как вы чувствуете, причинили вам боль, есть главная причина психосоматических заболеваний. Неспособность прощать порождает целую гамму болезней — от простой головной боли до сердечных приступов, рака и параличей.

Чтобы реализовать свой потенциал, полностью развить ваши ментальные способности и высвободить ваши эмоциональную и духовную энергии, вы непременно должны прощать каждого, кто когда-либо каким-либо образом причинил вам боль. Вы должны "махнуть рукой" и уйти от вашей злости и вашего негодования. Вы должны отказаться платить еще и еще за один и тот же неудачный опыт. Вы должны направить свое желание на то, чтобы прожить замечательную жизнь, выработать чудесный характер и стать выдающейся личностью, стоящей выше любой негативной эмоции, которую вы могли бы испытывать к другому человеку.

Поскольку ваш внешний мир отражает ваш внутренний мир, поскольку вы притягиваете людей и обстоятельства, которые гармонируют с вашими доминантными мыслями, и становитесь тем, о чем вы думаете, ваша способность прощать является одним из необходимых качеств, которые вы с помощью практики должны развить в себе, если искренне хотите быть счастливыми, здоровыми и полностью свободными.

 

 

Практика прощения

 

В вашей жизни есть три группы личностей, которых нужно простить, чтобы освободить себя от негативных чувств вины, неполноценности, несовершенства, обделенности, негодования и злости. Когда вы перестанете придираться к этим людям, то испытаете ощущение освобождения и радости и ваша жизнь начнет видеться вам в новом свете.

Первые, кого вы должны простить, — ваши родители. Живы они или нет, вы сегодня же должны полностью простить их за каждую причиненную вам когда-либо обиду и боль. Вы должны простить их за каждую несправедливость, за каждый случай недоброты или жестокости по отношению к вам. Вы должны подняться над всеми обидами детства и махнуть на них рукой, примиряясь с мыслью, что ваши родители дали вам все из того, что у них было, и сделали самое лучшее, что могли.

Почти каждый из вас зол на родителей за какой-то поступок в отношении вас в далеком детстве. Многие люди в свои сорок или пятьдесят лет все еще находятся в состоянии эмоционального дистресса, потому что так и не простили своих родителей. Продолжающееся негодование — страшная цена, которую приходится платить за что-то, с чем ничего нельзя поделать.

Во многих случаях ваши родители даже не осознают того, что именно они сделали, вызвав вашу обиду и боль. Обычно они вообще не помнят об этом. Если вы расскажете им, почему вы все еще злы, они будут изумляться, потому что у них нет памяти о случившемся когда-то событии.

Есть три способа, благодаря которым вы можете простить своих родителей. Первый наиболее важен, и он состоит в том, чтобы простить их в вашем сердце. Каждый раз, когда вы думаете о чем-то обидном, используйте закон подстановки и замените эту мысль на другую, говоря "я прощаю его (ее) за все, я прощаю его (ее) за все".

Каждый раз, когда у вас в памяти всплывает болезненное переживание, быстро прервите его, говоря "я прощаю его (ее) за все". Если вы будете прощать их всякий раз, когда вспомните какой-то случай, то в конце концов сможете вспоминать о переживаниях неэмоционально, без негативизма по отношению к родителям. Вы полностью забудете обо всем этом. Вы станете свободны.

Второй способ простить ваших родителей — это просто пойти и повидать их или позвонить по телефону. Многие люди, посетившие наши семинары, приходят и сидят вместе со своими родителями, обсуждая, что те сделали и почему они все еще злятся. Потом они говорят: "Я просто хочу, чтобы вы знали, что я прощаю вам каждую ошибку, которую вы когда-либо сделали, воспитывая меня, и я люблю вас". Прощая их, вы освобождаете их и освобождаете себя.

Третий путь простить своих родителей — просто написать им письмо, настолько подробное, насколько вы захотите, прощая их за каждую ошибку, которую они когда-либо сделали. Многие родители с низким самоотношением надеются, что в один прекрасный день их дети простят их за ошибки, которые они сделали, воспитывая их, и которые у них не хватило духу признать.

Только тогда, когда вы полностью простите своих родителей, вы станете полноценным взрослым человеком. До этого момента внутри себя вы все еще дети. Вы все еще эмоционально зависите от них. Только когда вы перестаете принимать близко к сердцу нерадостные переживания своего детства, вы можете получить зрелые взаимоотношения с вашими матерью и отцом. Для большинства людей самые хорошие годы жизни с родителями начинаются в тот день, когда они прощают своих родителей и оставляют позади все негативное, что было, пока они росли.

Вторая группа личностей, которых вы должны простить, — это все остальные. Вы должны безоговорочно простить каждого отдельного человека, который каким-либо образом причинил вам боль на протяжение вашей жизни. Вы должны безо всяких исключении простить каждую злую, бессмысленную, бездушную, жестокую вещь, которую кто бы то ни было когда бы то ни было произнес, сделал или сказал о вас. Отказа простить даже одного человека может быть достаточно для того, чтобы подорвать или даже уничтожить ваше будущее счастье.

Вам не нужно любить этого человека. Вы должны только простить его или ее. Прощение есть превосходное эгоистическое действие: оно не имеет никакого отношения к другому человеку; оно имеет отношение только к вашему собственному покою в душе, к вашему счастью, успеху и будущему. Наверное, самым глупым на свете является злость или негодование по отношению к человеку, которому вы абсолютно безразличны. Кто-то заметил: "Я никогда не держу обиды: пока вы обижаетесь на них, они себе где-то танцуют".

Какова бы ни была ситуация, возможно, вы каким-то образом загнали себя в нее. Была ли это коммерческая сделка, инвестиция, работа или взаимоотношения — вы сделали выбор и приняли решение, которое, в первую очередь, и сделало возможным случившееся. Вероятно, этого не могло бы случиться без вашего активного участия. Вы были ответственны за это. У вас была свобода выбора, но, к несчастью, ваш выбор был неудачным. А теперь махнем на это рукой: что было, то было.

Даже если вы не имели к этому никакого отношения, даже если вы были совершенно невинной третьей стороной, вы все же ответственны за то, как вы реагируете. Вы отвечаете за себя и за свои эмоции. Вы свободны решать, что делать дальше, начиная с этого момента, и наилучшей политикой является прощение.

 

 

Письмо

 

Если вам довелось пройти через плохие взаимоотношения или несчастливый брак и вы все еще не поднялись над этим, существует техника, которую вы можете использовать, чтобы освободиться. Она называется просто — "письмо". Она преподается сейчас в ряде мест и является невероятно мощной и эффективной.

Первое, что вы делаете, — садитесь и пишете человеку письмо. Это письмо состоит из трех частей, длинных или коротких, — как вам будет угодно. В первой части вы говорите: "Я принимаю полную ответственность за наши взаимоотношения. Я сам завел себя в них, и мне нечего предложить в качестве оправданий". Вы не пишете, насколько вы невиновны и огорчены, поскольку вы могли бы выразить это в прошлом.

Во второй части письма вы пишете: "Я прощаю тебя за все, что ты когда-либо сделал, причинив мне боль". Иногда хорошей идеей является отдельно выделить все те вещи, за которые вы прощаете другого человека. Я знал женщину, которая использовала эту технику, написав восемь страниц о вещах, за которые она простила своего бывшего мужа.

В последней части письма вы заканчиваете, говоря: "Я желаю тебе только хорошего". Потом вы на конверте пишете соответствующий адрес, приклеиваете достаточное количество почтовых марок, бросаете его в почтовый ящик и отправляете его.

В тот миг, когда вы закончите письмо и позволите ему безвозвратно упасть в почтовый ящик, вы ощутите такое чувство свободы и радости, какое сейчас не можете даже представить. В этот момент плохие взаимоотношения закончатся, и вы будете готовы ладить с адресатом все оставшееся время вашей эмоциональной жизни. Вплоть до этого момента, однако, вы остаетесь погрязшим в болоте нераспавшихся злости и негодования, присущих любым романтическим взаимоотношениям, которые не удаются.

Один бизнесмен, посетивший наш семинар, рассказал мне поучительную историю, относящуюся к "письму" и прощению. Он был женат и имел четверых детей. Вместе со своим партнером они проработали десять лет, создав успешный бизнес. Однажды его партнера не было в офисе, а когда в тот вечер он пришел домой, оказалось, что его жена ушла. Позже он узнал, что его жена и его партнер в течение некоторого времени состояли в заговоре, с тем, чтобы лишить бизнес его активов, нескольких сотен тысяч долларов, а затем вместе сбежать, что они и сделали. Его жизнь рухнула. Он был брошен с четырьмя детьми и глубоким чувством злости и предательства.

Четыре года он был снедаем горечью и негодованием. Его жена и партнер перебрались в другую страну, и их поиск законными средствами был невозможен. Он сосредоточил все свои усилия на том, чтобы уберечь себя от личного банкротства. Его взаимоотношения с детьми испортились. День и ночь его переполняли мысли о том, как плохо, как несправедливо, как незаконно с ним обошлись.

На протяжении первого дня нашего семинара, в течение которого мы объясняли концепцию прощения, он сидел тихо, не сказав ни единого слова. На следующий день, однако, когда он вновь пришел, это был уже другой человек. Он выглядел отдохнувшим, улыбался. Он поприветствовал других и представился. По секрету он сказал мне, что ночью просидел три часа за составлением этого письма. Затем, выйдя из дому, прошел несколько кварталов и отправил его. Он сказал, что это сработало точно так, как я описал на семинаре. В тот момент, когда он опустил письмо в почтовый ящик, он почувствовал себя полностью свободным.

После семинара впервые за четыре года он выбрался на прогулку с женщиной, с которой познакомился в классе. Позже он сказал мне, что его взаимоотношения с детьми улучшились. Они простили мать за то, что она бросила их, и затем решили впредь хорошо относиться друг к другу весь остаток своей жизни. Они впервые за многие годы опять были счастливы.

Третья личность, которую вы должны простить, — это вы сами. Вы должны простить себя за каждую глупую или жестокую вещь, которую вы когда-либо сказали или сделали.

Запомните, вы не безупречны. Вы делали ошибки. Вы говорили и совершали множество дурацких поступков, когда росли и взрослели. Если вы хотели изменить ситуацию, вы должны были что-то предпринять. Но каяться и горевать над прошлыми ошибками бесплодно. Это — признак слабого характера. Раскаяние часто используется как оправдание того, что ничто не движется вперед. Все мудрые и взрослые мужчины и женщины делали глупые, дурацкие ошибки. Именно таким путем они пришли к мудрости. И теперь вы должны простить себя за все.

Прощение есть ключ к королевству ментального и духовного развития. Когда вы действуете, будучи всепрощающим человеком, то вырабатываете в себе черты величия, подобно тем великим людям, которые когда-либо ступали по земле. Вы уподобляетесь ангелам. Акт прощения открывает процесс вымывания накопленного наследства вины, злости и негодований, которое порождает негативные эмоции в вашем подсознании. Постоянная практика в прощении каждого и за все делает вас более теплым, добрым, сострадательным и оптимистичным человеком.

 

 

Благо для души

 

Наконец, если вы сделали что-то, причинившее боль кому-то другому, и по этой причине все еще чувствуете себя плохо, пойдите к нему или к ней и попросите прощения. Скажите: "Прости меня". Покаяние полезно для души. Оно освобождает вас от чувства вины и недостойности, которые приходят вместе с осознанием того, что вы сделали нечто, не соответствующее вашим высочайшим идеалам.

Неважно, как другой человек реагирует или отвечает. Играет роль то, что вам хватило смелости и характера принять на себя ответственность за свои действия, попросить прощения и сказать, что вы извиняетесь. Потом вы можете остаток своей жизни быть в ладу со своей жизнью и дать другим людям сделать то же самое.