ЧТО ЗНАЧИТ «ПОСКОЛЬЗНУТЬСЯ»?

«Поскользнуться» — значит испытать аллергическую реакцию по отношению к прежним своим чувствам, вернуться к прежним нормам поведения, которые тебе диктовала твоя зависимость. Это приблизительно то же самое, что и соскальзывание в состояние «отказа», когда ты словно забываешь о том, как плохо тебе было, когда у тебя был «он». Это как бы утрата самой себя, утрата способности управлять собой и своим поведением, добровольный отказ от своей воли в его пользу. А выздоровление как раз и означает обретение собственной воли, способности управлять собой и своей жизнью. Это сама Вселенная напоминает тебе о тебе самой и пытается снова направить тебя на путь к выздоровлению. Это напоминание еще раз ясно демонстрирует тебе, как все это было, когда вы были вместе, когда пребывали в Доме Скорби и Страданий все двадцать четыре часа в сутки. Это напоминание о том, как разрушительно он действовал на тебя и твою жизнь, когда все твое внимание было сосредоточено только на нем, когда ты полностью пренебрегала собой.

Подобные ситуации соскальзывания в прежнее состояние составляют важнейшую часть процесса твоего исцеления, поскольку они позволяют тебе воочию увидеть свою зависимость со всеми ее опасностями, во всем ее безобразии. Они учат тебя тому, чтобы ты все-таки, несмотря ни на что, нашла в себе силы посмотреть на себя трезво и вернуться к действительности. А действительность заключается в том, что быть с ним вместе ты не можешь.

Когда ты и так испытываешь постоянную боль, еще одно болезненное событие мало что меняет в твоей ситуации. Когда же ты ступила на путь выздоровления и увидела первые плоды исцеления, когда и разум, и дух, и тело стали очищаться от заразы синдрома, когда ты стала ощущать себя совершенно по-иному, любая сильная боль в результате такого соскальзывания переживается как весьма серьезное нарушение функционирования всего организма, как громкий предупредительный сигнал о том, что у тебя что-то не так. Внимательно прислушайся к своему телу, прислушайся к своему разуму и своему духу. Что они говорят тебе?

Соскальзывание есть напоминание о разрушительной силе, которую несет в себе твоя болезнь. Оно как бы предостерегает тебя, сообщая, как легко ты можешь быть выведена из равновесия, если не будешь предельно внимательна, как легко тебя может вновь унести саморазрушительный порыв. Соскальзывание усиливает понимание того, почему ты и твое здоровье должны стать приоритетом номер один в твоей жизни.

Состояние соскальзывания требует от тебя полного внимания и сосредоточенности. Оно воспитывает в тебе смирение. Оно как бы говорит тебе: вот почему ты должна защищаться от него. Вот почему тебе нельзя к нему возвращаться. Вот почему ты всегда должна трезво оценивать ситуацию. Вот почему тебе нужно лечиться.

Соскальзывание — единственный способ заставить тебя в конце концов настоять на своем — оно открывает перед тобой всю глубину твоего падения, голую правду о твоем заболевании и предоставляет возможность воочию убедиться в том, что перед тобой только две Дороги: с ним (а это означает смерть) или с собой (а это значит жизнь). Другого выбора у тебя нет. Получить и то, и другое невозможно. И в конечном счете, соскальзывание дает тебе шанс увидеть, что будет с тобой, если ты вернешься к нему, а также возможность сравнить это с тем, что ты получила, уйдя от него.

Был День Благодарения, я жила в Бостоне и собиралась к шести вечера отправиться к родителям. Я позвонила в Нью-Йорк, чтобы послушать свой автоответчик и узнать, не звонил ли кто. Оказалось, звонил Эдвард. Вот уже год, как я избегала его, я делала все, что могла, чтобы окончательно порвать с ним, и даже уехала для этого обратно в Бостон. Я сказала себе, что там смогу найти работу получше, но на самом деле я просто удрала подальше от него, чтобы, не дай бог, не столкнуться с ним как-нибудь случайно на улице. Я позвонила еще раз — проверить, не ошиблась ли я… я хотела убедиться, не снится ли мне все это, но нет, он действительно звонил. Меня так и затрясло, когда я услышала знакомые модуляции его голоса. А я-то думала, что совсем уже их забыла. Я немедленно позвонила ему.

Он спросил, как у меня дела. Я принялась хвастаться, что у меня все здорово и дела идут прекрасно, что я зарабатываю кучу денег. Он сказал, голосом, перед которым я никогда не могла устоять, и он это прекрасно знал, что сейчас на мели, а раз у меня все так хорошо — не могу ли я одолжить ему немного денег, мол, ему позарез нужно срочно ехать в Атлантик-Сити. И добавил, что ему всегда хотелось быть со мной вместе. И вдруг, не знаю как это случилось, мне захотелось его увидеть, да так сильно, что, казалось, никакая в мире сила не могла остановить меня. Я уже представляла себе его лицо… Как он прикасается ко мне, как обнимает. Я не стала говорить ему, что мой нью-йоркский номер — просто ловушка, что я уже год как живу в Бостоне (а не в доме напротив, как раньше), что я и теперь в Бостоне, и родители ждут меня сегодня к обеду. Мы договорились встретиться в Атлантик-Сити в десять. Я не стала признаваться, что и я на мели. Потом я позвонила матери и сказала, что не приду, приведя какую-то глупую отговорку. Она, конечно, чуть не взбесилась. А потом я принялась названивать друзьям, отчаявшись достать для него денег, чтобы он мог их тут же спустить в каком-нибудь казино (он был запойный игрок).

Деньги я в конце концов достала и, как сумасшедшая, помчалась в Атлантик-Сити, подгоняемая демонами проснувшихся надежд. Может, он изменился к лучшему. Может, бросил свою новую подружку. А может, после года разлуки увидит, как я хороша, и вернется, и все у нас станет по-другому. Может быть, может быть.

Уже через десять минут после того, как мы встретились возле казино, Эдвард сделал последнюю ставку и спустил все, что я для него достала с таким трудом. Через двадцать минут мы были в номере гостиницы, за который заплатила тоже я, и совершенно без денег — у нас не было даже пяти долларов на такси до аэропорта. Он был холоден, более чем сдержан, замкнулся в себе и сразу уставился в телевизор, где показывали бейсбол.

Я пыталась завязать разговор, но что бы я ни говорила — он только молчал и злился. Наконец заговорил он, и с ходу заявил, что терпеть не может моих приставаний. Потом сказал, что я растолстела до безобразия и поинтересовался, какой у меня теперь вес. И меня охватил все тот же знакомый ужас. Меня буквально затрясло, у меня было ощущение, что во всем мире нет существа, отвратительней, чем я. Мне казалось, я не доживу до утра. Он игнорировал меня полностью, а под конец заявил, что я ему так противна, что он даже спать со мной не хочет в одной постели, и предложил мне лечь на кушетку. Ничего не оставалось делать. Около двух он уже храпел в кровати, а мне было так плохо, что я не могла больше оставаться с ним в одном номере. Казалось, у меня живого места не осталось — сплошная рана.

В отчаянии я долго бродила по улицам. Потом увидела какого-то мужчину, который пялился на меня возле бара. Он сказал, что у меня такой одинокий вид, и предложил мне выпить. Как проститутка я отдалась ему за двести Долларов. Как-то ведь нужно было ехать обратно. А Эдвард, похоже, и не заметил моего ухода.

Когда на следующий день я наконец добралась до дома, то поняла, что попала в серьезную переделку. Родителям ни о чем говорить было нельзя: какое там, если бы они узнали правду, — просто перестали бы со мной разговаривать. Я позвонила своей подруге Саре. Ей я все рассказала без утайки, призналась, как мне теперь больно, как стыдно, как я чувствую себя виноватой! Она ответила, что со мной случилось именно то, что называется словом «поскользнуться», и это вовсе не конец света, с ней тоже такое бывало. Слова ее немного меня успокоили. Мне стало лучше. Понадобилось около двух недель, чтобы выбраться из той пропасти, в которой я оказалась, чтобы снова прийти в себя. В конце концов я поняла: видеться с ним — для меня все равно, что выпить яду. Он действует на меня так, что я становлюсь невменяемой, сумасшедшей. В какую-то долю секунды происходит нечто немыслимое: я вдруг снова начинаю испытывать прежние чувства, во мне просыпаются такие мысли, такие желания, от которых мне становится просто страшно. Это, как кошмар наяву. Я превращаюсь в какого-то монстра, который вызывает у меня отвращение. Нет, я просто не могу себе позволить такое; слишком много сил я потратила на то, чтобы повернуться лицом к себе, чтобы любить себя.

Нэнси

СПУСКОВЫЕ КРЮЧКИ

Существует много типов так называемого «соскальзывания», «подскальзывания», каждый со своими особенностями, в зависимости от причины, приведшей к этому. Вот наиболее типичные обстоятельства, чувства или мысли, которые, подобно спусковому крючку, отпускающему сжатую пружину, чтобы та привела в движение боёк, могут послужить причиной того, что ты вдруг поскользнешься:

Усталость. Если ты вдруг почувствуешь чрезмерную усталость, или, скажем, не убережешься и позволишь себе роскошь чем-нибудь заболеть, опасность того, что ты поскользнешься возрастает, поскольку в таком состоянии ты неспособна судить о вещах здраво и с большей легкостью можешь уступить осаждающим тебя мыслям о «нем». Если заметишь, что впадаешь в такое состояние, постарайся заснуть и спи как можно дольше.

Прибавление в весе. Неважно, сколько ты прибавила, несколько сот граммов или несколько килограммов: ты ощущаешь в организме некоторые физические изменения, а в этом нет ничего хорошего, поскольку подобные ощущения обладают способностью усиливать твою ненависть и отвращение к самой себе, способны спровоцировать соскальзывание. Тональность этого состояния сопровождается словами: «Я и так толстая, так какая теперь разница, позвонить ему или еще перекусить». Постарайся перевести фокус твоего внимания снова на себя и на позитивную деятельность, направленную хотя бы на то, чтобы сбросить лишний вес.

Состояние кайфа. Самое распространенное состояние, с наибольшей легкостью провоцирующее соскальзывание — состояние кайфа, неважно какого, алкогольного или связанного с употреблением иных веществ. Оно придает тебе смелости, хотя смелость эта фальшива и искусственна; ты обретаешь как бы второе дыхание, состояние этакой бесшабашности, в котором ты способна на такое, чего никогда не позволила бы себе, будучи трезвой. Мы называем это «соскальзыванием вслед за воображаемым запретным плодом». «Все равно позвоню, ну и пусть, что я знаю: да, этого делать нельзя, — а потом мы встретимся, и снова у нас все будет чудесно». Позвони лучше подруге, с которой у тебя договор о взаимопомощи, или кому-нибудь еще, кто может помочь; поставь перед собой условие ничего не предпринимать в состоянии кайфа. «Ни в коем случае ему не звонить», — повтори себе эти слова раз пятьдесят, словом, сколько потребуется. На следующий день вспомнишь, почему этого делать нельзя.

Сплетни. Кто-то из друзей сообщил тебе некоторые подробности его теперешней жизни, кое-что о его новой подружке. Будь внимательна: стоит тебе только начать сравнивать ее с собой или думать о том, что вот, мол, у него все хорошо, лучше, чем когда он был со мной, знай — ты в опасности: в сердце твое прокралась змея ревности. Так что если кто-то из твоих друзей открывает рот, чтобы рассказать тебе о «нем», спокойно поблагодари и скажи, что все, что связано с «ним», тебя нисколько не интересует, и если он действительно считает себя твоим другом, пусть прибережет эти сведения для кого-нибудь другого.

Нетерпение. Ты чувствуешь, что уже сыта по горло всеми этими правилами и дисциплиной, тебе надоел этот непосильный труд, так необходимый для твоего выздоровления. Неужели нельзя все это как-нибудь ускорить? Тебя начинает раздражать сознание того, что к выздоровлению ты ползешь со скоростью улитки, и вот ты соскальзываешь в позицию отрицания: тональность твоего состояния сопровождается такими, скажем, словами: «Я никогда не поправлюсь, ничего у меня не выйдет, я всю жизнь буду больна». Дисциплину и правила ты посылаешь к черту, перестаешь выходить на люди, чувствуешь себя одинокой, оторванной от всего мира… и вот тогда ты говоришь себе: «Да гори оно все синим пламенем, кому какое дело до моей личной жизни», — и звонишь ему. Тебе до нее дело, вот кому. И не жди выздоровления на следующий день, чудес на свете не бывает.

Конфликты. Если ты с кем-то поссорилась и чувствуешь себя уязвленной, подвергшейся необоснованным нападкам или остро переживаешь свое поражение, то такое состояние тоже может привести к соскальзыванию. Девизом его могут служить слова: «Все и так меня ненавидят, так что какая разница, вот возьму и позвоню». Вовсе и не все тебя ненавидят, а вот ты, если сделаешь это, станешь ненавидеть себя еще больше, это факт. Так что в подобной ситуации поскорее звони подруге, с которой у тебя договор о взаимопомощи.

Желание расквитаться. Ты понравилась какому-нибудь мужчине, ты имела успех, за тобой кто-то стал ухаживать, тебе назначили свидание или просто пригласили куда-нибудь — вот тут-то и таится опасность поскользнуться. Ты вдруг испытываешь настоятельную потребность немедленно позвонить «ему» и радостно сообщить, как у тебя все хорошо, а также намекнуть на «кое-что» такое, что, по твоим прикидкам, заставит его ревновать и скрести от досады в затылке. Подобная ситуация в любом случае — палка о двух концах. Не он, а именно ты кончишь тем, что начнешь жалеть, что ушла от него или дала ему уйти. Имей в виду: для того, чтобы тебе стало лучше и не пытайся расквитаться с ним.

Самообман. У тебя всегда найдется оправдание, если тебе почему-то захочется делать то, что сделать необходимо, а уж по части уловок, помогающих обмануть себя и совершить то, чего ни в коем случае делать нельзя, тебе просто нет равных. Чаще всего это касается всяческих проверок, которые ты ему устраиваешь, в том числе и когда звонишь и тут же вешаешь трубку. Остерегись, ты все равно в результате все испортишь и только себе навредишь. Рано или поздно, ты услышишь то, что для тебя просто невыносимо, не для твоих ушей: в его постели кто-то есть. Избавь себя от лишних переживаний. И уж с самой-то собой будь честной. Помни, что ты — человек, поберегись, прими меры, расскажи своей подруге, какая ты артистка, какие номера откалываешь с телефоном, поделись с ней и другими своими хитростями, посмейся вместе с ней над собой и т. п.

Сравнения. Ты постоянно сравниваешь себя с другими: эта замужем, и у нее двое детей, у этой нет отбоя от ухажеров, у той прекрасная работа и потрясающий парень. А у тебя нет ни того, ни другого, ни третьего, в общем, у тебя все хуже. Так почему б не снять трубку и не набрать его номер? Перестань сравнивать — и еще одной опасности как не бывало.

Жертвенность. В очередной раз ты позволяешь себя использовать: либо друзьям, либо начальству. Ты приносишь себя в жертву в чужих интересах, а потом начинаешь жалеть: ах, бедная я, бедная, сколько работала, а все впустую, никто даже «спасибо» не скажет — и вот тут у тебя может возникнуть острое желание позвонить «ему». Никогда не жертвуй собой ради чужих интересов, иначе проблемы станут расти, как снежный ком.

Сопротивление переменам. Ты погрязла в обстоятельствах жизни очень для тебя неблагоприятных, но изо всех сил сопротивляешься любым переменам. Мы называем это «эффектом заезженной пластинки»: если не подтолкнуть рычаг звукоснимателя, один и тот же отрывок мелодии будет звучать снова и снова без конца. Так и ты: не желаешь выходить из круга привычной для тебя жизни, а если и выходишь, тебе становится еще хуже; тебе кажется, что мужчины, с которыми ты встречаешься, ведут себя непорядочно, что все на тебя как-то косо смотрят. Такое положение дел также провоцирует соскальзывание. Люди, страдающие этим синдромом, не любят перемен в жизни. А выздоровление требует окунуться в новый поток, быть открытой всему новому. Перемены дают ощущение свободы.

Утраченные иллюзии. Они могут вернуться к тебе в любой момент во время очередной вспышки ненависти к самой себе и обычно сопровождаются мыслями, типа: «У меня была великая любовь, и я потеряла ее, и теперь навсегда останусь одна», или: «Я бы хотела начать с ним все сначала, на этот раз я знаю, что и как нужно делать»; или: «Если бы у меня была другая внешность, другое лицо, если б я была хоть чуточку стройней, он бы больше любил меня». Вскоре подобные мысли становятся навязчивыми идеями. На случай, если он позвонит, ты делаешь всякие приготовления, стараешься быть наготове. Ты начинаешь гадать, где он теперь и с кем. Вот он привел ее в ресторан, куда вы так любили приходить вдвоем, вот он занимается с ней любовью. Сотни раз на дню ты проверяешь свой автоответчик в надежде, что он позвонил и оставил там такое, например, сообщение: «Любимая, я так люблю тебя, я не проживу без тебя больше и дня». Ты молишь Бога, чтобы он вернулся. И наступает момент, когда ты не можешь больше ждать ни секунды, ты звонишь ему и униженно просишь, умоляешь его вернуться. Не делай этого. Лучше позвони подруге, которая обещала тебе помогать.

Праздники. Во время праздников это случается почти всегда. Понятно, что любые праздники заставляют нас испытывать особенное возбуждение, легко провоцирующее соскальзывание, поэтому приходится прибегать к различным уловкам, чтобы избежать этого. Не поддавайся, не дай овладеть собой мыслям, вроде: «Что мне делать одной, без него, ведь сегодня День святого Валентина (Рождество, Новый год, День поминовения, День труда и т. п.)». Тщательно планируй все наперед! Договорись о встрече с подругой, которая призвана тебе помогать. Позвони заранее друзьям и пригласи их на обед. Позвони друзьям, скажи как бы в шутку, что ты осиротела и напросись на обед. Но лучше всего, в каком бы городе ты ни жила, взять билет и уехать куда-нибудь на несколько дней. Подкопи на такой случай денег и устрой себе на праздники небольшое путешествие, чтоб быть подальше от всех этих праздничных треволнений.

Тревоги и заботы. Если ты попала в затруднительные обстоятельства, в стрессовую ситуацию, если ты на работе или в отношениях с людьми столкнулась с чем-то новым для тебя, если перед тобой встала какая-нибудь задача, решить которую тебе нелегко, если ты добилась в чем-нибудь успеха или чрезмерно обеспокоена чем-то таким, что от тебя не зависит, — ты легко можешь поскользнуться. Главное — сознавать, что происходит: тебя что-то тревожит и ты готова разрушить все, что создавалось с таким трудом. Распредели свой день так, чтобы у тебя всегда было время расслабиться. Подготовься заранее. Займись работой по дому. Проделай упражнения по визуализации, произнеси все необходимые «слова поддержки», сходи к единомышленникам, позвони всем, кто готов тебя поддержать, позвони подруге, с которой у тебя договор, и расскажи о своих переживаниях. Постарайся быть сдержанной.

Без Питера жизнь моя протекала без особых радостей, но, во всяком случае, была вполне сносной. И вдруг, ни с того ни с сего, в один прекрасный день мой босс решил повысить меня в должности; он сказал, что они там посовещались и назначают меня вице-президентом… он даже показал мне мой новый кабинет. Я была просто в шоке. Меня охватила паника. Первой же мыслью было: «Подождите, мне срочно нужно позвонить Питеру». Как он к этому отнесется? Он обязательно должен об этом узнать. Нужно непременно рассказать ему, как хорошо идут мои дела… какой он был дурак, что не захотел жить со мной… как много он потерял, уйдя от меня.

Как одержимая, как ненормальная, я потратила целых полдня, точнее, три часа пятнадцать минут, а также все свои подъемные на то, чтобы полностью переменить облик, включая одежду, макияж, цвет волос и прическу, надела сексуальное нижнее белье, — словом, сделала все для того, чтобы он с первой же минуты нашей встречи открыл, наконец, для себя преуспевающую, богатую, красивую женщину, которая с момента последней встречи стала совсем другой, стала еще лучше. Потом, не сознавая, что делаю, я позвонила ему. Его не было дома. Я оставила сообщение на автоответчик. Потом еще одно. И еще. Когда он позвонил, там их уже накопилось не менее шести. Голос его звучал холодно. Он с ходу заявил, что его абсолютно не интересует, кем я теперь работаю, так что ничегошеньки я не добилась. О, как мне было плохо, как потом я злилась на себя: ну как я могла забыть — ведь он просто блядун и больше ничего. Ему всегда было наплевать, где и кем я работаю, так почему он должен интересоваться этим теперь? Из последних сил я притащилась в группу и рассказала, как я поскользнулась и чего мне это стоило. И тут я вдруг поняла, что обратная сторона моей привязанности к нему — это непоправимый вред, который я приношу самой себе. А еще меня ошеломил мой страх перед успехом. Спасаясь от мысли о новой работе, я, как одержимая, бросилась к Питеру, таким образом подменяя страх перед своим успехом, страх перед неизвестностью, тем старым, знакомым чувством, сопровождавшим мою неудачу с ним.

Марша

ПРАВИЛА ПЕРВОЙ ПОМОЩИ ПРОТИВ «СОСКАЛЬЗЫВАНИЯ»

Кроме небольших путешествий, которые я порой предпринимала на недельку-другую, мне очень помогло кое-что еще; дело в том, что, несмотря на страшное желание позвонить ему, я все-таки нашла в себе силы, чтобы всячески оттягивать звонок. Я ведь знала: позвоню — непременно стану умолять его вернуться; и ведь я-таки звонила, но заставляла себя пять-десять минут потерпеть; дальше — больше, я терпела уже пятнадцать минут и даже целых полчаса; ну, словом, держалась, как могла. И что удивительно, этот трюк стал помогать! Чем дольше я не слышала его голос, чем реже звонила, тем лучше я себя чувствовала.

Жизнь снова стала подчиняться мне. Кроме того, всякий раз, когда я одерживала маленькую победу, меня ждала награда, которую я припасала для себя заранее.

Айрис

Подобное соскальзывание всегда провоцируется нашим иррациональным мышлением. Стоит только начать думать о нем, о том, как тебе хочется, чтобы он снова вернулся, — и тебе становится жутко одиноко, невыносимо одиноко и в результате — очередная попытка саботировать процесс выздоровления. Но ты ведь можешь заранее подготовиться к тому моменту, когда тебе угрожает опасность поскользнуться, пока ты еще способна судить о вещах здраво и чувствуешь себя сильной, так что едва у тебя возникает знакомое ощущение, будто ты готова упасть, доставай свои «правила первой помощи против соскальзывания» и начинай готовиться. Возьми с самой себя слово, что при первом же появлении недобрых предчувствий, прежде чем снимать трубку и набирать его номер, ты достанешь свою папку с «правилами» и прочитаешь все, что там написано. То есть, если даже острое желание позвонить ему возникнет, когда ты на работе, а твои «правила» лежат дома, тебе непременно придется сначала пойти домой, достать их и прочитать.

Купи себе папку. Напиши на ней: «Первая помощь против соскальзывания. Открывать в случае крайней необходимости». В папке должно содержаться следующее:

1. Черный список всех его недостатков и проступков.

2. Номера телефонов твоей ближайшей подруги и всех остальных, с кем у тебя соглашение, кому ты можешь звонить всякий раз, когда тебе нужна помощь.

3. Несколько слов, написанных в хорошем самочувствии, в безопасности и когда ты чувствуешь себя особенно собранной, касающихся процесса твоего выздоровления: причины вашего разрыва, почему именно он для тебя — плохой, почему ты нуждаешься в курсе лечения.

4. Письмо, написанное как бы от имени здоровой части твоего существа к больной его половине. Напиши его в те дни, когда тебе хорошо, и пообещай прочитывать его всякий раз, когда тебе плохо:

Дорогая такая-то (твое имя).
Я люблю тебя. Я знаю, как сильно ты хочешь увидеть такого-то (его имя), услышать его голос. Но ведь тебе хорошо известно, что звонок ему не принесет тебе добра. Он не может дать тебе то, что давать он не видит никакой нужды. Если позвонишь ему и постараешься увидеться с ним, тебе будет очень плохо. Даже при одной мысли об этом тебя охватывает беспокойство, нервы твои взвинчиваются до предела. В конце концов, тебе это не принесет ничего, кроме зла. Ведь ты не хочешь нанести себе новую рану или вновь ощутить, как болят старые. Не делай этого. Не сдавайся. Пережить эти минуты тебе вполне по силам. Не уступай соблазну. Лучше от этого не станет. Зачем тебе новые страдания. Держись! И у тебя все получится. Ты победишь. Позвони такой-то (имя ближайшей подруги, с которой у тебя договор), так будет лучше. Спасибо, что выслушала меня. С любовью, такая-то (твое имя).

5. Далее вложи в папку список следующих вопросов. Возьми с себя слово, что перед тем, как предпринимать что-либо, ты ответишь на каждый из них.

а) Чего я пытаюсь добиться встречей с ним?
б) Стоит ли игра свеч?
в) Действительно ли я хочу видеть его, или я пытаюсь избежать чего-то другого? Чего именно? И стоит ли одно другого?
г) Какая именно часть моего существа, здоровая или больная, выступила теперь на первый план?
д) В чем я действительно нуждаюсь в данный момент, чтобы успокоиться и заполнить черную дыру в душе?
е) Что выбило меня из колеи?
ж) Каково мне будет завтра, если я сегодня сделаю это?

6. Включи в папку следующие слова поддержки и дай себе слово читать и повторять их вслух перед тем, как предпринимать что-либо:

Из моих отношений с ним я узнала все, что мне нужно.
Я готова идти дальше.
Я открываю себя навстречу светлому будущему. Я расстаюсь с моей прежней потребностью быть унижаемой и отвергаемой.
Без него у меня все идет хорошо.
Я принимаю жизнь и любовь с их целительной силой. Я заслуживаю лучшего.
Я выбираю здоровье.

7. Повтори слова медитации «Воздушный шарик». Дай себе слово делать это всякий раз, как тебе захочется позвонить ему.

8. Каждую неделю, когда ты чувствуешь себя здоровой, пиши себе письмо и посылай его по почте, а получив, храни на случай нужды в своей папке. В письме перечисляй все свои большие и маленькие победы, например, что ты три раза подряд, вместо того, чтобы звонить ему, занялась стиркой. Дай себе слово: когда почувствуешь, что вот-вот готова поскользнуться, перед тем, как что-либо предпринимать, ты прочитаешь все эти письма.

9. Проделай упражнение по визуализации «Воспоминание о добрых временах». Дай себе обещание не звонить ему, пока ты не проделаешь его до конца. Для этого заранее припомни и запиши все, что случилось с тобой хорошего, когда ты чувствовала уверенность в себе и ощущала себя превосходно. Например, выиграла матч по теннису или решила какую-то сложную проблему на работе, а потом смогла воплотить результаты «мозгового штурма», или, скажем, приготовила потрясающе вкусный обед, так что все наперебой просили добавки, или вырастила на огороде собственные помидоры и собрала первый урожай; или гуляла на берегу моря, и все кругом было так красиво, светило солнце, и жизнь была прекрасна. И когда настанет нужда, открой свою папку и перечитай свои воспоминания, чтобы припомнить все подробно. Ляг на пол, закрой глаза и снова представь все в мельчайших подробностях. Вспомни свое настроение, свои чувства, что это было за место, и какой был день. Дыхание твое при этом должно быть неторопливым и размеренным А теперь представь, как ты ему звонишь, как он поднимает трубку на другом конце линии, как он недоволен, как он сердится на тебя за то, что ты звонишь ему. Представь, что ты чувствуешь, когда он кладет трубку, или грубо разговаривает, или не отвечает, или злится. Как следует прочувствуй всю его злость. Прочувствуй, и каково тебе оттого, что он злится. Продолжай дышать в том же ритме. А теперь прочувствуй как следует, каково тебе, когда ты отказываешься звонить ему. Дыши в том же темпе. Тебе хорошо. Когда достигнешь состояния покоя и умиротворенности, открой глаза.

ПОСЛЕ СОСКАЛЬЗЫВАНИЯ

Когда Ричард снова позвонил и попросил денег, я впервые в жизни устояла перед его жалким, душераздирающим, умоляющим голосом, в котором звучало такое отчаяние, что и не знаю, как только язык мой повернулся сказать ему «нет». У меня было такое чувство, будто я сейчас просто умру на месте, но я все-таки выдержала и переборола себя, правда, не без помощи заранее организованной системы поддержки. Помню, после Рождества, когда прошел уже год, как мы расстались, он вдруг появился у меня на работе и попросил двести долларов, и я не смогла отказать ему. После этого мне было очень, очень плохо. Я была в полном замешательстве, я чувствовала себя ужасно виноватой перед собой; но ведь ему так были нужны эти деньги! Теперь-то я знала, что денег давать ему нельзя ни в коем случае; если я это сделаю, мне, мне одной будет плохо. Он остался все таким же, но ведь я-то изменилась. Давать ему деньги для меня означает потакать своей болезни; и он провоцирует очередной рецидив синдрома, когда просит их у меня.

Тина

После того, как ты все-таки поскользнулась, главное — постарайся быть предельно добра к себе: ведь именно в этот момент ты можешь чувствовать к себе наибольшую ненависть. Не позволяй себе попасть в эту ловушку: это может спровоцировать новое падение. Не слушай этой старой, заезженной пластинки, на ней звучит все та же глупая песенка: «Ты дура, о какая же ты дура, ну как ты только могла!» Разбей ее, забудь слова этой песни навсегда. Лучше сделай для себя что-нибудь хорошее. Произнеси слова поддержки. Прими ванну, пойди погуляй. Не осуждай себя. Пойми, что ты всего лишь поскользнулась. Поскользнуться можно и на ровном месте. И не казни себя за это. Позвони друзьям, всем кто переживает за тебя, обсуди случившееся. Запиши, какой ты вынесла из этого урок. Положи запись в папку с «Правилами первой помощи».

И пусть все это послужит тебе напоминанием о том, что к прежнему возврата нет, потому что процесс выздоровления зашел достаточно далеко, работа, которую ты проделала, не прошла для тебя даром. Вспомни, какой путь у тебя позади. Вспомни, чему ты уже научилась. Конечно, ты не само совершенство, но ты становишься все лучше, много лучше. Имей в виду, что разрыв с ним — это процесс, после соскальзывания он идет гораздо быстрей, чем в самом начале, после первого отрезвления. Теперь он не будет болезненно тянуться месяцами, теперь ты продвинулась так далеко, что всего за несколько дней или даже часов ты снова станешь на ноги и продолжишь свой путь.

Дай себе слово, что в следующий раз, когда он позвонит т со своими ли проблемами, или просто чтобы переспать с тобой, или попросить денег, — ты сможешь его окоротить. Ты дашь ему пять долларов, но не больше, ты согласишься с ним выпить, но в постель с ним не ляжешь, ты не станешь в тот же день звонить ему в ответ — не раньше, чем через два дня, а еще лучше, позвонишь не ему, а друзьям, которые тебя поддерживают. Заранее определи жесткие рамки общения с ним, чтобы быть готовой ко всему. Дай себе слово, что в следующий раз, когда почувствуешь, что вот-вот поскользнешься, ты постараешься как следует припомнить, что именно ты ощущала в прошлый раз, и задашь себе вопрос, стоит ли повторять это снова.

Не пугайся, если после того, как ты поскользнулась, наступит мощная эмоциональная или даже физическая реакция. Всякий нормальный человек в таких ситуациях поскальзывается, а потом ощущает крайнее расстройство — это часть процесса исцеления, без этого не бывает выздоровления. Не впадай в отчаяние: все, что ты приобрела за это время, не превратилось в дым. Наоборот, порой поскользнуться даже полезно, чтобы получить урок; эта ситуация демонстрирует тебе, что ты уже выздоравливаешь, она помогает тебе увидеть, что «он» нисколько не изменился, он все такой же, а вот ты изменилась, да еще как!