Кастильехо полагает, что существуют три фактора, препятствующих «встрече». Первый из них — когда мы находимся на разных уровнях сознания. Ничего нового — два взгляда, две жизненные позиции. Одной характерно сфокусированное сознание, другой же — рассеянный, обобщённый подход.
Первая напрямую связана с логикой и аналитическим мышлением.
Вторая — с восприятием мира как единого целого, где есть место эмоциям и переживаниям, жизненному опыту.
Когда два человека пытаются найти общий язык и один говорит с точки зрения логики, а другой общается на уровне ощущений, сталкиваются две жизненные установки и «встреча» становится невозможной.
Это всё равно, что пытаться понять друг друга, говоря на разных языках,
Огромное значение имеет то, с какой позиции к нам обращается партнёр: как он видит себя, другого и происходящее.
Если один из них привык рассматривать явления сквозь призму интуиции, то попытки достичь гармонии с человеком, который руководствуется рассудком, обречены на провал.
Для настоящей «встречи» с любимым надо принять другое видение мира, это позволит открыть для себя новый образ жизни. Важно уловить отличительные особенности каждого и принять их за отправную точку будущей «встречи».
К счастью, в наши дни женщины стараются развить в себе некоторые мужские черты, а мужчины — женские.
Как ты правильно говоришь, если я принимаю и уважаю твой взгляд и включаю его в свою повседневную жизнь, я внутренне расту. Если я отрицаю его, пытаюсь убедить тебя в своей правоте, я не меняюсь, оставаясь прежним. И даже если я прав, я одинок…
И как это ни странно, гораздо чаще мы пытаемся заставить другого поступать по-нашему, не задумываясь о том, что этот человек может предложить нам новый, лучший вариант.
Что касается других факторов, которые затрудняют «встречу», Кастильехо говорит о трудности оставаться самим собой. Если мы прячемся за масками, то вряд ли можем с кем-то установить контакт, потому что никто не может быть по-настоящему близким с вымышленным персонажем.
Другим распространённым способом избежать «встречи» является самообман: люди не хотят осознавать, что с ними происходит, и почти всегда у них наготове убедительное объяснение своим страданиям. Некое либретто, оправдывающее происходящее, на самом деле не имеющее никакого отношения к причине их боли. Если я сам заблуждаюсь по поводу своих истинных потребностей и того, что меня ранит, как может кто-то меня понять и мне помочь?
Третья тема — неспособность слушать. Терпеливо ждать, пока партнёр закончит говорить, чтобы получить возможность высказаться самому… Это не всегда диалог, чаще это наложение двух монологов с проблесками по-настоящему услышанного и понятого… Монолог же характерен тем, что не обязательно вникать в сказанное другим, люди не слышат друг друга, так как каждый заранее уверен в своей собственной правоте и ждёт лишь момента, чтобы изложить свои аргументы и доказать, что он прав.
Я в восторге от этих «причин невстречи», а ты? Шлю тебе миллион поцелуев. До скорого.
Фреди
P.S. Ты так и не написала о своих впечатлениях
от сказки…
Сообщение, пришедшее с адреса trebor, прояснило трудности Лауры в работе с проблемной парой. Она взывала к рассудку, чтобы принять верное решение. Она использовала логику, в то время как два других человека обращались исключительно к чувствам и выражали свои страхи, нужды своих «внутренних детей» и неудовлетворённые потребности. Чем более логичной была она, тем более иррациональными казались ей их высказывания. Неспроста, когда Лаура перестала навязывать свою точку зрения, они стали охотнее принимать её помощь.
Лаура подошла к письменному столу и принялась за ответ:
Фреди,
Две вещи:
Во-первых, спасибо, — ты не представляешь, как своевременно пришёл твой е-мейл и как он мне помог.
