Почему воспитание кажется нам трудным

 

Беда многих хороших родителей — они слишком нетерпеливы и слишком ответственны.

Мы сохраним массу времени и нервов, если будем помнить, что дети изначально способны к правильному развитию (саморегуляции), что они сами знают, когда и что им надо «проходить», и сами (в нужное время) потянутся к тому, что им необходимо «выучить». Всё будет как надо, если этому не мешать.

Хотим мы того или нет, но все мы разные, со своим, персональным набором пристрастий и привычек. И дети наши разные. Карманы, набитые железяками, ненужная болтливость, «рисовальные» способности, кукла в школьном портфеле, замкнутость или страсть к шумовым эффектам — у кого что, и не всегда симпатичное. С этим можно бороться, это можно подстёгивать, исправлять, но стоит ли? В конце концов, такие особенности делают человека неповторимым, единственным в своём роде. Можно бесконечно спрашивать: ну почему он вытворяет то-то и то-то и почему он такой, а не этакий. Однако куда полезнее будет усвоить другое: как надо реагировать на эти поступки.

 

Подсказки для родителей

 

Мы не можем просто так, по собственной прихоти, менять детское поведение, иначе наломаем дров. Занимаясь с детьми, реагируя на их поступки, мы исходим из некой программы «Как должен вести себя мой ребёнок». Вместо того чтобы обдумывать это «как должен», куда полезней внимательнее присмотреться к нему.

Ребёнок так устроен, что он честно заявляет нам о своих потребностях и всегда подаёт нам сигналы: что надо ему, что лишнее, где мы правы, а где ошиблись. Знаки эти не в словах, а в жестах, в поведении, в поступках. Мы должны улавливать эти знаки, к нам обращенные, и правильно расшифровывать их. Тогда и реагировать мы будем правильно.

Можно, например, выходить из себя, когда ребёнок делает всё наперекор, а можно вспомнить, что детское непослушание — это тот же сигнал, знак, который необходимо правильно расшифровать. Так, противное «неть!» — основное слово двух-трёхлетки, не выведет вас из себя, если вы правильно «прочтёте» его — как знак, что ваше хулиганистое чудо поднимается на новую ступеньку развития. А вот истеричное «нет» и плаксивость у малыша лет пяти скажут уже о другом: с одной стороны, он слишком избалован, с другой — ему не хватает вашего истинного внимания и любви.

Страстное желание всюду следовать за мамой вполне нормально для полуторагодовалого карапузика, а вот если и в семь-девять лет он не желает отцепиться от маминой юбки — это повод насторожиться. Детям этого возраста положено заводить друзей и свои первые тайны.

Понаблюдайте за теми трудностями, которые создает ваш малыш, и считайте их знаками.

Это — сигналы, которые подаёт ваше прелестное создание, учитесь их интерпретировать.

Самое благодатное время для этого — первый год жизни ребёнка, когда он всецело зависит от взрослых людей и постоянно находится рядом с вами. Но и в любом возрасте не поздно сделать это.

В сущности, мы (как родители) и растём-то тогда, когда старательно учимся понимать индивидуальные и возрастные особенности своего ребёнка. И что бы он ни сделал, что бы ни захотелось сделать нам, начинаем с трёх важных вопросов, которые надо задать самому себе:

· что хочет мой ребёнок;

· что может мой ребёнок;

· что он из себя представляет (и чем отличается от всех других детей). Все эти «что» определяются возрастом ребёнка и той средой, в которой он растёт.

А вот это зависит от вас!

Уже при рождении у младенца имеются все клетки мозга, которыми природа одарила человека. Но сама нервная система ребёнка ещё не совершенна. Сразу же после рождения начинает бурно развиваться сеть нервных волокон, та самая сеть, которая даёт возможность каждому человеку ходить, говорить, запоминать… Мозг малыша деятельно готовится к мышлению, речи, приобретению новых знаний. А вот насколько качественна будет такая подготовка — это уже зависит не только от нас.

Это зависит от того, как идёт его биологическое созревание и какой жизненный опыт приобретает ребёнок. Проще говоря, всё зависит от природных задатков и воспитания — тех условий, в которых живёт малыш. Это раз.

Пока мозг созревает, образуется множество нейронных связей. Те из них, которые будут активно использоваться, сохраняются, а те, которые не используются, постепенно исчезают. Это как тропинки в лесу: зарастают те, по которым не ходят. Это два.

К подростковому возрасту происходит довольно-таки грустное явление: все неиспользованные «тропинки» начинают стремительно «зарастать» и исчезать. Это три.

Но напомним: важно не просто использовать «тропинки», надо знать, когда (в каком возрасте) какую «протаптывать»!

Отсюда — простое резюме:

1. Делай всё вовремя.

2. Не навязывай лишнего.

3. Пользуйся тем, что дано, иначе потеряешь.

 

Формула успешного роста

 

На развитие ребёнка влияют: биологическая программа + индивидуальные особенности + среда, в которой растёт ребёнок, и наше отношение к нему.

Или, другими словами:

Мудрость природы + то, что заложено в ребёнке + вы как родители и воспитатели + окружающий мир = то, каким вырастет ребёнок.

Для того чтобы быть хорошим садовником, надо:

· знать этапы созревания и роста ребёнка и как он через них проходит;

· знать особенности его темперамента и характера;

· учитывая возрастные особенности малыша, создавать нужные условия;

· всегда искать и находить с ним контакт.

Вы выращивали цветы? Тогда вы знаете: пока росток всего в два листика, он требует от вас особой нежности и внимания. Пока он набирается сил, вы пестуете его. Но если вы делаете всё правильно, чем «старше» он становится, тем меньше требуется ухода за ним. Чем дальше — тем понятней и привычней. И проще с цветком, за которым с самого росточка, изначально был организован правильный уход. Он растёт да радуется (и радует вас), а всё потому, что находится в зоне вашего внимания, в зоне вашей любви.

Так и с детьми: сколько вложено — всё вернётся. Но вот то ли мы вкладываем, что действительно надо?

 

Тест-эксперимент

Проверь себя

 

Каждый ребёнок проходит этапы развития, определённые самой природой. И на каждом этапе он несколько иначе, по-другому воспринимает мир. А потому и ведёт себя по-своему, и часто — не так, как мы от него ожидаем. Так знаете ли вы, чего ожидать от своего ребёнка?

Сначала ответьте на вопросы — как правильно и почему это правильно, — а потом сравните ваши и наши ответы.

№ 1. Ваш четырёхмесячный малыш лежит в кроватке и вовсю радуется новенькой погремушке, которую вы держите перед ним. Если вы спрячете эту погремушку, как вы думаете, он будет её искать?

Сначала младенцы словно бы и не знают, что вещи существуют сами по себе. Но постепенно у них появляется «память на вещи». Спрячьте от трёхмесячного малыша погремушку — и он немедленно забудет о ней. В буквальном смысле: с глаз долой — из сознания вон. Спрячьте от восьмимесячного — и он начнёт её искать.

№ 2. На полу лежит теннисный мячик и ма-аленький шарик. В комнату входит (вползает) ваш десятимесячный малыш. Как вы думаете, что постарается он схватить в первую очередь?

Маленький шарик. В столь юном возрасте дети особенно интересуются всяческими мелочами и любят брать их в ручки (и в рот).

№ 3. На прогулке вы встретили знакомую; она пришла в восторг от вашего малыша и ласково зовёт его к себе. Но он протестует. Позволить ей взять малыша на ручки или нет?

Нет. В восемь-девять месяцев ребёнок опасается незнакомцев. Он уже научился отличать знакомых от незнакомых, и, главное, он эмоционально привязан к вам — своим родителям, поэтому отдавать его в «чужие руки» вот так, по прихоти кого-то, нежелательно.

№ 4. Приятным летним утром, когда мягко светит солнце, цветут одуванчики и у вас прекрасное настроение, вы со своим малышом идёте по бульвару. Вдруг мимо пролетает бабочка и садится на цветок — совсем неподалёку. «Посмотри, — говорите вы малышу, — какая красивая!» Как вы думаете, малыш будет рассматривать бабочку издали или тут же направится к ней?

Постарается подойти поближе. Его мышление не словесно-логическое, как у нас, а чувственно-образное. Это значит, ему, чтобы познакомиться с новым предметом (и понять его устройство), надо в первую очередь задействовать органы чувств (потрогать, понюхать, ощутить).

№ 5. Из двух одинаковых маленьких баночек вы выливаете вкусный сок в два стакана. Один стакан — узкий и высокий, другой — низкий и широкий. «Бери пей», — говорите вы ребёнку. Какой стакан он возьмёт?

Высокий и узкий. Малышу покажется, что там сока больше. До шести-семи лет детское мышление несистематично и нелогично, они еще не понимают принцип сохранения жидкости.

№ 6. Кто-то выкинул старую кровать с пружинным матрацем, она валяется прямо под вашими окнами. «Опять захламляют двор», — подумали вы. Вы недовольны, а ваш ребёнок?

Очень доволен: старая кровать легко превратится в корабль, дом, батут — во всё что угодно, и даст возможность ребёнку придумать ещё массу новых развлечений.

№ 7. Учительница вчера сказала, что решать задачу надо «вот таким способом». Если вы предложите другой вариант решения, ваш первоклассник согласится с вами или будет настаивать на первом?

Если и согласится, то со скрипом: для ученика начальной школы главный авторитет — его учительница.

№ 8. Все одноклассники вашего ребёнка приходят на дискотеку в свитерах и куртках. Вы же предлагаете надеть костюм, который очень ему идёт. Как вы думаете, легко вам будет убедить его в этом?

Вряд ли вам это вообще удастся сделать. В средних классах для ребёнка главный авторитет—его сверстники, а одежда — знак принадлежности к одной с ними общности.

№ 9. Ваш ребёнок влюбился, и, кажется, безответно. Если вы скажете, что «это пройдёт» и таких увлечений в его жизни будет ещё много, а настоящая любовь впереди, он вам поверит? Это его утешит?

Нет, не утешит, а обидит настолько, что он может больше не прийти к вам за советом и сочувствием. Подростки истово верят в то, что они уникальны, и то, что они чувствуют сейчас, не чувствовал никто и никогда.

Ну а теперь посмотрите, много ли было правильных ответов. Много? Вы неплохо понимаете детей и особенности их, детского, мировосприятия.

Даже если вы угадали, как поступит ребенок, но не смогли объяснить почему, значит, вы все-таки интуитивно чувствуете его. И это прекрасно, потому что интуиция — лучший помощник…

Ну а если ошиблись больше чем в половине ответов — это вас должно насторожить. Вероятно, детское мышление (и поведение) для вас тайна за семью печатями. Но не огорчайтесь, а просто — читайте дальше. Тайны на то и существуют, чтоб их открывать.

 

Глава вторая

Вверх по лесенке

 

Лёнькина философия:

«Мама выше меня. Заряна выше мамы.

Папа выше Заряны. Мы как ступеньки».

 

Развитие ребёнка всегда проходит через определённые стадии или, как их ещё называют, периоды. Исследователями детского мира придумано множество возрастных периодизаций. Мы не будем изучать каждую. Мы просто посмотрим общие закономерности развития. Они помогут нам понять, что было с вашим ребёнком, что происходит с ним сейчас и что можно (и нужно) ожидать от него в ближайшем будущем.

Приведём для примера периодизацию развития, принятую в нашей стране:

перинатальный до рождения

новорождённый до 10 дней

младенческий до года

ранний детский возраст от года до 3 лет

преддошкольный возраст от-3 до 5 лет

дошкольный от 5 до 6–7 лет

младший школьный возраст от 6–7 до 10 лет

подростковый возраст от 10 до 14–15 лет

возраст ранней юности от 14–15 до16-17 лет

Через эти этапы развития проходит каждый ребёнок. Полноценное проживание каждого возрастного периода подготовит юного человека к восхождению на следующую ступеньку. По этой лестнице он поднимается вверх.

Как видите, размеры лестницы и ширина ступенек разная. Они устроены так, что каждая последующая обязательно чем-то отличается от предыдущей. На каждой новой ступеньке:

· ребёнок по-новому, иначе чем на предыдущей, воспринимает и осознаёт мир и самого себя;

· у него появляются новые возможности и новые потребности;

· его ждёт новое главное задание. (Психологи называют его «центральной задачей возраста».) И прежде, чем отправиться дальше вверх, он должен её решить.

Что это за задача — вы увидите в таблице № 2, а пока нам надо запомнить вот что: если задача не решена вовремя, ребёнок, конечно, на второй год не останется, но идти дальше ему будет гораздо сложнее. По большому счёту, от того, как он её решит, зависит, как он будет развиваться и каким в конце концов станет.

Вместе со своими детьми эти ступеньки одолеваем и мы с вами. Но теперь уже в новом качестве — родительском. Всё устроено очень мудро — вы помогаете развиваться своему ребёнку, ребёнок помогает расти вам. Вместе вы составляете идеальную команду и у вас есть все необходимые качества, чтобы справиться с любой жизненной задачей.

Например, ваш подросток отстаёт по химии. Вроде бы и учит, и вы его проверяете, и материал знает очень даже неплохо, а учительница все равно ставит «трояки». Вы уже и ходили, и просили, и объясняли (ну не такой он плохой, ей-богу!) — ничего не помогает. Возможно, потому, что ваше чадо ведет себя слишком агрессивно (вы-то понимаете, что это его оборонительная реакция, но вот училке объяснить как-то не получается). И проблема не решится до тех пор, пока вы будете решать ее прежним способом — за ребенка. Теперь ваша миссия иная: помочь ему выбраться из межличностного конфликта самому. Адаптироваться, меняться самому — и этим менять обстоятельства (в данном случае — отношение к себе). Теперь самое лучшее, что вы можете сделать, — это не кидаться прикрывать и улаживать, а советовать, направлять и подправлять. А он в свою очередь научит вас невмешательству, умению вовремя дать ему нужную дозу свободы — то есть доверию. Вере в него. И уж поверьте (или проверьте на себе, по желанию), эти качества вам обоим ещё многократно пригодятся. Точнее сказать, пока вы этому не выучитесь, взаимопонимания с подростком вам не найти.

Есть задача у ребёнка. Есть задача у вас. Так что всё очень просто: решайте её — и будьте счастливы. Вместе.

На каждой «ступеньке» интенсивно развивается психика и личность ребёнка, он накапливает знания, умения, опыт. Такое накопление происходит постепенно, плавно, без резких падений и взлётов; потому сами периоды так и называют: литическими (то есть стабильными, спокойными). А вот начинается и заканчивается каждый из периодов тем, чего опасается большинство родителей: возрастным кризисом.

Возрастной кризис (от греческого «решение», «исход») — нормальный (обратите внимание: нормальный!) переход от одной стадии развития к другой.

В это время резко меняется «внутренняя позиция» ребёнка и его положение в системе общественных отношений (семья, школа и т. д.). Зачем нужен кризис? Затем, что он даёт ребёнку новый жизненный опыт и новые переживания (родителям, кстати, тоже даёт, и довольно ощутимо). Всё логично: прежде чем приобрети что-то новое, надо отбросить кое-что старое. (И больше всего этого «кое-чего» в нашем отношении к растущему человеку.)

Чтобы кризисный период не превратился в период сплошных страданий, стоит помнить вот что: если ребёнок протестует, значит, у него есть на это свои причины.

Прежде чем приобрести (принять, найти и освоить) что-то новое, надо подготовить для него место. Как вы расчищаете место, когда, например, приобретаете новый шкаф? Выбрасываете старый. Освобождаетесь от того, что вам уже не нужно. Так и ребёнок, он тоже интенсивно освобождается от того, что мешает ему двигаться дальше. Упрямство, негативизм и сплошное непослушание становятся «нормальным» поведением ребёнка. И это — хорошо. Так дети подают сигнал своим родителям и прочим взрослым, что закончилась одна стадия развития и начинается другая и пора кое-что менять в ваших взаимоотношениях. Если вы услышите эти шумные сигналы и вовремя перестроитесь, то больших воспитательных проблем (конфликтных ситуаций) не возникнет. Юный человек, немного порезвившись-побуянив, в конце концов перейдёт на новую ступеньку. А вы (искренне надеемся) опять сможете слегка расслабиться.

Что будет, если вы не сориентируетесь и не изменитесь (не измените отношения) сами? Проблемы и конфликты пойдут по нарастающей. Много, долго и громко протестуют те дети, чьи родители не желают принять то новое, что рождается в них. Вы, конечно, можете очень постараться и прижать к ногтю непокорную детку. Но… ничего хорошего из этого не получится: громкий бунт модернизируется в «бархатную революцию»: ребёнок начнёт проводить свою политику, действуя исподтишка.

И неизвестно ещё, что хуже и опасней.

А можно ли вообще пресечь всякий бунт на корню?

Можно, но тогда вы сломаете своего ребёнка — сломаете как личность.

А можно как-нибудь обойтись «без» — без этих этапов — периодов и кризисов?

Нет. Тот или иной этап (и соответственно, очередной кризис) может наступить чуть раньше или чуть позже, он может быть мягким или крайне болезненным, но в том, что он будет, — не сомневайтесь.

Вот основные кризисы, которые нам светят:

кризис новорождённого 2 месяца

младенческий период — кризис одного года жизни до года

ранний детский возраст — кризис трёх лет от года до 3 лет

преддошкольный возраст от 3 до 5 лет

дошкольный — кризис семи лет от 5 до 6–7 лет

младший школьный возраст от 6–7 до 10 лет

подростковый возраст — кризис тринадцати лет от 10 до 14–15 лет

возраст ранней юности — кризис семнадцати лет от 14–15 до 16–17 лет

Общий принцип развития личности таков. Всё, что не пройдено на предыдущем этапе, переходит на следующий. (То, что не выработано и не усвоено, соответственно, должно усвоиться и выработаться.) Если нет — «непройденный материал» останется проблемой на всю жизнь, а значит, будет всё равно «проходиться», но очень болезненно: проявляться в виде комплексов и других форм неадекватного поведения. Например, когда молодой мужчина никак не найдёт себе достойного занятия, чтоб обеспечить себя и семью, и при этом легко поддаётся чужому влиянию, можно с уверенностью сказать, что в дошкольном возрасте его инициатива и желание самому что-то делать постоянно гасили любимые взрослые, а он не смог их «победить». В результате центральная задача возраста (проблема доверия, а затем — независимости) не была им решена. Удел такого человека — вечно сомневаться в своих способностях, потому что в нём глубоко укоренилось чувство вины за любое усилие быть независимым.

Вместо того чтобы бороться, мучиться и усиленно воспитывать, надо понять и принять новое поведение своего ребёнка— и только потом принимать меры. Впрочем, если вы примете и поймёте — особые меры вам просто не понадобятся.

У лесенки развития есть одна особенность: по ней не подняться одному. Даже самый талантливый, даже гениальный ребёнок в одиночку не сможет её одолеть. Ему нужен посредник — взрослый, который когда-то уже прошёл этот путь и теперь сможет стать как бы промежуточным звеном между ребёнком и обществом.

Он — соединительная нить, страховочный канат и канал информации, он — образец и представитель большого мира, с него (или с них) будет ребёнок писать свой портрет.

И отношения в этом тандеме не просто «взрослый—ребёнок», то есть «старший—младший», а взаимоправное сотрудничество, партнёрство.

 

Глава третья

Сверяйтесь по таблицам

 

Чтобы вам было проще ориентироваться во всех этих переходах, ступеньках и кризисах, мы свели их в простые таблицы. Время от времени возвращайтесь к ним. Замечено — это успокаивает. Приятно осознавать, что ты не один на планете страдающий родитель. И полезно знать, что любая трудность обладает одним прекрасным свойством: она когда-нибудь заканчивается.

Одним из признаков перехода ребёнка от одной стадии к другой является изменение ведущего типа деятельности, а по сути — того способа, каким ребёнок познаёт мир и себя (приобретает знания о мире и о себе).

Чтобы освоить мир и определить своё место в нём, ребёнок сначала должен усвоить достижения предшествующих поколений. В каждом возрастном периоде он делает это по-разному, но всегда—через определённую деятельность. Когда же растущий человек переходит на следующую ступеньку развития, старый тип деятельности (как способ познания мира и себя) не исчезает, но отходит как бы на второй план, уступая место новому. Так, например, игра — основной вид деятельности дошкольников, но играют не только маленькие дети, играют и подростки, и взрослые, только игры у них другие, а «чистая» игра для них уже не так важна. Ведущая деятельность — это, по сути, ведущее отношение ребёнка к действительности.

 

Таблица № 1 Ведущий вид деятельности

 

Возрастной период

Вид деятельности

Польза

Младенец

Эмоциональный контакт с родителями (или с теми, кто их заменяет); непосредственно эмоциональное общение.

Благодаря этому образуется потребность общаться с другими людьми.

Раннее детство

Предметно-манипулятивная деятельность; практическое сотрудничество со взрослым.

Ребёнок занят предметом и действием с ним; возникает потребность в речи (чтобы наладить контакт).

Дошкольный возраст

Общение (ролевая игра); игра (как универсальная форма развития); сюжетно-ролевые игры, игры с правилами, игры-драматизации; потребность принять участие в жизни и деятельности взрослых.

Формируется потребность воздействовать на мир; действует как взрослый, но с предметами-заместителями.

Младший школьный возраст

Учебная деятельность; игра исчерпала свои познавательные возможности; игровая мотивация сменяется на познавательную.

Учится выполнять осмысленную работу, развиваются такие качества, как устойчивое внимание и прилежание; развивается словесно-логическое мышление; ребёнок учится управлять восприятием, вниманием, памятью; появляется способность к произвольной регуляции поведения.

Подростковый возраст

Общение интимно-личностное; общение со сверстниками (в общественно полезной деятельности).

Постепенно осознаёт (узнаёт) себя и свой внутренний мир; учится строить отношения с другими людьми; умеет посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и принимать решения в соответствии с этим.

Юность

Учебно-профессиональная деятельность.

Осознав свои потребности и интересы, отвечает на вопросы «кто я, каким и кем мне быть».

Основная цель конкретного возрастного периода — центральная задача, которую ребёнок должен решить.

 

Таблица № 2

 

Период

Чему надо научиться, что в себе выработать

1. Если задача решена

2. Если задача не решена

Дошкольный возраст

Решить проблему доверия, а затем — независимости (автономии).

1. Формируется чувство базисного доверия (1-й год); умение проявлять свою волю и самому что-то делать (2-й год); инициатива (3–5 лет).

2. Не формируется; сомневаются в своих способностях; появляется чувство вины за усилие быть независимым.