Самое простое - изменение ролей

Например, влюбленной особе предлагается представить, что она не любовница, а мать или дочь объекта ее обожания. Как изменится ее от­ношение к нему? Трансформация очевидна: да, мать любит сына или дочь отца совсем не так, как любят любовника. А если представить, что вы его бабушка, что станется с вашей любовью?

Конечно, это лишь примитивная схема - на деле все не так прос­то. Но эффект бывает поразительным.

Другой вариант из этого же ряда щадящих техник более всего под­ходит натурам творческим, с богатым воображением. Это так называемая эстетизация переживаний.

Такому человеку не составляет труда представить, что он пишет книгу или снимает фильм о несчастной любви. Да, там много совпадений с реальными событиями его жизни, но отношение к ним уже меняется, ведь все это надо представить на суд людской и суд Божий. В процессе работы возникает ощущение, что может быть это была и не его жизнь. Это было красиво, драматично, комично, это трогает душу, но это все будто происходит на экране и от него самого уже отделено стеной. Это уже скорее история любви лирического героя, а не конкретного живого человека. А какое отношение к событиям и героям фильмов или книг? Можно какое-то время находиться под впечатлением увиденного или про­читанного, но потом отвлекаешься на более важные, реальные события жизни и постепенно от переживаний не остается и следа.

Особо одаренные художественным или литературным талантом могут действительно переплавить свои переживания в некое творение. И самые мрачные, порочные, гнетущие душу события их жизни обретут совсем иные краски, зазвучат по-новому, дадут рождение потрясающим образам. Даже изысканная Анна Ахматова написала откровенно о сокровен­ном:”Когда б вы знали из какого сора растут стихи!” А вы как думали?

Действенным средством в изживании любовной страсти является воздействие на психокомплексы ее жертвы. Надо только точно знать, какая инъекция для нее лечебная.

Например, истерику можно сделать такой укол: “А слабо тебе раз­любить?”

Кого-то другого вытащит из водоворота страстей спасательный круг превосходства:” Посмотри ты-то кто, а кто он? Навозный жук рядом с бриллиантом!”

Чудовищной разрушительной силой обладает ревность. Она способна сокрушить самую сильную привязанность, стоит лишь распалить вообра­жение страдальца:”Посмотри, да он таскается бог знает с кем! Для не­го что проститутка, что порядочная женщина - все одно. Ему список любовных побед важен, а не человек.”

И тут же срабатывает кнопка мстительности. Жертве страсти пред­лагается:”Отомсти ему - разлюби его. Его еще никто не бросал”.

На особо ответственных натур действует вызов чувства вины. Дес­кать, ты от любви голову потерял, а ведь у тебя есть ответственные дела, от тебя зависят многие люди. Ты совсем забыл о долге перед ро­дителями, перед друзьями, детьми.

Можно назвать еще ряд приемов, способных снять эмоциональную зависимость человека от объекта его страсти. Это и рационализация, и вытеснение, и проекция и даже юмор. Великолепно срабатывает и техни­ка “якорь отрицания”. Но это уже относится к ряду супертехник, кото­рыми владеют только специалисты нашей Академии: Есть эксклюзивные супертехники, позволяющие за три-четыре сеанса снять с человека самую сильную, даже роковую эмоциональную зависимость.

Во всех случаях надо помнить одно: любят не за что-то, а нес­мотря ни на что. Любовь иррациональна. А потому всегда можно то, что нам нравилось в ком-то с успехом превратить в недостатки. Уж в этом-то мы все мастера, когда жареный петух клюнет! Кстати, о петухе, точнее о рождественской индейке. Через неделю после серии сеансов Наташа пригласила нас в гости.

- Вот и праздник пришел,- просто сказала она. - Я думала, что уже забыла какая она, радость. И вдруг такой свет на душу пролился. Будто заново родилась. А может так оно и есть? А вот и самый простой рецепт от навязчивой любовной страсти: “Милый, мы были бы с тобой идеальной парой, если бы не ты…”

КАК БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Выбирать мужа нужно, как автомобиль: проверь рулевое управление,
тормоза, мощ­ность двигателя и комфортабельность салона.

Директор брачного агентства

Мечется баба меж двух мужиков.
Умная баба - меж двух дураков.

Екатерина Горбовская

Уж замуж невтерпеж?! А он и в ус не дует?

Если вы ждете, что в один прекрасный день он рухнет на колени и романтично будет просить вашей руки, то не транжирьте драгоценное время. Это случится не раньше того часа, когда ноги уже попросту пе­рестанут его держать. К тому моменту он уже будет трижды женат, иметь пятеро детей и семеро внуков. Вам это надо?

Миф о том, что инициатива должна исходить от мужчины придумали сами мужчины. Для них брак сродни пожизненному заключению. Кто же добровольно пойдет в камеру? Кстати, и то, что браки совершаются на небесах, тоже ведь начертано мужской рукой. Это дает им велико­лепную возможность уклоняться от священных уз брака, которого на са­мом деле они боятся, как черт ладана. На самом деле собака вертит хвостом, а не хвост собакой. И если ваши замужние подруги и родс­твенницы перестанут морочить вам голову романтическими бреднями и, наконец, расскажут хоть четверть правды, вам сразу станет ясно кто кого повел в загс на самом деле.

Впрочем, пусть они говорят, что хотят. Людям свойственно выда­вать желаемое за действительное. Не отвлекайтесь от цели.

Чтобы быстро выйти замуж, нужно с толком использовать время, свои возможности и новые знания. Нельзя пускать дело на самотек.

Самый большой дефицит для вас - время. Если вы уже выбрали себе кандидата в мужья, считайте, что сезон охоты начался. Вспомните, как легко и спокойно рассуждала об очередной своей жертве героиня юмо­рески Семена Альтова: “Вот мужчина мимо прошел и даже не посмотрел в мою сторону. А ведь я же с ним жить буду.”

Прочь сомнения! Сомнения сродни частому нажатию педали тормоза. В конце концов вы приезжаете к месту успеха лишь тогда, когда уже закончилось награждение победителей и даже зрители разошлись по до­мам.

Долой лицемерие! Чаще всего женщины приходят к нам в Академию с тайным или очевидным расчетом: в первую очередь все хотят обучиться искусству обустройства личной жизни. Откровенно об этом говорят нем­ногие, но те, кто решаются, всегда прорываются в дамки. Ведь осоз­нать и сформулировать проблему - наполовину решить ее.

Лариса пришла к нам после пяти лет отчаянных попыток создать полноценную семью. У этой энергичной женщины все получалось. Не за­ладилась только личная жизнь.

«Как я хотела за него замуж! Никого так не любила… Квартиру купила, на престижную работу устроилась, через день в салон красоты бегала. Ребенка решила родить - только чтобы мы жили вместе! И что? Пять лет коту под хвост! Детям уже по три года - родились близнецы, мальчик и девочка. Теперь у него четверо детей: девочка в первой семье, сын - во второй и моих двое. Семьи-то условные - ни на ком он так и не женился. Как жил, так и живет один. Кружит над нами, тремя дурами, как коршун, наблюдает так сказать с высоты птичьего полета. Вроде он и есть, но как призрак какой-то. На самом-то деле - пусто­та. Заявится внезапно, посидит полчаса и поминай, как звали. А детям все труднее объяснять, что папа у них замечательный, только очень занят работой.

Я уже не злюсь на Вадима… Не создан он для семейной жизни и все тут. А я не сразу поняла. Ездила с отчаянья и к колдунам, и к гадалкам, и к экстрасенсам. Без толку! А потом как отрезало. Отрез­вела будто: а зачем он мне нужен? Ни тепла от него, ни помощи. Мне уже тридцать пять, дети растут - им нужен отец, а не призрак. Решила хватит терять время, надо за другого замуж выходить. К тому же у меня сосед новый появился - очень перспективный мужчина!» …Через три месяца Лариса вышла замуж:

«Подруги говорят, что это чудо свершилось. Бог меня за долго­терпение наградил. А на самом-то деле, решив наконец устроить свою жизнь, я предъявила Вадиму ультиматум: на ближайшие пятнадцать лет ты должен напрочь исчезнуть из нашей жизни. Пока дети маленькие, они быстрее привыкнут к новому папе, и нечего их травмировать, нечего их запутывать. Больше я в твоем гареме на обочине третьей наложницей быть не желаю. Я замуж выхожу! Он только спросил:”Когда?” Именно не за кого, а когда? Отступать было некуда и я отрезала: через неделю.

И я действительно через неделю вышла замуж. За Вадима. Цейтнот ока­зался для него решающим. Это ж надо! Пять лет впустую потратить, а за один день такого ухаря скрутить! Как же, кто-то посягнул на его собственность… Все-таки дуры бабы, никак своими куриными мозгами не дотренькают, что у каждого мужика слабое место есть. Теперь-то я уж точно знаю, что все зависит от женщины. Ах, Вадим! Ох, Вадим! Да он бы на любой из нас троих давно женился, если бы чуть умнее были. Просто я первая его слабину разгадала и не побоялась пойти ва-банк.»

…Вот такая история. Можно было бы сказать поучительная. Ведь женщине на роду написано быть победительницей. Если она не сдается, то побеждает; если сдается, то выигрывает; если же капитулирует, то диктует свои условия победителю. Но кто учится на чужих победах? За­то промахи все совершают одинаковые.

Почти все женщины, твердо решившие выйти замуж, совершают одну и ту же банальную, но роковую ошибку: они рьяно начинают заниматься собой, собой и только собой. Словно решили выйти замуж за свое отра­жение в зеркале. Мужчины редко женятся на тех, кем они восхищаются, чаще на тех, кто восхищается ими. Это золотое правило стоило бы выг­равировать на каждом дамском зеркальце. Тем более, что следовать ему несложно: мужское тщеславие обычно не простирается дальше желания получить похвалу, которую на само деле он не заслужил. Потому-то ра­зумная женщина стремится воздействовать не на воображение мужчины, а на его привычки, на его характер.

Ваша сила - в его слабостях.

В каждом мужчине есть что-то от голого короля.

Если искропламенная любовь не накрыла вас с головой и вы еще способны рассуждать и действовать здраво, постарайтесь определить его психокомплексы, а затем воздействовать на них. Можете не сомне­ваться - еще не родился такой супермен, который бы остался к вам равнодушен.

Сразу же выбросьте из головы, что сильные мужчины вам не по зубам. Это миф. Все как раз наоборот. Именно они-то и наиболее уязвимы в брачных играх. Надо только умело нажимать на красные кнопки. Силь­ные и уверенные в себе мужчины азартно реагируют на целый ряд позыв­ных сигналов:”слабо?”, превосходство, великодушие и мужественность (их, разумеется).

Менее уверенные ловятся на страхе, ревности, чувстве вины. Сен­тиментальные окажутся в ваших руках, если вам удастся вызвать у них жалость или острое ощущение родства душ. Но лучше всего сразу опре­делить, к какому психотипу он относится (подробнее см. главу” Где она, ваша ахиллесова пята?”) и уже конкретно воздействовать на егопсихокомплексы.

Если ваш выбор пал на истерика, то нужно иметь в виду, что ис­терики как ни странно больше всего ценят в людях стабильность, на­дежность. Ваша задача - продемонстрировать ему в полной мере эти ка­чества: стабильность ваших отношений и с ним, и с окружающими, на­дежность как человека, сексуального партнера, хозяйки дома. Впечат­ление произведет на него и ваше стабильное материальное положение, ваш имущественный достаток.

К эпилептоиду подход иной. Ему наоборот, нужно продемостриро­вать праздник жизни, фейерверк чувств, настроений, желаний, быть для него постоянно неожиданной, ошарашивать экстравагантными поступками. То есть вести себя, как истерик.

Ключом к браку с шизоидом может послужить понимание его проб­лем, поддержка его жизненных ориентиров и ценностей. Модель простая: никто его до сих пор не понимал, а вот вы и только вы поняли его ду­шу, мысли и чувства. И вообще вы родственные души. Постарайтесь подстроиться под его жизненный сценарий, стать неотъемлемой частью его жизни. Но тут важно не переборщить, не надоесть своим постоянным присутствием. Яркая встреча и исчезновение, на какой-то момент даже недосягаемость. Это самый действенный прием, чтобы он вдруг понял, осознал, что без вас его жизнь пуста, и вообще он жить без вас не сможет.

Главное во всех без исключения случаях создать зависимость от себя по принципу “генератор-стабилизатор”. Если он слишком возбудимый - вы образец уравновешенности, стабильности. Если у него замед­ленные реакции - вы выступаете в роли эмоционального фонтана.

Кураж. Блеф. Интрига. Цейтнот.

Все это идет в ход, чтобы дос­тичь успеха. Как говорил один профессиональный игрок в карты, когда садишься играть с судьбой - посмотри есть ли у тебя козыри стойкос­ти, дерзости и куража. Иначе можешь проиграть успех. И не стоит опасаться, что хоть кто-нибудь из них разгадает ваши премудрые хитрости. Вашу очевидную победу они примут за свою и воз­можно очень долго будут счастливы. Может, даже всю жизнь.

Вот откровение одного такого счастливчика, благополучно пребы­вающего в браке уже семнадцать лет. И ведь нельзя сказать, что он простачок: Андрей - спортивный обозреватель одной из столичных га­зет. А уж кому-кому, а журналистам в проницательности не откажешь. И все же:

“О женитьбе я, конечно, подумывал, но как-то вяло. Москвички - порода особая, провинциалов не жалуют. А я из Ростова, в Москве тог­да бывал наездами - приезжал на крупные спортивные соревнования. Ко­нечно, случались у меня скоротечные романчики, но кончалось все одинаково: с глаз долой - из сердца вон. Одна только Ритка постоянно ме­ня восторгами осыпала. Но что с нее взять - дурочка еще восемнадца­тилетняя. Мне-то уже было двадцать семь. И вдруг однажды Ритка при всем честном народе говорит:” Ну, что, Андрей, женишься на мне или так и будешь только по кабакам водить?” А сама хохочет, заливается. Я и брякнул: “На тебе - хоть завтра!” А она заявляет:”До завтра я может себе другого найду. А слабо - сегодня?” Как это мне - и вдруг слабо? Ты меня еще не знаешь, детка! Сели в такси, поехали в загс. Кстати, она вовсе и не москвичкой оказалась, а всего лишь московской студенткой. Но куда уже было отступать! Правда, в Москве мы все рав­но остались. Старшему сыну уже пятнадцать, младшему - шесть. Вот так в один момент я круто повернул руль своей жизни.”

Вот так по-разному обнаруживают свой ум мужчина и женщина.Вот так дурочки и выходят замуж за умников.Собака вертит хвостом, а не хвост собакой. Если бы хвост был умнее, он бы вертел собакой.

КАК ОСТАТЬСЯ ХОЛОСТЫМ

Русские после первой не женятся.

Русское радио

Каждый мужчина считает себя охотником. Но в то же время он постоянно чувствует, что идет скрытая охота и на него. Особенно туго приходится холостым - только успевай уворачиваться от притязаний.

В глубине души каждый холостяк жениться хочет. Но он хочет же­ниться на всех женщинах сразу. А на одной - Боже упаси! Столько проблем!..

Свобода - это тот идол, которому поклоняются все мужчины без исключения. Но как ее сохранить?

Воздействие на психокомплекс страха. «Одинокий волк»

«Я перестраховываюсь всегда,- рассказывал нам директор филиала бизнес-клуба “Атлантика” Александр.А, закоренелый холостяк. - Даже тогда, когда девушка мне очень нравится. Самое действенное средство это побольше драматизма, крутизны и тумана. Свежий пример. Недавно попросил свою знакомую познакомить меня с подругой. Оставил ей день­ги на столовые расходы. Заехал вечером, привез цветы, глянул вживую о”кей! Но все же говорю, мол, мне еще некоторые вопросы надо ре­шить - подъеду часа через два. Приезжаю в полночь, они уже обе весе­лые от шампанского. Я наливаю себе полный стакан водки и выпиваю залпом. На голодный желудок это ощутимо. Но, когда меня хмель накры­вает, у меня чувство опасности только обостряется. И, чтобы позже чувствовать себя свободным, я своей новой знакомой заявляю: надо по­говорить. А наедине уже начинаю загружать: «Ты знаешь, кто я такой? Какой жизнью я живу? Ты можешь навести справки, но тебе лучше этого не знать. Наша жизнь - это кровь и слезы людей. Это наш хлеб. Но эту ночь я хочу провести с тобой. Если ты согласна, ты говоришь “да”. Не согласна, говоришь “нет”. Но тогда ты всю оставшуюся жизнь будешь жалеть об этом. Я чувствую, что ты - та самая женщина, которая мне нужна по жизни. Я бы на тебе завтра женился. Но подумай - со мной ты можешь в один день лишиться всего, что имеешь. Уже завтра меня может не быть в живых. Подумай о будущих детях.»

Ну, кто за такого замуж решится выйти? А роман может длиться бесконечно, до тех пор, пока мне это не надоест.»

Вот вам и способ уйти от ненавистного штампа в паспорте. Действительно, некоторые мужчины в наше время успешно используют прием “одинокий волк”. Загружая временную спутницу жизни криминальными байками, они ловко увертываются от необходимости жениться на ней. Кому же охота остаться вдовой или носить передачи в тюрьму? Но в то же время рядом смелый, сильный мужчина - как такого променяешь на мягкотелого ин­теллигента с рублем в кармане поношенных брюк? На женщин с амбициями и высокими претензиями к жизни это действует безотказно. Но, как правило, пользуются этим приемом так называемые маргинальные личнос­ти, с определенным складом ума и характера.

Воздействие на психокомплекс жалости. «Скулящий пес»

“Среднестатистический мужчина” имеет в своем арсенале прием попроще - “скулящий пес”. Выбирает он обыкновенно женщин спокойных, астеничных по своему складу. Такая может и сама никогда не заведет разговор на свадебную тему, но известно же, что лучше предупредить заболевание, чем его лечить. И в ход идет такое словоблудие: «Ты хорошая женщина, Зина, умная, добрая, хозяйственная. На таких, как ты, вообще мир держится. У тебя открываются перспективы на работе, начинается новая, напол­ненная смыслом жизнь. А что тебе со мною светит? Обыденная серость. Зарабатываю я мало - на пеленки не хватит, рисковать толком не умею, к тому же у меня язва желудка уже десять лет. Это мне повезло, что ты меня и такого любишь. Но для семейной жизни я не гожусь - сама видишь.»

И такая Зина, тая в душе сокровенную надежду переубедить воз­любленного язвенника, может быть с ним рядом годами, но так никогда и не получить желаемой отметки в паспорте. Скулеж на наших сердо­больных женщин действует магнетически.

Другое дело - уверенные в себе, самостоятельные женщины. Таких на сопливой мякине не проведешь. Такие возьмут за шиворот, вывернут наизнанку, и не успеешь опомниться, как уже будешь слушать вальс Мендельсона. С такими под силу справиться только уверенным в себе мужчинам, игрокам с судьбой.

Воздействие на психокомплекс вины, замаскированный под чувство превосходства. «Мисс совершенство.»

вНа вопрос, как ему удается остаться холостым, преуспевающий тридцатипятилетний бизнесмен Андрей Б. ответил, что использует прием “Мисс совершенство”:

«Когда я погружаюсь в пучину очередного романа и начинаю чувс­твовать, что она меня может поглотить с потрохами, тут же пускаюсь в “откровения”: дескать, я очень хочу жениться на достойной женщине. Но ничего не могу с собой поделать - я не умею хранить верность. Я вообще гулящий, видно, в деда пошел. Из-за этого от меня ушла первая жена, а вторая сама изменила мне из мести. Я, честно говоря, вообще после этого разочаровался в женщинах. Видимо, совершенных натур не существует в природе. Если, конечно, ты мне не докажешь обратное. Я бы хотел видеть в тебе само совершенство: проститутку в постели, хо­зяйку на кухне и королеву на балу… Такое чувство, что я тебя при­думал. Боюсь в тебе разочароваться. Таких в жизни реальной не быва­ет.»

А, как вы понимаете - совершенствоваться можно всю жизнь.

Но если мужчина в чем-либо слишком усердно убеждает женщину, она может заподозрить неладное. Потому, если вы решили воспользоваться означенными приемами самоотвода, необходимо умело играть прежде всего своим голосом. В каждом случае используется разный го­лосовой режим. “Одинокий волк” - это напор, жесткость, гром­кость, уверенность. “Скулящий пес” - проникновенность, жалобность, мягкость. “Мисс совершенство” - отчужденность, спокойствие, уверен­ность с нотками провокации. Прогнозы, которые рисуют своим дамам холостяки-профессионалы, потому и принимаются женщинами на веру, что звучат они достоверно.

Подведем итоги. На какие же женские психокомплексы есть сымсл воздействовать, чтобы в результате остаться холостым, а все же жен­щина постоянно была рядом?

Страх.

Жалость.

Замаскированная под превосходство вина.

Прими меня таким,как есть.
Зачем нам Гименея слуги?
Имею честь, имею честь
Не предлагать себя в супруги!

Жорж Брассанс

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Мужчина и женщина - это проти­воборство. И любовь продолжается до тех пор, пока нет побежденного, по­ка один из них полностью себя не выказал.

Альфонс Доде

Встречаются двое друзей, не видевшихся пятнадцать лет.

- Что новенького? - спрашивает один.

- Мне изменяет жена…

- Ты не понял. Я спросил: что новенького?

Да, действительно, проблема семейной измены стара, как мир. Она даже стала в известном смысле банальностью, кочующей из анекдота в анекдот. Но все хиханьки-хаханьки вмиг улетучиваются как только жизнь неожиданно подсовывает кому-нибудь из нас эту горькую пилюлю.

Увы, от измены никто не застрахован. Да и можно ли ожидать кристальной верности от супруга, если мы и в себе-то не всегда уве­рены? Кто знает - что день грядущий нам готовит? Себя, конечно, мы прощаем легче всего. Тут каждый готов высту­пить в роли защитника на процессе. Но стоит узнать об измене партне­ра - и мы молниеносно превращаемся в прокуроров.

Согласно статистике 64 процента разводов - по причине измены одного из супругов. Но тут как раз уместно вспомнить, что измена - это не причина, а результат. Часто бывает, что муж - это случай­ность, ставшая необходимостью, а любовник - необходимость в образе случайности. То же касается и жены.

В основе женской измены - любопытство или месть, мужской - чаще всего инстинкт. Согласно той же статистике, хоть раз жизни изменяют друг другу девяносто процентов супругов! И половина из них - ловится “на горя­ченьком”! Привычная реакция на измену партнера - агрессия, сменяющаяся депрессией. Страх перед будущим - вгоняет в ступор или же заставляет паниковать. Прямо скажем, все эти привычные реакции - бесперспектив­ны.

Осуждать всегда легче, чем обсуждать.

Поэтому в любой ситуации надо четко решить для себя: чего именно вы хотите? Наше будущее должно определяться не страхом и не местью, а спо­койным рассудком или любящим сердцем. И вовсе не случай должен пове­левать нашей судьбой, а мы сами. В конце концов, развестись никогда не поздно. Но действительно ли развод будет избавлением от возможных неприятностей в будущем или же он станет главной неприятностью всей жизни? Это должно быть глав­ным критерием подхода к измене супруга.

Что же делать, если вам довелось стать очевидцем супружеской измены? Независимо от того, собираетесь ли вы сохранить семью или нет, позаботьтесь прежде всего о своей свободе, а может быть и жизни. Сразу же дистанцируйтесь от инцидента!

Пройдите на кухню, выпейте воды, выкурите сигарету - отвлеките себя любым действием, чтобы не наломать дров сгоряча.

Второе незыблемое правило: под любым предлогом удалить третью сторону - она в таких экстремальных случаях всегда лишняя - и только тогда приступить “к разбору полетов.”

И все же, если вас “застукали…”

Угол 1.

“Неужели вы думаете, что если бы Ла­ура стала женой Петрарки, он писал бы всю жизнь сонеты?”

Джордж Гордон Байрон

Жена приходит домой и застает мужа с другой женщиной.

- Караул! Измена!..

Муж:

- Почему ты так считаешь? Почему ты вообще допускаешь такую мысль? Может ты сама мне изменяешь? Только рыбак рыбака видит изда­лека…

И так далее. Стоит всегда помнить, что другая сторона все равно всегда хочет верить в лучшее. В подобных случаях почти все рады об­манываться сами…

Прием понятен: заставить нападающую сторону оправдываться и та­ким образом “перевести стрелки” с себя на разгневанную супругу. В подобной ситуации может сработать и прием переключения на другую проблему.

К примеру, первые слова могут быть и такими: “Наташа, тебе трижды звонила Марья Сергеевна - просила срочно ей перезвонить.”

Существует и более жесткий прием: согласиться с фактом измены и тут же убедить партнера в том, что не это главное.

- А ты что - не знала, что существуют измены? Да без этого не обходится ни в одной семье! Но ведь не это главное. Главное - это наши с тобой отношения. Люблю-то я тебя…

Муж пришел домой и застал жену с другим мужчиной…

Разговор в модели психологического айкидо после “удаления третьей стороны.”

Муж:

- Ну, что ты мне хочешь сказать? Расскажи, почему ты это сдела­ла? Может, я в чем-то виноват?

Жена хватается за протянутую соломинку:

- Да ты вообще на меня внимания не обращаешь!Я забыла, когда ты меня последний раз целовал, когда я слышала от тебя ласковое сло­во… (И т.д.)

Муж:

- А ты могла мне это сказать? Я что тебе - чужой человек? Ты понимаешь, что, когда изменяет муж - это плевок из дома, а вот когда изменяет жена - это плевок в собственный дом? А ведь я тебе никогда не изменял…

- Ну, ладно… В общем, все это можно тебе простить как взбалмош­ной женщине. Но эта история ни в коей мере не должна отразится на нашем ребенке. Значит, завтра едешь к маме на дачу и все лето прове­дешь с малышом там…

Впрочем, плавный переход к психологическому каратэ предполагает диктовку любых условий для “прощения”.

Угол 2.

Как часто бывает, что кошмар одного жена другого!

Оскар Уайльд

Муж неожиданно возвращается домой. Жена в растерянности.

Любовник - супругу-рогоносцу:

- Ну,что нам с тобой делить? Честно говоря, я и не знал о твоем существовании. В общем, мы с тобой оказались в одинаковой ситуации. Мне тоже совсем недавно изменила жена. Такова наша жизнь. Если хо­чешь - давай возьмем бутылку коньяка и обсудим нашу проблему. Ты же, как умный человек, понимаешь, что я тут ни при чем. Жить вместе - вам…

Использован прием “родственные души.”

Угол 3.

Умная женщина - это дьявол в состоя­нии интриги!

Мольер

Муж внезапно возвращается с ночного дежурства, но жена успевает “удалить” любовника на балкон. Утром она незаметно предупреждает ухажера:” Я сейчас уведу мужа в магазин, минут через десять выхо­ди…”

Через десять минут намаявшийся кавалер носом к носу сталкивает­ся в коридоре с супругом своей незадачливой подруги. Муж в пижаме и с чашкой кофе в руке таращит глаза на раннего гостя, но выпорхнувшая с кухни жена перехватывает инициативу:

- А, Андрей, это ты? Ты за книжкой для ребенка пришел? Сейчас я тебе ее дам. Познакомься это мой муж Федор, а это Андрей - муж Лари­сы…

Детская книжка, как спасательный круг, выносит любовника за борт семейного корабля в свободное плавание.

Прием: перехват инициативы, апелляция к общим знакомым.

Почти все женщины - натуры артистичные. Женское поведение- это искусство поступать так, чтобы всегда быть в выигрыше. Иной удается так ловко сыграть сцену раскаяния, что бедный обманутый муж поневоле начинает ее утешать, ибо у него уже не находится более хлестких слов, нежели те, что уже произнесла “в от­чаянии” супруга…

- Убей меня! Что я натворила! Я сама не знаю,как это случилось! Убей меня- я не хочу после этого жить! Я не вынесу этой пытки позором!

Не случайно знаток человеческих душ Бальзак писал: “Когда женщина начинает каяться в своих слабостях, она будто губкой проводит по своей жизни, чтобы все стереть.”

Нет такого мудреца, которого невозможно было бы водить за нос. Если муж высказывает подозрения в отношении неверности жены, то часто срабатывает и такой прием как гиперболизация и доведение подозрения до абсурда.

Простой пример.

Жена заявляет:”Да, сплю со всеми подряд!”

И все - крыть нечем.

Впрочем, вам решать - как быть в каждом конкретном случае. Заповедь “ Не прелюбодействуй!” - не просто нравоучение. Это прямое предостережение от реальной угрозы потери здоровья. По данным все той же статистики из шестнадцати мужчин, “заработавших” инфаркт, одиннадцать - оказались жертвами адюльтера… Глава семнадцатая

ПОДЛОСТЬ НАИВНОСТИ