Любить без условий, растить без усилий

 

Глава первая

Любовь без условий

 

Безусловная любовь — та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы.

 

Любить, а не любоваться

 

Давным-давно (может быть, в прошлую пятницу), когда вашему прелестному созданию было годика полтора-два, он/а научился говорить. И из всех слов русского языка ваше сокровище выбрало чудесную парочку — «дай!» и «неть!» — и тиранило вас ими с утра до ночи (и даже намного дольше). «Пора домой; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою…» — а в ответ сплошные протесты и требования. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пыталось вас не признавать. Даже бороться с вами. Вероятно, иногда вас возмущало и доставало такое поведение, но чаще — забавляло и смешило. Вы легко прощали малышу все фокусы и безобразия, и свои недочитанные книги, и заброшенных из-за него друзей. Вы понимали: он совсем-совсем маленький и вы для него — самый главный в мире человек.

 

Вы любили его просто так, вот такого, какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили — и поэтому легко и радостно смирялись и принимали его всего — от макушки до пяток. Недостатков вы не считали (а впрочем, их и не было). А если и сравнивали малыша с другими детьми, так только затем, чтоб лишний раз убедиться: он — самый лучший и другого мне не надо.

Конечно, иногда вы выходили из себя, иногда даже приходилось принимать крайние меры, и это не всегда было приятно. Но на ваше настоящее отношение к ребёнку, на любовь к нему такая повседневная суета не влияла.

Вы прекрасно понимали, что малыш растёт и учится быть самостоятельным. Просто делает он это вот таким своеобразным способом. Потому что иначе ещё не умеет. И вы учили ero, поддерживали и помогали. И учились сами — понимать своего ребёнка и находить с ним общий язык.

И это был удивительный и самый правдивый в мире язык — язык безусловной любви.

Он понятен без перевода, потому что идёт от сердца к сердцу.

Безусловная любовь — это любовь просто так, задаром. Это «я люблю тебя, потому что ты есть». Это не просто любовь к определённому объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая — единственная в мире — дает ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций — «я буду любить тебя, только если ты…». Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет. Они не оценивают: «Сегодня ты был хороший, дай за это я тебя поцелую». Или: «Ты мне совсем не нравишься, такой вредный». Или: «Что? Ты опять не выучил уроков? Уйди от меня, я тебя не люблю». Такие фразы (даже если мы говорим их в шутку) и такое наше отношение рождает в ребёнке мучительные сомнения: «Меня любят? не любят? я хороший? я плохой?» Человечку очень важно знать правду — и он ищет ответ. Дети всегда спрашивают родителей, как сильно те их любят. Но спрашивают — не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то — и смотрят: а как папы-мамы на это отреагируют? и где она там, их любовь? а правда ли любят? и как?

Вы замечали, как иногда хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы изо всех сил сдерживаетесь. А почему? И правильно ли? А вдруг сейчас, в эту минуту, рушится самое главное — ваше взаимопонимание, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, а значит — и в своем праве любить и быть любимым. И как понять, насколько действенно наказание, и вдруг оно приведёт к обратному — к полному отчуждению друг от друга?

Это очень тонкая грань: наказывать, выказывать неудовольствие, сомнение — и при этом не смять, не сломать веру малыша в то, что он достоин любви и что вы всегда будете его любить.

Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь?

Потому что от этого зависит тот образ собственного «Я», который создаст малыш, его мнение о себе самом, его самооценка.

Потому что только она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе.

Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И такой «круговорот» любви делает человека счастливым.

Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает — и что-то в родителях меняется. Что?

Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: «Буду тебя любить, если ты…», причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что будем любить всегда!), ставим затем, чтоб ребёнок слушался, чтоб привыкал к порядку, чтоб… да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту игру, на самом деле абсолютно ненормальную, и в конце концов так привыкают, что и вправду начинают любить не «просто так», а «за то, что ты…» (за то, что ты умница, за то, что послушный, за то, что учишься на «пять», и т. п.). Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная метаморфоза: любовь на определённых условиях становится привычкой, точкой отсчёта, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом она вытесняет любовь безусловную.

Разница поначалу не очень заметна: и так любовь, и этак любовь. Но это для взрослого она не очень незаметна, зато дети прекрасно улавливают оттенки. И начинают сомневаться — сначала в нас, потом — в себе, потом — в надёжности всего мира.

 

Как это происходит

 

Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как иначе? Ну, правда: вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ах, жадина! — скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, укусит! — предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лезь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь, или испачкаешься, как сви… ой, извините!).

И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят! Свалишься! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!»

И всё бы ничего, если бы не одна досадная «мелочь» — дети по-особенному воспринимают наши замечания. Дело в том, что маленький человек не способен критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: всё, что мы говорим, — истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые «не»? Медленно, но верно мы внушаем ребёнку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и что надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, ведь за каждым углом ждет большая бяка, но главное — главное! — надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду», — запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и — верит. Фактически ребёнку говорят: тебя любят, только если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут — не за что. Условия могут быть разные, а результат один.

С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, её надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух — для дыхания. И он хочет, хочет её заслужить. Но выполнить всё, чего мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает — в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…

Почти все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «Меня не любят!» или «Я недостоин любви!»

И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются в тот самый миг, когда мы теряем ощущение безусловной любви.

 

Практикум

Запрет на «нет»

 

Малыш, который только пришёл в мир, ещё ничего не знает о нём. И первая связующая нить между ним и миром — это любовь.

Это удивительное чувство — любовь. Откуда оно приходит? Ниоткуда.

Любовь просто рождается вместе с каждым маленьким человечком, и живет, и дает ощущение бесконечного счастья, и для этого не нужны никакие условия и никакие усилия. Усилия нужны для того, чтобы научиться НЕ любить. Не отдавая себе в том отчета, мы преподносим нашим детям эти странные уроки. С завидным постоянством, из самых благих побуждений мы отлучаем детей от любви.

Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся маленькие дети, просто прислушайтесь к тому, что и как говорят им мамы. Вас поразит, сколько замечаний обрушивается на детские головы. А если понаблюдаете ещё немного, легко заметите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво-тихих чем-то похожи: именно они чаще всего твердят «нет», «нельзя», «разве так можно», призывая (или делая вид, что призывают) к порядку своих карапузиков. Иногда кажется, что внутри такой мамы работает автомат по производству запретов, вот он включился, что-то там замкнуло — и теперь никак не остановится. Впрочем, сама мама в это ни за что не поверит. Мы вообще многое делаем на автомате. Не потому, что вредные, а потому, что так привыкли. И в силу привычки уже не замечаем своих промахов.

На всякий случай проверьте: а сами-то вы не увлекаетесь запретами? Сделать это легко.

Подойдёт любой день, который вы проведёте со своим ребёнком, нужно только запастись мелкими фишками, монетками или, например, орешками.