Рационалы и иррационалы: решение проблем

 

С учётом притяжения и отторжения между рационалами и иррационалами, есть некоторые способы смягчить потенциальные конфликты в семье. Но для начала необходимо заметить, что бывают дни, когда даже самые послушные дети испытывают терпение родителей, а самым терпимым и свободомыслящим родителям приходится пользоваться родительской властью – так устроен мир. Такие ситуации невозможно предвидеть и предотвратить даже с помощью самых точных психологических тестов – они являются неизбежной составляющей семейной жизни. Но и это проходит, хотя в тяжёлые минуты в это особенно трудно поверить. Как говорил Рейнгольд Ниебур: «Господи, дай мне храбрость, чтобы изменить то, что я могу изменить, спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, и мудрость, чтобы отличать одно от другого». Типоведение как раз и учит нас отличать одно от другого.

 

Почему самые ответственные родители – иррациональные этики

С учётом того, что дети живут в собственном мире и каждому ребёнку нужна определённая свобода для развития, лучше всего с ролью внимательных и чутких родителей‑воспитателей справляются иррациональные этики (FP). Рационалы, в особенности рациональные логики, могут быть слишком суровыми, пытаясь «вылепить» из ребёнка то, что им кажется наиболее подходящим – особенно если ребёнок заметно отличается от остальных членов семьи. Преимущество иррационалов в том, что они быстро и адекватно реагируют на любую ситуацию. Иррациональные этики помогают детям расти и развиваться, создавая для них свободную и творческую атмосферу.

–

 

Итак, что вы можете изменить и что вам следует принять как есть? Для рационала вопрос стоит следующим образом: «До какой степени я должен мириться с непосредственностью и неорганизованностью моего ребёнка и когда я могу прибегать к власти, дабы удовлетворить собственные потребности и навести хоть какой‑то порядок в его жизни?» Если вы – рационал, ваша потребность в определённости и порядке может помешать вам задать себе этот вопрос, а если вы это все‑таки сделаете, ваш ответ может быть слишком суровым: «Разумеется, ребёнок нуждается в постоянном присмотре – ведь я старше и мудрее его. Поэтому я должен контролировать его жизнь». Возможно, вам больше подойдёт другой способ: он более результативен и к тому же удовлетворяет потребность рационала в чёткости и порядке. Составьте список всех областей и видов деятельности, в которых ваш ребёнок недостаточно, по вашему мнению, успешен – от уборки до пунктуальности и организованности, а потом сядьте и обсудите с ребёнком, какие требования он может выполнить, а от каких вы согласны отказаться. Существует опасность, что рационал сочтёт все требования в равной степени важными, не осознавая необходимости компромисса. Если вы не будете идти на компромисс, возникнет порочный круг: вы будете все более суровы и требовательны к ребёнку, естественное для него поведение станет все больше вас разочаровывать, конфликт между вами будет все острее, и так далее.

Несмотря на свои природные наклонности, родители‑иррационалы тоже должны поддерживать определённый порядок и организованность в жизни своих детей – дабы убедиться, что ребёнок действительно выполняет необходимую работу по дому и прочие обязанности или что запланированные события происходят более‑менее вовремя. Главное, о чем следует помнить иррационалу при воспитании детей: недостаточно просто вообразить порядок, необходимо сделать его частью повседневной жизни.

 

 

Пять историй из жизни

 

За многие годы работы в области психологического консультирования мы помогали многим семьям решить их проблемы с помощью приёмов типоведения. Мы предлагаем вашему вниманию пять жизненных сюжетов, которые прекрасно иллюстрируют возможности типоведения во взаимоотношениях отцов и детей.

 

Доброго пути!

У нашего друга, иррационального интуита, есть дочь – тоже иррациональный интуит. Она регулярно приезжает к нему из другого города. Когда ей пора уезжать, отец обычно привозит её в аэропорт за считанные секунды до взлёта. Как‑то раз он твёрдо вознамерился покончить с этой порочной практикой, и ему удалось выехать из дома заранее. Когда они мчались в аэропорт, превышая все возможные ограничения скорости, он с гордостью объявил: «Мы приедем в аэропорт Ньюпорт за полчаса до отправления!»

Дочь удивилась: «Ньюпорт? Разве я не сказала тебе, что полечу из аэропорта Норфолк?»

–

 

Салли: интуитивный интроверт среди рациональных экстравертов

 

Она была первенцем и принадлежала к типу INFP, в то время как её родители и четверо младших братьев и сестёр были рациональными экстравертами. Когда Салли исполнилось восемь лет, всем уже было ясно, что она отличается от других членов семьи: с их точки зрения, она была необщительной, капризной, неорганизованной и вообще довольно странной. Она любила одиночество и с удовольствием проводила много времени в своей комнате. Она не видела необходимости в строгом порядке, которого требовали её родители, и не понимала, почему все нужно делать точно в установленное время. Когда подросли её братья и сестры, разница стала ещё больше бросаться в глаза. Будучи интуитивным этиком, Салли хотела доставлять всем удовольствие, но её иррациональность и интроверсия слишком плохо соответствовали запросам её родных‑EJ.

Когда Салли исполнилось двадцать два года, её отец из каких‑то курсов на работе узнал о типоведении. Оно довольно сильно его впечатлило, и, поняв, что типоведение может благотворно повлиять на его семейную жизнь, он пришёл к нам на консультацию. Первым делом он сказал: «Мы пытались вылечить нашу дочь Салли – белую ворону в семье – с тех пор, как ей исполнилось восемь лет». Он также признался, что все их усилия были всегда направлены на то, чтобы сделать её такой, как остальные члены семьи.

К тому времени Салли была переполнена сомнениями и лишена всякой уверенности в себе. Она видела, как сильно отличается от других, и была уверена, что с ней что‑то не в порядке. Несмотря на прекрасные способности, она плохо училась в колледже и даже была замечена в различных формах «антисоциального» поведения: лгала, обманывала, воровала и далее в том же духе.

Сначала мы помогли всем понять, чем Салли отличалась от остальных и почему это различие так бросалось в глаза – ведь типы всех остальных членов семьи были так схожи. Мы также приступили к восстановлению самооценки Салли, проведя с ней несколько приватных консультаций и рассказав ей о всех достоинствах и преимуществах её типа. Мы помогли ей понять, что её «антисоциальное» поведение было лишь попыткой добиться внимания и признания, которые столь необходимы интуитивным этикам.

Нашей главной задачей было помочь Салли и её родителям посмотреть на прошедшие четырнадцать лет взаимного непонимания и неодобрения с типологической точки зрения. Мы стремились к тому, чтобы все они осознали и приняли типологические различия не только сознательно, но и всей душой.

Наконец настало время работать над особенностями отношений и поведения в этой семье. Для начала все экстравертные рационалы в семье должны были перестать негативно отзываться о поведении Салли и, более того, смириться с тем, что оно нормально. К примеру, им надо было понять, что Салли имеет право на собственные «внутренние часы», на собственное определение понятия «чистая комната» и собственные потребности в общении с семьёй – как сильно бы они ни отличались от их собственных. Салли должна была поверить в собственные силы, осознать свои собственные положительные качества и, вместо того чтобы лгать и обманывать, начать говорить своим родным правду – и верить, что они примут её. Кроме всего прочего, Салли поняла, что ей в действительности легко общаться с людьми: она была внимательна, хорошо понимала других и обладала талантом вдохновлять их на свершения.

Прошло шесть лет. Эта семья до сих пор работает над своими взаимоотношениями, но они добились уже очень многого. Салли стала полноправным членом семьи, а её родители, братья и сестры научились ценить её вклад в общую деятельность, а не отвергать его без раздумий. Сама Салли тоже научилась ценить свои способности и умения: она стала посредником в семейных конфликтах и учит своих близких прислушиваться к словам собеседников, и в то же время она начала принимать больше участия в «экстравертных» видах деятельности и стала более организованной. Она теперь не так много сидит в своей комнате, больше общается с семьёй и даже принимает участие в спорах (говоря спорщикам о том, что они должны лучше слушать друг друга).