Из размышлений психолога Н.Л. Маленковой:
Традиционно, хорошая семья -это такая, в которой всем ее членам хорошо. То есть в ней созданы условия для удовлетворения потребностей каждого. Потребности эти известны: 1) биологические (жилище, пища, безопасность, секс, продолжение рода и т.п.); 2) социальные (быть принятым среди других людей и занять среди них свое место: профессия, дружеские отношения и т.п.); 3) личностные (постоянное саморазвитие интеллектуальных, эстетических, нравственных качеств и т.п.); 4) надличностные потребности (что моя жизнь даст всему человечеству, всему сущему на Земле и вне ее?).
Как же должны общаться между собой члены семьи? Во-первых, между ними вообще может не быть никаких отношений — полное отсутствие коммуникаций. Это — отвержение существования друг друга. Но чаще в семьях все-таки есть взаимоотношения: супружеские, детско-родительские и детско-детские. Папа общается с мамой, с дочкой, с сыном; мама общается с папой, с дочкой, с сыном; дочка—с братом, с мамой, с папой и т.д. В этот клубок вплетаются взаимоотношения так называемых коалиций (временных и постоянных): коалиция супругов общается с коалицией детей; коалиция женского пола общается с коалицией мужского пола; коалиция любящих геркулесовую кашу по утрам — с коалицией нелюбящих и т.д. Все это разнообразие взаимоотношений является проявлением принятия членами семьи друг друга. Принятие может быть разным: условным («Если ты... то я...». Один человек ставит другого в зависимость от себя) и безусловным («Принимаю тебя без условий с моей стороны»).
Считается, что любовь и забота родителей по отношению к детям является врожденной, биологически целесообразной. Ребенок — это безусловная ценность, его любят только за то, что он будет жить на этом свете. Но вот он зачат, и мотив иметь этого ребенка вступает в конфликт с другими мотивами, которые были у матери и отца до него (работать, общаться с друзьями, отдыхать, принадлежать друг другу и т.п.). Когда он рождается — новые конфликты мотивов («все время - ему!», «все силы -ему!», «собственное здоровье — ему!» и т.п.). А уж когда этот ребенок становится подростком!.. Всем родителям известно, насколько тяжело быть родителями. Тяжело, потому что всегда есть конфликт между: «мой ребенок -безусловная ценность» и «он многое делает не так»
Полное безусловное принятие является идеальной целью. Достижение ее невозможно, но стремление к ней необходимо. Зигмунд Фрейд'. «Тот, кто был безусловно любим своей матерью, сохраняет на всю жизнь дух победителя, ту уверенность в успехе, которая часто порождает реальный успех».
Молодой садовник спрашивает пожилого: «Почему наши сады разделены всего лишь забором, их одинаково поливает дождь, им достается поровну солнечных лучей, а твой сад пышнее и плодовитее моего? Я тружусь, не разгибая спины, покупаю лучшие удобрения...» - «А я просто разговариваю со своими растениями, подолгу смотрю на них. Мне кажется, они расцветают от того, что я на них постоянно любуюсь».
Ставя условия другому, мы, как правило, исходим из своих желаний (мотивов, целей). Авторитарный отец требует от сына во что бы то ни стало быть первым спортсменом в классе. А мальчик - «тихоня», «ботаник», «книгочей». Жена требует от мужа, чтобы он в выходные «развеялся» в веселой компании ее друзей. А муж так устал от общения с людьми на работе, ему хотелось бы побыть дома одному... Результат таких противоречий — либо бурные семейные конфликты, либо скрытые конфликты (которые все равно проявляются, отражаясь на физическом здоровье или психическом состоянии людей), либо разрушение отношений.
Воспитательный потенциал семьи реализуется родителями интуитивно и целенаправленно. В процессе жизни семьи происходит объективное влияние образа жизни (пример родителей, нравственно-психологический климат, стиль взаимоотношений, бытовые условия и их одухотворение). Современный педагогический культуролог Н.Б. Крылова утверждает: «Семейное воспитание, если оно природосообразно и культуросообразно, осуществляется между делом в прямом смысле, в разных ситуациях взаимодействия, где дети адаптируются к повседневной деятельности в семье, к эмоциям членов семьи, к различным оценкам текущих событий. В этом смысле дети самовоспитываются в ситуации постоянной семейной совместности, а взрослые адаптируются к их поступкам, решениям, реакциям, взаимоотношениям» (СНОСКА: Крылова Н.Б. Культурология образования. М., 2000. С. 107).
Целенаправленная воспитательная деятельность родителей и всех взрослых членов семьи определяется педагогической культурой — умением анализировать, планировать, организовывать воспитательную деятельность, создавать определенный стиль и тон отношений.
В теории воспитания различаются три семейного основных подхода к организации воспитания питания, в том числе и семейного. Авторитарный (основан на подавлении самостоятельности, инициативы ребенка, требовании послушания, жесткой дисциплины, применении запретов и наказаний как основных способов воздействия), либеральный (или попустительский, провозглашающий абсолютную свободу ребенка в выборе ценностных ориентации, поступков, действий) и демократический (предполагает единство прав и обязанностей ребенка, выражает оптимизм по поводу его потенциальных возможностей, стимулирует его самостоятельность и активность). В практике известны факты пагубности первого и второго подхода и позитивное влияние подхода демократического.
Приведем примеры. Выписка из так называемой «переписки друзей» — диалог двух подруг-старшеклассниц:
- «У меня вчера мать совсем охамела — прикинь, хвастается тем, что прочла мои записи... По-моему, я бы состыда сгорела.
- А у меня у мамы вечно нет времени. Я ей говорю: «Посиди со мной две минуты», а она: «Времени нет»... А у тебя как с этим?
-...Проблема у меня есть. Я просто боюсь... Извечно!.. Боюсь, что я не нужна буду никому. Хоть и вижу, что нужна, а иногда боюсь...»
Из воспоминаний студентки о своем детстве: «Я думаю, что определяющим фактором моего вечно хорошего настроения была та атмосфера добра и любви, которая царила в нашей семье. Наверное, и сейчас мне легко находить общий язык с людьми, потому что я усвоила в детстве: каждое живое существо требует к себе любви и внимания» (Ирина Б.).
