Как сделать себе проще, а детям — безопаснее

 

Безопасность малыша

Малыш капризничает и не желает сидеть в манеже, а позже — в детской комнате. Вы разрываетесь между ним и домашними хлопотами. Упростите себе жизнь: создайте безопасное пространство—и выпускайте малыша в свободное плавание по всей большой квартире! Тем более далеко от вас он всё равно не сбежит: карапузики любят крутиться рядом со взрослыми.

Как это сделать:

· Возьмите тетрадь, ручку и сядьте на пол.

· Осмотрите комнату с того уровня, на котором «живёт» ваш карапуз. Помечайте в тетради: где есть острые углы, о которые он может стукнуться? где щели, куда он засунет свои пальчики? где дверцы, которые он потянет и откроет?

· Представьте, что вы ползёте по комнатам (или в самом деле проползите). Постучите и потрясите всё, до чего дотянетесь из этого положения: тумбочки, столики, торшер… подёргайте за шторы (крепко ли висят гардины), потяните скатерть (не свалится ли на вас что-нибудь), проверьте полки с цветами… Ваша задача — определить: что свалится сверху, если постучать снизу?

· Встаньте и проверьте, надежно ли заперты зоны повышенной опасности, куда малышу вход без вас запрещён. Крючки на дверях в ванную, кухню, туалет, балкон, кладовую и т. п.

· Вы можете не просто исследовать дом на предмет безопасности, а устроить большое семейное развлечение. Конкурс: кто больше найдёт и обезвредит опасных мест.

Обратите внимание: делать серьёзные и полезные вещи можно легко и несерьёзно.

Назовите это игрой. Назовите игротерапией. Назовите игрой в безопасность.

Чем больше народу участвует в этом деле, тем лучше.

Вы — главный координатор. Если вашему ребёнку больше трёх лет, назначайте и его главным командиром. Если у вас несколько детей — раздайте должности всем: главный ведущий, главный контролёр, главный исследователь, главный инспектор… все любят быть главными. Так что вперёд, изучать азы безопасности.

1. Детский «курс безопасности» стоит начинать как можно раньше, буквально с пелёнок. Потому что:

· всё, что усвоено в раннем детстве, врезается в память прочно и навсегда;

· важная для ребёнка информация подаётся в самой доступной для малышей форме — в образах и символах. Это действует не на разум, а на подсознание, а то, что человек бессознательно усвоил, становится для него руководством к действию в экстремальных ситуациях, когда некогда думать, а надо действовать.

Ребята постарше курс безопасности могут проходить и на конкретных примерах, в состязаниях, в весёлой игре, в задушевной беседе, самое главное — на практике. Но чтобы все такие «уроки» были усвоены на «отлично», чтобы они не забылись с возрастом, надо не только «учить» детей, но и закреплять весь «пройденный материал». Как:

· в игре;

· в действии;

· в повторении.

2. Придерживайтесь принципа: запрещать редко, но на все 100 %.

Это относится к самым опасным вещам, с которыми может столкнуться ребёнок. Он должен твёрдо усвоить, чего нельзя делать никогда.

Сделайте специальную памятку. Запишите всё, что считаете самым опасным. Если ребёнок уже умеет читать, повесьте её на видном месте в детской комнате и перечитывайте время от времени. Это должно звучать как аксиома.

Стопроцентные запреты:

· никому не открывай, когда ты один в квартире;

· никогда не переходи улицу на красный свет;

· не верь незнакомым (ничего не бери у незнакомого человека и никуда с ним не ходи, что бы он тебе ни сказал);

· никогда не говори по телефону, что дома никого нет.

Эти четыре запрета должны быть стопроцентными. И выполняться они должны всегда.

3. Не сбивайте ребёнка с толку.

· Не делайте для себя никаких исключений! Дети всё срисовывают с родителей. Например, никогда не нарушайте правил дорожного движения. Наоборот, показывайте ребёнку, как важно постоять и подождать, когда на светофоре загорится нужный свет. Подчёркивайте, что, даже если очень торопишься, безопасность куда важнее.

· Не позволяйте малознакомым людям брать малыша на руки, гладить его и обнимать, а тем более не заставляйте ребёнка идти на ручки к тому, к кому идти ему не хочется. Потому что позже вам трудно будет объяснить ему, почему нельзя доверять незнакомым.

4. Для обучения безопасности используйте все возможные «подручные средства».

Сказки. В сущности, любая сказка — это лаконичная, чёткая инструкция о том, что можно делать малышу и чего нельзя.

Причём изложено это в такой доступной форме, что даже самые нерадивые родители, рассказывая сказки, невольно научат детей правилам безопасности.

Там очень просто рассказано, как вести себя в различных ситуациях. Акцентируйте внимание малыша на этих важных моментах. Например, рассказывая сказку «Зайкина избушка», поговорите о том, что домой, когда ты один, нельзя впускать никого постороннего. Или сказка «Кот, петух и лиса». В ней лиса трижды одурачила петуха, а всё потому, что он очень любопытен и очень любит горох. Обратите внимание на такой важный момент в сказке: петух не хотел ослушаться кота и дрозда, не собирался он высовываться в окошко, но любопытство оказалось сильнее. И ещё: петушок забывает обо всех предостережениях, потому что ему очень хочется получить горошка. (Это для нас горох — пустяки, а для таких «петушков», как наши дети, он очень даже соблазнителен. У ребёнка другая шкала ценностей, и родителям важно знать, на что он «клюнет».) Обращайте внимание малыша на хитрых лис, которых не надо слушать, и на то, что спасло любопытного петушка. Он не висел покорно в лисьих лапах, а кричал долго и упорно — звал на помощь. Если тебя обманули, малыш, и ты попал в беду, зови на помощь, кричи громче, поднимай много шума. Не прекращай попыток, не сдавайся! Держись, помощь придёт.

Можно самим придумывать сказки на нужные темы. Например, «Сказка про то, как Дед Мороз принёс подарок нашему Ванечке». Собрался Дед Мороз в гости да забыл, где Ванечка живёт… Пусть меховые игрушки-зверушки подсказывают ему дорогу, пусть адрес называет ваш малыш. Пять-шесть повторений — и адрес надёжно врежется в память. На случай, если не дай бог, ребёнок потеряется.

Стихи. Всё, что зарифмовано, дети запоминают быстрее и лучше. Стихи помогут выучить важные правила, необходимые номера телефонов.

 

Вот пожар, огонь и дым.

Набирай 01

И пожарный смело

Примется за дело.

 

Неплохо, если список, куда звонить (служба газа, милиция, скорая помощь) в экстренном случае, будет висеть дома около телефона.

Игрушки и игры. Ребёнок катает по полу свои машинки — воспользуйтесь этим и покажите играя: как вести себя у дороги (потом обязательно закрепляйте это на практике).

Дочка лечит куклу — научите её прикладывать правильно бинт. Вот кукла пошла на улицу — и упала, разбила коленку: что делать, как помочь?

Ребёнок постарше должен знать, как пользоваться зелёнкой, перекисью водорода и где её найти дома.

Ролевые игры. Например, что делать, если к тебе пристали чужие мальчишки, если тебя преследуют. Например, научите звать на помощь, это особенно важно для мальчиков, так как они могут постесняться (а вдруг меня примут за труса?).

Используйте всякий подходящий случай. По дороге, на прогулке, стоя в очереди можно обсудить массу полезных вещей: как переходить улицу; какой дорогой лучше всего возвращаться домой из школы; почему вечером не надо проходить через скверик.

Комментируйте эпизоды, которые заинтересовали малыша. Тут добрую службу может сослужить даже телевизор. Например, в фильме показано, как мальчик остался дома один. Спросите ребёнка, когда он поступал правильно, когда — нет, что бы он сам делал на его месте.

 

Памятка для родителей

 

· Обходитесь без морали и длинных наставлений.

· Не старайтесь обучить всему сразу, делайте это часто, но понемногу.

· Никогда не заставляйте ребёнка, лучше создавайте условия для игры. Делайте это по-разному, чтобы интерес у ребёнка не ослабевал.

· Повторяйте и закрепляйте. Новая информация сначала попадает в кратковременную память, там она держится несколько дней, а потом большая её часть забывается. Чтобы материал перешёл на длительное хранение, необходимо время от времени его закреплять.

· Обязательно проверяйте, хорошо ли усвоен пройденный материал. Если, например, вы хотите узнать, правильно ли ребёнок в ваше отсутствие отвечает на телефонные звонки, попросите приятеля, голос которого ребёнку не знаком, позвонить по вашему номеру. Так сделала моя подруга — и схватилась за голову: за пять минут её шестилетняя дочь выложила всю подноготную о доходе семьи и дислокации каждого её члена. Зато теперь молодой маме есть над чем поработать.

Чуть меньше контроля, чуть больше доверия и веры в ребёнка — и всё будет в порядке.

· Меньше учите, больше играйте.

Кстати, игра — это не обязательно игрушки. Игра — любая совместная деятельность, когда вместе вам легко, хорошо и интересно.

 

Свободу нашим детям!

 

Озабоченные родители убеждены, что усиленная опека и контроль над ребёнком пойдут ему только на благо. Печальное заблуждение. По правде сказать, делается это в первую очередь для себя, для своего личного родительского спокойствия. Потому что ребёнок, которого усиленно контролируют и опекают, перестаёт надеяться на свои силы, и там, где надо правильно действовать, он будет стоять и озираться: а где она, подсказка и помощь? Он растеряется, а жизнь часто подкидывает непредвиденные ситуации. Ведь недаром говорят о той самой соломке, которую не успеваешь подстелить. От лишних синяков и шишек вашего наследника спасает не вечная опека, а опыт, который вы позволите ему приобрести.

Мы хотим оградить и защитить маленького человечка — это нормально.

Мы хотим привить ему культурные нормы поведения — это нормально.

Мы хотим предостеречь его от ошибок — это тоже нормально.

Это значит: нами руководит безусловная любовь.

Ненормально, когда мы слишком старательно оберегаем детей, когда мы слишком озабочены вопросами правильного воспитания и слишком боимся не доглядеть, проморгать, ошибиться.

Излишне опекаемое чадо лишается инициативы. Ребёнок привыкает во всём полагаться на кого-то другого, он уже не может жить без опоры, как лиана не может сама, без цеплянья за другие деревья, подняться вверх. И когда приходит время совершить свой поступок, делать свой выбор, человек оказывается в тупике. Он бы и рад, да уже не способен положиться на самого себя, он остается вечным младенцем. Вы ведь не хотите такого будущего для своих детей?

 

…Когда Маленький принц собрался в долгое путешествие, он привёл свою планету в порядок: выполол все сорняки, почистил вулканы, а потом пришёл к своему прекрасному и капризному цветку — попрощаться. Он хотел накрыть её, свою неженку розу, стеклянным колпаком — чтоб не продули её сквозняки и не съели тигры. Но на этот раз она удивила принца; она сказала «не надо», потому что, оказывается, не такая она и беззащитная, какой казалась всегда. У неё есть шипы, чтоб защищаться от тигров, а ветер ей даже полезен. И Маленький принц отложил свой стеклянный колпак, и послушался, и оставил цветок… расти. А потом он улетел вместе с перелётными птицами, и не знал, куда он летит и насколько; но мы-то с вами знали: он обязательно вернётся, потому что мы всегда возвращаемся к тем, кого приручили… кого полюбили…

 

Как-то я спросила своих старшеклассников: а не глупо ли сделал принц, послушав свой цветок: всё-таки маленькая роза осталась одна, на планете, где есть семена баобабов? И знаете, что ответили мне ребята?

«Маленький принц сделал то, что надо: оставил её на свободе».

Стеклянный колпак, конечно, хорошая вещь. Он защищает от пыли и тигров, от неприятностей и сквозняков. Но я иногда думаю: что будет с цветком, который — с семечка до бутона — вырастет за стеклом?

А ещё мне ребята сказали, что любовь Маленького принца и была той самой — настоящей, безусловной любовью.

 

Практикум

Ловушка главная

 

Полезное отступление, или Инструкция для пользователя

Ну вот, дорогие родители, вы прочли о всевозможных ловушках, которые встречаются на нашем родительском пути, и даже обнаружили пару-троечку таких, в которые успешно попадаете сами. Теперь дело, казалось бы, за малым: научиться обходить их стороной. Вот тут-то и подстерегает вас Самая Главная Ловушка, а может быть, даже капкан или настоящая ловчая яма.

Мы точно знаем, что избежать её труднее всего, потому что в своё время сами неоднократно туда попадали.

Дело в том, что прочитать и узнать — это одно, а вот применять свои знания на практике — совсем другое.

Обычно происходит так: родители пробуют новые способы общения с детьми, быстро убеждаются, что они (новые приёмы и способы) работают и… быстро забывают о них. Ну, может, и не совсем забывают, а сначала немножко, потом ещё немножко… и не успеешь оглянуться, как старые, привычные взаимоотношения снова становятся нормой. Недаром говорят: привычка — вторая натура.

Примерно двадцать дней нужно человеку на то, чтобы избавиться от старой привычки и заменить её новой, более полезной и выгодной. Но эти три недели надо как-то продержаться! А это не так и просто оказывается.

Обычно советуют сделать следующее:

а) проанализировать прочитанное;

б) взять бумагу и ручку;

в) написать по пунктам, что будете делать (использовать при этом форму только настоящего времени);

г) вести дневник наблюдений;

д) вносить в него все «плюсы» и «минусы» своей методической работы;

е) отдельными пунктами отмечать любое достижение;

ж) каждую неделю подводить общий итог и записывать результаты.

Уфф-ф!

Как вы — не знаю, но я лично за всю много-многолетнюю педагогическую практику не встретила ещё ни одного человека, который регулярно и последовательно выполнял бы все эти вышепредложенные действия. Думаю, что именно такое серьёзное многоэтапное писание и подрывает хорошую родительскую инициативу прямо на корню. Потому что выполнять всё это скучно: получается какая-то сплошная обязаловка (а уж чего-чего, а в жизни обязательного и скучного хватает).

Одна моя хорошая подруга поступила очень просто. Каждый день она звонила мне и говорила: «Так… Есть одна проблема… Что я должна сегодня делать?» А вечером снова звонила и говорила: «Вот слушай…» — и выдавала полный отчёт. Потом мы вместе анализировали, прикидывали и делали полезные выводы. Метод оказался очень прогрессивным — её отношения с ребёнком день ото дня становились всё лучше и лучше! Но… утомительным… для консультанта.

Другая сделала ещё проще. Она записывала на магнитофон наши лекции и слушала их в метро.

Третья… Впрочем, пожалуй, достаточно деталей, пора делать обобщение.

Вот вам обобщённый опыт тех, у кого получилось отучить себя от вредных «воспитательных» привычек.

Как ни крути, но время вам всё-таки придётся потратить. Но — один раз. Впрочем, проведёте вы его не только с толком, но и весело.

Например, вам надо избавиться от привычки делать постоянные замечания.

 

Напоминалки, или Как сделать «Инструкцию по применению»

 

Предлагаем несколько способов, как сделать памятку.

Способ первый. Детский. Если у вас есть принтер, а дети умеют им пользоваться, поручите им отпечатать для вас «Памятные заметки». Польза двойная: и их делом займёте, и сами время не потратите. Повесьте эти заметки там, где они будут часто попадаться вам на глаза (например, у зеркала). А рядом положите эту книгу с закладками.

Способ второй. Вариантный. Если ваша работа связана с писанием, почему бы не делать полезные заметки на работе? Там почему-то не так обидно тратить личное время, правда?

Можно сделать и ксерокопию (только крупным шрифтом!). Проследите, чтобы текст легко читался на расстоянии вытянутой руки.

Способ третий. Узелок на память. Узелком может быть что угодно. Например, если вы часто вмешиваетесь в дела и занятия своей дочки, привяжите на дверную ручку в ее комнату бантик. И каждый раз, касаясь его, говорите себе что-то вроде «инициатива наказуема». Как только вы его увидите, сразу же вспомните, что ценят только те советы, о которых просят.

Способ четвёртый. Ассоциация. Свяжите то, что вы должны запомнить и выполнять, с каким-то приятным действием или предметом, хоть с поглаживанием своей персидской кошечки… или с телефонной трубкой.

Способ пятый. Все вместе. Расскажите всем домашним о тех ловушках, в которые вы решили больше не попадать. Например, вы решили отучить себя делать негативные замечания. Собираете за круглым столом всю семью и рассказываете им о своём решении. А потом просите, чтобы каждый раз, как только вы говорите «не…» или что-то ещё со знаком «минус», они вас останавливали. Но, учитывая, что на прямые замечания (типа «ты не права», «ты ошиблась», «так нельзя говорить…») мы все реагируем плохо, придумайте необидный способ. Например, кричать «Штраф!» или громко хлопать в ладоши.

Способ шестой. Картинная галерея. Здесь вы опять можете вовлечь в подготовку всех желающих. Берёте цветные листы бумаги и вручаете их детям. Они могут нарисовать и вырезать ловушки. Впрочем, подойдут и разные рожицы, восклицательные знаки, клетки с кроликами — как договоритесь. Развесьте эти творения по дому (на дверь, на стены, над столом). Они всегда будут у вас перед глазами.

Способ седьмой. Технический. Наговаривайте на диктофон свои сегодняшние мысли. Привычка подводить итоги очень полезна. Но только пусть это будет не поток самобичевания типа «как я могла», а заявления «сегодня я уже говорила намного спокойнее, и ребёнок меньше вредничал, завтра мы…»

Способ восьмой. Комбинированный. Без комментариев, и так понятно.

P.S. Эти приёмы только кажутся такими наивными, а на деле прекрасно выполняют своё назначение: напоминают и стимулируют. Потому что они наглядны и образны. И ещё. Они не дают возможности увильнуть от самих себя; а, как известно, с собою справиться труднее всего. Попробуйте — удивитесь.

В идеале:

1. Хорошо бы иметь под рукой краткие заметки: ситуация — как действовать.

2. Легче и лучше усваивается то, к чему возвращаешься (мысленно) и о чём рассказываешь; делитесь, обсуждайте, рассказывайте о ваших находках и открытиях; найдите единомышленников (лучше всего — в своей семье).

3. Прикрепите большой лист, на него в центре приклейте инструкцию. Каждый вечер ставьте себе «плюс» или «минус». А можно не ставить, а приклеивать полосочки бумаги того цвета, на какой вы оцениваете прошедший день.

Хотя бы раз в неделю заглядывайте снова в эту книгу — для самопроверки.

Попробуйте сделать так — и вы убедитесь, что в жизни вашей семьи станет больше веселья, смеха, доброты, чуткости и любви.

 

Что делать, если другие члены семьи не хотят к вам присоединяться?

 

Не хотят — и не надо.

Конечно, хорошо, если все взрослые проявляют единодушие и придерживаются единых принципов воспитания. Но на деле такое случается, увы, редко.

Чаще получается так: теоретически принципы одни, а практически каждый выполняет их по-своему. Мама с папой ещё могут между собою договориться, а вот бабушки-дедушки и податливей, и мягче, и попустительствуют внучкам почаще. Родители могут проявить непреклонность и потребовать от старшего поколения чёткого выполнения своих инструкций. И, скорее всего, они своего добьются. Но вот велика ли будет польза от этого — ещё вопрос. То внутреннее недовольство, которое будет копиться (из-за несогласия и вынужденного подчинения), обязательно скажется на общей атмосфере семьи и когда-нибудь прорвётся. Ссоры, обиды, замкнутость гораздо хуже сказываются на психике ребёнка, чем мелкие изгибы в «единой линии воспитания». У вас малыш засыпает в кроватке, а у дедушки — только на плече, да ещё с бутылочкой молока? У папы ребёнок идёт домой с прогулки строевым шагом по первому зову, а с вами в «догонялки» играет? Ну и что тут ужасного, если это игра, а не истерический каприз? Ваша позиция должна быть твёрдой только в тех вопросах, которые всерьёз касаются психического состояния и здоровья ребёнка. А остальное приложится — со временем.

Так и тут. Если вы решили воспользоваться полезными советами из этой книги, а остальные не то что читать — даже слушать вас не хотят, — ну и что? Вы начинайте. Вы делайте. И когда ваши отношения с ребёнком на их глазах будут становиться всё лучше и лучше, когда вы сами будете становиться и спокойней, и радостней, тогда на вашу сторону непременно перейдёт кто-то ещё. Потому что любовь притягивает.

 

Два вида любви