Ждешь свою непутевую дочь

Ты меня осуждаешь, небось,

За ошибки мои и грехи…

Ты давай-ка печалиться брось,

Слезы милой рукою смахни.

Я к тебе в наш покошенный дом

Совершенно другою вернусь.

В церкви нашей за желтым прудом,

На колени упав, помолюсь.

Ты прости меня, мама, прошу,

За седые твои волоса.

Я сейчас эти строки пишу,

И слеза застилает глаза.

Я в неволе лишь то поняла,

Что стремилась всегда не к тому.

Здесь свободу души обрела.

Я вернусь, стану жить по уму.

Мама, мама… Меня ты дождись.

И когда я приду на порог,

Ты, как в детстве, слегка улыбнись,

Пирога протяни мне кусок.

Не смотри ты в ночной палисад,

Там тебе каждый кустик знакомый.

Если б можно вернуть все назад,

Я бы жизнь прожила по-другому.

Смирнова Елена.

Рассказ второй.

****************************************************************

Человек всегда остается таким же, каким и был. Но в моей воле проявлять, развивать, выделять в себе те или иные способности, которые мне даны свыше. У каждого свой путь к вере. Но, как правило, простым он не бывает.

Меня крестили в четырехмесячном возрасте, как мне об этом говорила мама. А лет семь спустя у меня возник вопрос, для чего я живу, зачем. Все дело в том, что я настолько глупа, настолько слаба, что не готова принимать ответы, которые меня не устраивают. Мне нужен ответ, который бы меня удовлетворил и соответствовал моему сегодняшнему состоянию, моему пониманию жизни.

Я тогда спросила у мамы, а она вместо желаемого ответа предложила прочитать Евангелие. И когда я прочитала, мне так стало плохо, возникло ощущение насилия надо мной, над моим пониманием жизни. Это было не так, как я хотела, как думала. Я читала не потому, что желала понять, просто мне мама скала: «Надо!». Вот я и стремилась дойти до последней страницы. И потом меня просто разрывало! Но это тоже путь, и через это мне надо было пройти. Но потом, как только пропали первое вдохновение, восторги, когда потребовалось прилагать какие-то усилия, и возникла необходимость просто работать, все стало скучно и неинтересно. Я все забросила. Перестала ходить в церковь. Не знаю. Нельзя ни под чем проводить черту, ставить точку. Как только поставишь, откатишься назад. Было у меня и такое, когда я пыталась разделить: «Церковь это одно, а жизнь с работой, отдыхом и так далее – другое, параллельное. Я так себя настраивала: «Ладно, не буду «париться». Надо же ходить в Церковь. Приду постою». Этот недолгий период закончился тем, что обычная жизнь, быт, работа оказались важнее. Но при этом все равно всегда было понимание, что у меня нет выбора: я чувствую, что должна быть в церкви.

Однажды наступает такой момент, когда я ощущаю: дальше так нельзя, уже край. И движение может быть либо вверх, либо вниз, и третьего не дано. Я вдруг поняла, что я слабая, немощная и сама ничего не могу. Появилась какая-то злость на себя, на свою беспомощность, на все свои недостатки. Надоело. Стыдно. Устала. Меня несколько раз туда-сюда кидало.

Итак я оказалась в местах лишения свободы. За семь лет нахождения в ИК я заболела туберкулезом легких. Вспоминаю, что мне говорила моя мама, а она у меня человек верующий, всегда на похоронах в селе читает по покойнику и поет молитвы по благословению батюшки: «В нашей жизни ничего не бывает случайного, все взаимосвязано между собой». Находясь в больнице, я молилась, читала молитвы Серафима Саровского. Благодарила Господа Бога за то, что он мне послал такие мучения. В настоящее время я излечима от этой страшной болезни. До сих пор храню при себе эту иконку, которую мне прислали из храма Вознесенского от настоятеля Власия, Ставропольский край, куда я обращалась за помощью, чтобы помогли мне и моей маме Божьим словом. Я понимаю, что все случающееся в жизни – от Бога, а от Бога не может быть ничего плохого. Господь не посылает ничего такого, чего я не могла бы по-настоящему пережить. Вера же такие нечеловеческие силы дает! Но другим об этом говорить я не имею права, потому что в себе сама не до конца укрепилась в вере. Сама все это сегодня вроде бы и понимаю, а завтра понимание, куда- то уходит. Так что только остается, не упасть духом, не разучиться радоваться. Повторяю: я ползу по выбранной дороге. Куда приползу, не знаю. Но ползти буду. Хотелось бы верить. Я решила пойти в воскресную школу, т.к. подсказывает мне мое чувство. Как говорит нам духовный отец, батюшка Олег, что вера – это доверие. Когда я не сомневаясь закрываю глаза и иду. Верю, что это хорошо для меня. Надо поверить и тогда все возможно. Если все делать с верой и помнить каждую секунду о том, что все Господь видит, то жить мне кажется, будет проще, легче. Я адекватно себя оцениваю и не могу мнить о себе больше, чем я есть. Я помню свое значение. И при этом стараюсь сделать максимально больше добра, пока в силах, пока могу, а еще молюсь. Потому что всему свое время. Господь стучится в мое сердце, и не по одному разу, и я это осознаю.

Татьяна. М. 12 отряд.

Брат спросил авву Сисоя: «Что мне делать, авва? Я пал!». Старец отвечал: «Встань». Брат говорил: «Я встал и опять пал!» «И опять встань»,- отвечал старец. Брат ещё спросил: «Доколе же это будет?» «Пока не будешь взят из жизни сей добрым или прочным,- сказал старец. – Ибо, кто каким тогда окажется, тот таким и пойдёт туда». (Достопамятные сказания.)

«От Меня это было».
(по мотивам духовного завещания старца Серафима Вырицкого)