Слепоглухонемые писательницы и общественные деятели. 4 страница

 

Мужчины часто действительно ничего не понимают в беременности и аборте! Поэтому беременной женщине в случае слабой готовности мужчины к отцовству рекомендуется рассказать о беременности после УЗИ, показывая фото, комментируя развитие ребенка. Только одно осознание ребенка как живого развивающегося человечка определенных мужчин отклоняет от мысли об аборте в сторону рождения малыша.

*** Цитата из фильма «Девять месяцев» (1995, США). Режисcер: Крис Коламбус. США, в главных ролях Хью Грант, Джулиана Мур. Герои Сэмьюэл и Ребекка живут вместе уже 5 лет. Он негативно настроен к браку и детям. Неожиданно Ребекка беременеет, что для героя стало настоящим шоком. Он хотел сделать аборт, но девушка решила рожать. Мужчина сопротивляется всем переменам в связи с рождением ребенка, и в итоге Ребекка уходит от него, решая стать матерью-одиночкой. После ее ухода герой случайно смотрит запись УЗИ, на которое девушка ходила без него. Видя ручки и ножки своего сына, он по-мужски скупо, но искренне плачет. Тем не менее, Сэмьюэлл не стал догонять беременную подругу, а друзья советуют ему развлечься, начать новую жизнь и поскорее завести новый роман. Он следует этим рекомендациям, но воспоминания об увиденном УЗИ постепенно делают ребенка все более и более реальным для него человеком. В итоге он добивается встречи с Ребеккой, просит прощения и возвращает ее:

- Привет… Я беспокоился.. о тебе и о ребенке…

- У нас все будет хорошо…

- Да.. Бэк, прости меня… Прости меня… Я был идиотом. Я имею в виду… Я в точности знаю, какой я был скотиной. Я был ужасным эгоистом. И ты имела полное право от меня уйти. Но я бы хотел, чтобы ты передумала.

- Сэмьюэлл… прошу тебя..

- Нет, послушай, я тебе все объясню… Я знаю, что я изменился.

- Ты был против перемен.

- Нет, я теперь «за». Перемены – это здорово! Перемены – это самое главное в жизни! Тот, кто не верит в перемены просто трус… И я был трусом. Я боялся, я боялся потерять контроль над своей жизнью, потерять тебя и то, что было у нас. Потерять свою молодость.

- А теперь ты не боишься?

- Нет.. Нет! Особенно мою молодость, потому что моя молодость здесь (прикасается к ее животу).

- Я бы так хотела в это поверить…

- Послушай, я видел результаты ультразвука… Знаешь в тот день, когда я опоздал к врачу…и понимаешь, мне сразу стало все равно, что я думал до этого! Мне было наплевать на себя!... Я влюблен в своего ребенка!

- Правда?

- И я абсолютно влюблен в тебя….

- Сэмьюэлл, ты все чуть не испортил…

- Тихо… Прошу тебя… Ты на седьмом месяце, ребенок может тебя слышать.. Я читал про беременность… Я все теперь знаю…

Он сделал ей предложение, и у них родился сын.***

 

5. Семейное воспитание мужчины.

а) отношения с отцом. Важнейший фактор отношения к ребенку – отношения с собственным отцом, перенятие паттернов его поведения, стереотипа мужественности. В исследовании П. Поповой [121]были выделены некоторые аспекты принятия мужчиной роли отца. Только в обстановке уважения и привязанности к его отцу со стороны его матери, мужчина может проявить себя как отец и воспитатель. Недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, часто неблагоприятно сказывается в будущем на воспитании своих собственных детей.

б) отношения с матерью. В моей практике часто мужчины прятались в подобной ситуации за «мамину юбку». Их мать (потенциальная или настоящая свекровь) начинала решать ситуацию, жалеть своего мальчика. Беременные жаловались: «такое впечатление с ее слов, что он абсолютно не причем, и я сама по себе забеременела». К сожалению, конечно, такому мужчине легко переложить всю ответственность на маму. Беременной здесь нужно действовать очень мягко и дипломатично. Вступать в открытый конфликт, особенно, если есть желание сохранить отношения с отцом ребенка, не стоит. Нужно всячески хвалить, поддерживать такого мужчину, помогать ему почувствовать себя значимым в супружеских (парных) отношениях. Особая группа – ребята, у которых мать или сестры делали уже много абортов, он о них знает. У них складывается впечатление, что это пустячная процедура, что это чисто женская проблема.

 

6. Наличие абортов в прошлом у этого мужчины. Если в прошлом мужчина уже отправлял женщину на аборт и делал это с легким сердцем, был инициатором такого решения, то, конечно, в случае новой беременности, с большей вероятностью снова предложит аборт.

 

7. Негативные представления об отцовстве и детях. Если у мужчины имеются негативные представления об отцовстве и детях, то часто за этим стоит травмирующий опыт детства или юности. В других случаях подобные взгляды могут сформироваться под воздействием всеобщей культуры потребления.

Например, считается, что мужчины испытывают дискомфорт при прикосновении к младенцам, существует даже миф о брезгливости мужчин к маленьким детям, однако, по мнению И.С. Кона, причинами этого могут быть вовсе не очевидные факторы. Женщины очень часто отстраняют отцов от заботы о ребенке или воспринимают отца как заместителя матери, хотя, по сути, они выполняют различные функции. [122]

Авдеева Н.Н. говорит о том, что мужчины, кроме того, стесняются проявлять нежные чувства по отношению к ребенку, стесняются жен и своей «неуклюжести» в общении с младенцем. Материнская функция признается обществом почти священной и довольно хорошо регламентирована. Проявление материнских чувств является нормой. Мужчины же скупы на проявление эмоций вообще, в том числе и чувств к ребенку. Основная психологическая сложность отцов, не готовых к отцовству, заключается в неумении получать удовольствие и радость от контакта с ребенком. [2] Поэтому крайне важно развивать и поддерживать психологические группы отцов, совместные занятия мам и пап по подготовке к рождению ребенка.

 

8. В современном обществе существует мощная культура потребления. Нам отовсюду внушается, что ребенок – это очень дорого, что нужно сначала купить квартиру, машину, что детям требуется дорогое образование. Здесь важно, чтобы сама женщина своим поведением показывала, что готова довольствоваться не столь многим, что для ребенка главное - любовь и забота. Если же женщина будет требовать денег, давить, то подобные страхи у мужчины будут только усиливаться. Я не говорю сейчас о ситуациях, когда действительно нечего есть, и мать пытается как-то стимулировать отца ребенка. Здесь речь идет о случаях, когда мужчина работает, обеспечивает, но женщина, сравнивая его с другими, требует большего, упрекая и унижая мужчину.

Мужчина всегда в первую очередь ассоциировал себя с добытчиком благ для семьи, хозяином дома. В современном обществе атрибутами успешности для мужчины стали дорогая машина, престижная работа, высокая должность, и купленная на заработанные собственноручно деньги большая квартира. В гонке за внешними показателями многие мужчины чувствуют себя неудачниками. Женщины внешне сетуют на неустроенность, внутренне расстраиваются из-за жизненных условий; мужчины же, как правило, более сдержаны в проявлении своего неудовлетворения. Они не станут плакать, но могут пить, курить, злиться, кричать, и все это будет проявлением их потери веры в себя, в свою способность дать семье большее, чем есть, создать для них лучшие условия.

Отказ от рождения ребенка мужчина в подобных условиях будет объяснять маленькой жилплощадью, низким доходом. Но на самом деле ему стыдно перед ребенком и женщиной, он чувствует себя виноватым за то, что не может заработать больше – не знает как, не умеет, не может, он зол и презирает себя за то, что не способен на большее, что разочаровал и их, и себя…

*** Цитата из фильма «Простые вещи» (Россия, 2007).Врач-анестезиолог Сергей Маслов и его жена Екатерина живут в комнате коммунальной квартире еще с двумя соседями. У супругов есть юная дочь Елена. День начался у него неудачно – во время операции умер пациент, потом гаишники отобрали права, а вечером жена сообщила, что дочь сбежала жить к своему приятелю, и что сама Катя беременна:

- Сереж… Сереж… ты ведь сына хотел.. хотел?.. Ну, будет тебе сын.

- Это как?...

- Ну, я беременна – жена улыбается, она счастлива и уже твердо решила рожать.

- Это когда же мы?

- Вот именно… когда это мы….?

- Какой месяц?

- Третий…

- Ну, нормально… Я с Лёнькой Грусманом договорюсь об аборте….

- Сереж! Ты вообще меня слышишь?! У тебя сын будет!!!

- Кать, это бред! Понимаешь? Какой сын? Какие три месяца? Ты забыла, какой здесь с Ленкой дурдом был?

- Самое лучшее время было…

- Кать, ты вообще, ты понимаешь.. Ты представляешь, что ты говоришь? Ты представляешь, как это все будет? Здесь ты с сыном! Там Лена вот через жердочку! А мне куда?

- Ну, действительно… куда тебе? Я не знаю!

- Да, пошли вы все!

Потом в течение всего фильма показываются терзания этого мужчины, остро и болезненно чувствующего свою несостоятельность. Он пытается найти подработку и устраивается врачом-сиделкой к пожилому актеру, терпит его капризы и сумасшедшие выходки ради денег. Вечерами пьет, чтобы заглушить сомнения и убедить себя, что он сильный и достойный мужчина. Жена терпеливо ждет, пока он смирится с ситуацией, она снова и снова повторяет, что деньги это не главное, что любовь перекроет все остальные неурядицы. Но Сергей видит успешную жизнь других и не может себе простить, что у него не так. Однажды вечером он после очередной ссоры поздно возвращается домой, ложится рядом с женой в постель и обнимает ее:

- Серег.. ну, что с нами все-таки приключилось-то… А?

- Не знаю… Запылилось как-то все…

- Да…

- Да, нет… Все будет хорошо….

- Правда? – жена обрадовалась, ей показалось, что муж, наконец, успокоился и принял ребенка…

- Ага…

- Все будет хорошо…. Все наладится, я тебе обещаю… Только….. Кать….. Не нужно нам сейчас этого ребенка… Да?

Катя резко вскочила, переполненная злостью и обидой:

- Почему?

- Кать, миллион раз обсуждали.. ну, сколько можно…

- Все в деньги упирается?! В квартиру?!

- Ну, не только поэтому…

- А почему еще?! – муж молчит- Почему?!!....- Сергей продолжает молчать.

– Все хватит! Не тебе решать, не твой ребенок!

- Не понял? Как не мой?

- Ну, если он тебе не нужен, значит, не твой!

- Мы не будем здесь жить вчетвером!... Катя!

- Значит, будем жить втроем! Ленка вернется. Нам здесь как раз втроем-то… Работу на дом буду брать.

- Так…

- Ну, а ты-то не пропадешь! Я в тебя верю! … Все убирайся…..

Она выгнала мужа. Он поскитался какое-то время по знакомым, а потом смирился и вернулся.***

 

9. Ошибочные представления об идеальном отце, порожденные культурой потребления. Согласно исследованиям, проведенными Томпсоном и Плеком (Thompson & Pleck, 1986) структура роли отца характеризуется компонентами, приведенными ниже, которые влияют и на формирование образа идеального родителя [109]:

а) Норма успешности или норма статуса - стереотип, который утверждает, что заработок мужчины определяет его ценность, в том числе и социальную.

б) Норма эмоциональной твердости - стереотип мужественности, т.е. мужчина должен испытывать мало чувств и быть в состоянии решать свои эмоциональные проблемы без чьей либо помощи.

в) Норма антиженственности - стереотип, согласно которому мужчинам следует избегать «женских» проявлений.

Представления об идеальном отцовстве, в общем, сводятся к тому, что отец должен выглядеть успешным в глазах ребенка, обеспечивающим высокий материальный достаток, пользоваться уважением и авторитетом ребенка, властный, строгий, независимый, малоэмоциональный.

 

10. Отсутствие опыта в общении с детьми, идеалистические ожидания от отцовства, отличающиеся от реальности. Есть мужчины, у которых не было младших детей в семье, которые не пересекались в прямом общении с малышами в своем окружении, а беременность ощущают как некий инопланетный процесс. Их представления об отцовстве носят иллюзорный характер и очень далеки от реальности. В случае незапланированной беременности они бояться принять отцовство, потому что не знают, что это и как это совместимо с ними. А того, что нам неизвестно, мы боимся. К сожалению, в таких ситуациях все в большей степени зависит от женщины, от ее уверенности в сохранении ребенка и помощи мужчине в принятии роли отца. Здесь помогут совместный просмотр фильмов о детях, чтение книг, посещение специальных занятий и общение с детьми друзей.

11. Негативный опыт первого отцовства. К сожалению, сами женщины зачастую стимулируют отстранение отца от контакта с ребенком. Женщины склонны занимать в воспитании позицию «академика», всезнающего о ребенке. Матери ругают отца за малейшее неточное действие, многократно повторяя фразы типа «я знаю», «ты делаешь неправильно», «так нельзя». Действительно, мужчина может совершать грубые ошибки в поведении ребенка, но тогда нужно мягко предложить обсудить, что-то вместе почитать, то есть вести себя мудро, а не унижать его отцовское чувство, напрочь убивая желание контактировать с ребенком. К тому же женщины сами делают много грубых ошибок и остро и агрессивно реагируют на критику своих действий, а отцу ребенка часто вообще не позволяют даже малейшего замечания в свой адрес.Все эти ошибки во взаимодействии между отцом и матерью в отношении ребенка следует комментировать психологу на предабортном консультировании, особенно с парами, у которых уже есть дети. Поскольку именно такие непонимания и унижения в воспитательном процессе могут вести к нежеланию мужа или жены к рождению новых детей. Так как для мужчины новый ребенок может стать новой порцией унижений.

*** Случай из практики. Игорь и Мария, 31 год.Они поженились в 22 года. 5 лет жили без детей, Мария отказывалась беременеть, хотела «пожить для себя». Из-за отсутствия детей начались проблемы, Игорь злился, обижался, почему она не хочет ребенка, говорил, что Мария его обманула, так как до свадьбы сама постоянно говорила о детях, о том, как хочет родить, а потом, через год он случайно узнал, что она пьет противозачаточные таблетки в тайне от него. А Игорю все это время она говорила, что просто не может забеременеть. В 27 лет, когда пара была на грани развода, наступила беременность. Это было неожиданно для обоих, так как супруги отношения имели крайне редко и предохранялись. Игорь обрадовался, но жена готовилась к разводу и решила сделать аборт. Разразился скандал, муж позвонил всем родным, надавил на родителей девушки, чтобы они повлияли на нее. В итоге сын родился. Игорь старался быть заботливым отцом, вставал по ночам, играл с ребенком. Мария постоянно критиковала общение Игоря с ребенком, не позволяла дурачиться с ребенком, вертеть его в воздухе, хотя малыш в эти моменты смеялся, и ему явно нравилось. Мария использовала малейший предлог, чтобы устроить скандал. Со временем ситуация стихла, но Игорь стал отстраняться от ребенка, долго задерживаться на работе, приходя домой – «отсутствовал», просто лежа на диване, контакт с ребенком потерялся, максимум, что он делал с сыном – это вместе смотрел мультики. Игорь внутренне «сдался», устав от придирок жены, он искренне поверил, что является «плохим отцом».

В 30 лет Мария забеременела второй раз. Была настроена родить, но муж отнесся к беременности внешне равнодушно. Пара вдвоем пришла на прием к психологу. Женщина высказывала обиду: «Я его спрашиваю – ты рад беременности? Он отвечает - «как есть». Что ему трудно сказать, что рад? А когда я спрашиваю, так что мне делать аборт? Он оговорит, что нет, надо рожать. Но такое чувство, что я рожаю для себя, что это только мне надо. Я так не хочу». Игорь при психологе смог говорить открыто: «А это действительно так. Я просил ребенка, она меня обманывала. Выставляет меня перед сыном всегда идиотом. Говорит, что я плохой отец. Да, я не ухожу только из-за ребенка, иначе она парня совсем замордует, девчонку из него вырастит. Второй ребенок должен родиться – это даже не обсуждается! Но рожает она для себя, потому что я прекрасно понимаю, что и со вторым будет та же самая история – я дурак, она умная». Семья посещала терапию полгода, Игорь был открыт на встречах, делился своей болью и обидами. Быстро восстановил теплые отношения с сыном, на что мальчик с радостью откликнулся. Родился второй сын, и Игорь стал мудрым и заботливым отцом. С поддержкой психолога научился отстаивать свои интересы как отца в семье, родственники жены психологически встали на сторону Игоря, принимая его позицию во всех семейных конфликтах. Мария тяжело переживала все эти перемены, ей не хотелось терять власть над мужем и детьми, но, страшась развода, она стала идти на уступки.***

 

Обобщение:

В целом, мужчины, склоняющие женщину к аборту, имеют определенные черты личности, выражающиеся в личностной незрелости, искаженных представлениях об отцовстве, имеют низкую ценность ребенка как личности, чаще всего пережили негативный детский опыт, связанный с отношениями с собственными матерью или отцом.

 

Можно выделить

5 реакций мужчины на новость о беременности:

1) Категорично против рождения (активно навязывают свою позицию, манипулируют, угрожают, оказывают давление), чтобы женщина сделала аборт.

2) Больше склоняются к аборту. Но мягко высказывают свою позицию, отдают право решить самой беременной.

3) Отстранились от решения, относятся равнодушно, не звонят, не интересуются, или совсем исчезли.

4) Больше склоняются к рождению ребенка. Но мягко высказывают свою позицию, отдают право решить самой беременной.

5) Категорично за рождение ребенка (активно высказывают свою позицию, уговаривают, обещают помочь, настаивают), чтобы ребенок родился.

Теперь давайте разберем схему работы с отцом ребенка и с беременной в каждом типе реакции со стороны мужчины.

 

1. Мужчина категорично против рождения ребенка

Мужчина активно навязывает свою позицию, манипулирует, угрожает, оказывает давление, чтобы женщина сделала аборт. Можно выделить 2 формы категорично давления на аборт: а) давление в виде проявления агрессии, б) давления в качестве шантажа. Давайте сначала рассмотрим первый тип реакции.

 

Давление в виде проявления агрессии.

Возможны три варианта причины агрессии:

- насилие в семье стало нормой, мужчина уже неоднократно бил женщину. Он может иметь какую-либо зависимость, судимости. Тогда это психологическая работа с ситуацией насилия в семье;

- насилие – следствие шоковой реакции. Раньше мужчина мог кричать, быть раздражительным, вспыльчивым, но до драки никогда не доходило. Тогда подобная агрессивная реакция на новость о беременности может быть проявлением страха перед предстоящими изменениями в жизни, попыткой «защитить» существующие границы семьи и сохранить текущее положение дел;

- психиатрический статус мужчины либо пограничное психологическое состояние (нет психиатрического диагноза, но имеются ярко выраженные патологические черты характера). Мужчина может страдать приступами необоснованной (патологической) ревности, и придумать себе, что ребенок не от него. Или выдумать в качестве оправдания любой другой бредовый аргумент. В таких случаях работа с мужчиной бессмысленна, она только вымотает специалиста, повысит уровень агрессии мужчины, но никаких положительных результатов не даст. В подобных случаях работать нужно только с женщиной наедине: почему она поддается под его влияние и чего боится.

*** Цитата из фильма «Меткий стрелок» (США, 1999). Сценарий и режиссура: Томас Бон.Любовница крупного мафиозника-наркобарона сообщила ему, что беременна. Его реакция была крайне агрессивной.

- Ты меня поддержишь! Он ведь и твой тоже! Кроме того, у него будет хорошее будущее! Я об этом позабочусь.

- Не будет.

- Ребенок твой тоже.

- Послушай, я тебе всегда говорил…

- Да, да, да… В этом грешном мире не стоит рожать детей… Ты абсолютно бесхарактерный, Фрэнк. Ты –трус!

- Да, это так.

- Ты…

- Санна, прости меня…

- Простить?.. Эгоистичного подонка?!

Фрэнк размахнулся и ударил женщину. Она упала на пол.

- На следующей неделе ты от него избавишься! Иначе я от него избавлюсь по-другому!***

 

Во время консультации важно понять, насколько мужчина опасен, агрессивен, может ли он угрожать жизни матери и ребенка. В случае явной угрозы может возникнуть необходимость помещения женщины для временного проживания в кризисный центр или социальную гостиницу, организации ее отъезда к родственникам или друзьям. Актуальной будет консультация юриста и предупреждение возможного насилия над женщиной. При этом важно обеспечить безопасность сотрудникам, работающим с этой беременной. Поскольку мужчина может воспринимать специалистов, помогающих женщине как личных врагов, настраивающих беременную против него.

Если мужчина адекватен, то возможно проведение с ним беседы. Тогда лучше начинать консультацию с рассказов о вреде аборта для здоровья женщины, затем предложить конкретную помощь. Попытка работать со страхами и мотивами аборта могут вызвать агрессивную реакцию. Поэтому важно больше говорить о позитивной стороне родительства, предложить помощь.

 

Психологические особенности женщин, втянутых в круг семейного насилия. Важно понимать особенности таких женщин. Они ведомы, зависимы от проявления силы, напуганы, не могут самостоятельно противостоять агрессии и давлению мужчины. При этом часто они имеют эмоциональную зависимость от мужчины и патологически боятся его потерять, из-за чего готовы пожертвовать жизнью собственного ребенка ради его прихоти. Их характер определяют как пассивно-подчиняемый с чертами конформности (склонность соглашаться с чужим мнением). Такая женщина действительно очень боится вступить в конфликт с мужем, боится, что ссора может привести к разрыву отношений, особенно, если отношения и без того не очень крепки. Тогда она начинает пытаться угодить мужчине, стараться ничем его не огорчать. Она может бояться, что, настаивая на своем мнении, рассердит мужа, и в результате ссоры он уйдет и бросит ее. Как правило, это сопровождается сопутствующими страхами: страх оказаться матерью-одиночкой, страх тяжелой работы и безденежья, страх каких-то нарушений у ребенка в случае, если он будет расти без отца.

*** Случай из практики. Мария, 31 год. Есть 3 детей. Муж избил ее, чтобы она сделала аборт. Через наш центр Марию поселили в центр помощи женщине, пострадавшей от насилия. Сохранить беременность означало вызвать еще больший гнев мужа. Из родственников у женщины была только старая мать в деревне. Забирать троих детей? Куда? К старой матери? Мария боялась мужа, боялась, что он может избить или убить ее, боялась за детей, боялась возвращаться, боялась аборта, и любила этого ребенка. Во время беседы она гладила живот, разговаривала с зачатым малышом: «Прости меня, мне страшно… я не знаю, что делать..».

Мы, сотрудники центра, практически никогда не плачем, беседуя с женщинами, поскольку историй так много, и часто они похоже, что эмоции притупляются… Но на эту ситуацию смотреть без слез было нельзя… Мы разработали план помощи женщине, но он был трудным, и требовал мужества от Марии – уйти от мужа, быть готовой к суду… Мария имела на руках справку гинеколога о побоях, и могла обратиться в милицию… Можно было жить временно на кризисной квартире вместе с детьми… Дальше – также был ряд вариантов развития событий…. Мария боялась… была зависимой, эмоционально слабой, пассивной… на следующий день она уехала домой…

Потом она призналась, что вечером позвонила мужу и рассказала о побеге из больницы, а он назвал свой ультиматум: «Если родишь, буду всю жизнь избивать ребенка и ненавидеть его… И ты будешь смотреть и мучиться, потому что ты сознательно пошла на это… если вернешься и сделаешь аборт, будем жить хорошо, как раньше. Ты сама решаешь – все разрушить или нет…». Мария отказалась обсуждать этот звонок и манипуляции мужа с психологом… Она выбрала аборт…

Я думаю, что и не специалисту понятно, что подобные манипуляции со стороны мужа были не последний раз, и своего обещания о счастливой жизни он не сдержит… Таков закон порочного круга насилия в семье… Мария не захотела его разорвать…***

 

Давление в виде шантажа.

В таких ситуациях мужчина требует аборта методом шантажа. В качестве объекта манипуляции может быть угроза мужчины покончить с собой, ультиматум отношениям («или я, или ребенок»), угроза потери определенных благ («я выгоню тебя, уволю с работы, оставлю без гроша» и т.д.), угроза раскрытия какой-либо тайны («я расскажу твоим родным о….»). Как правило, мужчина в подобных ситуациях знает слабые места женщины и безошибочно давит на них. Чтобы выстоять в подобной ситуации беременная должна обладать сильным характером и, безусловно, любить зачатого ребенка, иначе она просто сдастся. В таких ситуациях важно говорить с женщиной о том, что после аборта могут начаться новые манипуляции, и вообще сам факт аборта не является гарантией, что мужчина не захочет впоследствии все же воплотить в жизнь свой шантаж.

*** История из интернета: «Он меня сломал!»: «... Когда он узнал, что я беременна, был в шоке! Начал настаивать на аборте - я отказалась! Когда осознал, что все-таки я буду рожать, стал давить на меня очень сильно! У меня выбор либо, он либо ребенок! Он сказал, что покончит с собой! … Я хочу ребенка, но как жить потом, зная, что я дала жизнь ребенку, но убила его отца????»

Девушки на форуме очень живо откликнулись на это письмо, советовали, поддерживали беременную, предлагали свою помощь. Через 10 дней она написала снова: «СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ!!!!! Моя ситуация решилась благополучно! Кошмар закончился, мы поговорили … Он понял что аборт - это УБИЙСТВО собственного ребенка! Еще он сказал, что очень боится, что НАШ ребенок после рождения будет его ненавидеть, так как он желал ему смерти, но я успокоила и объяснила, как малыш его любит уже сейчас, и что его первое слово будет ПАПА!!! Я очень счастлива, ведь за все 16 недель моей беременности я первый раз услышала от него слова, которые так ждала! Я испытала те чувства, когда мой любимый мужчина гладит мой живот и разговаривает с нашим ребенком!!! СПАСИБО!!!!»***

 

В данной истории наглядно видно, как женщина оправдывает поведение мужчины, его психологическую незрелость, начинает поддаваться его давлению (а ведь она изначально хочет ребенка), и насколько важной для нее оказалась поддержка социального окружения (в данном случае – виртуального интернет-сообщества).

 

О чем важно говорить с беременной:

1. Аборт – не гарантия сохранения отношений. Мужчина может ставить ультиматум – я или ребенок, но аборт не является залогом того, что мужчина потом останется с ней. И есть множество случаев, подтверждающих это.

2. Во-вторых, как после аборта будут строиться личные отношения в паре? Что они будут делать, если снова наступит беременность? Опять аборт? Очень важно проговорить варианты развития ситуаций, иначе, все может снова повториться.

3. Важно поговорить с женщиной о чертах ее характера, ее представлении о мужчинах, из-за которых она терпит насилие над собой, о самооценке женщины, ее уверенности в себе, умении отстоять свои желания и решения.