Глава четвертая. Коммуникация

Знание себя, своих предрассудков и особенностей восприятия облегчает общение с другими людьми. Познавая себя, мы познаем и другого. Процесс межличностного взаимодействия представляет собой зеркальное отражение внутриличностной коммуникации (общения с собственным «я») и находится в прямой зависимости от нее. Человек, который постоянно прислушивается к голосу внутреннего «я», находится в гармонии с окружающими. Общение с людьми строится по тому же принципу, что и оценка: прежде чем составить мнение о другом человеке, нужно познать самого себя, заняться самонаблюдением. Эффективная коммуникация с людьми невозможна без эффективной коммуникации с собственным «я».

Чтобы добиться подлинного успеха в межличностном общении, нужно стать самим собой. Это первый и самый важный шаг на пути к эффективной коммуникации. Всякий раз, когда мы слушаем другого человека, мы производим оценку его сообщений, которая заглушает значительную долю поступающей информации. «Могу ли я согласиться с этим? Почему он это говорит? Почему он не уточняет свою позицию? Случалось ли нечто подобное в моей жизни? Этот галстук ему ужасно не идет». И так далее. Мы в буквальном смысле слова ведем две беседы одновременно.

Верность себе — это первое и самое важное условие эффективной коммуникации.

Постоянный внутренний диалог забивает свободное пространство, необходимое для восприятия чужого сообщения. В чем предназначение цветочной вазы? В том, чтобы ставить в нее цветы. Какая часть вазы наиболее полезна? Конечно же, внутренняя: в ней есть пустота, которую можно заполнить. Внешний фасад, несмотря на всю свою привлекательность, не приносит никакой пользы. Учитесь видеть пустоту. Приходилось ли вам бывать в доме, где никто не живет? В его пустоте есть особая аура, не так ли? Возьмем другой пример. Когда несколько человек садятся в круг, общий климат группы определяется атмосферой, сосредоточенной в центре круга, в пустом пространстве. Так же и в общении с собой: голос высшего, внутреннего, «я» раздается в период пустоты, то есть в минуты затишья, паузы между мыслями. В случае если голос сознания заглушается внутренним диалогом, мы пропускаем важные элементы чужого сообщения1. Пропущенная часть постоянно возмещается оценкой и субъективным истолкованием услышанного.

1 Эта мысль строится на положении философии конфуцианства, согласно которому познание осуществляется сердцем (синь), исполненным пустоты, сосредоточенности и покоя.

Четыре уровня восприятия

В первой главе я писал о том, что подчас для усвоения и принятия сообщения (в особенности новой идеи) нам необходимо услышать его несколько раз1. Информация, поступающая к нам извне, проходит через фильтр (парадигму), который формируется под воздействием обусловленного мышления. В связи с этим следует отметить, что человеческий слух не является единой формой восприятия: он распадается на четыре типа в зависимости от уровня личности. Мы слышим на физическом, эмоциональном, умственном и духовном уровне. Рот человека — это механизм выражения чувств и мыслей. С его помощью мы можем рассказать о них (открытое состояние) либо умолчать (закрытое состояние). Глаза и уши — это помощники ума и сердца, которые позволяют нам определить подлинный смысл того, что нам говорят. В случае гармоничного взаимодействия органов чувств характер восприятия становится глубинным, а не поверхностным. Мы слышим сообщение в целом, а не его часть2.

Первичное восприятие происходит на физическом уровне. За ним следует эмоциональное, интеллектуальное и духовное. Сначала мы воспринимаем слова и громкость речи (физический уровень), за-

1 См. главу 1, раздел «Смена парадигмы».

2 В основе этого утверждения лежит положение китайской философии (в частности, конфуцианства) о том, что человек представляет собой нерасчленимую совокупность душевно-духовных качеств и физической сути («телесной природы»). Следовательно, человеческое познание и восприятие носят целостный характер и предполагают единство чувственного и рационального аспектов. О реализации принципа единства в познании и творчестве см. в главе 6, раздел «Четыре уровня».

тем — чувства и эмоции говорящего, его убежденность и воодушевление (эмоциональный уровень), затем отмечаем то, что важно для нас (интеллектуальный уровень), запоминаем или записываем интересующую информацию. В процессе интеллектуального восприятия наш мозг обрабатывает услышанное, и наступает понимание. В школьном образовании упор делается на развитие именно этого уровня восприятия. Следом за ним идет восприятие на духовном уровне. В чем оно состоит и как его распознать? Мы часто, пусть и неосознанно, прибегаем к нему. Вот как это происходит. Мы слышим некое сообщение и не понимаем того, что нам говорят. Между тем мы чувствуем, что сказанное разумно. И хотя мы не можем проверить справедливость услышанного, в глубине души мы ощущаем, что оно верно. Что же происходит на самом деле? Происходит следующее: новое сообщение напоминает нам о том, что мы уже знаем. Услышанные слова активизируют эту информацию. Они пробуждают участок сознания, который находился в состоянии сна на протяжении долгого времени. Дело в том, что в мире нет ничего нового. Все уже было, поэтому наша задача — пробудить свое сознание и вспомнить то, что мы знаем.

Восприятие на высшем, духовном уровне — это цель, к которой мы должны стремиться; последняя, завершающая ступень восприятия. Когда мы поднимаемся на эту ступень, мы «знаем, что мы знаем». Мы чувствуем, что сообщение разумно и верно. Это странное ощущение, потому что подчас мы испытываем его даже тогда, когда воспринимаем нечто совершенно новое, чего не слышали прежде. Происходит озарение, и нам открывается истина. Все уже известно. Знания распространяются посредством коллективного бессознательного (термин К. Юнга)1, или всеобщего единства (термин восточной философии)2. Признайте это положение как исходный принцип, и вы поймете сущность духовного восприятия. Если мы знаем все, значит, акт восприятия на духовном уровне есть акт воспоминания и опознавания. Наше глубинное, всезнающее духовное существо воспринимает сообщение и узнает его.

Следует отметить, что восприятие на всех четырех уровнях недоступно для нас, когда мы играем роль. Почему? Потому что мы не можем целиком сконцентрироваться на сообщении. Часть внимания отвлекается на то, чтобы собеседник не заметил нашей игры. Даже если это происходит неосознанно, наша способность к восприятию сообщения заметно снижается. Задайте себе следующие вопросы: «Что более важно: слова людей или их отношение к собственным словам? Что оказывает более сильное воздействие на слушателей?» Как вы думаете?

Подчас мы сомневаемся в сообщении, несмотря на все красноречие и убедительность говорящего.

1 Юнг, Карл Густав (1875—1961) — швейцарский психиатр, ученик З. Фрейда, создатель аналитической психологии. Термин «коллективное бессознательное» в его концепции означает глубинный фундамент психики, связанный с биологическим механизмом наследственности. Для подтверждения своего учения о коллективном бессознательном К. Юнг использовал материал по китайской философии, религии, культуре.

2 Здесь: всеобщей взаимосвязи. О принципе единства в данном контексте см. главу 6, раздел «Единство» (принцип верности себе, или искренности). Духовная сущность каждого человека (индивидуальное дао) имеет исток в небесном дао, которое содержит в себе все знания. Следовательно, духовная сущность (подлинное «я») человека имеет доступ ко всем знаниям Вселенной.

Мы смутно чувствуем, что «здесь что-то не то», но не можем сказать, что именно. Знакома ли вам подобная ситуация? Обратитесь к своему опыту и найдите пример из собственной жизни. Поступки говорят красноречивей слов. Слова и поступки человека — это внешние проявления его мыслей. К сожалению, многие люди больше говорят и гораздо меньше делают, при этом слова подчас расходятся с делом.

Умение слушать

Эффективная коммуникация — это не просто набор специфических навыков, которые можно освоить посредством обучения. Это нечто гораздо большее. Подлинная коммуникация предполагает участие интуиции, передачу значительной части информации с помощью пауз и молчания, а не слов. Если в процессе общения наступает пауза, представители западной цивилизации чувствуют себя неуютно, поэтому они делают все возможное, чтобы предотвратить затишье. В ту минуту, когда собеседник заканчивает сообщение, европеец, как правило, готовит ответ (то есть вступает во внутренний диалог). И чем сильнее несогласие европейца с доводами партнера, тем активнее этот процесс.

Эффективная коммуникация предполагает подлинное понимание собеседника, его мира и уважение к нему. Это означает, что в процессе общения должен быть задействован не только слух, но и глаза, и сердце. Многие люди полагают, что слушать — значит критически воспринимать. Они ищут то, с чем согласны или не согласны, и считают, что тем самым проявляют внимание к словам собеседника. Затем они готовят ответ на основании собственного мнения и собственного опыта.

Человек, который усвоил навыки общения, способен проявить лишь внешний интерес к чужим словам: он будет молчать, когда собеседник говорит, будет кивать головой и поддакивать в знак того, что внимательно слушает, и, конечно же, не станет перебивать. Он сформулирует свой ответ таким образом, чтобы собеседник согласился с ним. Он постарается предвосхитить его возможные несогласия и представить доводы в пользу своего предложения. Он даст собеседнику совет, выскажет свое мнение, предложит выход из положения. Но во всех этих случаях он будет воспринимать слова собеседника исходя из собственного опыта. Этот факт становится причиной многих и многих проблем в области коммуникации. Мы не можем проявить подлинного участия к людям, потому что судим об окружающем мире по себе и не воспринимаем его таким, какой он есть на самом деле.

В психологии есть такой термин, как эмпатия. Эмпатия — это умение поставить себя на чужое место, понять чувства другого человека; это оценка переживаний других людей на основе их собственного, а не нашего взгляда на их жизнь и мир. Чтобы понять человека, мы должны войти в его сознание, в его сердце и увидеть мир его глазами. Эмпатия отличается от симпатии. Симпатия говорит: «Я знаю, что ты чувствуешь». Мышление, основанное на принципе рациональности, продолжает эту мысль: «И я знаю, как тебе помочь. Однажды я тоже столкнулся с такой проблемой, и вот как я поступил». Подчас нам просто не терпится рассказать собеседнику о том, как мы сами справились с подобными трудностями. Мы даем ему совет в двух словах, после чего приступаем к пространному описанию личного опыта.

Мы приучены думать, что самое главное — это высказать свою точку зрения, особенно в споре. Мы считаем, что молчание — знак согласия: если мы будем просто слушать без всяких критических замечаний и попыток оспорить суждение собеседника, мы заявим о согласии с его позицией. В результате этой парадигмы мы спешим изложить свою точку зрения, а затем повторяем ее до тех пор, пока собеседник не согласится с нашим утверждением. Восприятие чужих слов без возражения, искреннее желание понять состояние собеседника нередко считается проявлением слабости. Но даже если мы стараемся выслушать другого человека, мы вступаем во внутренний диалог, который сводит на нет всякое восприятие его слов. Если мы хотим, чтобы другие люди слушали нас, мы сами должны научиться слушать.

Доверие — непременное условие эффекгивной коммуникации. Если его нет, общение затрудняется. Если оно есть, общение возможно даже без помощи слов.

Доверие — непременное условие эффективной коммуникации. Если оно есть, общение возможно даже без помощи слов. Если его нет, слова бессильны передать необходимое значение, потому что значение нужно искать не в словах, а в людях. Прежде чем передавать определенное сообщение, мы должны завоевать доверие собеседника. Здесь уместно вспомнить одну очень известную фразу: «Наши знания безразличны людям до тех пор, пока они (люди) не почувствуют, что не безразличны нам»1. И это правда.

Если человек искренне стремится понять своего собеседника, это неизбежно проявится в его поступ-

1 Это высказывание принадлежит Зигу Зиглару, известному мотивационному писателю. [«До встречи на вершине» и др.]

ках. Для успеха общения необходимо доверие. Когда собеседники не доверяют друг другу, коммуникация затрудняется. Ключ к доверию — надежность. Надежным человеком становится тот, кто строит свою жизнь на основе принципа честности. Когда мы действуем в согласии с этим принципом, искренность наших намерений проявляется в поступках. Как и любой естественный процесс, коммуникация не терпит кратчайших путей и быстрых результатов. Если вы действительно хотите завоевать доверие собеседника, слушайте, прежде чем говорить.

Понять — значит поставить диагноз и только затем назначать «лекарство». Когда мы приходим к доктору, он не сразу выписывает рецепт — сначала он определяет заболевание. Представьте себе врача, который говорит своему пациенту: «Мне знакомо ваше состояние. Однажды у меня тоже было нечто подобное, и вот как я справился с этой проблемой». Можно ли быть спокойным и уверенным рядом с таким «специалистом»? Вы — не клон, и то, что помогло врачу, может не подойти для вас. Однако именно так мы и поступаем со своими близкими, друзьями и коллегами.

Вспомните случай, когда вы пытались дать совет коллеге исходя из собственного опыта. Рассмотрим пример. Руководитель финансового отдела замечает, что один из его молодых сотрудников чем-то обеспокоен. «Что случилось?» — спрашивает он у подчиненного. Служащий явно хочет высказаться, но смущается и не решается заговорить. Руководитель просит его поделиться и обещает выслушать. Наконец, служащий сдается на уговоры босса и рассказывает ему о своей проблеме. Молодой человек признается в том, что ему не по душе его работа. В ответ на слова подчиненного руководитель восклицает: «Не верю своим ушам! Вы просто не цените своего счастья. Если бы вы знали, как вам повезло! Устроиться в такую солидную фирму! То ли дело было у меня. Нашему поколению приходилось начинать в ужасных условиях: устаревшие методы, печатные машинки, никаких компьютеров. Сейчас все намного проще. Мой вам совет: почаще вспоминайте о том, что многие молодые люди вообще не имеют работы. Сделайте над собой усилие, включитесь в процесс, и со временем вы войдете во вкус. Не бросайте то, что начали, и все будет в порядке». После минутной паузы он добавляет: «Это все, что вас беспокоит? Может быть, вы хотите рассказать о чем-то еще?»

Руководитель «выписал рецепт», не поставив диагноза. Он, руководитель, старше и мудрее. Следовательно, он лучше знает, что делать, и спорить с ним бесполезно. Он выслушал подчиненного, выполнил свой долг и считает, что сделал все, «как надо». Он действовал рационально, но эффективно ли он поступил? Как сложатся его дальнейшие взаимоотношения с этим сотрудником? Сможет ли молодой человек довериться ему в будущем? К чему привел этот разговор? Фактически руководитель обвинил сотрудника в «неблагодарности» и внушил ему чувство вины. Однако с точки зрения подчиненного, «неблагодарность» здесь ни при чем: он иначе воспринимает ситуацию. В будущем он станет менее разговорчивым, и постарается не касаться этой темы. Между тем его фрустрация не исчезнет — просто она будет проявляться иначе.

Со временем руководитель встревожится: «Почему он все время замыкается в себе? Почему он не хочет поделиться со мной? Я же всегда внимательно слушал его!» Подчиненный в свою очередь подумает: «К чему говорить о своих проблемах? Он снова скажет, что я не ценю своего счастья, начнет рассуждать о том, как бы он сам поступил на моем месте, или приведет мне в пример кого-то другого». То, что мы думаем о самих себе, имеет большое значение. Наше самоощущение помогает нам выявить свои истинные способности и тем самым реализовать свой потенциал. Между тем оно во многом зависит от того, как с нами общаются.

Эмпатия и доверие

Спросите себя: «Сколько времени и энергии тратится на непродуктивное общение в моей семье или компании? Сколько моих собственных сил уходит на пререкания, интриги и межличностные конфликты дома и на работе?» Многие люди признаются в том, что эти пагубные привычки отнимают у них около трети времени.

Самоощущение человека помогает выявить его истинные способности и тем самым реализовать его творческий потенциал.

Манипуляция и соперничество между сотрудниками — это ложка дегтя в бочке внутрикорпоративной коммуникации. Руководители современных компаний стремятся преодолеть негативные явления, и с этой целью обращаются к новым программам эффективного общения. В основе этих программ — формирование навыков восприятия и создание действенных рабочих групп. Организаторы подобных курсов преследуют благие цели, но их усилия встречают мощное сопротивление со стороны культуры взаимоотношений, сформировавшейся в коллективе. Долгое время она питалась сама собой, и теперь скептические настроения сводят на нет

потенциал программ. Построение эффективной коммуникации должно начинаться с закладки фундамента, то есть с приведения корпоративной жизни в гармонию с объединяющими принципами,— только так мы сможем добиться изменений в долговременном плане.

Соответствие универсальным принципам на уровне компании начинается с ее сотрудников и отношений между ними. Если мы не заложим фундамент эффективного общения, все изменения будут недолговечными. Успешная коммуникация строится на доверии, но оно не может возникнуть в обстановке соперничества и интриг. Основа доверия — надежность. Когда мы доверяем своим коллегам, мы говорим свободно, не думая о формулировках, потому что наши взаимоотношения строятся на твердом фундаменте. И напротив, если взаимоотношения не крепки, в коллективе процветает подозрительность и недоверие. Общение затрудняется, людям приходится тщательно выбирать формулировки, чтобы не обидеть собеседника и не быть понятыми превратно.

Эффективная коммуникация на межличностном уровне предполагает правильную интерпретацию смыслов и значений, которая осуществляется за счет сочетания двух форм восприятия: логической и эмоциональной. Логика и эмоции говорят на разных языках, при этом язык эмоций оказывает более сильное воздействие, нежели язык логики. Вот почему сначала нужно воспринимать глазами и сердцем и только затем — ушами. Мы должны уловить смысл сообщения без предубеждения, без сопротивления. Для этого нам необходимо проявить терпение и постараться понять.

Эффективные навыки общения, как и любые другие навыки, формируются не сразу. Это процесс, который необходимо прожить. Чтобы получить достоверное представление о Франции, недостаточно просто прочесть о ней — нужно побывать во Франции. Чтобы освоить коммуникативный навык, нужно двигаться постепенно, поднимаясь с более низкого уровня на более высокий. Навыки не формируются за один день, и, если мы хотим стать хорошими коммуникаторами, нам необходимо одно: терпение, как во взаимоотношениях с другими людьми, так и с самими собой.

Мы должны осмыслять содержание и контекст всех своих взаимоотношений. Это очень важно, поскольку общение предполагает взаимопонимание. Мы должны научиться выражать то, что думаем, и понимать подлинный смысл чужих высказываний.

Поступая таким образом, мы научимся воспринимать мир не только чужими глазами, но и сердцем, и умом. Всякий раз, когда мы стараемся протолкнуть свою идею, мы поступаем по велению своего эго, а не подлинного «я». Такая схема ведет к непониманию и недоверию: мы неверно истолковываем чужие мотивы и с подозрением относимся к ним. Вместо этого мы должны стремиться понять другого человека.

Эффективное освоение коммуникативных навыков несовместимо с. парадигмой рациональности. Эта парадигма исключает глубокое общение и осмысленное взаимодействие с другими людьми. Рациональность предполагает стремление к быстрому результату, нежелание ждать. Стремление к рациональности велит нам делать то, что быстро и легко, а не то, что трудно и необходимо. Наше обучение будет поверхностным, если мы сконцентрируемся на методах, методиках и навыках в ущерб универсальным принципам, которые способны помочь нам в самых разнообразных ситуациях.

Чтобы стать эффективным коммуникатором и овладеть эмпатией, необязательно посещать тренинги и семинары. Все, что для этого нужно,— сформировать новую парадигму мышления: парадигму, которая предполагает верность себе, своему подлинному, а не эгоистическому «я», умение слушать его голос и реагировать сообразно его велениям. Если мы стремимся угодить каждому человеку, мы не свободны, и наша независимость — не более чем иллюзия. В общении с людьми мы руководствуемся принципом рациональности и ищем скорейшего результата. Между тем эта парадигма привела к нарушению равновесия в самых разных областях жизни общества, и она не может гарантировать качества долговременных взаимоотношений с людьми. Достижение этой цели возможно только с помощью эффективной коммуникации.

За минуту, которая предшествует нашему высказыванию, мы сообщаем гораздо больше, чем в последующие десять минут.

Качество нашей жизни определяется качеством взаимоотношений с людьми, и это факт. В них — источник нашей радости и источник печали. Развитие нашего «я» осуществляется только через «мы». Неискренность лежит на поверхности и хорошо видна со стороны. Искренность, напротив, идет из глубины и внушает доверие. Верность себе, искренность перед самим собой — это самая надежная дорога от «я» к «мы». Проявляя искренность, мы завоевываем доверие собеседника. Он открывается нам навстречу, и мы можем общаться далее без помощи слов. Не слова, а люди имеют значение. Вспомните об этом в момент беседы с новым, незнакомым человеком. За минуту, которая предшествует нашему высказыванию, мы сообщаем гораздо больше, чем в последующие десять минут.

Процесс коммуникации в значительной степени искажается за счет наших верований, потому что мы нередко считаем их частью собственной личности. Попытка оспорить наши верования подчас воспринимается нами как личное оскорбление. Давайте представим, что знания человека о том или ином предмете — это планеты. Чем ближе они к Солнцу (то есть к «эго»), тем сильнее нагреваются.

Температура планеты в нашем примере отражает степень важности, которую «эго» придает данному предмету. Два человека, смотрящие на один предмет с разных позиций, образно говоря, находятся с двух сторон огромной линзы. При этом одна будет выпуклой, а другая — вогнутой. Многие из нас общаются с другими людьми с единственной целью — быть понятыми и слушают собеседника только для того, чтобы ответить ему. Взгляните на рисунок: человек слева не очень хорошо осведомлен, но глубоко возмущен тем, что ему известно. Человек справа располагает исчерпывающей информацией, но достаточно спокойно относится к тому, что знает.

Если эти люди придут к согласию, Мистер Горячность будет возмущен тем, что его собеседник так спокойно относится к предмету: «Почему он не чувствует того же, что и я?» В случае несогласия Мис-

тер Горячность просто не сможет воспринять сообщение собеседника, потому что находится в состоянии активного внутреннего диалога. Его слух и сознание закрыты для восприятия, и он не в состоянии осмыслить точку зрения другого человека: «Я не желаю этого слушать!» В словах собеседника он видит личное оскорбление. Просто поразительно: мы не понимаем, как формируются наши верования, и при этом с таким рвением защищаем их от любых посягательств извне!

Чтобы добиться эффективной коммуникации, недостаточно освоить набор специфических навыков — нужно сформировать гибкую парадигму мышления, которая позволит нам проникнуть в мир другого человека и осмыслить его точку зрения. Следует отметить, что подчас мы боимся такого проникновения, потому что видим в нем угрозу собственным глубинным верованиям. Если мы увидим и прочувствуем все то, что ощущает другой человек, что произойдет с нашими собственными взглядами и убеждениями? Подчинение универсальным принципам устраняет всякие опасения подобного рода.

Механизм самонаблюдения позволяет нам оценить себя, свой образ мышления и восприятия, осознать, что наша жизнь подчиняется универсальным принципам, и понять, как именно они управляют нами. По мере углубления самопознания фокус нашего внимания в процессе коммуникации смещается: мы концентрируемся не на том, кто прав, а на том, что правильно. Мы ценим других людей и понимаем, что их сознание, как и наше, представляет собой вместилище правильных принципов. Точка зрения другого человека не менее ценна, чем наша собственная. Если каждый из участников диалога понимает позицию собеседника, они сидят не напротив, а рядом, и вместе ищут решения вопроса.

Если вы поймали себя на том, что не можете понять другого человека, проверьте себя. Возможно, вы просто замкнулись на своем собственном мирке и не признаете психологическую реальность чужого мира. И здесь неважно, насколько позиция собеседника отличается от вашей. Если собеседник ревностно защищает мнение, с которым вы не согласны, не спорьте с ним и не пытайтесь доказать свою точку зрения. Поставьте себя на его место и постарайтесь увидеть ситуацию его глазами.

Семь принципов эффективной коммуникации:

1. Мы не можем сообщить другому человеку больше, чем мы есть. Чтобы понять другого человека, нужно понять себя. Будьте собой — в этом ключ к эффективной коммуникации. Не угождайте людям и не старайтесь играть роли — это препятствует действенному общению.

2. Мы должны понять, что общение — это не просто обмен словами. Эффективная коммуникация предполагает умение выражать и воспринимать чувства, мысли и отношения. С помощью молчания мы сообщаем не меньше (если не больше), чем с помощью слов.

3. Коммуникация должна быть безусловной. Чтобы по-настоящему воспринять чужое сообщение, мы должны отложить в сторону все предположения, мнения и предрассудки.

4. Доверие и открытость в общении — это основа успешных взаимоотношений. Доверие возникает только в том случае, если коммуникация строится в соответствии с принципом честности. Чем меньше доверия, тем ниже степень взаимодействия между людьми (к примеру, сокращается длительность зрительного контакта).

5. Мы должны выявить свои верования, чтобы понять, как они могут отразиться на нашем общении с другими людьми. Знание собственных убеждений помогает нам понять верования собеседника.

6. Эффективная коммуникация строится по следующему принципу: прежде чем говорить, нужно слушать. Рот — это просто механизм, а уши и глаза — это помощники сердца и ума. Путь к эффективной коммуникации лежит через гармоничное взаимодействие этих трех элементов. Сначала мы должны воспринимать глазами и сердцем, и только затем — ушами. Это означает восприятие на четырех уровнях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном.

7. Старайтесь понять другого человека. Говорите так, чтобы вас поняли.