Сделай, чтоб мама и папа помирились

Боженька, помоги, я курить брошу.

Юра, 3 кл.

М. Дымов «Дети пишут Богу»

Да, на первый взгляд, это кажется особой проблемой нашей современности. «Раньше дети столько не сидели, пялясь в экран компьютера или телевизора. Вот в наше время...» Знаем, знаем, и сгущенка слаще и трава зеленее. На самом деле ничего нового или особенного в этой проблеме нет. Просто еще один способ уйти от реальности. Раньше для этого пили, теперь смотрят телевизор, иг­рают в виртуальные игры и так далее. Теперь пьют, кстати, не мень­ше. То есть старые способы никуда не делись. Но ведь дети! От компьютерной мании страдают дети! И это, правда, беда, что дети.

Зачем человеку уходить от реальности? Для того чтобы пере­ключиться. Ведь это означает, что сейчас, в его настоящей жиз­ни, ему плохо, и он не может или не хочет находиться в ней дол­го, ему нужен выход, переключение. Это основа любого компенсаторного механизма. Человеку плохо, ему надо попадать туда, где ему хорошо. Проще попадать туда с помощью каких-то простых средств, чем делать свою жизнь наполненной, удовлет­воряющей, интересной.

Если ваш ребенок тянется к компьютеру, это нормально. Там другой мир, такой понятный и простой. Там легко стать героем, сильным, смелым, легко исправить ошибку, есть еще в запасе «жиз­ни», в крайнем случае, попадешь на предыдущий уровень. Там со­здается иллюзия, что ты можешь стать великим, если обыграешь их всех. И там нет тех, кто тебя ругает, «строит» и критикует. Ты либо станешь героем, либо нет.

Эти моменты будут очень притягательны для ребенка (неуди­вительно, что за компьютерными играми просиживают, главным образом, мальчишки), для которого всего этого очень мало в его мальчишечьей жизни. Так просто будет уйти от домашней скуки, школьной некомпетентности, ощущения собственной никчемно­сти, вечного материного недовольства и полной разочарованнос­ти отца, от того, что у тебя нет настоящих друзей, и в футбольную команду тебя не взяли, и девчонки все поголовно влюблены со­всем не в тебя, надо только нажать кнопку...

Большинству родителей значительно проще начать ограничи­вать компьютерную жизнь ребенка, чем наполнить его реальную жизнь, помочь своему маленькому герою ощутить себя включен­ным в нее, успешным и реализующимся. А мы знаем закон: когда включается внешний контроль, внутренний начинает отказывать. Чем больше внешнего, тем меньше человек способен контроли­ровать сам себя.

А это уже путь к зависимости. Ведь для ее формирования, по сути, нужно два условия: отсутствие у человека самого себя, своей собственной жизни, которой он бы мог управлять и которую он мог бы строить по своему усмотрению, и наличие внешнего конт­роля, помогающего «погасить» контроль внутренний. Помните, как только говорят ему «не пей», так выпить почему-то ужасно хочет­ся. И особенно хочется тогда, когда дал всем зарок, что брошу, тог­да, когда никто не видит, что я немножко, чуть-чуть, никто и не заметит, и вообще, я ж не алкоголик, я всегда могу остановиться...

Так вот для того, чтобы интерес к компьютерным играм не пе­рерос в компьютерную зависимость, важно и первое и второе. Важ­но, чтобы жизнь ребенка не была «тоскливой», от которой хочется убежать, и чтобы вы не говорили ему: «Тебе уже хватит, выклю­чай». Ваша задача договориться с ребенком (а не приказать ему) о границах его времени для компьютерных игр, об ответственности за то, чтобы он сам следил за этим. Ваша задача реагировать толь­ко тогда, когда ваше соглашение нарушено. Вы можете обсуждать с ним меры, которые будут приниматься, если он соглашение на­рушает. Но соглашение должно быть приемлемым (не 15 минут в день, за 15 минут невозможно даже толком начать играть, не то что расслабиться и получить удовольствие).

И вы не отменяете его по вашему усмотрению (провинился, получил «двойку» — лишаешься компьютера!). Мы же помним, что учеба — это его дело. Что бы вы почувствовали, если б собирались вечером выпить 50 грамм коньячку, потому что на работе была за­парка, да к тому же вы допустили там досадную ошибку, а тут ваша жена вам и говорит: «Нет, ты сегодня мусор забыл вынести, поэто­му коньяку не получишь!»? Вы бы очень возмущались и попыта­лись бы поставить ее на место. А если б жена была такая, что на место не ставилась, то вы бы... стали прятать коньяк. Но уж точно не бросили бы это дело только потому, что она вам запрещает. Не вынуждайте своих детей обманывать вас, ведь врать начинают за­гнанные в угол.

Обычная любовь к компьютерным играм перерастает в зави­симость только, как правило, в зависимых и созависимых семьях. В тех самых, где любят играть в известную нам игру на троих и ре­бенок тоже становится Жертвой, чтобы было кому спасать и что­бы было кому разыгрывать из себя Тирана, взяв под контроль его детскую жизнь («ведь сам он ни в жизнь от компьютера не отой­дет!»).

В других семьях, где верят в сына или дочь, потому что сами верят в себя и потому что сами смогли сделать свою жизнь напол­ненной и интересной, а значит, понимают, что и ребенок сможет, нет необходимости за него бояться и его контролировать. Поигра­ет, найдет потом, чем заняться. Ведь еще уроки, друзья, любимый бассейн и любимое рисование. Так много всего ему хочется успеть задень, не будешь же часами сидеть и пялиться в ящик...

Но ведь есть дети, у которых совсем другая жизнь, в которой те же уроки, тот же бассейн, то же рисование, но только из-под пал­ки, с хорошо знакомым уже нам сопротивлением, с нежеланием, с ненавистью даже. Но почему? Родители же просто хотели помочь ребенку наполнить его жизнь, сделать ее интересной. Поэтому выбирали, чем ему заниматься, на свое усмотрение, ведь он сам совсем не знал, что хочет! Но ведь «хотеть» — это тоже наука, на­вык, который важно вырастить у ребенка или хотя бы не загубить. А если вы все его раннее детство «хотели» за него, то сейчас он, конечно, не умеет. Вот и получается, что всегда есть ниточка, ве­дущая в прошлое. Но... никогда не поздно начать разрешать ему хотеть и самим, вместе с ним, учиться наполнять свою жизнь. Ни­когда не поздно. Почти.

Ее история не про компьютерную зависимость. Про другую, более разрушительную и страшную — наркотическую. Но мне хочется вам ее рассказать, чтобы вы поняли, что ни с того ни с сего дети не по­падают в зависимость. У них всегда есть основания в нее попасть.

Она пришла ко мне «случайно» и, по сути, посредством обмана, потому что я не специализируюсь на детской наркомании и не взяла бы ее даже на консультацию. Мне позвонила ее мать, она хотела привести ко мне ее младшую сестру, которой пятнадцать. «Подро­стковые проблемы», — сказала мама. Что ж, вполне мой профиль, и я назначила им время. Но вместо них пришла она. Я не смогла отпра­вить ее обратно. Что неправильно, стоило бы.

Ей восемнадцать, и она принимает наркотики. Уже год, наверное, или около того. К психологу ее послала мама, но она и сама понимает, что ей нужна помощь. Ее жизнь резко поменялась, когда ей еще не было шестнадцати. Ее отец решил уйти из семьи. Почти двадцать лет прожил в семье, был единственным кормильцем, мама — не работала. И вот объявил, что уходит к другой женщине. Дома начался ад. Мама плакала, кричала, ругалась, но он не возвращался. Тогда она начала пытаться убить себя, часто на глазах у детей, чтобы те успели ее спасти. Успевали. Но вы представляете, что это за жизнь, когда от тебя зависит, останется твоя мама жить или нет? И когда ты не знаешь, в какой момент она снова захочет это сделать...

Так продолжалось несколько месяцев, пока однажды она не зашла в комнату и не поняла, что ее мама только что выбросилась из окна... Но не погибла. Долго лежала в больнице, поломанная и покалеченная. Ей приходилось много ухаживать за мамой, еще младшая сестра, учеба. Мама все ждала, что папа вернется...

Он вернулся, но не тогда. А когда она уже вышла из больницы, по­шла куда-то учиться, оправилась, вернулась к жизни. Он вернулся, но дома лучше не стало, потому что он — подавлен и все время недо­волен, а у матери началась настоящая паранойя, она без конца сле­дит за ним и все время подозревает. И по-прежнему ни до нее, ни до сестры нет никому никакого дела, взрослые втянуты в собственные разборки и привычно втягивают в них ее. Вот тогда-то, в какой-то подростковой компании, куда она привыкла уходить из этой гнету­щей атмосферы, ей предложили наркотики. Это было освобожде­ние. Освобождение от всего...

Она сначала как-то держалась и даже поступила в институт. Но потом они узнали. И начались следующие круги ада. Была вызвана бабушка, задача которой теперь следить за ней постоянно. Чаще всего ее никуда не выпускают, но хотят, чтобы она все-таки учи­лась в институте. Когда она откуда-то приходит домой, та разде­вает ее догола и обыскивает. Но она все равно умеет добывать нар­котики, все равно находит способ проносить их домой и все равно не может бросить. Удивительно, но она так и говорит:

— Пока я в этом доме, я ни за что не брошу. Не потому, что я встала в позу, а просто не смогу. Вот если б они могли поселить меня одной, вот тогда был бы шанс. Не факт, конечно, что удалось бы, но все-таки шанс.

Надо ли говорить, что за одну встречу, конечно, у нас ничего не успело произойти, что мама по телефону подтвердила все рассказанное дочерью и ждала от меня какого-то чуда. Такая зависи­мость — серьезная проблема и явное нарушение семейной систе­мы, и здесь требуется не только активная и продолжительная пси­хологическая помощь, но и реабилитация, а также помощь всей семье. Ее мама явно не осознавала всю тяжесть проблемы и по- прежнему искала Спасателей, не желая честно и правдиво смот­реть на свою жизнь.

«Он не ладит со своим братом (или сестрой)»