Рекомендации по самоанализу семьи

Данные рекомендации составлены на основе методических разработок Р.У. Ричардсона, известного психотерапевта, ученика М. Боуена.

Выполняйте работу в удобном вам темпе и реалистично оцени­вайте свои возможности. Если вы будете двигаться медленно, легкими и управляемыми шагами, вы окажетесь там, где хотите быть. Хороший способ разочароваться – это ожидать слишком больших личностных изменений слишком быстро.

Твердо помните цель своей работы: изменить себя, а не других. Вы делаете свою работу не для членов своей семьи. Эта работа – не изощренный психологический инструмент для давления на них, не способ показать им что-то или в чем-то обвинить.

Помните: вы развивали свой характер сами. Семья только поддерживает условия, а ее члены – свои личные стили, и они отвечают только за это. Они не отвечают за то, как ВЫ восприняли эти условия. Вы реагировали на них своим особым, уникальным способом – вырабатывали свой характер (как и ваши братья, сестры, если они у вас есть). Никто не сделал вас таким, и это прекрасно, поскольку из этого следует, что вы сами можете изменить себя. Ваше изменение не зависит от изменения других людей. Вы не должны больше реагировать автоматически, как в детстве, на совокупность условий и стилей, которые порожда­ются вашей семьей. Вы можете стать самостоятельной личностью. Чтобы сделать это, вам нужно принять ответственность за собственную жизнь на себя и прекратить обвинять других.

Первый шаг включает точное перечисление всех членов вашей семьи. Это может оказаться нелегко. Некоторые члены семьи порыва­ли с ней или уезжали и теряли связь с остальными. Особенно важно узнать, что побудило их прервать контакты, уехать или рассориться с семьей, поскольку это могло сильно повлиять на остальных или же на вас, даже если вы никогда не знали и не встречали их. Например, дедушка-алкоголик может побудить роди­телей из всех напитков признавать только чай, что повлияет и на ваше отношение к выпивке. Даже если вы не можете увидеть утерянных членов семьи, они продолжают висеть в вашем семейном мобиле, оказывая влияние на его движение и равновесие.

Итак, прежде всего вы должны нарисовать себе картину родительской семьи. Лучше всего для этого сделать генограмму – графическую схему родственных связей в семье. Генограм­ма должна включать имена и возраст всех членов семьи. В ней даются даты рождений, смертей, браков, разводов и отделений. В генограмме в сжатой форме содержит­ся очень много информации. Многие люди говорили, что, когда они нарисовали генограмму трех поколений, они приобрели новый взгляд на свою семью. Впервые они увидели свою семью как целое и смогли обнаружить схемы поведения и взаимоотношений, кото­рых прежде никогда не замечали.

Разошлите или передайте копии генограммы всем членам своей семьи. Попросите их по возможности дополнить ее именами, датами, лицами, которых вы в ней не указали. Это обычно дает прекрасное начало проведению работы с родной семьей, поможет приготовить почву для ваших последующих визитов и обсуждений. Вручая копию генограммы, вы можете сказать нечто подо­бное: „Я пытаюсь лучше понять себя, и вы можете существенно помочь мне в этом, дав всю информацию, которая у вас есть о нашей семье".

Некоторые люди испытывают сомнение, прежде чем обратить­ся к своим родственникам за информацией. Они боятся, что те будут реагировать негативно. Но опыт показывает, что этот страх редко бывает обоснованным. Если вы ясно дадите понять, что члены семьи могут помочь вам и что эта помощь вами ценится, люди с радостью поделятся всем, что они знают о семье.

 

 

 

 

Условные обозначения на генограмме

(взято из Ричардсон [3])

 

 

Генограмма семьи

(взято из Ричардсон [3])

 

 

Они могут быть даже сами увлечены этим и примутся помогать вам с большой энергией. Письма и копии генограмм должны быть посланы каждому члену семьи, даже вашим собственным братьям и сёстрам. Возможно, вы думаете, что у них нет такой информации, которой не было бы у вас. Это не так. Они родились в иной семье, чем вы, – в семье на другой стадии её развития. Каждый имеет различный опыт жизни в своей семье и различное восприятие одних и тех же событий.

Некоторым людям кажется, что они не могут выполнить эту работу, поскольку их родители умерли, однако в действительно­сти все не так. Вокруг вас наверняка осталось много людей, которые знали ваших родителей, когда они были молоды, и даже могли быть близки с ними. Вы можете найти друзей семьи, соседей, пасторов и священников, нянь и сиделок, домохозяев и многих других людей, обладающих информацией, которой они могут поделиться с вами. Однако важно помнить, что информация доходит до нас не непосредственно, а пропускается через фильтр интерпре­таций рассказчика. Всегда воспринимайте информацию в форме: «поэтому и поэтому было сказано следующее», а не: «вот так в действительности всё и было».

Обязательно установите контакты с членами семьи, которые известны как «сумасшедшие», независимо от того, установлено это экспертизой или нет. Они обычно имеют очень своеобразный и полезный взгляд на семейную жизнь и историю.

Совсем не обязательно что-то изменить в семье от одного взгляда на имена, даты и истории. Однако составление генограммы даст вам три преимущества: во-первых, вы откро­ете и определите совершенно точно, чем является семья для вас; во-вторых, вы начнете собирать информацию о людях и событиях, которые оказали влияние на вас и на других членов семьи помимо вашего сознания; третье, и наиболее важное, – вы начнёте взаи­модействовать с членами семьи в более нейтральном и менее реактивном тоне. Это обеспечит хорошие взаимоотношения с семьей и позволит включить ее в работу.

Цель вашей генеалогической работы – собрать информацию о каждом человеке из каждой семьи, входящей в вашу большую семью. Постарайтесь выяснить, кто жил хорошо, а кто плохо, какое влияние оказывали члены семьи друг на друга, какова природа взаимоот­ношений в каждой из этих семей. Эта часть работы может охватить много лет. Ваше главное внимание должно быть сосредоточено на трёх ближайших поколениях вашей собственной семьи, но с тече­нием лет ваша работа может расшириться и позволить осознать всю вашу семейную систему. Напишите письма каждому из членов семьи с приложением генограмм. Прежде чем посылать, пере­читайте их внимательно, а еще лучше — попросите хорошего друга прочитать их для того, чтобы быть уверенным, что в них нет ненамеренных выпадов и что они представляют собой искреннюю просьбу о помощи.

Следу­ющим шагом будет разработка генеалогической истории семьи, включающей три поколения. Вам может помочь картотека, в кото­рую вы будете добавлять новые карточки, получая новую информа­цию. Карточка должна содержать точную дату, описание события и вашу оценку влияния этого события на систему семьи.

Крайне важно указание точных дат. Одна из важных особенно­стей семейной жизни — это разница в датах, с которыми люди будут связывать определенные события. Они могут ошибаться в датах на пять или десять лет и этим указывать на какие-то значимые связи. Время оказывается очень субъективным переживанием, когда оно относится к семейной истории: у разных членов семьи оно пронизано разными ассоциативными связями. Вам необходи­мо настаивать на точности в датировке событий.

Важно записать следующие даты и события: рождения, смерти, браки, разделения, разводы, главные болезни и время пребывания в больницах, усыновления (удочерения), смену работы, участие в военных действиях и демобилизацию, изменение экономической ситуации, географические передвижения, учебу в школе и высшее образование, длительные отлучки из дома и возвращения. В об­щем, важны любые изменения в количестве, расположении и ста­тусе членов семьи. Каждое изменение такого типа воздействует на жизнь всей семьи.

В дополнение к семейным датам вы можете включить в карто­теку описание важнейших мировых событий или событий в стране, регионе, так или иначе связанных с семейной историей.

Кроме того, вы должны ясно представлять, какую работу выпол­няли и какой деятельностью занимались члены семьи. К примеру, точно выясните, какую работу выполнял ваш дед со стороны отца и что она в себя включала, сколько времени он проводил вне семьи, как влияла его работа на семью, на вашего отца.

Какие события привели к уходу одного или нескольких членов семьи? Как разные люди смотрели на это? О ком никогда не упоминают? К кому относятся так, словно он никогда не существовал в семье? Чем вызвана такая ситуация? Все это – примеры вопросов, на которые составление хронологической истории семьи поможет вам ответить, и они будут содействовать в выяснении воздействия событий на вашу семью. Они также лучше помогут вам понять, что происходило в период, близкий к вашему рождению, и какое влияние ваше рождение оказало на жизнь людей в вашей семье.

Покажите картотеку как можно большему количе­ству членов семьи. Можете ли вы заметить расхожде­ния в датах, которые разные члены семьи приписыва­ют одним и тем же событиям? Как разные члены семьи оценивают влияние основных событий на вашу семью?

Следующим шагом будет объединение всей собранной информации и извлечение из неё смысла. В дополне­ние к собиранию фактов, на этой стадии вы можете начать иденти­фицировать стереотипы поведения и строить гипотезы о закономерностях в вашей семье. Эти гипотезы будут проверены и уточнены в ходе ваших дальнейших семейных визитов.

Имейте с собой записную книжку для вопросов, которые вы хотите задать, записывайте все, что поможет вам составить более ясную картину вашей семьи и вашего места в ней. Любой член семьи, даже тот, который кажется вам чужим, может помочь. Каждый вносит какой-то кусочек мозаики, каждый может что-то предложить, в чем-то помочь вам, когда вы придете к нему со своей работой.

Вам, может быть, трудно принять эту установку, особенно по отношению к тем членам семьи, которые кажутся вам бесполезны­ми, плохими и ничего не умеющими. Но они могут знать о семье такие вещи, которых не знаете вы, и обладать такими умениями, которых нет у вас. Избегайте мыслей об их неадекватности, сосре­доточьтесь на мысли о том, чем они могут помочь вам.

Хороший способ выяснить устойчивые стереотипы поведения – рассмотреть основные треугольники в семье. Во-первых, возь­мите копию своей генограммы и, используя фломастеры нескольких цветов, нарисуйте связи между членами треугольников или между группами людей, находящихся в разных углах треугольника. Это может помочь вам осмыслить собственное интуитивное чувство на­личия треугольников в своей семье.

Следующий подход к треугольникам более методичен. Возьми­те одного человека и просмотрите всю семью, воображая этого чело­века в отношениях один на один с каждым из членов семьи.

Задайте себе следующие вопросы, чтобы определить взаимо­отношения:

— Что напоминают эти два человека, когда они находятся друг с другом? (Это, конечно, часто трудно вообразить, и поэтому детали должны уточняться в ходе семейных визитов.)

— Насколько они открыты друг другу? Насколько испытывают тревогу?

— Какого типа автоматические реакции проявляются у них на друга?

Например, вы можете попытаться изучить, как ваша мать относится к вашей бабушке, и наоборот. Затем соотнесите мать с каждым из остальных членов семьи и посмотрите, в каких отношениях есть отличия: где она более или менее тревожна, как она действительно ведет себя во взаимоотношениях с этим человеком.

Проделайте то же самое с каждым человеком, добавляя третье лицо. Например, что происходит во взаимоотношениях между матерью и бабушкой, когда появляется отец?

— Что и как изменилось, когда вы добавили третьего человека?

— Какие появились новые формы поведения?

— Кто из троих ближе друг к другу?

— Как они регулируют близость и отдаленность?

— Какое влияние оказывает поведение этого треугольника на другие треугольники и членов семьи?

— Что происходит в семье, когда внутри этого треугольника спокойствие и мир?

— Когда в нём возникают разногласия и повышается тревож­ность?

Постарайтесь также выделить в треугольнике роли Преследо­вателя, Жертвы и Спасителя.

— Играют ли эти роли неизменно одни и те же люди, или они сменяются, играя разные роли по очереди?

— Всегда ли один человек играет определенную роль в любых отношениях?

— Какие коалиции сохраняются постоянно?

— Что побуждает формировать эти треугольники. Что заставляет их действовать?

— Какие переживания, ситуации и обстоятельства активизиру­ют их?

В этой части работы постарайтесь обращать внимание преиму­щественно на отношения до своего рождения. Как семья старалась сохранить баланс и прежний образ жизни, когда вы родились?

Конечно, большая часть этих гипотез основывается на чистых предположениях, но некоторыми из них члены семьи могут поделиться с вами. Это поможет лучше осветить те области, на которых вам необходимо сосредоточить свое внимание во время визитов. Запишите эти вопросы в свою записную книжку.

Теперь перенесите внимание на свой опыт в семье в различных диадных и триадных взаимоотношениях. Поставьте себя в отноше­ния тет-а-тет с каждым членом семьи и проанализируйте, какими они вам представляются. Теперь добавьте третьего человека. Что произошло с вашими отношениями, когда вы применили к ним вопросы, указанные выше?

— Насколько вас устраивает уровень близости/отдаленности в анализируемых треугольниках?

— Хотите ли вы приблизиться, отдалиться или оставить все так, как есть?

— К чему относится ваша тревога? Боитесь ли вы больше потери себя или потери зависимости от этих людей?

— Какие физические и эмоциональные переживания возника­ют в этих взаимоотношениях? Как вы интерпретируете эти взаимоотношения?

— Что происходит? Как вы реагируете на это?

— Какие структурные шаги включаются в стереотипы поведе­ния данного треугольника? Может быть, например, А приближает­ся к Б, оставляя В в стороне, а затем Б приближается к В, оставляя в стороне А, а после этого В приближается к А, оставив в стороне Б, или, может быть, Б постоянно мечется туда и обратно между А и В? Или А остается в стороне от Б, когда присутствует В, но приближается, когда В исчезает?

— Каковы эти стереотипы поведения?

— Каковы эти взаимоотношения и как они изменяются в пери­оды высокой и низкой тревожности?

Возьмите другую копию своей генограммы и нарисуйте, каковы сейчас, по вашему убеждению, наиболее важные треугольники. Как это соотносится с вашим первым рисунком? Установите иерархию пяти наиболее важных треугольников, проранжировав их от 1 до 5 в порядке значимости. Посмотрите, сможете ли вы найти какие-то стереотипы отношений между ними или установить, как одни из них могут активизировать другие.

Теперь взгляните на хронологию семьи, которую вы изучали на третьем шаге. Выделите значительные события и посмотрите, смо­жете ли вы определить, какое влияние они должны были оказать на систему семьи. Какие изменения происходили в системе треу­гольников, когда в семье происходило прибавление или исчезал один из членов семьи. Например, смерти часто порождают колеба­ния (а иногда и волны) в семье. Утрата значимого лица в системе требует совершенно новой структуры взаимоотношений и может породить новые стереотипы треугольников. Некоторые исследова­ния, например, показывают, что дети, постепенно превратившиеся в шизофреников, родились через год или два после смерти значи­мого родителя их родителей (дедушки или бабушки). Они обладают особыми чертами характера, которые указывают на значимость этой смерти. Другой распространенной реакцией на смерть явля­ются мучения зависимого члена семьи: «Что же теперь должно произойти со мной, если ушел такой человек?». В этом случае кто-то другой обычно отыскивается на место умершего человека, по крайней мере такая попытка предпринимается.

Некоторые семьи создают новые треугольники вокруг завеща­ния покойного и денег. При этом старые нерешенные конфликты просыпаются с новой силой. Нередко смерть кого-то из членов семьи приводит некоторых других членов семьи к разрыву с семьей в попытке избежать новых треугольников.

Просмотрите свою хронологию и постройте некоторые теории о влиянии этих событий на семью, и когда вы начнете наносить семейные визиты, вы сможете проверить правильность своих тео­рий. Вероятно, они изменятся, когда вы получите больше инфор­мации, но наличие теории поможет вам обратить внимание на то, какую информацию вам необходимо получить, и будет критерием выбора информации.

Кроме того, проанализируйте такие вещи, как роли в треуголь­никах, порядок рождений в семье и связанные с ними характеристи­ки, семейные правила и стереотипы поведения Гиперфункционеров и Гипофункционеров. В последнем случае, когда имеется, напри­мер, сильный Гиперфункционер-родитель, вы обнаружите в следующем поколении по мень­шей мере одного ребенка, который будет с такой же настойчивостью придерживаться роли Гипофункционера. Когда же он станет родителем, найдётся по крайней мере один ребенок, который будет Гиперфункционером для этого родителя. Иногда отношения Гиперфункционера/Гипофункционера могут со­средоточиться целиком на супружеской паре и дети будут относи­тельно свободны от этого процесса, но в общем случае Гиперфункционер создает Гипофункционера, который снова создает Гиперфункционера и т. д.

По­пытайтесь определить, кто какой способ использует, чтобы спра­виться с собственным недостатком дифференци­рованности и зависимостью.

Начните размышлять о том, какое влияние ваши изменения в установках и поведении окажут на семью и какова будет вероятная реакция.

Когда вы продумали все перечисленные выше моменты, вноси­те в свою записную книжку только те вопросы, которые вы хотите задать определенным людям.

Обсудите свои находки, гипотезы и вопросы с другом, умеющим взглянуть на вещи объективно. Обратитесь к нему за помощью в обдумывании тех вопросов, которые вы хотите задать

Следующим шагом будут повторные семейные визиты. Этот шаг включает повторные возвращения в родной дом за информацией, использование тех вопросов, которые вы состави­ли на предыдущем шаге, создание целостного представления о том, как действует ваша семья, и достижение лучшего понимания собственной роли в ней. На протяжении вашего визита домой нет такого момента, который не нуждался бы в предварительной подготовке. Если вы попытаетесь прямо перепрыгнуть к этому шагу, вас наверняка ждет разочарование. Поэтому существуют определенные правила для этого типа работ, которым необходимо следовать, чтобы увереннее и эффективнее двигаться к своей цели.

Прежде всего подготовьте тех, к кому вы собираетесь при­ехать. Это может быть сделано письмом или телефонным звонком, но лучше, если они будут адресованы конкретному человеку. Напри­мер, вы можете послать отдельные письма матери и отцу. Конечно, они будут удивлены, если вы никогда не делали этого прежде, но это поможет сформировать у них установку на то, что вы будете общаться и проводить время с каждым отдельно.

Второе. Ваши визиты должны быть короткими. Идеальной может быть длительность от 2 до 4 дней. Если вы останетесь дольше, вы можете восстановить стереотипы поведения, снова начать реагировать и потерять объективность, которую стремитесь сохранить. Однако поскольку ваши визиты будут короткими и поскольку индивидуальные беседы с членами семьи являются бесценной частью этого процесса, разумно было бы предпринять от 3 до 6 визитов в год. Конечно, это будет зависеть от того, как далеко вы живете, и от других сопутствующих обстоятельств. Периоды кризисов (болезнь, смерть, развод) или праздников (дни рождения, Рождество, именины, венчания) являются подходящим временем для визитов. Взаимо­отношения в эти периоды могут быть очень гибкими, изменчивы­ми и более открытыми.

Третье. Постарайтесь предпринимать свои визиты в одиноче­стве, без жены (мужа). Возможно, вам хотелось бы поехать вместе, чтобы иметь поддержку и помощь, но супруга имеет свои собствен­ные взгляды на вашу семью и ваше место в ней и в итоге, скорее всего, станет частью одного из треугольников. Это не значит, что ваш партнер не может принимать участия в нормально развивающейся семейной деятельности, но он не может быть включен в вашу работу с родной семьей. Если ваш партнер собирается сопровождать вас в этой поездке, согласитесь на это при условии, что он не будет вмешиваться, комментировать или помогать вам в вашем деле.

Четвертое. Постарайтесь посетить город, где вы выросли. Если ваши родители больше не живут там, постарайтесь пригла­сить одного из них поехать в этот город. Посещение родного дома и памятных для вас обоих мест сможет вызвать много воспоминаний, и благодаря этому вы получите много информа­ции. Если ваши родители выросли в другом городе, постарайтесь посетить также и его. Это должно быть сделано отдельно с каждым из родителей.

Когда вы будете готовить свои визиты, постарайтесь отчетливо продумать, чего вы хотите, каковы будут ваши вопросы, что вам необходимо понять. Установите, какие проблемы могут возникнуть при ваших попытках получить информацию, и составьте несколько возможных стратегий для преодоления этих проблем.

Именно этот элемент целесообразности отличает ваши поезд­ки от обязательных визитов, когда вам необходимо только появить­ся. Практически все люди обнаруживают, что поездки домой для выполнения этой работы становятся очень волнующим, радо­стным переживанием и благодаря им отношение к семье становит­ся лучше, теплее.

Одной из задач, которые вы должны выполнить в ходе своего посещения, после того как соберете информацию, является про­верка той информации, которую вы уже имеете, и верности гипо­тез, которые у вас сложились в отношении системы семьи и своего места в ней. Вы обнаружите некоторые новые сведения о членах семьи и их взаимоотношениях, которые повлияют на ваши теории.

Например, спросив свою мать об ее отношениях с ее матерью или с ее сестрой, вы, возможно, получите информацию, которая поможет вам осмыслить ее поведение с вами в ином свете.

Одно из главных правил в ходе ваших посещений семьи: никог­да не обвинять и не осуждать членов семьи за то, чем они с вами поделились. Их восприятие семейной жизни может существенно отличаться от вашего. Как указывалось выше, вам необходима установка на объективное исследование, в котором вас интересует более всего то, как они воспринимают события. Даже если вам кажется, что человек бессовестно лжет, не высказывайте этого и не вызывайте конфронтации. По той или иной причине человек может чувствовать необходимость лгать, и это само по себе значи­мо и интересно.

Вот некоторые моменты, о которых вам надо помнить, когда вы проводите исследования и задаете вопросы.

1. Задавайте столько вопросов, на сколько у вас хватит време­ни. Чем больше вопросов, тем лучше. Помните: исследователь всегда готов узнать больше.

2. Особенно важно, чтобы вы не начинали эмоционально реа­гировать, защищаться, нападать или каким-либо другим способом отступать от роли исследователя. Если это происходит, измените тему или на время прервите разговор.

3. Стройте свои вопросы так, чтобы они были «настоящими» вопросами, то есть такими, которые задаются для получения информа­ции. «Сколько времени?» – обычно спрашивают, чтобы действи­тельно получить ответ. «Не кажется ли тебе, что пришло время идти домой?» – такой вопрос информативного ответа не требует. Это лишь измененный способ выразить мнение: «Я думаю, что пора идти домой». Не задавайте вопросов этого типа, поскольку они выглядят так, словно человека стремятся склонить к своей точке зрения. Хороший исследователь искренне заинтересован в том, что думают другие и как они смотрят на вещи, а не в том, чтобы они подтверждали его правоту. Борьба с этим стилем может оказаться одной из трудных проблем, с которыми вам придется столкнуться во время этих посещений.

4. Постарайтесь избегать вопросов, начинающихся с «почему», они обычно вызывают защитные реакции и объяснения. Вопрос: «Почему вы так думаете?» – вызовет реакцию обсуждения, в то время как вопрос: «Что вы думаете об этом?» – даст прямой и открытый ответ.

5. Подтверждайте свои интерпретации «проверяющими» воп­росами. Например, вопрос типа: «То, что вы сказали, означает, что вы думаете, что мать любила меня всегда больше?» — является способом свериться с мнением другого человека, независимо от того, действительно ли то, что вам показалось, он (или она) имеет в виду. Проверяющие вопросы могут также начинаться словами: «Вам действительно кажется...?» Вы делаете такой вывод, какой вам нужен, и ставите перед ним „Вы имеете в виду..." Если старшая сестра говорит вам: «Я всегда думала, что ты был маленьким мерзавцем», – вы можете спросить: «Ты имеешь в виду, что именно из-за того, что я не оставлял тебя с твоим парнем наедине, я был маленьким мерзавцем?» Она может ответить: «Да, правда, и из-за этого тоже, но это не то, о чем я сейчас думала. Мне казалось, что ты всегда стараешься причи­нить мне неприятности с родными и будешь много наговаривать на меня». Если бы вам показалось, что вы понимаете, что она имеет в виду под словом «мерзавец», вы бы так и не узнали, что ее в действительности раздражало.

Постоянно помните, что вы собираете информацию для себя. Члены семьи помогают вам понять себя, делясь своими представ­лениями и своими воспоминаниями о вашей семье. Вы обнаружи­те, что смотрите на вещи с новой, обогащенной точки зрения и, возможно, даже переоцените восприятие самого себя.

Как уже было указано, важно встретиться наедине с каждым членом семьи. Во многих семьях существует обыкновение сидеть в узком кругу и беседовать „о старых временах", что, может быть, забавно, но из-за большой доли самоконтроля, имеющей место на таких встречах, приносит мало пользы. Иногда бывает трудно разделить отдельных членов семьи, например мать и отца, но вы можете сказать, что вам хотелось бы несколько раз побеседовать наедине с каждым из них и что вы не хотите всегда находиться в „тройке". Пригласите каждого из них на ленч, на пешую или авто­мобильную прогулку, например. Если вам окажется трудно пригла­сить одного из членов семьи отдельно, это само по себе является интересной информацией. Что, по вашему мнению, вызывает это затруднение? Как будет воспринято, если вы выскажете свое пред­положение? Что происходит с вами, когда вы обдумываете, как другие это воспримут?

Когда вы оказываетесь наедине с одним из членов семьи, постарайтесь не тратить время на болтовню об отсутствующих. Сплетни создают треугольники. Они и так будут возникать непред­намеренно, но всегда старайтесь вернуть обсуждение к исследо­ванию того, как именно этот человек смотрит на вещи и что чувствует. Не тратьте время на рассуждение о мотивах и намере­ниях отсутствующих членов семьи.

Если человек, с которым вы беседуете, продолжает говорить об отсутствующих, вы можете продолжить расспросы: «И как это по­влияло на вас?», или «Какое это имело значение для вас?», или «Что вы думали об этом?». Вас интересует, какое значение другие прида­ют событию. Изредка члены семьи позволяют другим заглянуть внутрь, говоря: „Когда вы сказали, я подумал, что вы имеете в виду... и поэтому я почувствовал... я решил, что я хочу... и именно поэтому я сделал то, что я сделал". Это именно то, что вы хотите сейчас рас­крыть. Вы стремитесь понять, какое значение члены семьи придают своей жизни в ней (не только, что они думают об этой теме, об этом вы наверняка знаете) и каковы их внутренние переживания, возника­ющие во взаимоотношениях с остальными.

Когда кто-то из тех, с кем вы говорите, чувствует неловкость из-за того, что было сказано, основное правило продолжения беседы — сместить внимание поколением выше. Например, если вы беседуете с матерью о своих взаимоотношениях с ней и видите, что она почувствовала неловкость, начните расспрашивать ее о ее взаимоотношениях с ее матерью. Если она почувствует неловкость и здесь, спросите о взаимоотношениях ее бабушки с ее матерью. Что говорила ей ее мать об этих отношениях, или что она сама наблюдала? После этого станет возможным с большей легкостью вернуться к оставлен­ной теме, а возможно, даже и к вашим отношениям с ней (нынешнее поколение). В общем, будьте готовы двигаться вверх и вниз между поколениями, когда разговор стано­вится слишком трудным. Наибольшей проблемой в беседах с род­ственниками может оказаться не их, а ваше собственное чувство неловкости и тревога. Когда вы встречаетесь с различными членами семьи, постарай­тесь настроиться на то отношение, которое вы имели к ним раньше. Определите, до какой степени это отношение было основано на прямых контактах с родственниками и до какой степени оно было основано на том, что другие родственники рассказывали вам о них. Часто впечатления формируются еще до реальной встречи с род­ственниками под влиянием предрассудков и стереотипов других членов семьи. Обычно они сразу помещают их в категорию либо святых, либо грешников. Например, если ваша мать была убеждена и говорила вам, что ваш дядя — „выпивоха", как это повлияет на ваше представление о своем дяде? Как это повлияет на то, как вы будете обращаться и говорить с ним?

Наконец, в ходе своих посещений вы должны следить за собой и за тем, как вы склонны действовать в системе семьи. И в ходе, и после визита проверяйте правильность своих предпо­ложений о семье и вносите поправки, в которых появилась необходимость

После проведения исследовательской работы и опреде­ления вашей собственной роли в семье вы можете определить, какие вам хотелось бы внести и зменения в свое поведение. Может выявиться не­сколько моментов, которые вам хотелось бы изменить, и вы можете программировать их в порядке важности или трудности. Сперва возьмитесь за легкие изменения, не обрекайте себя сразу на большую неудачу, так как это может вызвать чувство бессилия и другие отрицательные эмоции.

Помните, что ваше внимание должно быть сосредоточено на изменении себя и на своей способности справиться с реакциями семьи на ваши изменения. Это значит, что вашей целью не должны становиться ни большее сплочение семьи, ни более теплые отношения или подобные им вещи, которые мы обычно хотели бы видеть в своей семье. Они могут появиться как результат ваших семейных визитов, но они не возникнут, если принимать их за самоцель. Если в ваши цели входит изменение других тем или иным способом, вы обречены на поражение, если вам удалось изменение своей роли в семье, в самой семье также наверняка должны произойти изменения. Если вы остаетесь собой, остаетесь близким к членам семьи и не реагируете на их попытки сделать вас таким, каким вы были, им придется, по всей вероятности, приспособиться к вашему новому поведению, и все отношения изменятся.

Для вас быть хорошо эмоционально дифференцированной лич­ностью значит мыслить с позиции «Я», а не «ВЫ» или «МЫ».

Иметь позицию «Я» – это значит:

— выделить и ясно определить собственные убеждения, пози­ции и веру, не пытаясь переубедить других;

— проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

— принять различия между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

— отказаться от защиты своих убеждений, позиций и чувств и не требовать, чтобы другие судили себя;

— поддерживать близкий контакт, оставаясь открытым, не скрывая своего «Я» и своих мнений;

— жить, придерживаясь таких отношений и способа существо­вания, которые имеют смысл для вас, а не по чужим правилам;

— ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;

— точно определять, что имеют в виду другие, и обсуждать с ними их желания и намерения;

— обсуждать, когда это приемлемо, различия, которые встают между вашими целями и делами других;

— сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;

— открыто, не защищаясь, принимать ответственность за свою ошибку;

— использовать чувства для ясного и эффективного самовыражения;

— ценить и радоваться различиям между собой и другими;

— отказаться от взгляда на кого-либо из членов семьи как на святого или изверга — целиком хорошего или плохого;

— не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заста­вили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;

— поддерживать необходимый баланс между юмором и серь­езностью, избегать сарказма;

— искать способы, которыми можете справляться со своей тревожностью;

— не допускать проявления физиологических симптомов (сле­зы и т. д.) в качестве реакции на напряженность в отношениях и не давать другим манипулировать вами при помощи этих симптомов;

— не теряться перед своей беспомощностью, а вместо этого подумать, что можно сделать, когда другие делают что-либо, что вам не по вкусу;

— не рассматривать других как причину своих проблем, прини­мать ответственность за свою подавленность, расстройство, свои нужды и т. д.;

— не выдвигать требований, какими другие должны или не должны быть или как они должны чувствовать, действовать, мыс­лить, с тем чтобы самому быть счастливым;

— отказаться от составления коалиций с другими членами семьи независимо от того, какие преимущества сулит вам такой союз;

— установить открытые, не секретные отношения тет-а-тет с каждым из членов семьи;

— отказаться от роли Преследователя, Жертвы или Спасителя.

Когда вы достигнете всего этого в своей семье, вы можете считать себя достаточно хорошо дифференцированной лично­стью. И вы окажетесь единственным таким человеком во всем мире! Но это достойный ориентир для определения направления движения.

Когда вы измените свое положение в семье, ее эмоциональ­ная динамика будет разбалансирована и другие члены семьи почувствуют тревогу, окажутся дезориентированными. Обычно это выражается в последовательности реакций со стороны одного или нескольких членов семьи. Первое сообщение с их стороны прозвучит в таком роде: „Ты не прав, ты поступаешь плохо, эгоистично, неразумно" и т. п. И, наконец: „Если ты не прекратишь, это будет иметь ужасные последствия: мы тебе устроим „веселую" жизнь".

Они будут воспринимать вашу «Я»-позицию как нападение или критику их образа жизни. Они попытаются формировать треуголь­ники с членами семьи или посторонними авторитетами (такими, как „умудренный" друг, книги, врач, психотерапевт, Бог, церковный пастор), чтобы убедить вас, что вы не правы.

Меры, принимаемые ими, могут оказаться столь же крайними, сколь сильными: они могут отказать в деньгах, написать, что вы сошли с ума, отказаться говорить с вами или когда-либо видеться, разорвать с вами эмоциональные отношения («Я больше не нужда­юсь в тебе»), заболеть физически, отказаться от своего счастья, впасть в депрессию «на всю оставшуюся жизнь, потому что ты больше не любишь меня». Все эти вещи будут делаться для того, чтобы заставить вас измениться обратно. Вы должны предвидеть все виды реакций, с которыми столкнетесь, и все угрозы, которые возникнут. Тем менее неожиданными окажутся они для вас и тем лучше вы сможете с ними справиться.

Особенно важно, чтобы вы не уступали, если ваши попытки измениться заставляют потрудиться. Абсолютно разрушительны­ми окажутся любая защита, или обсуждение своих действий, или реагирование в любой другой форме. Ваша базовая фраза должна быть: „Я понимаю, что этим расстраиваю вас, и мне это не нравит­ся, но именно таким я собираюсь быть. Это то, что имеет для меня смысл". Реакции с вашей стороны, включая избегание, только продлят атаки. Вам необходимо занять свою позицию и сохранять близость и открытость, выслушивая все реакции других в прохлад­ном, неэмоциональном тоне.

Постепенно семья приспособится к произошедшим изменени­ям. Впоследствии обычно появляются благодарность и облегчение. Вы услышите от членов семьи такие слова: „У меня не хватило мужества проделать это" или „Я рад, что ты сделал это. На самом деле мне совсем не нравилось то, что было прежде. Только не надо снова создавать такие проблемы в будущем, ладно?"

Как уже подчеркивалось, одна из целей вашей работы — уста­новить с каждым членом семьи отношения тет-а-тет. Это не значит, что вы должны стать со всеми друзьями. Это значит, что вам надо быть готовым беседовать с любым из членов семьи на любую тему и сохранять близость, даже если они отрицательно реагируют на вашу позицию. При этом важно, чтобы вы не создавали коалиций и треугольников и не включались в их развитие. Даже беседа о ваших планах изменения с одним из членов семьи означает, что вы вдвоем имеете секрет, а это уже создает коалицию. Например, один из членов семьи может понять что-то из того, что вы делаете, и захочет поддержать вас или поговорить с вами об этом и „поде­литься парой советов". Скажите, что делаете это для себя и разго­вор об этом сейчас не может помочь вам.

Это также включает неприятие секретов. Семьи полны тайн — информации, которую знают только несколько человек. Эти тайны оказывают на систему огромное влияние. Они оставляют белые пятна, и люди обычно заполняют эти белые пятна при помощи своей фантазии. А те, кто посвящен в эту тайну и решил хранить ее, связывают себе руки. Они уже не могут реагировать как нормальные люди. Важные области обсуждения игнорируются или избегаются, а иногда такие разговоры просто грубо обрываются. Эта динамика оказывается особенно трудна, если ребенок становится близким собеседником одного из родителей, и сильно действует на его отношения с другим.

Мы сохраняем тайны, так как думаем, что этим помогаем защи­тить кого-то. Фактически, когда вы соглашае­тесь хранить тайну, вы помогаете семье застрять на месте, и до тех пор, пока существует тайна, положение вещей не изменится.

Вы должны сохранить свободу: поделиться услышанным с дру­гими или не делать этого. Вам не обязательно разбалтывать все секреты, которые вы знаете. Ваше решение — рассказывать или нет — должно зависеть от того, насколько полезно будет для вашего собственного изменения рассказать что-то. Надо только хорошо осознать, что если вы недоговариваете из смущения, из страха или из желания сберечь чьи-то чувства, вы принимаете эмоциональное решение, становящееся частью нездоровой систе­мы, и поражаете этим свои собственные намерения стать отлич­ным от этой системы.

Не удивляйтесь, если столкнетесь с проблемами и недоразуме­ниями. Это нелегкая работа; даже если вы совсем не терпеливый человек, вы обретете нужные качества, выполняя эту работу. Ис­пользуйте неудачи, чтобы учиться на них. Что вы упустили, что вы недостаточно принимали в расчет? Что было ошибочным в ваших предположениях? За какое из своих качеств вы поплатились?

Запланируйте возвращение к этому этапу, переформулируйте гипотезы о том, что может произойти и как вы можете дифферен­цироваться способом, характерным именно для вас. Наметьте основные стратегии, чтобы справиться с теми проблемами, кото­рые помешали вам в предыдущей попытке. Развивайте некоторые новые тактические приемы, которые не должны быть повторением уже использованных, так как семья уже „адаптировалась" к ним. Насколько это возможно, выясните, с какими типами реакций вам придется столкнуться, и обдумайте, как будете себя вести.

Обращайте внимание на обработку информации и выявление своей собственной позиции, не выделяя, что правильно, а что ошибочно в других. Цель в том, чтобы обрести собственную лич­ность — существовать и действовать таким способом, чтобы это имело смысл и давало хорошее самочувствие вам, — оставаясь в то же время способным на свободные отношения с другими.

Проведение семейной терапии не может быть легким и быст­рым. Оно требует выдержки и терпения. Человек, первым разработавший эту концепцию, доктор Муррей Боуен, проделал ее в своей родной семье, и это заняло 12 лет. Вы имеете преимущество: вам не придется разрабатывать необходимую концепцию по ходу дела, и вы можете пользоваться чужим опытом, поэтому вам не потребуется так много времени.

Будьте терпеливы, на самом деле в этом нет ничего нового. Люди проделывали аналогичную работу со своей семьей со време­ни возникновения семьи. Тот, кто хочет стать зрелым взрослым, способным быть собой, должен пройти через этот процесс. Он должен вырвать корни, узнавая, кто он есть, и, принимая решения, за которые готов отвечать. Он должен учиться увереннее прини­мать себя и других, не закрывая глаза на различия.